lunes, mayo 28, 2007

Ay q me da rabia

Computador malo, asi q estoy en un ciber en horas de trabajo. Eso porque me enojé y me vine, asi no más, huí. Alfinal se me murió mi gatita, pero he sacado fuerza y por lo general estoy de buen ánimo, en especial si viene alguien....

Pucha, me quedan solo 19 días hábiles en el negocio, menos de un mes si cuento sábados y domingos y siemnot q corro contra reloj para lograr mis objetivos. Ojalá todos me cooperaran más en eso.

Tengo ganas de juntarme de nuevo con las niñas pero sin pc ha sido difícil. Así q si alguna lee esto LLAMEN O ESCRIBAN!!!
Eso sería, hacefrío aquí y me van a retar

miércoles, mayo 23, 2007

Estoy sin internet

Estoy sin internet, para que se enteren por qué ando desaparecida. Se supone que mañana vienen a arreglarlo, mientras tanto estoy en un cyber, así que no tengo mucho tiempo para escribir.

Como estoy asi desde el viernes, el fin de semana consistió en ordenar. Malo. Igual provechoso, eso sí.
Por otro lado estoy súper preocupada por mi gatita Estrellita que se enfermó de repente, y grave. Estoycon un nudo en la guata desde ayer. Si lepasa algo capaz que me muera yo de la pena....me ha costado un montón llamar a la veterinaria para saber como sigue..

Menos mal no todo es malo, pero eso lo contaré mañaa cuandotenga tiempo para escribir más.
Cuidense...y bueno, ahora necesito ánimo...manden fruta o llamen...

viernes, mayo 18, 2007

Sushi, origami ...y toreo...¡luego papá salvó el día!

Este día fue muy internacional...étnico.Mmm. Todo comenzó ayer cuando tuvimos el carrete en la casa de Kathy. Estuvimos ella y su hermana Karen, la Eli y su hermana Giselle, y bueno mi hermana Paula y yo. La Kathy cumplió su sueño cuando le enseñe a hacer sushi. Después no la podíamos detener. Uf, comimos tanto. Y la Kathy se sacó muchas fotos glamorosas para testificarlo. Claro que no quiso sacarse foto lavando los platos, jajaja.

Guaaa, con mucho esfuerzo me leventé para ir a trabajar...a las 6:30 am. Lo malo fue que al llegar nos dimos cuenta de que no había clases, asi que todo el día hubo muy poca gente.

Por otro lado vi a cierta persona que pasó por afuera, pero iba con una niña. Fue terrible. No tanto que fuera conversando con alguien, sino que sentí como que me arrancaban el corazón, un poco extremo diría yo normalmente. Yo lo vi de lejos, y cuando se acercó yo todo, normal, como siempre no más (creo). Al menos sonreí....porque en el fondo uf...si yo creo q la vi y fue como cuando a los toros les mueven una capa roja adelante. Estaba más pendiente de la situación q de fijarme en él. Me imaginé casi en una escena de película de artes marciales. Mucho rato después seguía pensando en eso (lo más suave que me imaginé fue azotarle la cabeza a la tipa contra el cartel de las fotocopias). Pero en la realidad, sonreí. No puedo ser de otro modo con él. Y entré. Sentía como que me hubieran atravesado. Y todos mis complejos se me vinieron encima. Yo sé que tengo mis cosas, y lo mejor es q es todo natural, pero me encontré todo mal y me sentía sólo como una tonta de una librería. Buaaa. Al final me fui a sentar adentro. Y me di cuenta de algo terrible, de por qué me sentía así. Estoy enamorada. No sé cuando sucedió ,es terrible. No es algo que yo buscara, es más lo traté de evitar para no sufrir. Pero era tarde, hasta me dió de llorar, porque me desesperé que me pase esto ahora y más encima no saber como hacer que me resulte algo. Terrible. Sufrir a esta edad es lo peor. Y yo nunca fui así, me daba pena derrepente, pero nunca habia sentido eso tan raro en mi pecho (sin silicona). Además, que podía hacer yo. Me sentía casi como Madama Butterfly, cuando descubre que Pinkerton se casó con otra que era estadounidense, que jugaron con su cariño y amor incondicional y que a nadie le importó herirla. Que extrema que me pongo.

Me molesta un poco el modo en que descubrí que me enamoré. Dicen que el amor va de la mano del sufrimiento. ¿no podía descubrirlo de un mejor modo?


Menos mal después recobré mi entereza y dije bueno, seguiré no más, no hay vuelta atrás y daré la pelea. Si no el se lo pierde. Tengo mucho que ofrecer. Seguí en lo mío. Me puse a pensar que me sentía como representada por un origami (estaba cansada). Figuritas de papel, frágiles, cada una con su belleza particular, que cuando las desarmas te das cuentas de su complejidad y los muchos dobleces con que se realizaron. No me siento especial, hay miles de personas que lo son, alguna gracia tendré, pero como las figuras de origami hay que desdoblarme con un poco de cuidado, para no romper el papel, que si me hieren no habrá parche que me arregle.


Lo lindo fue que me fue a ver mi papá a la librería (se estacionó en vez de parar cinco segundos) y me dijo que dejara de tener tan baja autoestima. Me pregúntó sobre mi, hablamos bastante, eso me sorprendió y me hizo sentir bien. Ven? un mínimo de afecto lo arregla todo, sin necesidad de tratarme con pinzas. Te amo papá ;)

jueves, mayo 17, 2007

Miér...coles y jueves

Horror. La semana había estado muy pesada (y recién habían pasado dos días) y ayer miércoles hacía mucho frío en la mañana. Amanecí con dolor de garganta. Ayer estuve en la librería todo el día y estaba uf, apenitas. Estuve todo el día luchando con el resfrío.
Ya cuando salimos del trabajo mi mamá me dijo que me quedara en la casa por el jueves (hoy). Yo le dije que no, que no quería perder mi dinero y blablabla y el trabajo, etc... sabemos que no todo es el dinero en este caso.

Al final, me quedé en la casa, por la mañana según yo...hasta que me di cuenta que mi mamá se llevó las 2 tarjetas bip! que tengo. No podía ir a trabajar. Estaba un poco mal eso sí.

En todo caso el descanso me hizo bien. Un día para mi sola. Igual rico. No es que adore la soledad, no, pero un momento tranquilita sin hacer nada me hacía mucha falta. Ni siquiera traduje.

Sí, necesito mi espacio...a lo mejor por eso esa era una de las causas de porqué no estaba loca por tener a alguien a mi lado estos años, porque para estar con alguien hay que estar dispuesta a sacrificar algo de ese espacio. Bueno, ahora dejé de ser tan extrema. Y si llego a enamorarme, no sé, la María Rita siempre pensó que yo daría todo. Y yo siempre pensaba no, yo no, no hay que darlo todo. Siempre creí que algo de cordura quedaría en mi cabecita.

Fue espectacular dejar de hacerme la fuerte por un día, estar con estufa, tapadita. Tal vez es bueno de vez en cuando ser débil. Siempre manteniendo los límites, no hay que llegar a la tontera. Siempre mostré más ese otro lado pícaro que no sé donde se escondió ahora....ahora soy todo flores y corazones. Jajaja.

Y ahora me voy a un carrete con un grupo de amigas (un aquelarre dirán algunos). Estoy preparando el arroz para el sushi. Sushi lounge. Mmmm...

Quizás como amaneceré mañana.

lunes, mayo 14, 2007

Advertencia: La felicidad puede ser adictiva

A veces quisiera que siempre fuera verano
A veces quisiera que siempre fuera viernes
Muchas veces me gustaría que no llegara nunca julio,
no conocer el invierno, que siempre todo sea...
cálido

La mayoría de las veces quisiera ...

Pero después me doy cuenta que la vida tiene su curso y que tarde o temprano diré :
Parece que siempre querré algo más.

Quisiera no tener miedo y buscar lo que viene más adelante, enfrentar el futuro incierto, soltar el salvavidas. Dejar de pensar en la pequeña felicidad de hoy, esa que se empaña tan fácil, por una de tapas duras.

¿Hay anestesia para todo esto?

domingo, mayo 13, 2007

Common people like you (Recuerdos IV)

Anoche, luego de chatear largamente con la Katy, me fui a mi pieza y encendí el televisor. En un canal estaban pasando videos musicales, en ese minuto el de una canción que me recuerda mucho una época de mi vida. La canción: Common People, de Pulp.

Tras dejar el colegio (1998) inmediatamente entré a estudiar diseño en el Instituto Arcos. Mi puntaje de la prueba de aptitud de ese año no me sirvió para ir a una universidad tradicional. La carrera de diseño me resultó muy estresante (por eso terminé congelando) y cada fin de semana desahogaba todo ese estrés bailando. Antes de estudiar una carrera iba a recitales nada más, porque era menor de edad. Otra cosa era que no me gustaba la cerveza. Pero bueno, la cosa cambió después del mechoneo.

Continuando con lo que decía, comenzé a ir a la discoteque Blondie, que queda en la Alameda y que se conoce por su ambiente alternativo y "variado". Ahí iba cada fin de semana, acompañada por la María Rita, la Jocelyn y posteriormente se nos unió René, al que conocimos en Bal le duc (a veces ibamos ahí). Uf, que noches...En esa época parece que una no se cansa y hubo un momento en que carreteabamos viernes y sábado. No importaba si tenía clases el sábado en la mañana. No voy a abordar ahora todos los dramas de aquel entonces (todo era muy tonto en realidad).

Al ver el video anoche me di cuenta de una cosa: una se pasa la vida tratando de encajar, y de repente estás cómoda en un lugar o con determinada gente, te sientes "identificada", pero al final, cuando creces de verdad, te das cuenta que cada persona es única y que terminas anulandote como individuo si estás con la idea preconcebida de "cómo se debe ser". En aquel entonces escuchábamos esa canción y representaba lo que sentiamos al ver a otro grupo de gente (podría ser gente con otros gustos, otros ideales, otra ropa u otra clase social). De pronto te das cuenta que te has uniformado y que la diferencia es mucho más interesante. Yo me aburri de ir, y de pensar que sólo conocería gente homogenea el resto de mi vida...uf!


Me gustaría interpretar la canción de otro modo, con mi yo actual. Porque en el modo de aquellos años era para dividir en grupos, porque así es con las canciones, te las tomas según tu situación. Quiero pensar que todo el mundo es gente común. Que todos tenemos cosas buenas y malas y que vale la pena conocer a alguien que no es igual a ti y del que puedes aprender. Que no puedes decir "yo no me junto con tal porque escucha otra música". En los últimos años he aprendido todo eso y quería compartirlo con alguien, que tal vez esté en otra parte del mundo, o tal vez aqui mismo en Santiago de Chile, en este día tan frío. Vale la pena.

viernes, mayo 11, 2007

Día happy :P :P :P (y sin planes)

Al principio, debo reconocer, era un día como todos, corrí mucho y estaba cansada porque ayer pasé el día dobalndo papel volantín, ya que hoy era el día de la alumna en el colegio del frente y tenían competencias de alianzas. Además, mis intentos de irme temprano no han fructificado porque los días que me fui como a las 4, después tuve que caminar como un kilómetro porque la micro no pasaba nunca. Al final me demoré, entre la librería y la casa, 1 hora. Y al llegar igual tengo que hacer cosas de la casa y estoy más cansada... ni para escribir.

Hoy fue un día laaaargo. Parece que el reloj no avanzaba. Pero después, como ya mis determinaciones se esfumaron (sólo me mantengo firme en no hacer planes ), y luego apareció cierta persona, quedé muuuy feliz.

Con eso ya andaba flotando, así que vendí mucho, mucho...aunque sentí aún largo el día. No por estar aburrida o cansada...sino porque no puedo esperar a que sea lunes.


(Ah... y ahora ya me da igual si funcionan o no las estadísticas, soy feliz :P)

jueves, mayo 10, 2007

Se me cayeron las estadísticas

Buaaa...algo le pasaba a mi blog y me empecé a preocupar. Es que temo que alguien le haya metido mano sin yo saberlo. Estuve pensando en la tarde en cambiarlo de dirección, pero aqui ya he escrito bastante. Es que ahora estoy más paranoica (con eso de la gente mala en el mundo, jajaja).

Lo que más me tiene preocupada es que mi blog vaya a caer en ojos equivocados...aunque ese es un riesgo que se asume al publicar en internet. Más que los desconocidos, me preocupan los conocidos y que interpreten cosas. Tendrían que pensar que a la hora que escribo esto estoy muy cansada y eso influye en que encuentre todo más dramático, como lo que cuento ahora, por ejemplo.

Además de pensar en lo que escribí el otro día, me dan ganas de borrarlo de repente. En fin, que le voy a hacer, ya hablé no más...espero que no me traiga consecuencias adversas.

miércoles, mayo 09, 2007

Fotitos

Aquí van unas fotos de la librería:

1-Esta es la entrada:

2-Esta soy yo tomando el sol en el auto, como siempre...bueno, ya, posé para esta....
3- Este es José Armando, nuestro dinosaurio mascota (la capita es por el frío :P)

4- Y esta es la pegotita de mi mamá, después de almuerzo, en la parte de atrás.

Espero que les gusten y con eso poner algo de imagenes a mis relatos.


(Ya con las horas vi las cosas más calmadamente y y ya no me siento tan drástica como ayer. Lo de no hacer planes se mantiene, pero ya me di cuenta de que no puedo arrancarme las cosas tan fácil. Si todo resultara bien sería genial. Qué le voy a hacer, me gustó y punto.)






martes, mayo 08, 2007

Harakiri al corazón

Hoy he decidido frenar, o tratar de frenar algo más que mi vicio de hacer planes. Aunque esta vez la palabra sería "evitar". A pesar de todo, lucho por ser feliz.

Hace 4 años que no me gustaba nadie. Uno, porque no había quién me provocara algo más que amistad; y dos, quería mantener el pedazo de corazón que me quedaba.Así como realicé mi último plan (más que nada por cumplirlo) hoy también tomé una desición muy dolorosa por mi bien.

Debo decir que luego de lo último que me había pasado no quería nada con los hombres e incluso mi falta de sentimientos era preocupante. Al fin ,este año, mi corazoncito se llenó de un sentimiento totamente nuevo. Luché contra él, porque temí que me hirieran. Ya lo adivinaba, pero no pude resistir.

Tenía esperanzas, pero luego de dos meses siento que "tutto e morto, tutto e finito". Pareciese que en este momento de la vidami máxima paciencia fuera de dos meses. No sé que pensará él de mí, tal vez en algún momento, ...no, no quiero pensar en eso, ni tampoco en cree que ya pasé de moda. Pero sin duda espero más que amabilidad de alguien que me gusta. A primeras, eso es lindo, o también sentirse de 15, reírse, , pero tengo 26 y necesito otras cosas. Además yo no estaba desesperada, así que si alguien me gusta es en serio. Quiero alguien que se la juegue por mí. Creo que merezco algo bueno. No soy superficial, siempre me fijo en cosas que no se ven a simple vista. En este caso, quizás fue la amabilidad. Bueno, y cómo me miró la primera vez...a lo mejor fue sólo mirada de amable y yo estoy loca. Pero a veces siento que eso se perdió. A lo mejor yo seré muy obvia y eso arruinó todo. Me gustaría saber que pasa.

Así que hoy, por mi bien, trataré de olvidarlo. Va a ser difícil ser fría con él. Y luego no lo veré más. Quiero alguien que me valore y se preocupe por mí, necesito atención, quiero que alguien me quiera. Esto me duele como nunca, es un harakiri a mi propio restito de corazón. Preferí sacrificarlo para que no sufra. Si siguiera, sería peor, no podría ni siquiera soportarlo. Debo haber madurado para ser tan drástica, y me odio a mí misma por destruir lo único que he tenido en mucho tiempo, algo que me ha hecho feliz. Además ya lo había asumido. Tal vez sea un acto de cobardía . No tengo un vacío en el corazón, sino que en el pecho. Pero no voy a llorar, no puedo. Pienso en canciones romanticonas ("Mil pedazos de mi corazón"....o algo como " Ya no", q ridícula). Pero no me debilitaré, tengo que ser fuerte, me tragaré todo no más.

Ahora sólo cambiaría todo si sucediera algo que me devolviera las esperanzas (siempre que no sea para estar mal de nuevo), o si apareciera alguien más en mi historia.

No es su culpa que me pase esto y no puedo enojarme con él si no me pesca o no le gusto. A lo mejor no soy muy interesante o bonita. No sé. A lo mejor si dejara de ser amable sería más fácil para mí. ¿Qué voy a hacer ahora?

lunes, mayo 07, 2007

Tengo un vicio que llevo por años que he tratado de erradicar sin muchos resultados. No es fumar, porque no lo hago, no es el chocolate, aunque me gusta comerlo de vez en cuando, no es el té (mi bebida favorita), cuya dosis he disminuido mucho y tampoco es el sandwich ave pimentón que hacen en el negocio del lado (ya me curé de ese). Mi vicio más antiguo es el de hacer planes. Desde mi más tierna infancia estaba haciéndolos, incluso haciendo pequeños planos de las acciones a seguir. Claro que entonces me creía espía. Hay cassettes que lo demuestran.

Ahora ya debería aprender que entre más se planean las cosas menos resultan, es decir debo evitar "sobre-planificar". Lo espontáneo sigue siendo lo mejor...aunque todo exceso es malo (después quieres que te trague la tierra). Es una pena que en la tele esas cosas siempre resultan. En Sex and the City, por ejemplo. Quién fuera Carrie (aunque no quiero ser soltera de 30...aunque me falta poco)

Hoy mi idea era irme a las 16: 30 de la librería. Me preparé, busqué la tarjeta bip!, todo el día decidida a hacerlo, pero al acercarse la hora se llenó la librería, luego tuve que ir a comprar unas bolsas que hacían falta y después me di cuenta de que la micro que me sirve pasa cada 30- 45 minutos. ¡ Qué horror! Así llegué a la conclusión de que estoy enviciada planeándolo todo. ¿Creen que mi look de hoy fue casualidad? Por supuesto que no. Fue preparado en detalle el día anterior. Pucha, que puedo decir, me gusta llamar la atención, eso sí si después de todo siento que nadie me admiró me siento súper mal. El plan fracasó. Menos mal que tengo al menos la buena opinión de los escolares. Jajaja. (No, no me gustan los menores de edad, aunque pongan voz ronca).

Menos mal que hoy día pude al menos estirar las piernas. Así no me importa tanto haberme quedado. Aunque ahora estoy igual un poco cansada porque me tienen revisando en internet cómo serán unas etiquetitas de precios que sean chicas...ehmmm, vivo para eso.

Me voy, tengo que prepararme para mañana en la mañana (y hacer lo que todas las mañanas...)

sábado, mayo 05, 2007

Recuerdos (reflexión)...¡aconsejenme, por favor!

Hoy ya más relajada, recuperé mi alegría habitual. Menos mal. Y he aprovechado el día para estar sólo conmigo. Yo no intento alejarme de la sociedad ni nada parecido, sólo necesito mi tiempo para hacer mis cosas, ver a mis amigos, salir, en fin. Ayer mi mamá estuvo sentida todo el día, pero parece que hoy amaneció de mejor ánimo y se dió cuenta de lo que me estaba haciendo.

Por ahora seguiré yendo a la librería y creo que empezaré a irme más temprano, al menos en los días más tranquilos. Voy a retomar mi vida. Tengo que pensar más en mí. Y a mi mamá no le queda otra que entender. No voy a sentirme mala hija.

No sé que me pasó, tratando de complacer a la gente dejé de darme cuenta de mis necesidades. Antes jamás dejaba de hacer lo mío porque alguien iba a decir que estaba mal. Al menos estar todo el día así como en The Truman Show me sirvió para recordar esa parte de mí. Cansa ese estilo de vida, porque la gente se hace ideas de uno y quieren meterte en un molde.

Ahora pensando me da risa darme cuenta que por ciertos "ideales" de mis años de colegio, estaba dejando fuera cosas que ahora son mucho más importantes. Es decir, ahora, ya, en este momento tengo necesidades distintas y ciertas cosas ya caducaron, no me sirven más. Y otras que pensaba que eran lo peor, ahora resultan que es justamente lo que quiero.

Yo diría que la representación física de mis ideales de adolescencia está en la María Rita. Claro, hemos cambiado, pero en cierto modo siempre me recordará esos años y las cosas que pensaba (las cuales creí que serían para siempre, es como esa canción Those were the days, de Mary Hopkins) Yo sé que hay cosas que le molestaban entonces y que le molestan aun, en las que yo cambié de percepción y que si se las cuento, se muere, uf, me cuestionaria muchísimo. (O sea se llega a leer esto, aunque no entra a internet, me va a preguntar que onda). No crean que es algo muy terrible....en realidad nada terrible, pero está relacionado con algo que encontrabamos ridículo. Imagínense que cuando fui a bailar tap a la tele, sólo le avisé el mismo día, y por el celular me decía "¡noo,no Ximena, no, eso es muy feo!", que cómo se me ocurría ir a la tele....casi pensaba que me habían obligado. Yo fui porque algún día tenía que hacer algo con tanta clase que tomé, fue casualidad que fuera en la tele. El asunto es que no le gustó para nada que yo anduviera en eso. En todo caso ella sabe que por reclamar no va a cambiar las cosas, y es lo mismo viceversa, yo la dejo ser.

No quiero vivir en el mundo que crearon para mí. Quiero mi propio mundo, que se mezcle con otros pero que no sean tan dependientes de ellos. Estoy en una época particular, este año han sucedido muchos cambios, partiendo por lo laboral. Aunque ahora siento que esas prioridades están cambiando...(¿serán los años)

Posteen y me dicen que opinan...o manden email, como puedan.

viernes, mayo 04, 2007

Rapunzel

El peor día de la semana. Me habría ido hoy mismo. Estaba con mucha rabia. Estoy cansada en todo sentido, lo físico es obvio, pero psicologicamente, uf...Es que aburre no tener un espacio personal. Hoy me sentía como Rapunzel. Claro que ningún príncipe atina a ir a rescatarme. (Si hubiera sido la Bella Durmiente, equivaldría a dormir unos mmm, 5000 años yo creo). Tengo a mi mamá encima todo el santo día. Quiero mi vida privada. Para ella parece estar súper bien su asiento de primera fila en el "show" de mi vida. Yo, no le veo la gracia. Una cosa es compartir y otra que no pueda hacer nada sin que esté ahi. Ni enojarme. No puedo guardarme nada porque viene el interrogatorio. Es terrible estar en un espacio tan reducido trabajando todo el día y estar de 7 a 22 con alguien que quiere estar hasta adentro de tu cabeza. Y si le dijo lo que pienso, se enoja o no me escucha.

Hoy día me aburrí y me encerré en el baño. Me reservo los motivos que detonaron todo esto, pero el asunto es que quería salir corriendo de la librería. Me tocó la puerta y dijo que me iba a reemplazar. Nada de entenderme. Salí a escribir afuera, llegó gente y yo me desentendí. Yo quiero mantener el trabajo pero si quiere que la ayude tiene que dejarme sola un rato. Es horroroso para mi que si quisiera llorar, no puedo, no hay privacidad. Yo digo, si yo trabajo y trabajo, y ayudo, ¿cuando me restituirá la vida? Yo doy todo por todos y ¿quién da algo por mí?

Rato después a uno de la Copec se le quedó al vuelto (a Felipe, que es un poquitín despitado) y como yo estaba ahi apestada, me mandaron a dejarlo. Yo no quería mucho porque estaba enojada, pero aproveché de "auto rescatarme" y salir un ratito. Entonces fui y ahi estaban la niña de la caja (Johanna) y también el niño veraniego (que también es de ahí y estaba abrigado...¡ohhh!(ya,ya no lo molesto más)) y estuve conversando con ellos un rato (más con ella porque yo creo que el pobre se saturó con tanto blabla). Eso me sirvió para despejarme un poco. Y ahora sé que al menos no soy la única que está con la mamá todo el día. ¡Ah! después llegó a comprar Don Héctor, ese señor que me dijo que en el mundo había gente mala, jeje, me cae bien aunque a veces no le entiendo lo que me habla.

Cuando volví traté de hablar con mi mamá (que dijo que seguro ahora todos iban a pensar que ella me tortura) pero me empezó a cobrar sentimientos, que me fuera no más. A veces no sé por qué me quedo.

En realidad, agradezco la pequeña conversación de hoy (Eli, te llamé y te llamé y no había nadie en tu casa y a esa hora la Mari estaba trabajando). A lo mejor cuando me vaya no eche de menos trabajar tanto, pero si a la gente que he conocido (y espero que no crean que soy una pobre niña que sufre, yo soy alegre, pero tengo mis días como todos).

Supongo que conoceré otra gente...pero no será lo mismo. En un mes más tal vez me vaya y me iré llena de recuerdos....buenos y malos.

jueves, mayo 03, 2007

Algo sobre mí

Hay luna llena y hace frío. No voy a contar acerca de hoy porque no fue un día muy especial. Lo mismo de siempre.

Hoy tengo otro tema. Encontré un cartelito que me regaló mi hermana hace tiempo con el significado de mi nombre. Antes siempre quería saber lo que significaba, y nunca lo encontraba, pero ahora que el nombre se usa más, no es difícil de encontrar. Pero ese no tenía nada que ver conmigo sobre todo en la frase que decía "carece de fantasía" y "realista". Jajajaja. (si me conocen, bueno, ya saben)

Ahora busqué otro en una página de internet, que creo que es más cercano:
Significado:La que escucha.De origen hebreo.Variante: Jimena, Gimena.Caracteristicas:Es alegre, sensible e independiente.Tiene facilidad para hacer amistades.Le interesa todo lo que pasa en el mundo y siempre quiere aprender cosas nuevas.Es muy activa.Amor:Busca en su pareja armonía y poder compartirlo todo.

Analicemos: Mi mamá siempre se rie de lo de "la que escucha", porque de repente estoy en la luna y ella me habla y me habla. Pero yo digo que escucho...sólo que no pongo atención. Hablando en serio, lo de escuchar se aplica en que siempre estoy dispuesta a escuchar a otras personas, ser de ayuda al menos en eso, además porque es lo que me gustaría que hicieran conmigo.

En lo de las características, toda la razón. Soy sensible...pero a la vez puedo ser muy alegre....a veces por eso pienso que estoy loca, porque ando cantando, me bailo yo sola...en fin, si estoy feliz nadie me para. En lo de independiente, trato de serlo porque si una está trabajando con la mamá....pero siempre he intentado llegar a mis metas sola, me gusta poder decir al final "lo logré con mi esfuerzo.

La facilidad para hacer amistades....mmm. Puede ser, pero mantenerlas es la cosa...jajaja. Hablando en serio, antes me costaba hacer amigos. Ahora tengo bastantes pero muchos viven fuera de Santiago. Bueno, no se puede tener todo.

Sí, me interesa lo que pasa en el mundo y aprender cosas nuevas, son las cosas por las que estudié traducción principalmente. Y bueno, hace unos años decidí que quería aprender tap y fui a clases. O a hacer origami...Me encanta saber de todo un poco.

Activa, lo soy (aunque el negocio absorbe mucho de eso). Yo diría que me cuesta mucho estar sin hacer nada. Aunque no le hago asco,jajaja...

Y el último punto es indiscutible. Creo que tengo mucho que dar, pero yo diría que eso es en la mayoria de los aspectos de mi vida. Quiero sentir que valió la pena y que aproveché mi cariño, preocupación y mis talentos también. (Todo el mundo debería hace rendir sus talentos)
Uf, estoy agotadísima,...zzzzzzzzzz...

miércoles, mayo 02, 2007

Se me olvidó que iba a decir...

Fue un lindo día. Hubo harto trabajo, pero estuvo bien. Aparte de lo de mi arbolito, ha sido una buena semana. Ahora estoy flojeando porque igual avancé harto en mi traducción. Y eso que ayer estaba chateando mientras escribía.

Ayer conocí en msn a un primo, Felipe (hermano de Oscar)...parece que tengo familia por todos lados, al menos por el lado Molina. Nos llevamos bien, nos reímos harto y hasta me invitó a un carrete que tiene el viernes en su casa. Los Molina son fiesteros, asi que me imagino la fiesta...jajajaja. Yo ya pasé esa etapa parece. La mayoría la mantienen para siempre. Pregúntenle a mi tío Elías. (bromita, tío)

Tomé solcito, aunque después me lo tapó el edificio del frente. Ojalá fuera verano... adentro es como refrigerador. Lo bueno es que en el restaurant peruano donde pedimos el almuerzo hay comida según la ocasión. Hoy habían porotos granados. Muy ricos. Lo mejor eso sí son las salsas que llevan. Ñam. Ya parecemos restorán porque a la hora de almuerzo está todo ahi encima a la vista de los clientes. Buena publicidad para La Esquina de Grau (así se llama el restorán). Me gusta ahi porque es variado, la comida está bien hecha y nos tratan súper bien. Por si acaso, nadie me paga por decir esto. Además, ya saben que, si yo tuviera tiempo, cocinaría, o si llevamos algo tiene que ser bueno. Ya estaba cansada de comer sandwich. Aunque para el desayuno llevaría hot cakes...mmmm.

Ya, mañana escribo más, se me fue lo que iba a escribir. Ay, yo y mi cabeza, no basta con que sea despistada, más encima ahora me olvido de las cosas, jajaja. Voy a comer pasas.

martes, mayo 01, 2007

Carrete gastronómico

Como había comentado anteriormente, ayer salí con mi hermana y una amiga (Katy). Se supone que ibamos a ir a un sushi bar que queda en Providencia, cerca de Manuel Montt, pero cuando llegamos lo habían arrendado para un cumpleaños. :(

Decidimos buscar un lugar. Hacía mucho frío y comenzamos a caminar, siempre con la idea del sushi (la Katy y yo no habíamos tomado once). Fuimos por Manuel Montt y llegamos a un pub que según recuerdo se llamaba Orgánico...y que era todo blanco. Al entrar el humo de cigarro nos golpeó. Pedimos la tabla de sushi, la cual se demoró mucho, tanto que casi nos vamos. En todo caso fue casi el único lugar donde se podía conversar. En otros sitio estaba la música super fuerte. El sushi estaba bueno, pero faltaba donde bailar y para cobrar si que fueron rápido. De ahí no tengo más que decir. Mmmm. A ver. Vimos al negro piñera (con su gorro eterno, ¿ recuerdan esos muñecos de trapo que tienen el gorro cosido a la cabeza?),jajajajaja....cómo si me importara. Nos fuimos luego.

En el camino a Orrego Lucco, en busca de saciar nuestra hambre, pasamos frente al Liguria, que estaba repleto, así como el local de al lado. Todo porque la gente se imagina que se codeará con algún famosillo...cómo si eso sirviera de algo.Yo digo, es gente como todos nomás. Bueno, cuando tenía como 14 de más, pero gente adulta en esas actitudes...o sea...En todo caso yo casi no veo tele, el cable no más... de tv abierta monos animados (Los padrinos mágicos) y algún programa en la noche de vez en cuando.

Caminamos bastante, pero al final nos quedamos en un restobar que se llama Ambar (no sé si es con acento), que de todo lo que caminamos era de los pocos lugares con la cocina abierta. Comimos papas fritas supreme (papas, queso, carne y acompañado con pebre, mostaza y ketchup). Todo rico, y a precio conveniente. Además había buen ambiente y buena música. Lo único fue que eso daba ganas de bailar y no había donde. Quedamos felices ahi. Sólo nos fuimos porque teníamos demasiado sueño. Yo había ido a trabajar en la mañana, no lo olviden.

Me encanta salir así, lo pasé bien. Ojalá que para la otra la Katy ya maneje, así lllegamos a Las terrazas (chiste interno).JAJAJA. Mmmm si sería genial conseguir que alguien maneje...