El difícil camino del éxito (¡qué cliché!)

Lo digo en serio. No me importa lo que piensen los demás. Pero...

El problema es el siguiente, me gustaría que la raza humana sintiera aprecio por mí y las cosas que hago, aparte de mi mamá. En el colegio siempre mi hermana era la mejor en rendimiento y estaba ya acostumbrada a la idea, pero siempre pensaba que yo quería ser la mejor en algo, para que mi papá estuviera orgulloso por ejemplo, y que mi mamá lo estuviera por motivos más allá del amor maternal. Mi mamá encuentra lo que sea que haga fantástico. Es artista decía.

Pero para el resto de la gente ese "es artista" era poco. Para nada comparable con el futuro científico de mi hermana. Ella siempre quiso ser doctora. Y yo siempre quería tener carreras que daban poco sueldo. Profesora, actriz, bailarina, cantante, escritora...

Yo quería sentir que estaba haciendo bien las cosas. Y en la universidad traté de dar lo mejor de mí. En diseño casi muero en el intento. Y en Traducción, lo logré. Yo nunca me había sentido la mejor en nada. No me importaba si me decían que cantaba bien, que dibujaba lindo, quería que me valoraran en algo que no les pareciera inútil. Quería demostrar qué tan capaz podía ser academicamente. Que algo había aprendido en la vida.

Tampoco pensaba que fuera la mejor en traducción. Hasta que un compañero me lo dijo. No es que con eso yo lo asumiera así como así. Me costaba creerlo, siempre había vivido viendo como otros se llevaban todos los reconocimientos.

Pero al final igual es difícil. Los que te rodean esperan más de ti. Y hay gente que le molesta que una trate de superarse. Como he dicho anteriormente, prefieren la mediocridad a la superioridad. Yo digo, que hagan lo que quieran, y que dejen de preocuparse por lo que yo respondo. Increíble que siempre hay alguien listo para ver si te equivocas y soltar una risilla burlona. Bueno, me consuelo pensando que eso es mala educación y además ignorancia. Uno no se puede andar riendo de la gente. Nadie lo sabe todo. A mi me gusta investigar. Al menos lo intento, en vez de andar dando excusas de por qué no hice las cosas. Mmmf. Quiero olvidarme de esa gente. Y en el fondo pienso, espero que algún día aprendan la lección (¿eso será desearles mucho mal?).

Unforgettable you...

Unforgettable... that's what you are;Unforgettable, though near or far.Like a song of love that clings to me,How the thought of you does things to me.Never before has someone been more...Unforgettable...

You'd be so easy to love, So easy to idolize, all others above, So sweet to waken with, So nice to sit down to the eggs and bacon with.

The way your smile just beams.The way you sing off key.The way you haunt my dreams.No, they can’t take that away from me.

So taunt me, and hurt me,Deceive me, desert me,I'm yours, till I die.....So in love.... So in love....So in love with you, my love... am I....

Whether near to me, or farIt's no matter darling where you areI think of you Day and night

In the still of the night as I gaze from my window at the moon in its flight my thoughts all stray to you.

You're the top! You're the Coliseum. You're the top! You're the Louver Museum. You're a melody from a symphony by Strauss You're a Bendel bonnet, A Shakespeare's sonnet, You're Mickey Mouse. You're the Nile, You're the Tower of Pisa, You're the smile on the Mona Lisa I'm a worthless check, a total wreck, a flop, But if, baby, I'm the bottom you're the top!

You are my lucky star.

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Locus Amoenus

Es extraño. Anoche soñé con esas palabras. Es la visión ideal de la naturaleza, el paraíso (lo aprendí en clases). Y tiene sentido que lo haya soñado. Porque estoy muuuuuy aburrida. En mis últimas vacaciones no fuimos a ningún lado y ahora en mis vacaciones de invierno estoy aquí encerrada con unas ganas inmensas de salir, tener actividades vacacionales. Pero estoy preocupada por lo de mi práctica que aún no consigo y no estaría tranquila fuera de la casa. Tampoco lo estoy dentro de ella.

El otro día salí a dejar una carta de presentación y pedir que me devolvieran la plata de la entrada para Pavarotti, y después aproveché de pasear por Providencia. Caminé mucho. Entré a todas las librerías. Pero a pesar de todo lo que hice y que hasta me compré un libro de la filmografía de Billy Wilder, no me sentía satisfecha. En medio siempre flotaba lo de la práctica y además tenía mucha rabia porque después de todo un fin de semana con esperanzas en el ministerio donde fui me dijeron que " el departamento de traductores no quiere gente en práctica".
Para mí, disfrutar las vacaciones tiene que ver con pasear, ir a sitios sin ninguna preocupación, hacer cosas que perduraran en mi memoria, una recolección de buenos momentos. Lamentablemente es difícil disfrutar si se tiene la cabeza llena de cosas. Por ejemplo, tengo que hacer varias cosas en el computador, pero me molesta pensar que podría hacer otra cosa con ese tiempo, porque todo lo del computador me absorbe toda la tarde y después quedo más cansada. Siento en este minuto que he desperdiciado 2 días, y sé que mañana será correr correr correr, porque no quiero desaprovechar el día, así que querría ir a pedir más cartas a la universidad y en realidad no se me ocurre que más, todo necesita plata. Seguro caminaría sin rumbo fijo, tal vez por irarrazabal, y después volvería demasiado cansada a la casa como para cocinar. Cuando menos lo piense serán las 6 y tendré que prepararme para ir a tap. Me acostaría rendida a las 2 de la mañana, porque cada vez que vuelvo me da por ver series en el cable y cualquier estupidez. No sé por qué.

Quiero mi propio paraíso, dónde pueda hacer todo lo que me gusta sin preocuparme por el tiempo. Ojalá se pudiera.

(Eso es lo que me avisa mi sueño de anoche. Eso, y que algún efecto me hizo el optativo de literatura medieval. :) )