lunes, noviembre 28, 2005

Después de cada tormenta...

Al acercarse el final de cada crisis en mi vida, llega un período de reflexión. Eso es la parte amigable, siempre termina sirviendo para algo: para descubrir algo nuevo sobre mí, para mejorar, reescribirme. A esta altura de la vida, gracias a Dios, ya sé bien quien soy y que normas me rigen, así que esa última opción, ya se estaría descartando. Pero, siempre se pueden corregir cosas, tener nuevos pie de página para el futuro. Al final termino sintiéndome más sabia. (Y afortunadamente no más vieja).

Luego de lo que pasó con sincrónica me di cuenta de que mi carácter me hace ser sobreexigente conmigo misma algunas veces, y es por eso que no valoro como debiera las cosas que hago. Es cierto que a veces comento entre mis amigas lo buena que soy para esto y para lo otro, pero es de la boca para afuera. Placebos efímeros para mi autoestima. Siempre digo esas cosas como en tono de broma.

Sufrí mucho con lo de sincrónica. Pensaba en cómo me podía ir tan mal en comparación con los otros ramos, que no podía ser. Que tenía que ser la mejor.

Para los que no saben, esto antes no era así. Quería ser la mejor en otras cosas, pero lo de estudios no me marcaba tanto. Con que me fuera bien bastaba. No es que no me preocupara, pero cuando tienes un nivel tiendes a quedarte ahí y entre menos alto estés menos te duele la caída. De otras cosas caia desde muy alto. De los estudios no tanto, pero más que nada porque no consideraba que yo fuera muy buena. Siempre mi hermana había sido la niña aplicada de la casa.

Cuando cambié de carrera, me esforzé más porque no quería seguir estudiando eternamente, y me empezó a ir muy bien, como nunca. Y pasé a una categoría superior. Pero con ese ascenso, también se deben llenar otros requerimientos, mantener ese nivel, llenar los zapatos como se dice. Por eso sincrónica me dolió tanto. Tenía expectativas que llenar, y lo más gracioso que no solo las mías, sino también las de otros que me ven como una estudiante ejemplar que no deberían encontrarse jamás en un exámen (este semestre me verán en dos, y espero que no se repita). Creo que en el fondo lo que más me dolía era arruinar esa reputación que antes nunca tuve, que me parece tan rara y fugaz.


Así, estos días, me cuestioné constantemente acerca de esto. Cómo es que nunca antes pude dusfrutar eso, el ser buena alumna, talentosa si es que se puede decir. Pensaba, llevo dos carreras, ¿se puede pasar de ser tan mediocre a esto?...¿ya se acabó mi tiempo de éxito?. Es ridículo que pensara esto último, ya que en todo me iba excelente. Este ramo era una mancha para mi por demasiados motivos. Y sobre lo otro, acerca de la primera pregunta, yo sola me saqué de ese error ayer, deshaciéndome de algunos papeles( si, boté algo ¡ohhhh!) Encontré algunos trabajos que había hecho en diseño, y que todo este tiempo cuando pensaba en ellos, los recordaba con miles de errores, malos, fomes, mediocres, etc. ¡Y no eran así! (espero que nadie me desmienta) Tenía muy mala imagen de todo lo que había hecho con tanto esfuerzo. Y ayer los vi, y me valoré un poco. Pero también me puso triste. Eso me trae muchos "por qué" a la mente. ¿Será que la respuesta a todos los "por qué"s que tengo en mi cabeza es " porque soy mujer"?. Si asumo que es esa, ya debería dejar de fundirme los fusibles buscándole respuesta a todo. Pero esa no sería yo. Esa sería una figura de papel. Y yo no soy desechable, que quede claro.


Al final decidí tratar de relajarme. Seguiré tratando de ser la mejor, no lo puedo evitar, pero de vez en cuando me recordaré que para eso no necesito que mi cabeza estalle o el reconocimiento de otros. Sólo debo seguir haciendo las cosas que amo, sólo porque sí.

sábado, noviembre 26, 2005

Mi poema favorito

Este poema, de Ruben Darío, es mi favorito. Me recuerda mi niñez y a mi abuelito, porque él fue quien me lo dijo por primera vez. Es tan bonito...Hay un poema de Gabriela Mistral que dice que todas ibamos a ser reinas...ahora siempre pienso que era genial cuando solo era princesa. Pero el tiempo pasa...

A Margarita Debayle
Margarita está linda la mar,
y el viento,
lleva esencia sutil de azahar;
yo siento en el alma una alondra cantar;
tu acento:
Margarita, te voy a contar
un cuento:
Esto era un rey que tenía
un palacio de diamantes,
una tienda hecha de día
y un rebaño de elefantes,
un kiosko de malaquita,
un gran manto de tisú,
y una gentil princesita,
tan bonita,
Margarita,
tan bonita, como tú.
Una tarde, la princesa
vio una estrella aparecer;
la princesa era traviesa
y la quiso ir a coger.
La quería para hacerla
decorar un prendedor,
con un verso y una perla
y una pluma y una flor.
Las princesas primorosas
se parecen mucho a ti:
cortan lirios, cortan rosas,
cortan astros. Son así.
Pues se fue la niña bella,
bajo el cielo y sobre el mar,
a cortar la blanca estrella
que la hacía suspirar.
Y siguió camino arriba,
por la luna y más allá;
más lo malo es que ella iba
sin permiso de papá.
Cuando estuvo ya de vuelta
de los parques del Señor,
se miraba toda envuelta
en un dulce resplandor.
Y el rey dijo: «¿Qué te has hecho?
te he buscado y no te hallé;
y ¿qué tienes en el pecho
que encendido se te ve?».
La princesa no mentía.
Y así, dijo la verdad:
«Fui a cortar la estrella mía
a la azul inmensidad».
Y el rey clama: «¿No te he dicho
que el azul no hay que tocar?.
¡Qué locura!, ¡Qué capricho!...
El Señor se va a enojar».
Y ella dice: «No hubo intento;
yo me fui no sé por qué.
Por las olas por el viento
fui a la estrella y la corté».
Y el papá dice enojado:
«Un castigo has de tener:
vuelve al cielo y lo robado
vas ahora a devolver».
La princesa se entristece
por su dulce flor de luz,
cuando entonces aparece
sonriendo el Buen Jesús.
Y así dice: ?«En mis campiñas
esa rosa le ofrecí;
son mis flores de las niñas
que al soñar piensan en mí».
Viste el rey pompas brillantes,
y luego hace desfilar
cuatrocientos elefantes
a la orilla de la mar.
La princesa está bella,
pues ya tiene el prendedor
en que lucen, con la estrella,
verso, perla, pluma y flor.
* * *
Margarita, está linda la mar,
y el viento lleva esencia
sutil de azahar:
tu aliento.
Ya que lejos de mí vas a estar,
guarda, niña, un gentil pensamiento
al que un día te quiso contar
un cuento.

viernes, noviembre 25, 2005

Cuando una amiga se va...del país

(esta es la 2da vez que escribo esto)


Ayer mi ánimo estaba por el suelo. Sola en la casa, pensando en que sincrónica había arruinado mi vida. Too much. Incluso en tap no di una, porque solo pensaba en el famoso ramo. Si no fuera porque en el msn meencontré a la Prisci, que me subió el ánimo, capaz que hoy siguiera igual.

Hoy amanecí mejor, con más ánimo. Me dije "No puedo echarme a morir, esto no me la va a ganar"Le quité importancia al asunto y salí, feliz, con una canción en mi cabeza. Eso me hizo sentri muchísimo mejor. Estaba bastante relajada hoy, así que lo de la nota de la prueba no me golpeó tanto. Aproveché bastante el día. Luego de terminada la clase de International Politics (la única que iba a hacerse hoy) me quedé por ahí, dando vueltas conversando...en fin varias cosas. Y no siento que sea un día perdido. Fue un buen día.

Más tarde llegó la Carola y me quedé en la clase que había (que duró 3 minutos). Lo bueno,y que fue lo que hizo de este día tan bueno, es que pasamos la tarde conversando, paseando por irarrazabal, comiendo helados, en fin. Fue muy rico por que creo que las dos necesitabamos eso, darnos ánimo mutuamente.


Carolita, (espero que leas esto), disfruté mucho esta tarde, y te doy gracias por ello y por ser mi amiga. También te voy a echar mucho de menos. Extrañaré tu risa jaja, tus ocurrencias y todas esas cosas que hablamos, aunque de repente eran puras locuras. (También extrañaré el origami, no es lo mismo ser la única haciendo origami en la clase del profe Campos) Donde sea que estés, allá en el país del norte, ten mucha fuerza, y si estás cansada y te sientes sola, no te rindas, desde aquí te mandaré toda mi fuerza (la que me quede). Se que te va a ir bien en todo lo que hagas, sigue tus sueños, no los dejes en la mitad, y no dejes que gente que no vale la pena te los eche abajo, estás muuuy por sobre ellos. Tu mereces lo mejor. Tienes que creer en tí....y ese consejo me lo tengo que dar yo también.

No sé que voy a hacer cuando esta chiquilla se vaya porque ya con el mensaje casi me pongo a llorar (que sensibles que andamos) y ya me veo en el aeropuerto....aunque tal vez llore porque no sé cómo devolverme de allá. :P

¡Carola, capaz que cuando vuelvas todavía esté ahí!

miércoles, noviembre 23, 2005

El Photoshop relaja mis nervios



Estos últimos días han sido difíciles. Tengo que ir a hacer ayudantía al colegio (tema que comentaré más adelante) martes y miércoles, y más encima he tenido 3 días seguidos de evaluaciones, que he encontrado que no han salido tal como yo quería, en el nivel que me gusta. Yo soy muy autoexigente y como podreis notar...lo de sincrónica me tiene desesperada. Hasta sueño que analizo oraciones. Y Grammar....siempre fue mi orgullo...y hoy no sé como me fue en la prueba, y puede que tenga que hacer exámen...el mismo día que el de sincrónica. Tengo hasta el lunes con la duda. Y espero que ninguna de las notas de las últimas pruebas sea demasiado vergonzosa.

Cambiando de tema, me gustaría que el próximo año sea distinto. En cuanto a la rutina quiero decir. Es uno de mis propósitos principales, junto con terminar mi carrera.

El otro propósito importante es conseguir dejar de tirarme flores yo misma como método para subirme el ánimo. Aunque si no hay nadie más que lo haga no me queda de otra. No es que yo quiera que alguien me adore, sólo quiero que alguien me diga algo lingo de vez en cuando, poquita cosa, o al menos sentir que alguien en el mundo aprecia las cosas que hago, aparte de mi mamá, que lo hace la mayoría de las veces. Quiero que alguien más dija que soy especial y que ese adjetivo sea agradable, no relacionado con que soy complicada....¡quiero que alguien aprecie mi complejidad! O al menos alguien que me apoye cuando estoy triste porque no me resulta algo. No quiero sonar ególatra. Yo me expreso cariño a mi misma porque necesito que alguien me quiera, o alguien a quien querer, y que comprenda mi cariño. La gente por lo general malinterpreta el cariño. Hacen que una se sienta como que está mal en algo. Yo necesito decirle a la gente que la quiero o que me cae bien, y es sólo eso. De otro modo siento que voy a explotar. Por eso me gustaría algo de feedback.

Ya tengo mucho sueño, pero al menos me desahogué....ahora podré volver a escribir cosas alegres (eso espero), de otro modo esperó que todo sea alegre después del 12 de diciembre (día del exámen) .
Ahora aproveché que tengo un poco de tiempo y mi photoshop para hacer algunas imágenes como a mi me gusta....el ocio...me gustan esos soldaditos resguardando la página jejeje. ¡Uf! ya me alegré.... ;)

miércoles, noviembre 16, 2005

Generosidad

Cuando yo era chica, al terminar el verano, mi abuelita siempre regalaba todos los helados que le quedaban en el negocio a los niños del sector.

lunes, noviembre 07, 2005

Sin título

Que terrible que luego de no escribir desde hace tiempo, lo primero que escriba es acerca de lo desanimada que estoy acerca de un ramo.

No puede ser que hasta el momento en todo me va bien, pero con este no hay caso. No saco nada con estudiar más. Es lo mismo. Creo que incluso para la próxima prueba voy a estudiar desde hoy. Ojalá me resulte para sacar más de un cinco en la próxima. Me da tanta rabia. Lo peor es que dieron puntos extra por participación en clases y no tuve ninguno porque justo cada vez que iba a hablar un compañero que cree que se las sabe todas me interrumpió. Eso es lo que me hace sentir peor porque yo había estudiado para ese día.

Lo único que espero es pasar el ramo. No quiero repetir la situación el próximo año. Quiero terminar ahora esta carrera.