Fotitos

Aquí van unas fotos de la librería:

1-Esta es la entrada:

2-Esta soy yo tomando el sol en el auto, como siempre...bueno, ya, posé para esta....
3- Este es José Armando, nuestro dinosaurio mascota (la capita es por el frío :P)

4- Y esta es la pegotita de mi mamá, después de almuerzo, en la parte de atrás.

Espero que les gusten y con eso poner algo de imagenes a mis relatos.

(Ya con las horas vi las cosas más calmadamente y y ya no me siento tan drástica como ayer. Lo de no hacer planes se mantiene, pero ya me di cuenta de que no puedo arrancarme las cosas tan fácil. Si todo resultara bien sería genial. Qué le voy a hacer, me gustó y punto.)

Harakiri al corazón

Hoy he decidido frenar, o tratar de frenar algo más que mi vicio de hacer planes. Aunque esta vez la palabra sería "evitar". A pesar de todo, lucho por ser feliz.

Hace 4 años que no me gustaba nadie. Uno, porque no había quién me provocara algo más que amistad; y dos, quería mantener el pedazo de corazón que me quedaba.Así como realicé mi último plan (más que nada por cumplirlo) hoy también tomé una desición muy dolorosa por mi bien.

Debo decir que luego de lo último que me había pasado no quería nada con los hombres e incluso mi falta de sentimientos era preocupante. Al fin ,este año, mi corazoncito se llenó de un sentimiento totamente nuevo. Luché contra él, porque temí que me hirieran. Ya lo adivinaba, pero no pude resistir.

Tenía esperanzas, pero luego de dos meses siento que "tutto e morto, tutto e finito". Pareciese que en este momento de la vidami máxima paciencia fuera de dos meses. No sé que pensará él de mí, tal vez en algún momento, ...no, no quiero pensar en eso, ni tampoco en cree que ya pasé de moda. Pero sin duda espero más que amabilidad de alguien que me gusta. A primeras, eso es lindo, o también sentirse de 15, reírse, , pero tengo 26 y necesito otras cosas. Además yo no estaba desesperada, así que si alguien me gusta es en serio. Quiero alguien que se la juegue por mí. Creo que merezco algo bueno. No soy superficial, siempre me fijo en cosas que no se ven a simple vista. En este caso, quizás fue la amabilidad. Bueno, y cómo me miró la primera vez...a lo mejor fue sólo mirada de amable y yo estoy loca. Pero a veces siento que eso se perdió. A lo mejor yo seré muy obvia y eso arruinó todo. Me gustaría saber que pasa.

Así que hoy, por mi bien, trataré de olvidarlo. Va a ser difícil ser fría con él. Y luego no lo veré más. Quiero alguien que me valore y se preocupe por mí, necesito atención, quiero que alguien me quiera. Esto me duele como nunca, es un harakiri a mi propio restito de corazón. Preferí sacrificarlo para que no sufra. Si siguiera, sería peor, no podría ni siquiera soportarlo. Debo haber madurado para ser tan drástica, y me odio a mí misma por destruir lo único que he tenido en mucho tiempo, algo que me ha hecho feliz. Además ya lo había asumido. Tal vez sea un acto de cobardía . No tengo un vacío en el corazón, sino que en el pecho. Pero no voy a llorar, no puedo. Pienso en canciones romanticonas ("Mil pedazos de mi corazón"....o algo como " Ya no", q ridícula). Pero no me debilitaré, tengo que ser fuerte, me tragaré todo no más.

Ahora sólo cambiaría todo si sucediera algo que me devolviera las esperanzas (siempre que no sea para estar mal de nuevo), o si apareciera alguien más en mi historia.

No es su culpa que me pase esto y no puedo enojarme con él si no me pesca o no le gusto. A lo mejor no soy muy interesante o bonita. No sé. A lo mejor si dejara de ser amable sería más fácil para mí. ¿Qué voy a hacer ahora?

Tengo un vicio que llevo por años que he tratado de erradicar sin muchos resultados. No es fumar, porque no lo hago, no es el chocolate, aunque me gusta comerlo de vez en cuando, no es el té (mi bebida favorita), cuya dosis he disminuido mucho y tampoco es el sandwich ave pimentón que hacen en el negocio del lado (ya me curé de ese). Mi vicio más antiguo es el de hacer planes. Desde mi más tierna infancia estaba haciéndolos, incluso haciendo pequeños planos de las acciones a seguir. Claro que entonces me creía espía. Hay cassettes que lo demuestran.

Ahora ya debería aprender que entre más se planean las cosas menos resultan, es decir debo evitar "sobre-planificar". Lo espontáneo sigue siendo lo mejor...aunque todo exceso es malo (después quieres que te trague la tierra). Es una pena que en la tele esas cosas siempre resultan. En Sex and the City, por ejemplo. Quién fuera Carrie (aunque no quiero ser soltera de 30...aunque me falta poco)

Hoy mi idea era irme a las 16: 30 de la librería. Me preparé, busqué la tarjeta bip!, todo el día decidida a hacerlo, pero al acercarse la hora se llenó la librería, luego tuve que ir a comprar unas bolsas que hacían falta y después me di cuenta de que la micro que me sirve pasa cada 30- 45 minutos. ¡ Qué horror! Así llegué a la conclusión de que estoy enviciada planeándolo todo. ¿Creen que mi look de hoy fue casualidad? Por supuesto que no. Fue preparado en detalle el día anterior. Pucha, que puedo decir, me gusta llamar la atención, eso sí si después de todo siento que nadie me admiró me siento súper mal. El plan fracasó. Menos mal que tengo al menos la buena opinión de los escolares. Jajaja. (No, no me gustan los menores de edad, aunque pongan voz ronca).

Menos mal que hoy día pude al menos estirar las piernas. Así no me importa tanto haberme quedado. Aunque ahora estoy igual un poco cansada porque me tienen revisando en internet cómo serán unas etiquetitas de precios que sean chicas...ehmmm, vivo para eso.

Me voy, tengo que prepararme para mañana en la mañana (y hacer lo que todas las mañanas...)

Recuerdos (reflexión)...¡aconsejenme, por favor!

Hoy ya más relajada, recuperé mi alegría habitual. Menos mal. Y he aprovechado el día para estar sólo conmigo. Yo no intento alejarme de la sociedad ni nada parecido, sólo necesito mi tiempo para hacer mis cosas, ver a mis amigos, salir, en fin. Ayer mi mamá estuvo sentida todo el día, pero parece que hoy amaneció de mejor ánimo y se dió cuenta de lo que me estaba haciendo.

Por ahora seguiré yendo a la librería y creo que empezaré a irme más temprano, al menos en los días más tranquilos. Voy a retomar mi vida. Tengo que pensar más en mí. Y a mi mamá no le queda otra que entender. No voy a sentirme mala hija.

No sé que me pasó, tratando de complacer a la gente dejé de darme cuenta de mis necesidades. Antes jamás dejaba de hacer lo mío porque alguien iba a decir que estaba mal. Al menos estar todo el día así como en The Truman Show me sirvió para recordar esa parte de mí. Cansa ese estilo de vida, porque la gente se hace ideas de uno y quieren meterte en un molde.

Ahora pensando me da risa darme cuenta que por ciertos "ideales" de mis años de colegio, estaba dejando fuera cosas que ahora son mucho más importantes. Es decir, ahora, ya, en este momento tengo necesidades distintas y ciertas cosas ya caducaron, no me sirven más. Y otras que pensaba que eran lo peor, ahora resultan que es justamente lo que quiero.

Yo diría que la representación física de mis ideales de adolescencia está en la María Rita. Claro, hemos cambiado, pero en cierto modo siempre me recordará esos años y las cosas que pensaba (las cuales creí que serían para siempre, es como esa canción Those were the days, de Mary Hopkins) Yo sé que hay cosas que le molestaban entonces y que le molestan aun, en las que yo cambié de percepción y que si se las cuento, se muere, uf, me cuestionaria muchísimo. (O sea se llega a leer esto, aunque no entra a internet, me va a preguntar que onda). No crean que es algo muy terrible....en realidad nada terrible, pero está relacionado con algo que encontrabamos ridículo. Imagínense que cuando fui a bailar tap a la tele, sólo le avisé el mismo día, y por el celular me decía "¡noo,no Ximena, no, eso es muy feo!", que cómo se me ocurría ir a la tele....casi pensaba que me habían obligado. Yo fui porque algún día tenía que hacer algo con tanta clase que tomé, fue casualidad que fuera en la tele. El asunto es que no le gustó para nada que yo anduviera en eso. En todo caso ella sabe que por reclamar no va a cambiar las cosas, y es lo mismo viceversa, yo la dejo ser.

No quiero vivir en el mundo que crearon para mí. Quiero mi propio mundo, que se mezcle con otros pero que no sean tan dependientes de ellos. Estoy en una época particular, este año han sucedido muchos cambios, partiendo por lo laboral. Aunque ahora siento que esas prioridades están cambiando...(¿serán los años)

Posteen y me dicen que opinan...o manden email, como puedan.

Rapunzel

El peor día de la semana. Me habría ido hoy mismo. Estaba con mucha rabia. Estoy cansada en todo sentido, lo físico es obvio, pero psicologicamente, uf...Es que aburre no tener un espacio personal. Hoy me sentía como Rapunzel. Claro que ningún príncipe atina a ir a rescatarme. (Si hubiera sido la Bella Durmiente, equivaldría a dormir unos mmm, 5000 años yo creo). Tengo a mi mamá encima todo el santo día. Quiero mi vida privada. Para ella parece estar súper bien su asiento de primera fila en el "show" de mi vida. Yo, no le veo la gracia. Una cosa es compartir y otra que no pueda hacer nada sin que esté ahi. Ni enojarme. No puedo guardarme nada porque viene el interrogatorio. Es terrible estar en un espacio tan reducido trabajando todo el día y estar de 7 a 22 con alguien que quiere estar hasta adentro de tu cabeza. Y si le dijo lo que pienso, se enoja o no me escucha.

Hoy día me aburrí y me encerré en el baño. Me reservo los motivos que detonaron todo esto, pero el asunto es que quería salir corriendo de la librería. Me tocó la puerta y dijo que me iba a reemplazar. Nada de entenderme. Salí a escribir afuera, llegó gente y yo me desentendí. Yo quiero mantener el trabajo pero si quiere que la ayude tiene que dejarme sola un rato. Es horroroso para mi que si quisiera llorar, no puedo, no hay privacidad. Yo digo, si yo trabajo y trabajo, y ayudo, ¿cuando me restituirá la vida? Yo doy todo por todos y ¿quién da algo por mí?

Rato después a uno de la Copec se le quedó al vuelto (a Felipe, que es un poquitín despitado) y como yo estaba ahi apestada, me mandaron a dejarlo. Yo no quería mucho porque estaba enojada, pero aproveché de "auto rescatarme" y salir un ratito. Entonces fui y ahi estaban la niña de la caja (Johanna) y también el niño veraniego (que también es de ahí y estaba abrigado...¡ohhh!(ya,ya no lo molesto más)) y estuve conversando con ellos un rato (más con ella porque yo creo que el pobre se saturó con tanto blabla). Eso me sirvió para despejarme un poco. Y ahora sé que al menos no soy la única que está con la mamá todo el día. ¡Ah! después llegó a comprar Don Héctor, ese señor que me dijo que en el mundo había gente mala, jeje, me cae bien aunque a veces no le entiendo lo que me habla.

Cuando volví traté de hablar con mi mamá (que dijo que seguro ahora todos iban a pensar que ella me tortura) pero me empezó a cobrar sentimientos, que me fuera no más. A veces no sé por qué me quedo.

En realidad, agradezco la pequeña conversación de hoy (Eli, te llamé y te llamé y no había nadie en tu casa y a esa hora la Mari estaba trabajando). A lo mejor cuando me vaya no eche de menos trabajar tanto, pero si a la gente que he conocido (y espero que no crean que soy una pobre niña que sufre, yo soy alegre, pero tengo mis días como todos).

Supongo que conoceré otra gente...pero no será lo mismo. En un mes más tal vez me vaya y me iré llena de recuerdos....buenos y malos.

Algo sobre mí

Hay luna llena y hace frío. No voy a contar acerca de hoy porque no fue un día muy especial. Lo mismo de siempre.

Hoy tengo otro tema. Encontré un cartelito que me regaló mi hermana hace tiempo con el significado de mi nombre. Antes siempre quería saber lo que significaba, y nunca lo encontraba, pero ahora que el nombre se usa más, no es difícil de encontrar. Pero ese no tenía nada que ver conmigo sobre todo en la frase que decía "carece de fantasía" y "realista". Jajajaja. (si me conocen, bueno, ya saben)

Ahora busqué otro en una página de internet, que creo que es más cercano:
Significado:La que escucha.De origen hebreo.Variante: Jimena, Gimena.Caracteristicas:Es alegre, sensible e independiente.Tiene facilidad para hacer amistades.Le interesa todo lo que pasa en el mundo y siempre quiere aprender cosas nuevas.Es muy activa.Amor:Busca en su pareja armonía y poder compartirlo todo.

Analicemos: Mi mamá siempre se rie de lo de "la que escucha", porque de repente estoy en la luna y ella me habla y me habla. Pero yo digo que escucho...sólo que no pongo atención. Hablando en serio, lo de escuchar se aplica en que siempre estoy dispuesta a escuchar a otras personas, ser de ayuda al menos en eso, además porque es lo que me gustaría que hicieran conmigo.

En lo de las características, toda la razón. Soy sensible...pero a la vez puedo ser muy alegre....a veces por eso pienso que estoy loca, porque ando cantando, me bailo yo sola...en fin, si estoy feliz nadie me para. En lo de independiente, trato de serlo porque si una está trabajando con la mamá....pero siempre he intentado llegar a mis metas sola, me gusta poder decir al final "lo logré con mi esfuerzo.

La facilidad para hacer amistades....mmm. Puede ser, pero mantenerlas es la cosa...jajaja. Hablando en serio, antes me costaba hacer amigos. Ahora tengo bastantes pero muchos viven fuera de Santiago. Bueno, no se puede tener todo.

Sí, me interesa lo que pasa en el mundo y aprender cosas nuevas, son las cosas por las que estudié traducción principalmente. Y bueno, hace unos años decidí que quería aprender tap y fui a clases. O a hacer origami...Me encanta saber de todo un poco.

Activa, lo soy (aunque el negocio absorbe mucho de eso). Yo diría que me cuesta mucho estar sin hacer nada. Aunque no le hago asco,jajaja...

Y el último punto es indiscutible. Creo que tengo mucho que dar, pero yo diría que eso es en la mayoria de los aspectos de mi vida. Quiero sentir que valió la pena y que aproveché mi cariño, preocupación y mis talentos también. (Todo el mundo debería hace rendir sus talentos)
Uf, estoy agotadísima,...zzzzzzzzzz...

Se me olvidó que iba a decir...

Fue un lindo día. Hubo harto trabajo, pero estuvo bien. Aparte de lo de mi arbolito, ha sido una buena semana. Ahora estoy flojeando porque igual avancé harto en mi traducción. Y eso que ayer estaba chateando mientras escribía.

Ayer conocí en msn a un primo, Felipe (hermano de Oscar)...parece que tengo familia por todos lados, al menos por el lado Molina. Nos llevamos bien, nos reímos harto y hasta me invitó a un carrete que tiene el viernes en su casa. Los Molina son fiesteros, asi que me imagino la fiesta...jajajaja. Yo ya pasé esa etapa parece. La mayoría la mantienen para siempre. Pregúntenle a mi tío Elías. (bromita, tío)

Tomé solcito, aunque después me lo tapó el edificio del frente. Ojalá fuera verano... adentro es como refrigerador. Lo bueno es que en el restaurant peruano donde pedimos el almuerzo hay comida según la ocasión. Hoy habían porotos granados. Muy ricos. Lo mejor eso sí son las salsas que llevan. Ñam. Ya parecemos restorán porque a la hora de almuerzo está todo ahi encima a la vista de los clientes. Buena publicidad para La Esquina de Grau (así se llama el restorán). Me gusta ahi porque es variado, la comida está bien hecha y nos tratan súper bien. Por si acaso, nadie me paga por decir esto. Además, ya saben que, si yo tuviera tiempo, cocinaría, o si llevamos algo tiene que ser bueno. Ya estaba cansada de comer sandwich. Aunque para el desayuno llevaría hot cakes...mmmm.

Ya, mañana escribo más, se me fue lo que iba a escribir. Ay, yo y mi cabeza, no basta con que sea despistada, más encima ahora me olvido de las cosas, jajaja. Voy a comer pasas.

Carrete gastronómico

Como había comentado anteriormente, ayer salí con mi hermana y una amiga (Katy). Se supone que ibamos a ir a un sushi bar que queda en Providencia, cerca de Manuel Montt, pero cuando llegamos lo habían arrendado para un cumpleaños. :(

Decidimos buscar un lugar. Hacía mucho frío y comenzamos a caminar, siempre con la idea del sushi (la Katy y yo no habíamos tomado once). Fuimos por Manuel Montt y llegamos a un pub que según recuerdo se llamaba Orgánico...y que era todo blanco. Al entrar el humo de cigarro nos golpeó. Pedimos la tabla de sushi, la cual se demoró mucho, tanto que casi nos vamos. En todo caso fue casi el único lugar donde se podía conversar. En otros sitio estaba la música super fuerte. El sushi estaba bueno, pero faltaba donde bailar y para cobrar si que fueron rápido. De ahí no tengo más que decir. Mmmm. A ver. Vimos al negro piñera (con su gorro eterno, ¿ recuerdan esos muñecos de trapo que tienen el gorro cosido a la cabeza?),jajajajaja....cómo si me importara. Nos fuimos luego.

En el camino a Orrego Lucco, en busca de saciar nuestra hambre, pasamos frente al Liguria, que estaba repleto, así como el local de al lado. Todo porque la gente se imagina que se codeará con algún famosillo...cómo si eso sirviera de algo.Yo digo, es gente como todos nomás. Bueno, cuando tenía como 14 de más, pero gente adulta en esas actitudes...o sea...En todo caso yo casi no veo tele, el cable no más... de tv abierta monos animados (Los padrinos mágicos) y algún programa en la noche de vez en cuando.

Caminamos bastante, pero al final nos quedamos en un restobar que se llama Ambar (no sé si es con acento), que de todo lo que caminamos era de los pocos lugares con la cocina abierta. Comimos papas fritas supreme (papas, queso, carne y acompañado con pebre, mostaza y ketchup). Todo rico, y a precio conveniente. Además había buen ambiente y buena música. Lo único fue que eso daba ganas de bailar y no había donde. Quedamos felices ahi. Sólo nos fuimos porque teníamos demasiado sueño. Yo había ido a trabajar en la mañana, no lo olviden.

Me encanta salir así, lo pasé bien. Ojalá que para la otra la Katy ya maneje, así lllegamos a Las terrazas (chiste interno).JAJAJA. Mmmm si sería genial conseguir que alguien maneje...

Día sandwich

Sigo con los recuerdos el próximo sábado. El día comenzó de un modo muy triste. Cuando llegamos a la librería, descubrimos que alguien había roto el arbolito que había afuera. Yo lo regaba todos los días y hasta le tenía un letrerito para que lo vieran al estacionar los autos. Casi me muero. Lloré como media hora. Y sólo me detuve porque tenía que atender gente. Fue horrible.Me dió mucha rabia y si hubiera estado presente en ese instante ya habrían visto esos asesinos de árboles lo que les hago. Mi arbolito, yo lo quería tanto...tenía unos brotecitos. Me da + rabia pensar en que yo me daba cuenta de que estaba vivo, cada día cuando lo veía era como que me agradecía. Pobres imbéciles. Siempre pensaba ¿qué será del arbolito cuando me vaya? ¿quién se preocupará de él? Era uno de mis motivos para estar ahi. Ahora no quiero ni mirar a la calle.

Cambiando de tema, como había poca gente me dediqué a inmortalizar al maestro flash dance (cómo podrán ver). Ahora estaba pensando que quedan bien las figuras de cartulina. Debería hacer más personajes. En hacerlo estuve toda la mañana, y cuando lo veo me río. Estoy loca ¿no? Salí temprano y me vine a escanearlo.

Espero que la salida de hoy me alegre aún más. Voy a ir con la Paula y la Katy a un sushi bar en Providencia (bar infame creo que se llama). Será una noche entretenida. Ya estoy pensando en el sushi. Lo único es que ni idea de que me pondré porque con tanto trabajo, hay un revoltijo de ropa en la pieza que ya se imaginarán (bueno, la mayoría ya lo conoce).

Me tomaré mi infaltable taza de té y a ver si me animo a salir de compras. Es que hace fríooooo en esta casa.

Recuerdos II

Antes de continuar, las noticias: mañana en la noche saldré. Lugar por confirmar, pero en Providencia, mañana en la tarde lo escribo (aún trato de convencer a ciertas personas). Es rico tener platita para entretenerse de vez en cuando.

Bueno, vuelvo a lo que contaba. Lo pasabamos genial en el colegio. Mi curso era unido. Y haciamos cosas juntas....como tener la sala como peluquería. Hubo un tiempo que se hacían piercings en clases, jajaja. Yo no, pero muchas lo hacían. Si, eran momentos memorables. Las obras de teatro, el diario.

Tuve que participar en "El enfermo imaginario". Era complicado en las obras porque eramos sólo mujeres. A mí me tocó de doctor. Yo lo que reclamaba es que alguna vez me habría gustado hacer un papel femenino...lo más femenino fue cuando fui la rosa en el "ruiseñor y la rosa". Jajajaja. Igual dicen que no hay papeles pequeños, y el del doctor era gracioso, así que salió bien. Nos esforzamos tanto. Yo hacía hasta de costurera y la Eli con su papá acarreaban la escenografía. Todas haciamos de todo. Lo más gracioso, aunque peligroso, fue cuando la María Rita se cayó por la escalera de la salida del escenario (al lado había como un foso, se salvó). Pobre, siempre se caía....y la mayoría de las veces nos arrastraba a todas en su caída, incluída yo.

En cuanto al diario fuimos super profesionales, aún lo conservo de recuerdo. Representamos la noticia de crónica roja, con una foto de la Mari destripada en primera página. Para hacerla conseguimos restos de carne y le pusimos tempera y ketchup. Después yo la maquillé....claro que al momento de ponerle la sangre en la boca empezó a hacer espuma...salieron buenas fotos. La gente que pasaba pensaba que era algo para el diario real o para Maldita Sea (un programa que daban antes que salían películas malas de terror). Mmmm, esa foto merece publicarse....espero que la Mari me dé permiso. También entrevistamos al Salfate (y fuimos a ver al Pera porque a la Ximena le gustaba). Aún andan por ahi las fotos. Modelamos. Nos disfrazamos para la página social.

La otra cosa que unía al curso eran las actividades del colegio, como lo de las alianzas. Yo en bailes no me metía eso sí porque requería tiempo y estaba más o menos antisocial. En ese entonces iba al coro eso sí, esa era mi actividad por excelencia (soy mezzosoprano). Pero igual gritaba y apoyaba y todo eso. La que si estuvo en una coreografia que me acuerdo muy bien fue la Ximena del Solar...era algo de Batman...mmm también participaron la Danae, la Justi, la Karina...era entretenida, graciosa. Ah....y me acuerdo cuando hicieron una de Adrián y los Dados Negros. Pero de la de Batman me acuerdo más porque la ensayaban siempre en la sala, varias semanas.

Tengo mucho que decir acerca de mis amigas y mis compañeras, es difícil condensar esos años locos. Me acuerdo de cosas de repente, cosas que a lo mejor no les di mucha importancia en ese momento, pero que ahora son parte de mi. Recuerdo el último paseo, la fiesta de graduación ( en que me tuve que devolver a la casa).

Lo que pienso ahora es que lo más lindo es que a pesar de que nos creíamos grandes, eramos muy niñas, teníamos ese restito de inocencia que cada día se pierde antes. Disfrutamos mucho esa época. Y puede que muchas veces digamos que nos avergüenza, pero fue la mejor.

Continuará...

Recuerdos I

Hoy no voy a hablar acerca de trabajo. Ya con el de esta semana quedé saturada. Mejor voy a contar acerca de una parte de mi vida que no está registrada en este blog: la adolescencia.

Es gracioso que en aquella época una pueda encontrar tantas cosas ridículas y que tras el paso de los años te termines dando cuenta de tus propias ridiculeses. A veces quisiera borrar algunas...

Menos mal que con el tiempo una madura y aprende a tolerar a todo el mundo y de paso a una misma.

En esos años (1992-1998) estaba en el Liceo de niñas Juana de Ibarbourou, un lugar del que quise irme los primeros 2 años porque llegué de un colegio mixto, donde tenía amigos, y llegué a un sitio donde todas se creían adultas y yo me sentía aún chica. Al principio estaba sola, luego hice un par de amigas, Elizabeth Adasme, que es mi amiga hasta el día de hoy y Viviana que no la vi más cuando se fue del colegio.

En primero medio ya me empezé a sentir más cómoda y el segundo día de clases conocí a María Rita Antonelli, que sería mi amiga inseparable durante mis años escolares. Todo porque ella venía de un colegio donde se enseñaba poco inglés y tuve que ayudarla a ponerse al día. Hablamos de películas y otras tonteras y nos hicimos amigas de inmediato. Peleamos muchas veces pero lo solucionabamos rápido porque eran cosas sin importancia.

El grupo con el que me juntaba siempre fue variando. En primero medio eramos la Mari, la Loreto, la Ericka y yo. La Eli se sentaba más lejos y eso lo explica. La Eli estaba con Amelia Nuñez (Meli) y Ximena Del Solar. Con la Meli primero nos llevabamos mal y ella era bien pesada conmigo pero con el tiempo nos hicimos amigas también. Por lo tanto, luego que Loreto y Ericka se fueron, el grupo estuvo conformado por Eli, Meli, María Rita, Ximena y Ximena :P., eso continuó a pesar de que dividieron el curso en científico y humanista.

¡Qué días aquellos! Con la Maria Rita eramos fanáticas (ultra) de los Beatles...hubo un tiempo en que hasta nos sabíamos la película de Hard Day's Night de memoria. Lo pasabamos súper bien en realidad...todo era muy "loco" (la palabra del momento) y encontrabamos miles de cosas ridículas. Una vez con la Mari peleamos con la otra Ximena y ella nos dijo que lo único que nos unía eran los Beatles. Pero no es así.

Todo era genial. Hacíamos pijama parties, ibamos a la playa, nos sacábamos fotos, que eran horribles pero estabamos felices. Ya saben que yo no me saco fotos porque siempre cierro los ojos y me carga como salgo, pero entonces no me importaba. Quería poner una foto pero me costó encontrar una decente. La que pongo es en Viña, un balacín y si no sale mi grupo es porque me matarían por mostrar esas cosas (¡qué vergüenza!en realidad nuestras fotos no son publicables).

Con el tiempo y como se dividió el curso nos empezamos a juntar con más gente, con la Ale, que escribía poemas a todo el mundo, y la Elisa, que estaba enamorada de Enrique Iglesias. La Elisa es muy simpática y aunque a mi me cargaba Enrique Iglesias siempre la apoyé. No tendríamos los mismos gustos pero no por eso no ibamos a ser amigas. Y ella puede dar fe de que esas cosas eran casi un sacrilegio para mí. Yo era más onda Los Tres en esa época. Aunque alguna vez tuve un placer culpable, como escuchar Take That....jajajaja, me gustaba Gary Barlow. Ahora me gusta Robbie Williams que en esa época encontraba ridículo. Pa' variar. Pero conste que eso fue lo único porque por ejemplo me cargaban todos esos grupetes como las Spice girls y los Backstreet boys (guácala).

Ahora miro hacia atrás y pienso en que ahora me dan lo mismo esas cosas....hasta no le digo nada al hijo mayor de mi prima cuando dice "lo único que escucho es reggaetón"(como sea q se escriba).

Continuará...

What a feeling!

Hoy no hubo mucho movimiento, pero tenía mucha flojera, así que sólo traduje un pedacito y casi pasé todos mis ratos libres tomando sol...bueno, excepto como a las dos que fui a la universidad a dejar los papeles de la práctica. Fue terrible porque a pesar de que sabía que iba a hacer como 25 grados de calor, no calculé que tenía que tomar micro, así que tuve que esperar un montón de rato que pasara, ahi al sol y luego tomarla repleta. A pesar de mi política actual de ser niña buena, tuve que subirme por la puerta del medio. Bueno, igual al final pasé la tarjeta por el validador.(Estoy haciendo buenas acciones para que todo me salga bien. Quién lo diría.....mmmm, parece que la niña de pelo rosado se fue a unas vacaciones bien largas. Lo digo para los que me conocen hace años pero que no me han visto ahora, o sea siempre fui buena pero tenía más malicia. Mis amigas de menos tiempo no me creen cuando les cuento.)

En la universidad tuve que sacarme un poco de ropa porque el calor era insoportable. Pensar que en la mañana yo estaba abrazada a mi hervidor. Cuando llegué me acordé de un niño veraniego que pasa por el negocio (yo digo niño) en polera cuando hay como 7 grados afuera. Ahora si hubiera estado acorde con el clima. Pero aun con el calor de hoy había señoras que llegaban con abrigo. No sé, yo prefiero andar preparada para cualquier clima(sino la neumonía, uf)...aunque el de hoy me tomó de sorpresa.

Estuve resto de la tarde sentada en el capó del auto (echo de menos vagar un poco) y como no había nada que hacer estuve ahi conversando con el Christian. En eso estabamos cuando nos fijamos que en la esquina estaban pintando la pared y había un maestro vestido de un modo taaaan gracioso...parecía que iba a salir en "Flash Dance" o en "Fame". El sueter le quedaba corto y tenía de esos supensores de carga que se ponen, pero los tirantes los tenía muy abajo y los pantalones los tenia doblados y con los calcetines por encima. Además tenía un gorro de polar que de lejos parecía cintillo. Sólo le faltaban las polainas. ¡ Y estaba sentado en el suelo como listo para empezar a bailar! Mi mamá se asomó a la calle y le dió ataque de risa. (Qué malas) Desde entonces no puedo dejar de imaginarme al maestro bailando como Jennifer Beals: "what a feeling..." con la silla y el agua...jajaja. Ya no lo molesto más por hoy. Hoy hasta dije que iba a hacer una animación al respecto.

A decir verdad el sector es como para eso. Después me dió risa imaginarme a todos bailando "Fame"...es que estaba ociosa, entiéndanme (se viene el libro).

¡Qué rico fin de semana al fin! El lunes tengo que trabajar, pero voy a disfrutar estos dos días. Y el lunes no tengo tiempo ni para imaginarme nada.

Día no muy entretenido

Ayer estuvo más entretenido que hoy. Al menos tuve mi visita social de la semana, eh ...algo es algo. Vino la María Rita a traerme el libro de Pop Art que siempre le presto y estuvimos conversando un rato. No me compró nada eso sí. Quedamos de ponernos de acuerdo para juntarnos con la Eli.

Lo distinto de hoy es que fui a dar una vuelta a ver una tienda de artículos de cocina, porque pensé que podría encontrar algún buen regalo para mi papá que está hoy de cumpleaños, como a él le gusta cocinar, pero no encontré nada que me entusiasmara. Tal vez tarde 10 minutos como mucho en ir y volver, pero al menos me fui un rato y aproveché de sacarme la librería de la cabeza. (Fuera de la librería soy una niña normal, jajajaja).

Lo bueno es que en la mañana estuvo más espaciado todo y así pude ponerme al día en la traducción.

Hoy estuve pensando que en realidad ese sector es como para un libro o un comic. Tantos personajes...hay gente buena, mala, gente un poco loca y más loca. Hay personas que quieren conversar, otros que son callados, pero que con el tiempo te das cuenta de que es su modo de ser y que si una es amable, la mayoría de la gente lo va a ser contigo también.

Me da un no sé qué escribir acerca de la gente... lo mío sería como un homenaje, o algo así. Para que vean que conozco a los que vienen. Tengo que pensar si pondré o no eso.

Otras cosas en que me ocupo cuando estoy aburrida: hago puzzles o el sudoku, origami (eso no es novedad), zapateo (tampoco es novedad), salgo a tomar sol sentada en el capó del auto y riego el arbolito que hay afuera, estoy tratando de que sobreviva (si yo no me preocupo, ¿quién?así que hasta le puse un cartelito de "cuidado al retroceder").

De repente pienso que me pondré triste cuando me vaya ¿quién va a hacer esas cosas?

Un laaaargo día

Hoy ha sido el día que más cerca estuve de irme de la librería. No por el frío, sino porque estuve sobrecargada de trabajo. Casi salgo llorando de la librería. Yo tengo muchísimo aguante en el trabajo, pero si no se me reconoce y más encima me retan...Lo que pasó fue lo siguiente: era alrededor de la una y empezó a llegar mucha gente a sacar fotocopias. Adentro estaban sacando unos libros y anillando. Así que quedé sola adelante atendiendo. Fue terrible.

Una señora vino a comprar papel de seda, escarcha y otras cosas. Mientras llego gente a fotocopiar. Luego llegó un pedido y tenía que contarlo. Todo al mismo tiempo. Más encima viene el Cristian con un montón de hojas y me dice "cuéntalas". Así no más. Yo le dije "estoy ocupada atendiendo a la señora" y me respondió " yo también estoy ocupado anillando. Después no le dió un papelito a un cliente y yo tuve que disculparme, porque él se fue. Mientras el que trajo el pedio empezó a sacar todo para contarlo: ¡pelotitas de plumavit!

Las personas se fueron yendo y de repente llegó otra señora a sacar 4 hojas y yo la acepté. Pero atrás habían más, y al final ¿a quién retaron? a mí...snif. Dije "me voy", pensé " nadie me agradece lo que me esfuerzo"...y bueno mi mamá fue bien pesadita también, mal que mal a otros no les dice nada.

Después ya como siempre me arrepentí de pensar en dejar a mi mamá sola. En todo caso si no avanzo mucho en la traducción, tendré que irme no más. Hoy fue un día largo...cerramos a las 20 hrs. Estoy cansada.

Un poquito de sol

(Qué climático el título) Bueno, todavía congelada, pero hoy día estuvo tan lleno que no tuve tiempo de abrazarme a mi hervidor-guatero.

Lo bueno es que el poquito de sol que alumbró hoy día en algo me subió el ánimo, a pesar de que no calentaba mucho. Hoy estuve a punto de tirar la toalla. Ya no daba más y casi le dije a mi mamá que mejor no venía más. Pero me arrepentí porque necesita la ayuda. Yo creo que me voy a ir progresivamente. Con mi práctica, si la hago rápido tengo para un mes...el límite es julio. De ahi, ya buscaré un trabajo, o me iré lejos, muy lejos a recorrer el mundo. Al menos unos días de vacaciones, me las merezco. Para eso trabajo, para irme un fin de semana a Nueva York, o tal vez si junto suficiente ir a recorrer Irlanda....qué lindo. A lo mejor si me voy lo suficientemente lejos encuentre lo que no he encontrado aqui. (No le recomiendo a nadie vivir con la sensación de que se está perdiendo de algo).

Bueno, hasta aqui llego hoy, tengo que pasar en limpio mi traducción

Ah, y para la otra si que cuento mis anecdotas de la librería....uhmmm debería escribir un libro...

Tan tristes que son los días nublados ¿no?

Hoy día hizo muucho frío. Estuve todo el día con parka en la librería. Estuve todo el día abrazadar al hervidor eléctrico.

Lo que sí fue mucha gente. Pero como había que sacar muchas fotocopias pasé atendiendo yo sola todo el día. No tenía con quien hablar, así que aproveché el tiempo para avanzar mi práctica profesional. Uf, tengo que ir a dejar el formulario a la universidad pero no se cuando. Es que me da lata ir hasta la plaza ñuñoa a sólo entregar un papel. Lo bueno hasta ahora es que como la práctica es un libro, no me voy a demorar tanto y no va a demandar tanto tiempo. Así que tendré más tiempo para mí. El otro día en el cumpleaños de mi prima me estaba muriendo por salir, pero no tiene gracia si no tienes con quien o si no tienes como devolverte...menos esos carretes que es puro tomar. No sé, no sé a donde ir. Le pregunté a la Eli si tenía algún lugar entretenido y tampoco sabía.

Con el frío no tenía ganas de nada. Menos mal que tengo una paciencia de oro (no sé como subsiste). Menos mal que por lo general va gente amable.

Ya no quiero escribir más por hoy, mejor voy a arroparme un poco.

En el último tiempo...

Como estos últimos meses dejé medio botado el mundo cibernético, no he hecho muchas actualizaciones de mi blog (o de nada en realidad). A continuación un resumen de lo que ha sido de mi vida:

Cansada de mirar el techo mientras esperaba encontrar práctica profesional, me fui a trabajar con mi mamá a la librería que tiene desde hace unos 3 años. Mi prima antes ocupaba el lugar y ahora va a estudiar, asi que por allá necesitaban ayuda. Partí atendiendo sólo la caja, pero con el tiempo ya conozco todo del funcionamiento del local.

Cualquiera puede pensar que es un trabajo liviano, debido a que es de la familia, pero es agotador estar ahi de 7: 30 a 19. Yo me entretengo, pero a veces cuando llego a la casa pienso "no puedo más". Pero me daría pena dejar ahi a mi mamá si me necesita.

En este tiempo el número de mascotas a incrementado en 2. Y los dos los encontré yo. Un gato, que le pusimos Porotito y una perra poodle que mi mamá le dice Negrita y yo Perrilla, pero bueno no tiene nombre definido aún. Así que tengo que repartir mi tiempo con más cosas....además que el gatito no me deja dormir porque me muerde y me muerde...

Con todo esto he tenido poco tiempo para mi. Como será que ya recibo a mis visitas en el negocio. Me vino a ver la Eli, porque no pudo ir para mi cumpleaños. Eso sí que la esperé toda la semana, porque decía que venía y no llegaba. Al fin el jueves, que dijo que iba a llegar a las 10:30, llegó pasadas las 11, cuando yo creía que ya era tarde. Pero llegó, eso es lo importante. Piensen que estoy todo el día encerrada y con ganas de conversar (la Eli se va a casar así que tenemos harto de que hablar). Hasta me ayudó a sacar fotocopias. Uf ese día estuvo súper lleno.

Y al fin el martes conseguí práctica en el Museo de Bellas Artes y el viernes me entregaron un libro sobre Lichtenstein. Así que estoy en mi tipo de tema (aunque habria querido algo más comercial, por mi mención, o algo tipo ONU). Acerca de mi continuidad en la librería, ya veré. Es que la plata me hace falta, mi mamá me necesita y al menos ahi puedo traducir en mi tiempo libre. A lo mejor me voy de a poco. Me gustaría al menos tomarme un día e ir al cine, que no voy hace tiempo, o a pasear...no sé, pero tengo que salir. Con lo ocupada que he estado, ni siquiera seé que va a pasar con el tap.

Lo bueno de todo esto es que puedo descansar cuando quiera, y creo que será luego. Tengo que aprovechar el momento, porque después de la práctica tendré que buscar un trabajo en lo mio.

Creo que extrañaré la librería (ya hablaré más al respecto).

Parece que de 15 en demasiados aspectos...

Parece que hasta estuviera en la edad del pavo...

Comunicado: No paso de los veinti....diecisiete

Me siento de 15, en realidad. Hoy fue mi cumpleaños y a pesar de que estos últimos meses han estado llenos de cambios conectados con mi crecimiento personal, parece que estuviera más joven. He trabajado más, pero extrañamente me siento muy, muy viva.

Me siento en muy buen momento, pese a que aún no encuentro donde hacer mi práctica profesional. Pero ya no me siento presionada. últimamente se ha reafirmado en mi vida eso de "las cosas pasan por algo", y sí, el universo es muy extraño. Ya tendré tiempo para escribir un libro al respecto. Porque pensando hacia atrás me doy cuenta de que si ciertas cosas no hubieran sucedido no estaría como estoy ahora, por lo tanto, tengo que dejar de arrepentirme tanto por las cosas que he hecho o dejado de hacer.


Ay, lo pasé muy bien, vinieron mis familiares más cercanos y hoy, como ningún otro cumpleaños antes, no me sentí mal. Además al soplar esa torta casi incendiaria, pedí mi deseo con todo el corazón. El mismo de siempre, pero, ya no se sintió como un juego, fue como algo que en serio quiero que suceda....no fue el chistecito del deseo. Ver ahi a todos me hizo muy feliz, ver a mi prima con toda su familia, mi hermana con su pololo, mi papá, el tinky, mi abuelita...mi mamá...mi mamita linda, feliz, no peleó con nadie (se oye música celestial). Ver todo como una imagen de final feliz, todo tan bien desarrollado me dió mucho gusto. Inclusó cerré un tema personal con mi papá, y siento que me saqué un peso de encima. El no se imagina que ese fue su mejor regalo.

Estoy contenta. Me sentí querida. Sólo falta mi "y vivieron felices para siempre".

Aún quedan voces verdaderas en el mundo de la música

Ayer , 24 de febrero de 2007, fuia al recital de Tom Jones en el Estadio San Carlos de Apoquindo. Era básicamente el mismo show del Festival de Viña del Mar, pero no hay nada como estar en el lugar, en la tele se pierde mucho, y Viña no tiene la mejor acústica (y por lo general falla el sonido).

Este estadio en particular es pequeño, pero las entradas que yo tenía eran lejos, bastante lejos. Las entradas de adelante eran demasiado para mi presupuesto. Pero todo esto no me impidió gozar del espectáculo. ¡Y qué espectáculo! Algo que rara vez en Chile tenemos la suerte de apreciar. Un lujo. Tom Jones posee una voz fenomenal, que no se debilita en ningún momento, y un estado físico envidiable a los 66 años. Yo tengo 25 y después del recital quedé "hecha pebre". Era el cuarto recital consecutivo en Chile y venía de hacer 2 (corríjanme ) en Argentina y varios en Las Vegas.

El público era un poquito fome, no querían pararse, pero al llegar a "She's a Lady" yo me pusé a bailar no más. Así de a poco todos empezaron a pararse y la cosa se encendió. Era una fiesta. Y tanto gritar... yo creo que todo se olvidaron de los años.

Al salir con mi primo, que nunca atinó a sacar una foto, ibamos comentando que pa la próxima comprabamos como fuera en primera fila (porque casi todo el tiempo teníamos que miar la pantalla gigante), cuando ¡vemos frente a nosotros a Tom Jones! Lo que ibamos bajando la escalera nos dimos cuenta y nos acercamos al balcón . Yo fui la que quedó más cerca, todos me empujaban y yo firme (aunque casi colgando del borde). Y bueno se me olvidó todo mi inglés...me limité a aplaudir y gritar como el resto. Que loco todo....con lo eufórico que estaba todo el público, los q estabamos en ese sector, y pasa eso. Foto nuevamente no pudimos sacar porq el que lo acompañaba iba con una luz gigante que no dejaba. Pero tengo el recuerdo al menos, la anécdota para contarle a mis descendientes, jejeje.

Decisiones

No sé si ya he dicho que la vida está llena de decisiones. Demasiado llena. No recuerdo cuando fue la primera vez que tuve que decidir algo, pero creo que nunca se está listo para hacerlo.

Es extraño, siempre es molesto tener que hacerlo, pero es horrible no poder hacerlo.

Por ejemplo, tuve que decidir que hacer con mi vida, seguir o no en diseño, si elegir otra carrera o continuar la misma. Fue difícil, pero lo bueno es que decidí bien. En el fondo yo diría que gran parte de las decisiones de la vida son acerca de si seguir con algo o dejarlo. Ahora que miro hacia atrás es innevitable pensar que habría sido de mí si hubiera tomado otras decisiones.

Cuando miro el pasado pienso que decidí bien, pero hacia el futuro tengo mucho en que pensar y me doy cuenta que realmente odio tener que elegir, es demasiado crucial.

Por otro lado hay cosas en que no tengo opciones, que son porque sí. Yo no pude elegir, no tuve palabra en la separación de mis padres, pero bueno, sucedió, ellos decidieron, y hay otras deciciones en que me hubiera gustado participar, pero eran totalmente de jurisdicción divina. Siempre me pregunto en que lío de existencia estoy, me gustaría que Dios me mandase un memo para actualizarme de las acciones a seguir, cuál es el plan de negocios, digo yo. Los caminos de Dios son misteriosos, pero me gustaría una pistita porque, en serio, hay confusión en este departamento. Me duele no decidir en algunas cosas porque no puedo tratar de arreglarlas. Realmente da impotencia, pero que le voy a hacer. Dios sabe.

Muchas veces he tenido que decidir dejar algo que no me convenía para nada, que sólo me podía hacer mal, y bueno, cuando se es más joven eso es lo más difícil de abandonar, no te das cuenta del perjuicio. Pero, ¿saben que es mil veces más difícil? dejar algo bueno, algo que te llena de felicidad, que no tiene nada de maldad, pero que irónicamente es lo que más daño puede hacer a largo plazo. Raro ¿no? ¿cómo algo bueno puede volverse en tu contra?, pero se dan los casos. Personalmente, esos son los que traen miles de decisiones y dudas de la mano, de ¿por qué seguí adelante? ¿por qué no seguí? o ¿cómo habría sido?

Una confesión: vivo con la sensación de que me perdí algo, no sé qué. Y me dan ganas de llorar. Que me perdí de algo bueno. No sé, muchas veces añoro otros tiempos y otras tierras, lejanos a mi. Es como si estuviera adentro de un vaso se vidrio: tengo idea de lo que hay fuera del vaso pero es inalcanzable.

Ahora,estoy en uno de los grandes dilemas de la vida, que también involucra seguir con mi vida o esperar...algo...Sería terrible que pase la vida y darme cuenta que decidí mal.

The song is you

Writer(s): kern/hammerstein
I hear music when I look at you;A beautiful theme of every Dream I ever knew.Down deep in my heart I hear it play.I feel it start, then melt away.I hear music when I touch your hand;A beautiful melody>from some enchanted land.Down deep in my heart, I hear it say,Is this the day? I alone have heard this lovely strain,I alone have heard this glad refrain:Must it be forever inside of me,Why cant I let it go,Why cant I let you know,Why cant I let you know the songMy heart would sing? That beautiful rhapsody Of love and youth and spring,The music is sweet,The words are true -The song is you.

With all my heart/con todo mi corazón

Y otro año...

El año pasado en esta época escribí acerca de lo importante que sería. Pasó muy rápido, y después de todo siento que cada año tiene su importancia y que innevitablemente cada 12 meses tendría que decir lo que hará que la etapa por venir sea distinta y especial.

También pienso todos los años que el anterior fue difícil: nada nuevo. Es obvio que sea así o la vida no tendría gracia. Fue difícil porque era nuevo. Siempre se aprende algo; se cae o se crece.

Otra cosa que pienso todos los años: veo delante de mi un mundo de cosas emocionantes por hacer, el año que comienza es como un regalo recién recibido, la novedad. Quieres aprovecharlo.

Hasta ahora lo único que me molesta es que algunas cosas que no cambiaron...pero es mi culpa. Por eso empezé a ordenar mi pieza, a mi edad no puedo vivir así, tapada de cachureos. Debo haber cambiado para decir eso... mmm. Y de mi página, imperdonable. Voy a ponerme las pilas y no decir más "espero, ojalá". una cosa es esperar y la otra no intentar hacer las cosas,tener la voluntad.

Este definitivamente será el año de "hacer" y "demostrar": hacer lo que me propongo y demostrar que puedo llegar lejos con mi esfuerzo.

Conclusión de mis estudios.

Y se acabó. Terminaron mis clases. Terminé una carrera. Sólo me falta la práctica y el examen de grado. Pero ya no estaré sentada en un banco, escuchando, dando mi opinión y compartiendo con mis compañeros. Bueno, en eso me tomé una pequeña licencia. Es que hoy recién me enteré como terminó todo.

En lo académico, bien. Me habría gustado que fuera mejor en algunas cosas, pero bien dentro de todo. Con mis amigas, bien también. Las de la u las de fuera de la u. Lo único malo diría yo es que hoy me enteré de que algunos compañeros están enojados conmigo y la Ximena M. porque en el trabajo de español nos sacamos buena nota. Encontraron que sólo hablamos de lo mucho que ns esforzamos- lo que quiere decir que ni siquiera pusieron atención a la disertación- y que el profesor nos puso mucha nota. Por lo que me enteré estaban asombrados. Yo entiendo que algunos merecían mejor nota, pero no todos y además no pueden culparnos a nosotras por las decisiones del profesor, él sabe como evalúa. Lo que encontré más infantil es que dijeran que iban a hablar con el profesor para que nos bajen la nota. Y aunque no fuera tan así, es ridículo que ahora vayan a hablar cuando ya fue el examen, debieron hacerlo el día que les entregó los trabajos, en vez de culpar al resto. Es triste que ni siquiera rescataran algo del trabajo, considerando que lo hicimos para que les sirviera a otros.

No quiero que nadie esté enojado conmigo, yo hice mi trabajo, me esforcé y nunca quise dañar a alguien con eso ¡es ridículo!.

Realmente hizo falta el ramo de ética.


Por otro lado estoy optimista, siento que me irá bien si me sigo esforzando como hasta ahora. Sé que me encontraré con más envidiosos, pero con todo lo que he aprendido acerca de eso (este año fue el que más nos demostró que vemos caras y no corazones) voy a estar preparada y no voy a dejar que me afecte.

Los últimos días...

Son mis últimos días como estudiante. Al menos hastaque quiera hacer un posgrado o algo así. Pero estos días, en los que estudié mi carrera, no volverán.
Ayer, 4 de diciembre, almorcé por última vez en el casino por la universidad, lo cual sólo noté cuando iba llegando a mi casa. También di mi última prueba. Espero que me vaya bien. Y no tendré más esa clase. En una de esas hasta extraño tenerla, a pesar de que fue casi pura disertación.

Es muy raro todo lo que pasa. Siento que no me voy a dar cuenta cuando ya esté dando el examen de grado y luego me titule. Todo sucedió muy rápido. Estos cuatro años. Parece que ayer fue que estudiaba diseño gráfico...o estaba en el colegio, flojeando con la Ma Rita.

Fue poco tiempo, pero he aprendido tantas cosas, y no solamente materia, también acerca de la vida. Es posible que yo siempre tenga la misma personalidad y todo eso, en el fondo soy la misma, pero, como he dicho en otras oportunidades, una versión mejorada.

Lo que más me alegra es haber recuperado el entusiasmo que tenía cuando salí del colegio, pero ahora con 1 carrera y media a cuestas, mi primer paso para enfrentar la nueva etapa será más firme. Estoy feliz. Al final, resulté bien. Ojalá mi abuelito estuviera aquí para verlo.


Tengo muchos proyectos y no voy a quedarme esperando el momento para realizarlos, la vida es corta. No quiero quedarme con el bosquejo de la vida, quiero construirla como he soñado. Sé que todo necesita trabajoy estoy lista para hacerlo. Voy a demostrar que para hacer las cosas hay que dar un primer paso. Como diría la Ximena M. "hay que cruzar el río". Tal vez el río sea difícil de cruzar, muy correntoso, pero no voy a esperar a tener un buque para llegar al otro lado. Me basta con una balsa...o una cuerda. No es que esté apurada por lograr las cosas: sé que soy joven. Sin embargo, quiero aprovechar ahora que soy joven.

Quiero mantenerme en esta filosofía. No voy a permitir que me desanimen. Además cada quien vive como quiere. Por mi parte soy muy feliz así. Soy feliz pensando que me fue bien con mi carrera y voy a llegar lejos. Que mi esfuerzo ha valido la pena.

Devuélvanme la confianza :_-(

Estas 2 semanas me han tenido al borde de mi capacidad de producción. Primero fue los trabajos que tenía que hacer para la universidad, en especial la traducción de una guía para recorrer Londres. Con eso ni comía, y la dos ( la Ximena M. y yo) casi estábamos en estado catatónico.

Ahora no he tenido tiempo de descansar y tengo otra cosa que hacer que me tiene agotada. Una coreografía.

A mi me gusta el tap, pero con esto a veces siento que no quiero bailar más, ni siquiera verlo más. Yo antes estaba en una coreografía de mi grupo, pero como al final no pasó nada, la Vivi, mi profesora, me dijo que podía participar en una en que estaban otros más avanzados, para la tele. Yo dije "bueno, algo tengo que hacer". Además, después de 2 años de clases nunca habíamos presentado nada. Yo diría que si no me salí de esto ayer fue por eso mismo y porque me comprometí a hacerlo.

Yo era feliz zapateando. Ahora siento que lo hago todo mal. Hay una profesora que sólo nos recalca los errores a los aficionados, y los otros pueden hacer lo que sea y no les dice nada. No considera que yo no estudio esto profesionalmente y que la mayoría de las cosas que hemos hecho en esta coreografía las he ido aprendiendo sobre la marcha (cosas que obviamente a los otros les enseñaron en su carrera y como se debe). Nadie valora eso. Todo este tiempo aguanté, pero ayer cuando me gritó "oye tú, niña de rojo, baja los hombros" y seguia con lo de "niña de rojo", yo ya estaba a punto de irme corriendo y dejar todo. Me da rabia. Yo no vengo a que me estresen. Quería aprender más. La Viviana me decía que no hiciera caso, pero yo creo que en ninguna carrera se puede tratar a´si a la gente, es poco pedagógico.


No sé que hacer... Ahora sólo siento que voy a hacer el ridículo. Quisiera que sólo fuera una pesadilla.

No estuvo tan mal

Pensé que hoy sería horrible. Especialmente luego que tuve que dejar una clase por no llevar la traducción ymás encima con un 1.0 acumulativo. Lo sentí tan injusto. Yo digo "ley pareja no es dura"; todas las veces yo he llevado toda la información y la traducción hecha cuando nadie lleva nada ¿y a ellos acaso les ponen un 1.0? ¿o a mí me ponen un 7.0 por eso?. Lo peor es que en realidad a qué hora iba hacer eso si estaba en cama, así que eso fue lo que más me dolió.

Hoy día incluso tenía que arreglármelas para poner en orden el trabajo de la Dinastía Qing. ¡ Oh, cómo extraño esa semana perdida de mi vida! Ahora estoy apurada en todo, y anoche que todavía no me sentía muy bien estar armando ese trabajo monumental. Agotador.

Lo bueno es que la disertación salió bien. Hay cosillas de la traducción que nos cuestionaron (pero que yo tengo justificación: ¡¡¡la RAE!!!) pero al final bien.

Incluso con lo bien que salió se me olvidó lo anterior. ¿Qué estaba diciendo?

En recuperación

Informo que no he escrito estos días porque he estado con neumonía, menos mal era viral y muy leve. Sería la 3 vez que me da.
Yo juraba que iba a salir de una salto de la cama e ir a clases pero ¡nonononono! Apenas pude sacar fuerzas para ir a la prueba, que a todo esto era ¡uf!. Yo en mi estado, estudié mucho, me aprendí la materia...pero de ahi a que haya que responder en 1 hora 20 una prueba de 4 páginas que incluye definiciones, ejemplos, traducción...más encima, a veces se pedía ejemplos del texto o que se hayan visto en clases, en inglés y en español ¡nunca pensé en aprenderme los ejemplos de memoria!. En realidad esta prueba FUE COMO MUCHO. Too much. Y yo que quería que me fuera bien...Bueno no creo que me vaya tan mal, pero con lo cansada que estaba con el calor y la subida de escalera...
(¡Ah, amo los puntos suspensivos!)
ya me voy...
chao...
Ximena...

Sábado 7 de octubre: Cats, mi comentario

Este sábado cumplí mi sueño de ver un musical verdadero, de teatro. No era en Broadway, era del West End de Londres. No estaba en West End, tampoco en Broadway. Estaba en Santiago de Chile.

El show fue entretenido. Yo me sentía un poco responsable por mi mamá y mi hermana, porque la una iba por curiosidad, la otra porque la una le compró la entrada aunque no le gusten los musicales.

Yo había visto "Cats" en la tele hace años, muchísimos años, en TVN. Mi hermana y yo, asombrosamente, recordábamos la melodía de las canciones. Me entretuve, a pesar de que no estaba tan cerca. Lo que sí, estaba emocionada desde que llegué. Y "Memory" me hizo llorar. Soy una llorona ¿y qué?

La trama como dijo mi hermana, no era muy compleja, pero al fin y al cabo un buen espectáculo. Lo mejor yo diría que eran las voces. El tipo que hacía Gus/ Growltigger, tenía una de esas voces de barítono que me encantan. De baile, hay que decir que es muy difícil bailar y cantar a la vez, por causa de la respiración. Pero había personajes que sólo cantaban y otros que sólo bailaban. El papel de Grizabella, la gata glamorosa que cae en desgracia, es sólo canto, que llegaba al alma. (lacrimógeno total)Y el de Mr. Mistoffelees, era baile. Daba unos giros impresionantes, interminables. Yo con suerte hago 5 y salgo disparada.

La música en vivo era potente y se mezclaba muy bien con las interpretaciones vocales. Lo único es que me habría gustado verles la cara más cerca.

Otro problema es que los subtítulos en español eran regulares. Varias partes tradujeron cosas que no correspondían o no necesitaban una explicación diferente. Yo sé que traducir poemas es difícil ( Cats está basado en el libro de poemas Old Possum's Book of Practical Cats, de TS Elliot), pero encuentro que le quitaba la gracia gatuna y si es para algo de alto nivel debe tener gran calidad.

Encuentro que la crítica de los diarios fue muy dura, no valoraron tanto lo bueno como destacaron las falencias.

Lo que sí criticaría, para variar, al público chileno, que no sabe como comportarse en un espectáculo teatral. Comen cabritas (pop corn), entran sin respetar al resto, silban, dejan los celulares encendidos.

Y lo otro, que no es su culpa es que se levanten antes que termine el show, porque no saben que jamás un musical termina en una balada. Siempre con un tema más movido o impactante. Eso da pie a una presentación final del elenco o un remate.

Pero todo se perdona (cómo en las obras de teatro antiguas), el momento que obtuve lo compensa. Hasta me saque una foto con unos gatos de cartón, ¿qué más se puede pedir?

Leer Old Possum's Book of Practical Cats, de TS Elliot

Ver sitio oficial del tour del musical Cats en Gran Bretaña

Ver sitio oficial de Cats y otros musicales de Andrew Lloyd Weber

Urgente: Necesito Práctica Profesional de Traducción

Por esta vez usaré mi blog como servicio de utilidad pública:

Necesito encontrar una práctica de Traducción Inglés- español(equivalente a 300 horas de trabajo). Ojalá sea técnica (por ejemplo de comercio, ya que tengo esa mención)ESTO ES URGENTE, porque quiero dar el examen de grado en enero.

¡Cuéntenlo a sus conocidos!

Al que me acepte en su empresa le puedo asegurar que traduzco muy bien. :)

Envío mi curriculum a los interesados.

Gracias

Ximena

Está bien separarse de la manada

Me molesta esa costumbre moderna de tratar de calzar en el molde de otros. Ser como otros o tratar de mezclarse con otros por medio de la ropa o algún gusto en particular. No quiero que me malentiendan. A mí me encanta conocer gente que tenga algún gusto en común conmigo. Lo que me molesta es eso de "tomar prestados" los gustos de otro, algo así como que yo quisiera caerle bien a alguien y le dijera no sé, que me encanta el reggaeton o que la física cuántica es una de mis pasiones. Que por calzar con el resto trate de mimetizarme con ellos, para ser aceptada.

Es como con las cebras. Las cebras reconocen a los suyos por las rayas. Entonces no falta el que se pinta las rayas para "mezclarse". Eso me recuerda a Pepe Le Pew, ese zorrillo que perseguía a la gata porque se pintó una raya blanca en la espalda, confundiendola así con una de su especie. Qué linda metáfora encontré como ejemplo. :)

Prefiero mil veces a la gente sincera, que digan que les gusta y que no, y que acepten cuando no saben o conocen algo. Siento que lo otro es baja autoestima, no valorar lo que uno piensa. ¿Esa gente tiene algún gusto propio realmente? Y en cuanto a saber, encuentro mucho más lindo aceptar si no sé algo, porque de ese modo me lo explicarán y sabré algo más.

Así se creean las modas...en especial las modas aquí en Chile. Si van a ver una exposición y en el diario la alaban, ellos dicen lo mismo, leer una crítica antes es indispensable en esos casos para saber que pensar. Entonces dicen "es que este autor es maestro" (traducción: no tengo idea de que se trata, pero no quiero quedar mal).

No sé que pasa ¿porqué ese complejo de pingüinos? o mejor dicho de golondrina emigrando. Todas van al sur, en una linda figura. Yo por mi parte prefiero dejar el grupo. Mucho más emocionante. Arriesgado, pero supongo que tendré mi premio, como la golondrina del cuento de Wilde.

Prioridades

Es extraño la sensación de llegar a esta edad y saber que quieres en la vida. O más bien qué es lo que más te importa.

Alguna vez en el coloegio hice ese test en que ordenas una lista de animales, que representan prioridades . Hace poco tiempo volví hacerlo (no recordaba que significaba cada animal)y me asombré al comprobar cuánto ha cambiado mi modo de ver la vida. Básicamente yo diría que soy la misma, sólo que en versión 2.5 (edición limitada).

En la enseñanza media se tiende a ser más ególatra, y como aún no tienes una carrera o no has hecho mucho por avanzar en la vida, tienes una visión restringida del mundo, bien egocéntrico todo. En ese entonces todas mis prioridades eran más o menos planas. La cosa era que lo que más me importaba era mi orgullo, el amor, luego mi familia, la plata, y la carrera. Ehhhh...mmm. Sin comentarios.

Ahora es primero el mi familia, el orgullo, la carrera, el amor y la plata. Aunque tenía que estar en una situación en que tenga que elegir para comprobarlo.

Esta semana lo supe. Tuve que decidir entre mis obligaciones académicas y apoyar a alguien de mi familia. No lo pensé. Sólo hice mi elección. Mi carrera es increíblemente importante para mí, pero no puedo dejar de lado a las personas que han estado conmigo cuando tuve problemas y necesitaba apoyo. Es lo que siento y jamás daré explicaciones por elegir hacer algo por las personas que quiero. Nadie puede juzgarme por eso. Sería distinto si mis prioridades estuvieran en el orden contrario.

Al fin y al cabo creo que resulté un ser humano decente.

No hay nada cómo el original

Lo malo de la vida. Siempre las cosas buenas son irrepetibles. Por mucho que Aristóteles hablara del arte como imitación de la vida. Si hay algo de que estoy segura es el hecho de que todo lo bueno es irrepetible. Si algún intento de copia de algo es bueno, es por alguna característica que la diferencia, y, aún así el original, motivo de inspiración, continúa siendo mejor.

Esto no sólo se aplica en libros que pasan al cine (aunque eso es relativo porque es un cambio de medio, no es lo mismo en realidad) o al hacer un remake de una película clásica como Sabrina. Sucede en todo. Incluso en cosas que no se supone que lo sean, finalmente muestran ser una mala copia de otra.

Entonces, no nos queda otra cosa que disfrutar las cosas buenas al máximo. Porque los buenos momentos se quedan en nuestros corazones, pero, tristemente, son irrepetibles. Tal como las personas. En el fondo todas las personas tienen su gracia, todos somos distintos, eso es lo mejor, pero tarde o temprano también llega el momento de irse. Entonces nadie más podrá saber que era ESO tan especial, y tal vez, si la persona era de uno de esos que cambian el mundo, alguien en un futuro dirá "me habría gustado conocerlo; saber cómo era". Pero nada vuelve, ¿no?

Por eso la clonación y los remakes son una mala idea. Como los chocolates diet. Siempre el original será más dulce, más adictivo, más irresistible, más... excitante.

¿Valdrá la pena perder el tiempo con una copia?

Just the right somebody to love...

Cada día me pregunto: ¿Será que hay alguien para mí...en este mundo? Yo creo que hay alguien....pero que esté por aquí cerca, cada día lo dudo más. Y así los años pasan. Yo se que en algún lugar del universo hay alguien para mí.

Hay gente que piensa que para conocer a alguien especial hay que salir a buscarlo. No creo que eso sea obligatorio. Más bien pienso que todo sucederá en el momento justo. Que si hay alguien para mi va a aparecer...espero que pronto. Eso último es lo que más me angustia. Pensar en todo el tiempo que puede pasar. Y no quiero después darme cuenta que perdí el tiempo y que no había nada.

Yo creo que existe el cielo....y no me gustaría llegar allá y darme cuenta de que aún ahí no encuentro a alguien (que extrema) yo digo...al menos un premio de consuelo ¿no? Y no quiero pensar en una eternidad sola pensando todos tienen a alguien y yo?¿ desperdicié mi vida y mis oportunidades de encontrar el amor, por estar esperando a alguien muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy especial? ¿será que tendría que conformarme "con lo que hay"?

He pensado tanto en esto (tengo tiempo para ello). Mi conclusión es que no es que yo busque a alguien perfecto, o alguien que piense como yo y que quiera hacer todo lo que yo quiera (que fome). ¡¡ QUIERO A ALGUIEN A QUIEN AMAR!! Y que me ame también. Que haya un no sé que entre los dos. Un espíritu compatible al mío.

DÓNDE DÓNDE DÓNDEEEEEE! O mejor dicho ¿cuándo? Desesperada no estoy...sólo un poco descorazonada. Lo peor es que tengo tanto amor para dar, que estoy segura tiene destinatario...el problema es: ¿alguien puede darme la dirección?

Supongo que ya saldrá el sol

Espero con ansia cada fin de semana. No por salir, sino para descansar. Pero este fue imposible.

El viernes, que es el día que me levanto tarde, tuve recuperación de 2 clases. Yo no falto mejor porque si no después me siento culpable.Es que si no hay ningún problema no falto por mucha lata que tenga.

Quedé agotada. Como será que yo que unca tomo siesta, dormí 2 horas, de la 1:56 a las 3:56 (qué exactitud). Me quedé ahí en el sillón hasta que llegó mi hermana.

Después con mucho esfuerzo fui a tap. Y volví exhausta. Quería dormir todo el fin de semana. Pero no se pudo. Cuando llegué encontré a mi gata-hija Estrellita, enferma del estómago. A decir verdad muy enferma. Andaba vomitando la pobrecita. Estuve cuidándola y dormí muy poco. Es que estaba helada de tanto vomitar, asi que le puse un guatero y la vigilé. Desde ese día su recuperación ha sido lenta.

Anoche me acosté temprano, a las 21 hrs. Pero la Estrellita no quería comer (los gatos siempre comen ysu ultima comida habia sido como a las 19) y después que iba a su caja de arena se escondía debajo de la cama. Al final me quedé dormida a las 3 de la mañana, muy preocupada y tuve sólo pesadillas.

Hoy con la preocupación desperté a las 6 y media de la mañana en vez de de 10 para las 8. Menos mal que amaneció con mejor ánimo. Pero yo estaba en estado lamentable de agotamiento. No fui a clases. Aquí estoy. Salí a comprar pollo para hacerle una sopita con arroz. Ahora si tenía hambre y comió. Ahora se fue a acostar de nuevo pero la veo más repuesta. Espero que se mejore luego para ir a clases tranquila. Realmente mi gatita es mi hija, no "como" sino que lo es. La críe desde que apenas tenía los ojos abiertos y es muy regalona. Nunca se había enfermado así, por eso me desesperé. Y hago por ella lo que mi mamá hace por mi cada vez que me siento mal.

Yo y mis malditos buenos modales

Siempre me enseñaron a ser educada y respetar los sentimientos del resto, como estabn y lo que pensaban. Pero al parecer mucha gente no entiende eso.

Varias veces me encuentro que por mi buena voluntad con el resto termino saliendo perjudicada. Y al resto le importa? no. Ni lo notan.

Pero hay una cosa. Existe la satisfacción personal de sentir que hicieste algo que es acorde a tus principios, que está bien y al menos intentaste que el mundo fuera un poco más agradable.

Eso, es decir mucho. Y es suficiente para mí.

El difícil camino del éxito (¡qué cliché!)

Lo digo en serio. No me importa lo que piensen los demás. Pero...

El problema es el siguiente, me gustaría que la raza humana sintiera aprecio por mí y las cosas que hago, aparte de mi mamá. En el colegio siempre mi hermana era la mejor en rendimiento y estaba ya acostumbrada a la idea, pero siempre pensaba que yo quería ser la mejor en algo, para que mi papá estuviera orgulloso por ejemplo, y que mi mamá lo estuviera por motivos más allá del amor maternal. Mi mamá encuentra lo que sea que haga fantástico. Es artista decía.

Pero para el resto de la gente ese "es artista" era poco. Para nada comparable con el futuro científico de mi hermana. Ella siempre quiso ser doctora. Y yo siempre quería tener carreras que daban poco sueldo. Profesora, actriz, bailarina, cantante, escritora...

Yo quería sentir que estaba haciendo bien las cosas. Y en la universidad traté de dar lo mejor de mí. En diseño casi muero en el intento. Y en Traducción, lo logré. Yo nunca me había sentido la mejor en nada. No me importaba si me decían que cantaba bien, que dibujaba lindo, quería que me valoraran en algo que no les pareciera inútil. Quería demostrar qué tan capaz podía ser academicamente. Que algo había aprendido en la vida.

Tampoco pensaba que fuera la mejor en traducción. Hasta que un compañero me lo dijo. No es que con eso yo lo asumiera así como así. Me costaba creerlo, siempre había vivido viendo como otros se llevaban todos los reconocimientos.

Pero al final igual es difícil. Los que te rodean esperan más de ti. Y hay gente que le molesta que una trate de superarse. Como he dicho anteriormente, prefieren la mediocridad a la superioridad. Yo digo, que hagan lo que quieran, y que dejen de preocuparse por lo que yo respondo. Increíble que siempre hay alguien listo para ver si te equivocas y soltar una risilla burlona. Bueno, me consuelo pensando que eso es mala educación y además ignorancia. Uno no se puede andar riendo de la gente. Nadie lo sabe todo. A mi me gusta investigar. Al menos lo intento, en vez de andar dando excusas de por qué no hice las cosas. Mmmf. Quiero olvidarme de esa gente. Y en el fondo pienso, espero que algún día aprendan la lección (¿eso será desearles mucho mal?).

Unforgettable you...

Unforgettable... that's what you are;Unforgettable, though near or far.Like a song of love that clings to me,How the thought of you does things to me.Never before has someone been more...Unforgettable...

You'd be so easy to love, So easy to idolize, all others above, So sweet to waken with, So nice to sit down to the eggs and bacon with.

The way your smile just beams.The way you sing off key.The way you haunt my dreams.No, they can’t take that away from me.

So taunt me, and hurt me,Deceive me, desert me,I'm yours, till I die.....So in love.... So in love....So in love with you, my love... am I....

Whether near to me, or farIt's no matter darling where you areI think of you Day and night

In the still of the night as I gaze from my window at the moon in its flight my thoughts all stray to you.

You're the top! You're the Coliseum. You're the top! You're the Louver Museum. You're a melody from a symphony by Strauss You're a Bendel bonnet, A Shakespeare's sonnet, You're Mickey Mouse. You're the Nile, You're the Tower of Pisa, You're the smile on the Mona Lisa I'm a worthless check, a total wreck, a flop, But if, baby, I'm the bottom you're the top!

You are my lucky star.

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Locus Amoenus

Es extraño. Anoche soñé con esas palabras. Es la visión ideal de la naturaleza, el paraíso (lo aprendí en clases). Y tiene sentido que lo haya soñado. Porque estoy muuuuuy aburrida. En mis últimas vacaciones no fuimos a ningún lado y ahora en mis vacaciones de invierno estoy aquí encerrada con unas ganas inmensas de salir, tener actividades vacacionales. Pero estoy preocupada por lo de mi práctica que aún no consigo y no estaría tranquila fuera de la casa. Tampoco lo estoy dentro de ella.

El otro día salí a dejar una carta de presentación y pedir que me devolvieran la plata de la entrada para Pavarotti, y después aproveché de pasear por Providencia. Caminé mucho. Entré a todas las librerías. Pero a pesar de todo lo que hice y que hasta me compré un libro de la filmografía de Billy Wilder, no me sentía satisfecha. En medio siempre flotaba lo de la práctica y además tenía mucha rabia porque después de todo un fin de semana con esperanzas en el ministerio donde fui me dijeron que " el departamento de traductores no quiere gente en práctica".
Para mí, disfrutar las vacaciones tiene que ver con pasear, ir a sitios sin ninguna preocupación, hacer cosas que perduraran en mi memoria, una recolección de buenos momentos. Lamentablemente es difícil disfrutar si se tiene la cabeza llena de cosas. Por ejemplo, tengo que hacer varias cosas en el computador, pero me molesta pensar que podría hacer otra cosa con ese tiempo, porque todo lo del computador me absorbe toda la tarde y después quedo más cansada. Siento en este minuto que he desperdiciado 2 días, y sé que mañana será correr correr correr, porque no quiero desaprovechar el día, así que querría ir a pedir más cartas a la universidad y en realidad no se me ocurre que más, todo necesita plata. Seguro caminaría sin rumbo fijo, tal vez por irarrazabal, y después volvería demasiado cansada a la casa como para cocinar. Cuando menos lo piense serán las 6 y tendré que prepararme para ir a tap. Me acostaría rendida a las 2 de la mañana, porque cada vez que vuelvo me da por ver series en el cable y cualquier estupidez. No sé por qué.

Quiero mi propio paraíso, dónde pueda hacer todo lo que me gusta sin preocuparme por el tiempo. Ojalá se pudiera.

(Eso es lo que me avisa mi sueño de anoche. Eso, y que algún efecto me hizo el optativo de literatura medieval. :) )

Simplemente genial. Colosal. Soberbio. LORD of The DANCE es un espectáculo de alta calidad. Espectacular. Esa es la palabra. Ya lo he visto 2 veces en 2 semanas y no me canso de verlo. El elencon fue distinto esta vez pero eso no le resto nada, sólo hace que sea distinto. Y sobre lo que dicen de que se sale eufórico después de la función, estoy totalmente de acuerdo. Ambas veces quedé loca. Ojalá me hubiera podido llevar un bailarín para la casa...jejejeje. La verdad que el que vi la primera vez en el rol principal y el que hacia de malo esa vez, me mataron(en ambas funciones había distintos elencos). Será tal vez porque era la primera vez que veía el show, pero definitivamente me los hubiera traído a la casa.

¡Qué manera de zapatear!¡y los saltos! Me es difícil describirlo, tienes que verlo con tus propios ojos.
Ya estoy desesperada por ir a aprender este estilo de danza. Yo creo que no sería tan complicado ahora aprenderlo ya que tengo la base con el tap. Igual ayuda.

Logros

No importa lo que otros esperen de tí. Sólo lo que tú esperas .Al menos en la teoría.

La presión me mata

Estoy muy cansada esta semana. Tuve las últimas pruebas, y hoy ya casi gasto mi última neurona. Ayer tuve una prueba muy estresante. De Int'l business. Con esa arruiné mi promedio :(. Había que responderla casi sin pensar, en muy poco tiempo y sin anotar las pregutnas. Bueno, sin contar que era en inglés. Quedé en shock luego de esa prueba, no podía pensar. Y hoy tenía otra prueba y además un trabajo. En la prueba espero haber escrito decentemente...ya ni sé, lo único que me consta es que quiero eximirme y descansar. Menos mal en literatura el profe me dejó entregar lo de la Celestina después. Era humanamente imposible para mi alcanzar a hacer todo eso.

Lo peor de todo en este asunto de las 2 pruebas, es que yo escribo mucho, estoy acostumbrada. No soy muy sintética que digamos. Pero bueno, que le voy a hacer, es parte de mi personalidad. Y en Creative Workshop hay que usar adverbios y conectores, y estar pensando en usarlos me quita la inspiración. Es demasiado planeado para mi. Arruina mi inspiración. Pero esas palabritas valen puntos.
Pucha.
Estoy tratando de relajarme. Y no puedo, pensar en todo lo que me espera este año...menos mal igual tendré mis momentos recreativos. Que son re-pocos en realidad. Bueno, ya podré salir cuando termine la carrera.Mmmmm.

¿Chileno= mediocre?

Este es un adelanto al posible tema al que me referiré en la prueba de Creative Workshop (viernes).

Chile, larga y angosta faja de tierra. Su geografía nos marca. En el último rincón del mundo, y sin identidad. Todo lo que representamos los chilenos es prestado de otros. Es más fácil que crear o esforzarse por diferenciarse del resto. Preferimos mimetizarnos con el resto del mundo. "Si hacemos lo que el resto seremos aceptados". Entonces, no es necesario ser el mejor en nada, sólo lograr estar dentro del promedio. La media.

No interesa más. Para qué esforzarse estudiando, soñando con un 7, si puedes sacar un 4 y pasar. O para que no sea tan poco un cinquito y todos felices nos eximimos. Para qué sufrir, te vas a sacar un 5 igual y no es necesario tener un 7... Puedes hacer un torpedo, copiar, si tienes bueno es "amigos" soplarse unos a otros.

Me da rabia. ¿Qué tipo de profesionales tendrá este país?¿Cómo vamos a salir del subdesarrollo si siempre tenemos miedo a arriesgarnos, a superarnos a través del esfuerzo? De sólo pensar que hay miles de profesionales chilenos por ahi con títulos que obtuvieron con un 4...

¿A tí te gustaría que un médico que pasó con un 4 atendiera a tu familia? ¿o que un abogado que pasó a puro torpedo te defendiera en un juicio por homicidio (del que eres inocente)? ¿Pondría tareas tan importantes en manos de esa gente? Lamentablemente, ellos pueden ser más de los que usted cree. Y aquí va lo terrible: hay gente que si se esfuerza y que si quiere lograr las cosas que día a día tienen que pelear por un puesto con esos miles de mediocres. Yo me pregunto ¿hay justicia en este mundo?

Yo no sé que moral tiene esa gente ¿no les da vergüenza? Seguro que sí, pero como hay otros como ellos, sienten que no están solos. Que no son malos, solo que son "inteligentes" por tomar la oportunidad, de ser "pillo", engañar al sistema y reírse contando su hazaña en casa, mientras otros se queman las pestañas.

¡Alerta! Mamá en el PC

Cuando mi mamá entra al computador se que va a suceder una lista de cosas. Me va a llamar porque:

1- Hay un letrerito de alerta y no sabe si poner cancelar o aceptar porque cree que va aborrar el pc (nunca lee el mensaje, solo ve que es rojo)
2- Hay otros programas abiertos en la sesión, entonces me grita ¿cómo se puede navegar si hay otras cosas abiertas?
3- No encuentra el ícono de explorer
4- No sabe como ir a su correo de Yahoo! (que yo creé, claro) y piensa que sólo puede verlos en en este computador y nada más que en este computador.
5-Cerró la página que estaba viendo y se siente frustrada porque se acordó que quería ver otra cosa. Cree que para ver cada página hay que abrir otra ventana.
6- Quiere ir a Google, pero no sabe cómo
7- Tiene una dirección de correo eléctronico y cree que es de una página o tiene una dirección de página pero
8-...se le borró el HTTP
9-Después de poner la contraseña no sabe que hacer
10- Abrió un correo y no sabe a donde ir para ver los mensajes de nuevo.
11- Le hace doble click a los links y como no resultan les hace 20 más...y me dice "no se abre"
12- Apareció el típico mensaje de cuando no se carga una página (cree que es culpa del computador)
13- Quiere escribir con colores en el word
14- Tiene un mensaje de correo de publicidad y cree que se lo mandaron por una misteriosa razón.
15- Le apareció una ventana nueva.
16- Con tanto click se le pegó el computador
17-Quiere ir a una página y no le resultó porque en el google le salen muchos resultados.
18- Quiere descargar algo
19- Quiere abrirlo
20- Quiere imprimir
21-Etc

Podría estar aquí toda la noche y mi hermana puede corroborar lo que digo. No es que seamos malas con mi mamá. Tenemos computador hace unos 10 años y aún recuerdo la primera vez que le enseñé a usar word. Quien iba a decir que serían mil veces más. Hoy incluso rompió un record: tardó 5 minutos en volver a preguntarme para qué es esa casita arriba del explorer.

Ella dice que lo suyo es algo común en los de su edad. Como si eso me obligara a correr cada vez que se le olvida como usar este aparato.

Por qué este blog se llama así

El nombre en la dirección llama la atención. Quienes lo leen me dicen "uuuy". Pero tiene su razón de ser. En primer lugar gran parte del nombre se debe a lo dificil que es encontrar un nombre que no esté ya inscrito.

En segundo lugar, pero no menos significativo el nombre está relacionado con una canción que me gusta mucho: Temptation, escrita por Arthur Freed. La música y la letra son realmente buenas, pero a veces la gracia está en quién cante la canción.

Yo no la había escuchado nunca hasta que me regalaron "Cantando bajo la lluvia". Como ahi salía un poco de la melodía, en el Cd de características especiales venía el tema como aparecía originalmente en una película que se llama "Going Hollywood" (1933), e interpetado por Bing Crosby. Creo que ese día por primera vez quedé encantada con la voz de Bing Crosby. En el dvd primero sale con otra canción, "Beautiful girl", de la misma película, pero con "Temptation" quedé con la boca abierta. ¡ Si es espectacular cómo manejaba su voz, cómo pasaba de notas bajas a agudas sin ningún esfuerzo! Ya he mencionado antes que me encanta oír un buen barítono. ¿Cierto? Bueno, la canción la canta con tal intensidad, que ...oh...se puede sentir realmente la letra al unirla con la melodía tan dramática y esa super voz. Se transmite la obsesión. Espectacular, que más puedo decir.

Así esa canción se volvió significativa para mi, y lo comprenderán si saben lo que es para mi encontrar una voz así. Un placer.

TEMPTATION You came, I was alone.I should have known you were temptation.You smiled luring me on,my heart was gone, you were temptation.It would be thrilling if you were willing.If it can never be,pity me.For you were born to be kissed.I can't resist, you are temptation and I am yours.Here is my heart,take it and saywe'll never part.I'm just a slave, only a slave... to you, temptation.- Arthur Freed

Los diarios de mi vida y los ojos de otros

Hay algo que siempre me preocupa. No,no,no, no, no siempre en realidad. Comenzó cuando tenía como 6 años. En ese entonces ya tenía diario de vida. A esa edad no muchas niñas ya tienen diario, pero yo ya sabía leer y escribir hace años. Lo que me preocupa es que alguien lea mi diario de vida o cualquier apunte privado.

Las hojas de mi diario eran de esas que se desprenden, y con el tiempo, como yo eran tan cuidadosa como cualquier niña de 6 años, se desarmó. Y algunas hojas que se desprendieron, se perdieron en mi pieza. Mi mamá las encontró, y en vez de pasarmelas las leyó, según ella para saber de quien eran. No sé que pensaba si la única otra persona que podría haber escrito con lápiz de color era mi hermana chica. Es decir bastaba con preguntar. Pero las leyó. Y pronto todos los adultos en la casa se rieron de lo que había escrito. Es gracioso que a esa edad ya estuviera preocupada de los hombres, ok. Es gracioso que yo pensara que para ser pololos sólo se necesitaba ser amigos (que tierna). Pero eso no daba ningún derecho a que todos se rieran de mis sentimientos, y que compartieran mis hojitas entre ellos. (Ahora que lo pienso tal vez por eso me ha costado aceptar tener un pololo, porque tengo miedo a hacer el ridículo).

Me dió tanta vergüenza. De ese entonces trataba de no decir nada de ningún niño, pero siempre estuvo presente lo de esas hojas y por años se rieron de eso. Y siempre se reían de que me gustara alguien. Por eso mi hermana tampoco cuenta sus cosas. ´

Yo seguí teniendo diarios y muchas veces tuve que defenderlos de los ojos ajenos. Una vez una compañera le arrancó el candado a uno que tenía y yo la empujé, para que no lo leyera. Es la única que vez que empujé a alguien para defenderme en el colegio.

Y así cómo tuve muchos diarios, fueron desapareciendo también. Yo misma con el tiempo los encontré ridículos y me deshice de ellos, no quería que nadie se riera y sólo me daban lástima al final

Mi diario actual, lo tengo hace algunos años y escribo cada cierto tiempo. Algunas páginas se han ido, porque tenían recuerdos que no valía la pena recordar. Puedo botarlos al menos. Pero conservo los que me han hecho crecer y los que me representan. Más que nada mi diario es ahora un retrato de lo que siento ahora. Por eso me preocupa más que nunca que alguien lea mis cosas. Muestran mi alma desnuda. Nadie sabe todo de mi, todos mis miedos e ilusiones.

Tengo pesadillas en que leen mi diario o unos cuadernos donde he escrito. Tengo mucho miedo y preocupación ahora. A veces mi mamá ordena, y mueve mis cosas. Me preocupa que se haya abierto mi diario o esos cuadernos. Pienso, cuando los veo sobre la cama, en que ya los leyó, que ya sabe algo. Y cuando hablo con ella pienso que lo sabe y que debe estar pensando que pienso cosas ridículas, que me ilusiono en vano, esperando que las cosas no sean como yo quisiera, que olvide todo lo que escribí ahí.

Al final yo le comento ese miedo a ella, y me dice que me olvide lo del diarito de mi niñez. Que ella no lee cosas ajenas...que eso fue casualidad. Pero casualmente podría leer nuevamente.

Este computador me saca de quicio

Cuando al fin tenía un fin de semana completo de computador para hacer todas mis cosas, al computador le dió el berrinche y no quizo funcionar. Ayer perdí valiosas horas de mi vida sólo intentando que algo funcionara pero no, no era posible. Incluso parece que los proveedores de internet estuviesen en mi contra. Mi mamá estuvo toda la tarde conectada y no hubo problema. Entro yo y nada. ¡NADAAAA! Además el computador se apagó solo un par de veces y la segunda vez me arruinó un CD. Y no quiero intentar quemar ningún otro porque tengo miedo de seguir teniendo bajas. Incluso tengo que grabarle dos a una amiga y me da miedo que de nuevo el computador se apague.

Ayer a las once d ela noche no aguanté más. La porquería esta no quería nada, no me dejó actualizar mi página, justo el día que sí lo haría, no navehgaba, no quemaba cds, nada. Me dió el ataque y me puse a llorar. No porque el computador falle, sino porque nadie me devolverá las horas perdidas de este fin de semana, y a esta altura que me siento más vieja, duelen mucho más que cuando las perdía antes. Antes daba igual, ahora era "soy una horas más vieja y las gasté peleando con un computador". Qué patético.

Shame on me

En mi cumpleaños todo resultó bien al final. A pesar de que su éxito se vió amenazado varias veces. En cambio, no cumplí todo lo que me había prometido. Está mal y me avergüenzo. No es mi culpa. Al menos no completamente. Es que todo lo que iba a hacer en el computador necesitaba al menos de 1 día que el computador fuera totalmente mío. Y eso nunca sucedió. Todos lo necesitabamos.

Lo único que logré que me tiene feliz es que al fin arreglamos el porblema del quemador, así que podré llevar a cds mis películas y mis capítulos de los muppets. Ahora puedo hacer todos los subtítulos en paz. Qué emoción. Se me abre un mundo de posibilidades. JAJAJA, ando un poquitín sensible con esot de la edad. Bueno ya me acostumbraré. Y espero que la canción que represente esta etapa no sea "Alone again". Gag me with a spoon! qué dramática.

Semana para actualizar

Esta semana sí o sí actualizo mi página. Algo avancé la ultima vez, pero no he tenido el tiempo para seguir. Ahora que terminé lo de las vacas, tendré algo de tiempo libre para eso. Además el fin de semana largo me ayudará en ese cometido. Así, si de aquí al viernes trabajo a full terminaré la sección de Cary Grant, la de Donald O'Connor, comenzaré a esbozar la de Katherine Hepburn y alguna cosa que no sea de cine. Y como sea empiezo con una de Tony Curtis, que esta semana me tiene sin sueño, jajaja.

Es que luego de verlo de esclavo en Espartaco (1965) no podía ser de otro modo. De las cosas que lo he visto esta película es una de las que sale mejor. Bello. Pocas líneas pero ¡UF! (Es comprensible que Craso tuviera semejante esclavo, yo también lo quisiera...¡y para lo mismo!) Yo creo que lo que haré será una galería de fotos, porque las biografías se tardan mucho. Para admirar su actuación hay otras películas en que dice más de tres líneas, pero bueno tengo ojos para admirar, que más puedo decir en mi defensa. (Él era tan lindo que hasta vestido de mujer se veía lindo...de hecho más lindo que su hija)

Ahora que lo pienso tengo que crear un esquema de publicación para ver que cosas salen en que momento. Ah ver, partí con una película musical, y un actor de musicales, luego tenía lo del ciudadano kane, que esta ahi congelado porque había prestado la película y cuando salga debería sacar la de Orson Welles. Así que si sigo ese patrón ahora debería hacer una sección de otra película, una de Cary Grant, aunque tengo que pensar cuál. Podría ser Bringing up Baby, ya que ahi sale Katherine Hepburn y así mataría dos pájaros de un tiro. Mmmm, buena idea. Además no es la típica película. Aunque hay varías de Cary Grant que comentaría.

Ya me voy a dormir. Mañana clases y no puedo perder el tiempo.

Advertencias pre-cumpleaños

Se acerca mi cumpleaños y a esta altura de la vida no sé si estar feliz o triste. Me gusta cumplir años, que me festejen, esas cosas, pero hay cosas dentro de la celebracion que me molestan. pirncipalmente cuando en medio de la conversación alguien saca a colación el tema del pololeo. Y sin más ni más me veo bombardeada de preguntas, acerca de cuando encontraré a alguien, por qué estoy sola, etc. Luego empiezan los consejos. Todos creen que saben como es mi vida quieren opinar y compadecerme.

Ayer se me ocurrió sugerirle a mi mamá que se evitara el tema por este año, ¡y no podía creer lo que le estaba pidiendo!. Yo quiero pasar la fecha tranquila y no terminar encerrada en mi pieza.

Yo no sé que tanto problema. Ni que fueran ellas.

Segundo, espero que mi papá si entre, y ojalá llegue a la hora. Ah, y que no se ponga a decirle cosas a la María Rita, ya lo conozco. Me gustaría más que alguna vez preguntara de mi carrera o dijera que conoce a alguien que necesita una traducción, para variar digo yo.

Por último, es semana santa...espero que alguien venga, de otro modo se anula lo anterior.

Ojalá lean esto y lo consideren...

Cansada de las vacas

La traducción de la mastitis en las vacas me tiene loca (chiste).Es todo lo que tengo que decir...internet está muy lento y seguramente mañana borraré este post.