domingo, septiembre 26, 2010

Tiempo de cambiar

Ha llegado el momento. Luego de 193 entradas desde el 2005. No escribí tan seguido pero me asombra. Tal vez debería llegar a las 200, pero es inevitable cambiar. Tal vez publique un par de cosas más hasta llegar a ese número, pero no tendría mucho sentido.

Sólo sé que luego de dejar mi último empleo, me di cuenta lo mucho que han cambiado las cosas desde que empecé a escribir aquí. Antes  de esto escribía un diario y ahora, es el momento de que este blog quede en el recuerdo, como ese diario al que siempre le arranco páginas cuando me doy cuenta de lo ridícula que una puede ser. Gracias a Dios, una crece.

Este blog marca una etapa especial de mi vida, la época en que me encontré con la traducción, redecoré mi pieza,hice muchas cosas que en ese entonces también fueron un cambio. Fue una época de gente nueva, de la librería Libre, de mascotas, de sentir cosas que no sentía antes, algo que me faltaba de la adolescencia, luego perder muchas de esas cosas de un modo u otro, para por fin luego, hace unas semanas, comenzar a trabajar en traducción, lo que venía

Pero esto no significa que deje de escribir un blog, es más tengo el otro listo para empezar a escribir. Trataré de escribir más seguido, siempre quiero hacerlo. Mi mamá dice ahora que no entiende cómo después de escribir todo el días llego a hacer lo mismo. Yo no me entiendo mucho tampoco.

Lo que espero es que este nuevo blog sea  más leído, no es indispensable pero necesito compartir mis ideas, en especial ahora que he escrito más cosas de otros y no tengo muchos momentos para compartir los que me viene a la mente, menos en el momento en que sucede.

Ahora es el momento de  sacar nuevas ideas, revisar las antiguas, eliminar otras, pero para eso necesito resetear.

Los espero en mi nuevo espacio.

That's Life- Frank Sinatra...muy apropiado.

sábado, septiembre 18, 2010

Adiós (parte 2 y final)

Ese jueves llegué a trabajar a duras penas. Había pedido permiso para la entrevista del día anterior y por consiguiente me comprometí a  terminar todo lo pendiente, en caso de que triunfara en la entrevista.

Me sentía muy mal físicamente, así que no tenía mucho espacio para preocuparme. Llegué atrasada y tuve que tomar un taxi, no tenía fuerzas para caminar ni medio paso.

Al llegar descubrí que mis amigas pensaban que no vendría porque había quedado. Esto me emocionó, darme cuenta a qué niveles llegaba su fe en mí, alguien que habían conocido sólo durante 4 meses.

Les conté lo sucedido, cómo había hablado demasiado sobre mi trabajo como administrativo contable y cuánto había tardado en volver a mi casa, luego de enfrentar el frío. Y que me iban a avisar el lunes o el martes.

Estaba trabajando cuando de repente sonó mi celular. La pantalla mostraba un número desconocido. En ese instante lo supe, y contestar sólo confirmó: me habían elegido.

De pronto me invadieron muchos sentimientos, alegría, miedo y un poco de tristeza. Me puse de pie para ir al baño y me encontré con mis amigas, con la tres. Les conté la noticia y se alegraron mucho. Me dijeron que ellas sabían que el trabajo era mío.

El resto del día siguió bastante normal. Comunicar a mi jefa que me iba al día siguiente terminar el trabajo. Pero creo que en parte el resfrío hacía que no reaccionara. Sólo al otro día, luego de iniciar la mañana con una taza de Tapsin caliente, que mepcé a reaccionar y ver lo que sucedía.

Mi trabajo en la empresa terminó bien, no podía estar más conforme, recibí palabras positivas por parte de mis jefas, diciendome que lo había hecho bien, pero principalmente lo que me llegó al alma fueron las últimas horas con mis compañeras y amigas. Compartir un pedazo de empanada mientras se organizaban las alianzas para la celebración del 17 de septiembre, almorzar en el casino por última vez…todas esas cosas me hicieron descubrir que a pesar de mis ganas de trabajar como traductora y ganar más, iba a extrañar muchísimo DICOTEX. Dejaba lo malo, pero también lo bueno.

A las 17 hrs, ya había terminado hace mucho mis deberes y me encontraba archivando, cuando Helvecia y Lore vinieron a despedirse de mí, a desearme lo mejor.  Y debía quedarme hasta las 18 hrs, porque quería recuperar la hora que pedí de permiso. Así, cadavez me fui quedando más sola.Bajé a despedirme de Dalila, porque sabía que no la vería al salir. Poco a poco la oficina fue quedando vacía. Seguí archivando. A las 18 hrs, debía dejar la oficina. Archive una última factura, la n°205 de julio. Me despedí de los pocos que quedaban, pero como siempre. En silencio, marqué mi tajeta al salir, por última vez.

Aquí llego al punto en que empecé esta narración. Cerré la puerta tras de mí, y el mundo se veía ante mí como una hoja en blanco. Esperaba poder llenarla con matices tan hermosos como los del capítulo anterior. Nunca olvidaré ese día, camino a la casa, observando todo el camino,la bóveda del cielo sobre mí, con ojos vidriosos por las lágrimas, archivando cada momento en mi mente, respirando colores, segundos, recuerdos, sensaciones.  Era como caminar por una obra terminada.

sábado, septiembre 11, 2010

Adiós (parte 1, parte 2, más ratito)

La vida pasa muy rápido y de ese mismo modo varía. Como diría la mamá de Forest Gump: nunca sabes lo que te va a tocar. Por eso el dejar mi trabajo tan repentinamente hizo que se reunieran en mí muchas emociones simultáneas. Tras marcar mi tarjeta, la n° 27, el viernes pasado, y atreverme a cruzar la puerta, estaba dejando atrás una parte de mi vida. Innevitablemente se me cayeron varias lágrimas.

El miércoles de la semana pasada pedí permiso para ir a una entrevista para un trabajo en una agencia de traducción, algo que había esperado durante mucho tiempo. Pedí permiso, avisando a lo que iba. Partí, un cuarto para las cuatro, esperanzada y acompañada por el apoyo de varios amigos, en especial por el de mis amigas de la oficina que iba a dejar.  A pesar de conocerlas tan poco tiempo, siempre tuvieron fe en mí y en mis capacidades, aunque no supieran como fuera para traducir.

Apenas salí de la oficina, camino al metro empezaron a caer gotas de lluvia, que se instensificaron en el camino. Me puse la bufanda en la cabeza y aceleré el paso. En mi mente empezó a sonar “Don’t Rain on my Parade”. Definitivamente mi vida tiene un soundtrack asociado. Llegué a tiempo a la entrevista, en una oficina junto al Cerro Santa Lucía. Ya había ido antes dos veces, una vez para rendir la prueba, que pasé con éxito y que me permitió seguir en esta etapa, y años atrás, cuando infructuosamente rendí la misma prueba, recién egresada de la carrera de Traducción.

Iba ultra nerviosa pero luego de una entrevista que me recordó a una película de cine noir, sentí que igual no había estado todo tan mal, sólo lamentaba haber hablado mucho de mi trabajo como administrativo contable. Creo que en ese instante me di cuenta lo mucho que me gustaba mi trabajo, a pesar de tener que hacer a veces cosas que no me correspondían y que no me pagaran tanto. El trabajo era interesante y tenía mis amigas. El paisaje de ida y vuelta me acompañaba en mis meditaciones diarias y podía escuchar música en la oficina. Lo que no me gustaba era que necesitaba un mejor sueldo y hacer lo que estudié. Además no tenía el trabajo asegurado.

Terminada la entrevista, que fue corta en comparación a la anterior (eso me preocupaba) partí al metro, sólo para descubrir que me faltaban 80 pesos para el pasaje. Tuve que esperar la micro, la 403, por más de media hora. La lluvia mínima había dado paso al frío y tenía que pararme detrás de la gente para que no llegara el viento.

Al otro día, amanecí enferma. Con esfuerzo me levanté. Tomé un taxi para ir a trabajar, me sentía pésimo. Esperaba que tanto sacrificio valiera la pena, recién sabría el lunes o martes que pasaría y tenía que terminar mi trabajo en Dicotex, no iba a dejar las cosas incompletas.

Continuará…

sábado, agosto 21, 2010

De sueños a METAS

Hace ya 2 semanas(¡cómo pasa el tiempo!) vino de visita mi amiga Tania. Teníamos todo muy bien planeado. El sábado iríamos al Persa, luego al mall, donde tomaríamos once,paracelebrar su cumpleaños por adelantado. Todo culminaría el domingo con una visita al Museo de la Moda,  donde se exponen algunos trajes que usó Nick Rhodes, de Duran Duran, durante los 80. Todo lo que planeamos se cumplió cabalmente, fue un fin de semana espectacular.

Después de ese día, pensaba en lo maravilloso que sería que todos los días fueran así, o al menos los fines de semana. Pero finalmente me he dado cuenta de algo. Para cumplir las cosas no debo pensar en lo genial que sería, soñar con hacerlas o hacer propósitos que se olvidan con el tiempo. Debo transformar mis sueños en metas.

Estoy leyendo la novela “Lo que el viento se llevó” y me sentí muy identificada con Gerald O’Hara, el padre de Scarlett. No sólo tenía sueños, los perseguía y hacía que fueran realidad. No se desesperaba porque partió sin nada o por los obstáculos. Hubo un tiempo en que siempre decía que todo lo que yo quería lo lograba. En algún momento lo olvi´de.

Siempre decimos que los sueños se hacen realidad y, claro, es muy lindo soñar, pero siempre se ven tan lejos. De pronto me di cuenta cómo realmente funcionan las cosas. Olvidemos los sueños, los proyectos, los transformaré en metas. No es que quiera dejar de soñar, si no que llevaré mis sueños al siguiente nivel. Poner mis sueños a un nivel concreto e incentivarme para eso. Estaba pensando incluso que podría poner milista de objetivos y cada vezque cumpla uno me daré a mi mísma un premio, algo como un sistema de puntos. Dejaré de ver las cosas como fantasías lejanas.Es hora de lograr y de vivir.

lunes, julio 19, 2010

La misma, pero diferente

Hoy bajé tarde a almorzar. Estaba concentrada en lo que hacía y no me di cuenta cuando me hablaron. Como resultado, comí más de la mitad deltiempo del almuerzo sin compañía y eso me dió tiempo para pensar. En laradio sonó una melodía que  me pareció familiar. ¿Era o no era? Me refiero a que no sabía si era o no la canción que pensaba. Sí, era. Una canción de Los Tres. Recordé la letra y comencé a analizarla. ¿Era o no era? Ahora me refiero a que si en verdad era familiar.En el sentido de conocida, sí, en el de cercanía, ya no lo era más. En nada.

Tal vez en una época, años atrás,me sentí identificada con esa música, pero ahora ya no sé por qué. No soy yo.

Sin embargo,The Beatles siguen siendo parte de mí. Esto, no; y escuchándo la canción de Los Tres, la encontré muy depresiva. ¿Sería que yo estaba en una etapa de inconformidad con el sistema? El sistema, jajaja. Ni siquiera podíamos explicar lo que era, pero según la María Rita, estaba mal.

En cierto sentido siento que el entorno me impulsó a escuchar un cierto tipo de música, en ese momento en particular. En el curso, con la María Rita eramos a veces tildadas de grupo negativo. Nunca dañamos a nadie pero decían que eramos “antisociales”. No se me ocurre otra explicación a mis habitos musicales de aquel entonces. No, no se me ocurre nada más.

Ahora estoy escuchando Careless Whisper, de George Michael. El contraste es grande. Siento que esta si soy yo. Aunque,¿acaso la otra no lo era?

Recuerdo algo de mi clase de filosofía, en el liceo. Esa era yo, y la Ximena que escuchó Careless Whisper ya no es la misma que la de ahora, y a la vez es siempre la misma, sólo que distinta. Además,no me puede definir una sóla cosa, hay miles. Me alegra que sea así, así puedo ir combinando,descartando y agregando nuevas opciones. Si no, la vida sería una lata.

domingo, julio 18, 2010

Just Another Day

De lunes a viernes, la alarma del celular suena a las 7 AM, para avisarme que comienza el día. Casi de forma inevitable, aprieto el botón para dormir 10 minutos más…y diez más. Puede que diez más. Para ese instante mis fieles mininos ya estarán mordiéndome las manos y gritando para que me levante a alimentarlos. Enciendo el notebook. Trato de no abrir Facebook…y fallo. Abro Twitter. Hay algunos mensajes de mis amigas italianas y algunos videos que ellas han puesto.  Pienso, uno no me dañará. Se me pasa la hora y me doy cuenta por lo general cuando faltan 10 minutos para las 8, e incluso menos. Pongo música, algo animado, mientras me visto a toda carrera. En el camino a la cocina, alimento a los gatos. Si hay tiempo, a veces enciendo la estufa. Envuelvo mi sandwich y guardo el almuerzo. Vuelo. Mi mamá entrega el primer sermón del día: “Crees que vas al colegio”. Puede que tenga razón en eso.

Son las 8:10. Me despido  de mis fieles acompañantes, Frijolito me desconoce vestida para la oficina. Salgo corriendo, envuelta con varias capas de ropa de lana. El frío corta la piel. Trato de correr para avanzar, debo estar en Pedro de Valdivia a las 8:20. El viento frío me impide correr y además cuando me acelero me duele el pecho. No puedo correr a menos que sea recreacional. Veo a la gente esperando micro, pero seguiré mi camino, yo puedo caminar y llegar antes que ellos. Cruzo la avenida corriendo, eso me hace ganar minutos, un par de metros no me hace mal.  Paso frente al colegio, sigue igual como hace ehm….muchos años. Hasta el portero es el mismo. El frío  y mi usual ensueño matutino casi me impulsan a entrar e ir a clases…luego recuerdo que debo trabajar.  Pienso en la suerte de las niñas que se cruzan en mi camino, caminando en grupos y hablando a gritos entre ellas.

Miro la hora y tengo que apurarme. Por lo general logro llegar a Pedro de Valdivia a la hora que espero. De todos modos, vuelvo a cruzar corriendo. Cruzo sectores residenciales,veo el pasto y las hojas congeladas, lo cual es bello, pero físicamente no se siente tan bien. Al llegar a la avenida Marathon son casi las 8:30. Pienso en el reloj donde se marca tarjeta, está atrasado unos minutos, menos mal. Cruzo como puedo. ¿Cuando irán a poner un semáforo?

Saludo a los perros que hay en el camino. Mi favorita es una rottweiler preciosa de la empresa del lado. Parece una osa. Llego al fin. Entro saludado a todos. Acelerada, bueno, así soy, aunque venga bien de hora. Además temo que me rete mi jefa, llegué 2 veces atrasada y  por eso me tiene en la mira. Empiezo a trabajar de inmediato…si el computador lo permite, a veces no se enciende de inmediato. Mientras, me quito las zapatillas, me pongo las botas, saco mi chalcito para el frío: nuestra calefacción es el equivalente a un secador. Tomo un alto de papeles y trabajo por un rato, hasta que a las 9 saco mi pan y me dispongo a tomar mi taza de té. Entonces pienso en la frase de esa canción de Paul: “It’s just another day, dudududu” Sí, otro día más.De ahí, sólo me queda esperar el  viaje a casa y evitar la tentación de entrar a Facebook en horas de trabajo, para sentirme más acompañada. Dudududu…

domingo, julio 04, 2010

Vacaciones envasadas

En el trabajo paso mucho tiempo escuchando música. Los fonos han sido un accesorio que tal vez no se ve muy bien y me despeina, pero que es indispensable para mantenerme alerta y animada (en especial si la noche anterior me dormí tarde).

Uno de los álbumes que tengo en mi carpeta de música es “Foot of the Mountain” de la banda noruega A-ha.

Me pasa algo con este disco. No puedo escucharlo muy temprano, es imposible. Es uno de mis favoritos pero no hay caso. La razón: por algún motivo relaciono el principio de “Bandstand” con el sonido del despertador. Debe ser el sintetizador. Por eso no escucho sintetizadores temprano, ni siquiera de Duran Duran.

Sin embargo, a pesar de lo anterior y tal como dije, este disco es uno de mis favoritos. Me hace trasladarme a lugares lejanos (otro motivo para no escucharlo en la pega, pero ideal cuando quiero desconectarme un rato).

Por eso mismo la música de A-ha es algo que me acompaña durante cualquier viaje. Cuando teníamos auto se sentía muy bien ir escuchando “Take on Me” en la carretera. “Foot of the Mountain” sería aún mejor.

Lamentablemente ahora no he viajado, hace años no voy a ningún lado. En esta época, en que todos salen de vacaciones,ya sea de invierno o verano, dependiendo del lugar, no puedo sólo ignorar  ese problema. Es como con el Día de los Enamorados, aunque yo no lo celebre me hacen notar su presencia.

Entonces, ¿que me queda? Abrir mi reproductor de música y, encerrada entre las cuatro paredes de mi oficina, con frío,mirando una pared, casi sentir el viento  tibio en mi cara, mientras Morten Harket me canta suavemente. Entonces pienso: “siempre me queda la música”.

martes, junio 29, 2010

Raza humana

Este tema me quedó dando vuelta desde que lo comenté en Facebook. Podría ser acerca de lo discriminadores que somos los chilenos, pero en realidad, el problema es lo discriminadora que es la humanidad.

Ayer fue el único partido que vi de Chile en la Copa Mundial (no vi los anteriores por que no me parecían lo suficientemente interesantes para después recuperar las horas de trabajo perdidas). Lamentablemente, el prónostico no podía ser peor: el equipo nacional jugaba contra Brasil y todos pensaron “hasta aquí llegamos”. Y así fue, perdieron 3-0. El problema, a mis ojos, a parte de perder, lo que me preocupa ahora es la discriminación. Comenté sobre esto en Facebook y Tania (ya es famosa, así que no tengo que explicar más quién es) me preguntó “¿por qué discriminación?” Ahí expliqué pero ahora planeo ahondar un poquito más en el tema (un poquito no más :P).

 

Al estar siempre conectada a Twitter y Facebook es muy fácil acceder a las distintas reacciones de la gente frente a temas de interés, como era el partido, en este caso. Lo que me molestó fue el modo terriblemente racista en que gran cantidad de chilenos se referían a los jugadores del equipo contrario. Eso es muy común, claro, en vez de tratar de destacar lo positivo de su propio equipo, tratar de disminuirlo con algo que ellos consideran un “defecto”. Muchos se defenderían diciendo que escribieron o gritaron esas frases en medio de la euforia que produce el fútbol, pero  bueno, lo que se dice de ese modo es lo que pensamos en realidad. Y los chilenos somos  discriminadores, no importa lo que respondamos de la boca para afuera en encuestas. Es más, todo el mundo discrimina a alguien por algo, sin darse cuenta incluso. Creo que lo que hace más molesta la discriminación acá es que se niega, y con fuerza. Traemos todos grabadas frases como “y verás como quieren en Chile al amigo cuando es forastero” y creemos que basta con dejar a la gente vivir acá, compartir un espacio,para no ser discriminadores.

 

Dentro de  esto me incluyo. Trato de no discriminar, pero como decía, siempre hay algo. No lo sabía hasta hace unos años. Trato de aceptar a todo el mundo. Bueno, verán que no aguanto a la gente discriminadora, jajaja…pero fuera de eso, había otra cosa, la que lucho por cambiar: discriminación musical. Tal cual. El día de la titulación de mi hermana iba en el auto con mi papá, camino al Club  del Colegio Médico. Mi papá iba con la radio puesta, en eso puso la radio Corazón y yo le dije, con algo de molestia, que cambiara eso. Y mi papá me dijo: “acaso discriminas a la gente por la música que escucha?” Quedé de una pieza. Me avergoncé de mi actitud. No es algo que hiciera siempre pero esa vez me surgió, naturalmente.

 

En el caso del partido, me hizo sentir vergüenza ajena. Leer esos comentarios, en twitter, para todo el mundo. El patriotismo saca lo mejor de nosotros, a veces, lo peor. Por otro lado, vi una foto, de unos niños brasileños,celebrando su victoria. Me hizo pensar. Indirectamente estaban atacando a esos niños. Así pasa con todas nuestras acciones: ¡afectan a otros! Ojalá afectaran en forma positiva. Y si no es por los niños o por otra gente, debemos tratar de eliminar esas conductas,para que no se vuelvan contra nosotros. Recuerdo en los años ochenta, cuando siempre que entrevistaban argentinos se referían a nosotros como “los chilenitos”¿se acuerdan?, y eso hería muchísimo nuestro orgullo nacional. Es exactamente lo mismo. No nos gusta que nos traten así, intentemos no hacerlo. No se trata sólo de un asunto de colores, credos, orientación sexual, es de tratar con respeto a lo que todos somos: humanos. 

domingo, junio 27, 2010

Memoria casi llena. ¿Desea eliminar archivos?

Pero ahora que mi mamá renunció, decidí comprarle comida china, para compensar un poco. Partí al restaurante más cercano y mientras esperaba que me puse a ver fotos en el celular. Pronto el aparatito me avisó que estaba lleno y que tenía que eliminar cosas. Fui a los mensajes, a borrar los típicos de Entel, del saldo y promociones. Pronto sin darme cuenta estaba leyendo mensajes antiguos, de notificaciones de Facebook y otros de mi amiguilla Tania. Me estuve riendo un buen rato, hasta que me llamaron por mi pedido.

Pensé en todos los estados y mensajes de Facebook que van quedando atrás y que se pierden, aunque se puede retroceder, hay frases e historias que están demasiado lejanas para re-descubrirlas.

Así que aquí les dejo algunos de esos mensajes. Como estaban en el celular, no todos llegan enteros. Tendrán que ayudarme a completar la oración:

23:42- 11/06/2009:  Tania: “Quien habla mal a mis espaldas mi culo contempla”. Churchill…ohhhh yeah!!

20:23 11/06/2009 Tania (comentando mi estado): si tu motivación esta relacionado con el sueño…entonces DUERMA TEMPRANOO!!…y estoy pensan…

16:16 11/06/2009 Tania: Es viernes, no se me enojen ya?…ya estoy chata de contar hasta 20

16:16 11/06/2009 Criss: Se viene el remezón 

9:44 10/01/2009 Wilma:Y me voy a bailar. A luchar con ese velo. Me alegra el alma…Que pena que hay que esperar de nuevo al lunes… después…(se cortó el mensaje)

17:11 09/24/2009 Tania: A fines de octubre me rajan la guata y la otra semana quimio jajaja así que me verán pelusiando pal recital!

Mensaje de Tania en respuesta a “Duran Duran at Edinburgh Castle”: OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!! SE… (aquí se cortó el mensaje)

Sobre lo mismo Tania dice: Es cosa de ponerle mantequilla de nuevo y listo.

Y esta me dió mucha risa,de Tania: shuuuuuu ya empezaste con las adicciones (13:36, 08/25/2009) (da para pensar, jajaja)

A lo mejor todas estas frases sueltas no parecen importantes, pero hace pensar en todas nuestras palabras día a día, ¿adónde van? ¿cuántas cosas realmente importantes quedan atrás?¿cuántas prescindibles se mantienen para siempre? A lo mejor en unos años más estas frases sean  una de mis posesiones más valoradas. El tiempo y lo que venga en adelante me lo dirán. Por el momento,seguirán llenando la memoria de mi celular. Soy incapaz de borrar una parte de mi vida.

lunes, junio 21, 2010

Una mirada a través de ojos extraños

Hoy, devuelta a mi casa me puse a observar el mundo como si yo fuera una extranjera en él. Mirar las cosas y la gente como si todo fuera nuevo. Alejé de mi mente toda concepción previa de las cosas, ideas de diseño, arquitectura, relaciones sociales, etc. Incluso de anatomía humana.

Hacer esto me dió una perpectiva asombrosa.

Pensé " ¿para qué sirve todo esto?". Miré los edificios, los restaurantes chinos con fuegos artificiales de neón, las casas y edificios. Las formas. ¿Eso de qué servía? Miré a la gente, caminando con bolsas por la calle. Yo misma llevaba una. La micro pasó frente a un gimnasio, se veía gente ejercitando con frenesí,como si se dirigieran a un sitio al que nunca llegarán...como las pesadillas en que corres sin avanzar. ¿Cuál era el sentido de todo esto? ¿Qué hacía a la raza humana tan especial, como para decir que somos mejores que los animales?

Muchas veces se nombra nuestro desarrollo, como una de las diferencias. Pero ¿la tecnología, los avances en distintos campos, incluso en el arte, nos han hecho mejores? Las comodidades se han vuelto una necesidad para el ser humano, pero realmente no logran alzarnos sobre los animales. Ellos construyen y piensan, pero como nosotros no los entendemos, creemos que somos superiores. En ese sentido seríamos superiores por nuestra ignorancia. Lamentablemente, este pensamiento dirige nuestras vidas. No somos así solo con nuestras vidas. Condenamos lo que no entendemos, lo que es diferente.

Tememos que llegue algo como el Gran Hermano, de Orwell (nada de reality, por si acaso). Pero está aquí hace mucho. Ni siquiera necesitamos tanta tecnología para eso. Juzgamos a cada individuo que quiere ser diferente, de cualquier modo. La sociedad está acostumbrada a que seamos todos iguales, todos debemos vestirnos dentro de una norma, trabajar y hacer con nuestro dinero lo que se espera que haría alguien "sensato". Lo "normal" es soñar, pero no perseguir tus sueños, y muchísimo menos lograrlos. Quienes hacen esas cosas son extravagantes y son castigados de una u otra manera. Debes tener un trabajo regular, repetitivo, endeudarte con gastos innecesarios y gastar el resto en seguros de vida. O mejor dicho de "vida". Un trabajo más original sólo se acepta si te da mucho dinero y fama. Y que ni se te ocurra gastarlo en algo que siempre quisiste. Úsalo para ganar más, eso se espera.

¿Qué haría yo si tuviera una fortuna, proveniente de donde sea? (ahora ya no importa de dónde venga, sino como lo gastes). No me interesa tener más que lo que necesito, pero supongamos...Aparte de pagar deudas, le pagaría a mi mamá para que no pelee más conmigo, querría tener tranquilidad en mi espacio personal. Compraría muchas cosas para mis gatos. También tendría más animales. Compraría un convertible rojo, antiguo, discos de vinilo y muchas muchas Barbies. Y por supuesto, viajaría. Así, suena todo muy extravagante, pero esas cosas me alegrarían. Mientras está en el ámbito sueño, es aceptable. Al momento en que me pusiera a tratar de realizarlo, capaz que hasta me declaren loca. ¿Cuál es el problema?

¿Cuál es el problema con que usara el pelo rosado? ¿o con amar a los animales? ¿o coleccionar cosas? ¿He dañado a alguien con mis sueños? No sé por qué el mundo es tan egoísta. Pero no soy la única afectada. Es más, hasta ahora he estado segura, porque sólo he llegado al nivel de buscar mis sueños. Alcanzarlos es un escándalo social. ¿Qué se cree esa persona? ¿se cree especial? Eso me hace recordar tantos visionarios, la mayoría muertos por pensar distinto, por ver unos metros más allá de su nariz. Muchas veces la gente expresa admiración por lo que nos han entregado, pero al final terminan destruyendo. Todos los problemas del mundo tienen el mismo origen.

El ser humano es el peor depredador de su propia raza. La envidia, la competencia. Buscamos perfeccionarnos, pero la famosa ley del más fuerte parece estar grabada con fuego en el ADN humano. No es una cosa de honor, es oportunismo y de ser más relevante. No es malo querer ser importante, pero trabajamos y creamos tantas cosas, que al final, ¿a quién le servirán?, ¿alcanzaremos a disfrutarlas? Ni siquiera podemos saber si duraran, pero sin duda, siempre estamos trabajando para otros, para que otros nos admiren u otros lo usen. Pero todo eso es inútil, luego que dejamos esta vida.

Lo mejor que podemos hacer es vivir la vida. Disfrutarla, amar cada momento, buenos y malos. Y mirar un poco al lado, puedes sorprenderte. Ver la belleza de la diferencia. Amar la simpleza de la vida y luego buscar la felicidad. Con lo primero estoy casi segura que se está en camino a la segunda.

viernes, abril 30, 2010

Algunos consejos de maquillaje



Los siguientes consejos no son míos, son de Carmindy,la maquilladora que aparece en What not to Wear. Sus consejos son muy buenos y enseña como verse espectacular sin necesidad de ponerse kilos de maquillaje.

Les dejo algunos que yo he probado, y con mucho éxito! Me ahorra mucho tiempo:

1- Antes de empezar a maquillarse lavarse o limpiarse el rostro. Luego aplicar una crema humectante de acuerdo al tipo de piel que tengas (mejor si es ligera y tiene protección solar. Una buena solución son las cremas con color que tengan protección solar.

2- Al aplicar base sólo basta con poner un poco en las zonas más necesarias y luego expandir, no hay para que "empastar". Usar corrector sólo en casos MUY necesarios (ojeras, una mancha rebelde) y sólo aplicando puntitos que deben esparcirse. La gracia es que todo se vea natural.

3- Este paso es importante, mi favorito. Una de las mejores adquisiciones son polvos luminizadores. Existen cremas también, pero el que viene en polvo me parece más versátil, porque puedo usarlo tanto como polvo y como crema al mezclarlo con una crema ligera. Se coloca sobre el hueso de cada mejilla, sin llegar a los ojos. Difuminar. Se pueden usar polvos traslúcidos en la zona T si es necesario (los polvos con color no ayudan a tener una imagen natural)

4- Poner sombra de un tono claro, como blanco o rosa pálido en la esquina interna de los ojos, sólo un punto, y en el arco bajo la ceja. Eso da luminosidad. Luego de eso te puedes pintar los ojos como te guste (hay muchos consejos para eso pero necesita un capítulo aparte)

5- En las manzanas de las mejillas colocar un punto de rubor de un color natural, rosa coral,por ejemplo (ver foto). Puede ser tanto en polvo como en crema, este último da un toque más natural y juvenil. Difuminar, hacia atrás, sin exagerar (ahora no se usa en diagonal como en los 80s.

6- Labios, merece otro capítulo especial. Pero lo más importante es que si los ojos están maquillados de un modo más llamativo, los labios deben ir menos maquillados. Del mismo modo al revés, por ejemplo al usar labios rojos es mejor no usar tanta sombra.

¡Y eso es todo! Toma muy pocos minutos y los resultados, tienen que verlos. Pero de todos modos hay que recordar que siempre influye la alimentación y el cuidado que le demos a nuestra piel.

Les dejo la página de Carmindy http://www.carmindy.com

miércoles, abril 21, 2010

Papá

Hoy venía en la micro, de vuelta de una entrevista de trabajo. Vi subir una niñita a la micro, parecía que se hubiera revolcado en el suelo, con el uniforme sucio y su pelo revuelto. Más atrás venía su mamá llevando la mochila, bastante llamativa. Más que la apariencia de la niñita, ver la mochila de pronto me recordó una historia. Cuando yo iba en 5to o 6to básico necesitaba una mochila. Mi papá me llevó a comprar una al mall. No había mucho donde elegir y finalmente el eligió una. Era una mochila Head, con azul,gris y rojo, que no me gustó para nada. Pero había que llevar algo, entraba a clases al día siguiente. Yo siempre fui feliz con lo que sea que me comprara mi papá, pero que me comprara una mochila que me pareció fea, era algo imperdonable. Más encima mi papá me decía que esa mochila era del color adecuado. ¡Una no entiende eso! Bueno, a regañadientes me quedé con la mochila, debo decir que la odiaba.

Un día, cuando hubo clase de gimnasia, mi compañera de banco y yo dejamos nuestras mochilas en la sala. Al volver, descubrimos que alguien entró por la ventana y se las robó. Yo había dejado casi todo debajo del banco, adentro de la mochila estaba mi chaleco y un par de cuadernos. Lloré tanto. Mi papá llegó, tenía que esperar que saliera de una reunión. Me acuerdo estar en el patio con un compañero que trataba de animarme. Después llegó mi papá, con un chaleco que le pasaron. Yo lloraba y me abrazó. Pero mi pena no era por la mochila, era porque mi papá me la había dado y yo sentía que la había rechazado y justo cuando ya la había aceptado, me la roban. Ahora ya no tenía nada. Así, aprendí a valorar las cosas,no por su valor monetario o su apariencia, si no por lo que significan. Además no quería decepcionar a mi papá.

Mirando hacia atrás me doy cuenta de lo mucho que me ha dado en la vida. Tal vez no me compró cosas caras, o siempre nos llevaba a cosas gratis, pero me entregó cosas que hacen que cualquier cosa en que se haya equivocado no sea importante. A esta altura de la vida me enogrullece decir que si en algo se ha equivocado mi padre se lo perdoné todo, porque en realidad tanto él como mi mamá son los mejores padres que podría tener y no cambiaría las cosas que me tocó vivir. Lo único que habría cambiado es que no pelearan por lo que podían o no darme. Cuando chica no me importaba la calidad de la ropa, me importaba que mi papá me la compraba...pero a mi mamá si le importaba y ahi peleaban y yo me sentía mal por mi papá. O cuando yo me metía en las pozas de lluvia en el colegio, y me enfermaba, después mi mamá le echaba la culpa, pero mi papá estaba trabajando, hacía lo que podía para estar pendiente de sus deberes en el colegio y ponerme el ojo a mí, que me arrancaba de clases para ir a verlo. Además yo era medio alocada, unos niños (que vergüenza esto) estaban molestando a un niño porque tenía lentes y a mí(que iba en pre-kinder)no se me ocurrió nada mejor que ¡lanzarle una piedra! Mi papá me pilló y me retó, pero en realidad fue muy bueno y me explicó que eso estaba mal. Una de las cualidades que destaco de él es que tiene más paciencia que mi mamá y los enojos le duran poco. A lo mejor es en parte porque me ve como la niña de la carterita.

El sábado pasado me compró una torta y me hizo una once en su casa. Me emocioné mucho cuando lo vi venir cantando y con la torta, no sabía como reaccionar, pero ahora me dieron ganas de llorar. Es que ha sido un largo camino, ahora siento que estamos muy bien. Me gusta cuando siento que me apoya, por ejemplo años atrás cuando me cambié de carrera o ahora que me ha costado encontrar trabajo. Eso me demuestra su cariño, él no es mucho de decir con palabras. Cuando ese día nos vino a dejar a la casa a mi hermana y a mí, según me comentó, se acordó de cuando nos venía a dejar los fines de semana. Me habría gustado tanto que fueran más que los fines de semana...pero bueno, a cada quien le toca la vida que necesita.

Ahora muchas cosas se han compensado, lo que hace que las cosas malas sean sólo anécdotas, y no puedo dejar de agradecerle a mi papito por todo lo que ha hecho, no tiene sentido reclamar por lo que no fue, es mucho mejor atesorar lo bueno que me ha dado siempre. Yo sé que no fue fácil, ser profesor (con un sueldo que era peor que los de ahora) y además padre, tan joven, tener que pensar en el futuro de tantos y tratar de avanzar en una carrera. Siempre sentí que tenía un padre compartido con demasiados niños, pero ver lo que significa para sus ex-alumnos y los niños del colegio ahora, me hace sentir muy orgullosa (igual me da celos, pero soy comprensiva).

Por eso todo esto y tanto más, siempre le digo a mi papá que lo amo, porque todo lo que es para mí, no basta con que lo diga una vez, incluso esa palabra me parece poco, para expresar que valoro todo lo que es y que quiero sentir que siempre está conmigo.

¡Te amo papá!

jueves, abril 15, 2010

Cumpleaños feliz :)


Y ya pasó. ¿Qué puedo decir? Que este fue el mejor cumpleaños que he tenido en muchos años. Primero estaba preocupada porque pensaba que no tendría aquella celebración que yo soñaba, en especial porque no podía hacer nada para recibir gente. Pero aunque se podía pensar que yo no tenía nada para celebrar tengo mucho, amigos y familiares que se preocuparon por mí, varios que me visitaron sin que yo tuviera nada que ofrecerles más que mi presencia, y sobretodo a mi mamá y mis mascotas (mis tres gatos y mi perrita) que me entregaron mucho amor y compañia, cosas invaluables.

Desperté con el saludo de cumpleaños de mi mamá, en la mañana, nos acurrucamos y nos quedamos dormidas, jajajajaja. Luego me trajo mi desayuno, pan con miel. Alrededor de las 11 tuve una sorpresa inesperada, apareció mi amiga Wilma, tuve que recibirla en pijama, jajaja mi itinerario para el día, como podrán apreciar ya no corría. También me trajo un regalo: un collar, que venía en una bolsa de Hello Kitty y una mariposa.Cada cosa significó tanto para mí,no era necesario, con su visita me daba por satisfecha: atesoraré ese regalo por siempre.

Recibí llamadas de mi papá,mi abuelita, mi tía, mi prima, y por supuesto de Tania, mi amiga osornina (que no toma leche de vaca,sólo del supermercado como todos). Ella me envió muchas tarjetitas, mensajes, videos por internet. Y un regalo que me llegó en la noche y que tardé varios minutos en desenvolver: una cartera, hecha por ella misma! además de un adorno de flores y una tarjeta.

Como pueden ver, recibí mucho amor todo el día, de muchas personas, algunas que están lejos, estuve tranquila, ¡almorcé ñoquis!, los amasé con mi mamá.

Al final tuve lo que yo quería y mucho más: Amor, tranquilidad...sin preocupaciones! no se puede pedir más. Mi mamá me decía que ella sentía no poder darme algo o cantarme con una torta, pero a mi me basta con verla feliz a ella, al fin y al cabo también cumple 29 años de ser madre.

En días como hoy te das cuenta a quienes les importas de verdad y las distancias se disminuyen. No importa el modo en que nos comuniquemos o si gastamos grandes sumas, no importa si nos conocimos ayer o hace 29 años,los sentimientos no se miden en años, sino que en profundidad.

Los amo a todos, me gustaría saludarlos uno por uno, darles un abrazo, devolverles algo de lo que ustedes me han dado, no sólo hoy, sino que cada día de nuestra relación. ¡Besos!

miércoles, abril 14, 2010

Propósitos de cumpleaños

Y llegó el día tan anunciado y temido. Uf. Aunque técnicamente mi cumpleaños es a las 23 hrs, así que aún me aferro a mi resto de 28.

Por lo pronto, al momento de escribir esto (0:38)ya estoy pensando más o menos lo que haré mañana. No es por ser estructurada, sólo quiero a grandes rasgos decidir que haré y así luego no siento que perdí el día.

Mañana: despertaré a la hora que me despierte mi mamá, seguro como a las 7, es nuestra costumbre de cumpleaños. Desayunaré, pan tostado con miel, supongo. En eso no hay novedad, pero no me importa. Me da un poco de lata que mi mamá me diga a cada rato "no puedo darte nada", pero yo no se lo he pedido, y lo que sea que yo recibiera querría que fuera algo para las dos, nos hace falta.

Después revisaré mi correo rápidamente y a continuación, día de spa....casero obvio, jajaja. Veré alguna película clásica. Seguramente Singin' in the Rain, con todos los extras.

Tarde: Si terminé de arreglarme, me relajaré en compañía de mis gatos, tomando té y haciendo alguna actividad entretenida, no se me ocurre aún que.

Mi hermana me llamó hace un rato para saludarme, me dijo "haz algo mañana", no sé que intenta con eso. Bueno, espero hacer algo...algo para que este día sea más llevadero.

sábado, abril 03, 2010

Abril

Este mes es complicado. No sé si sea la palabra adecuada para describirlo. Malo no es, no puedo definir un mes antes de vivirlo o compararlo con abriles anteriores.

El clima, me parece agradable, aunque ya no es lo mismo que en mi niñez, cuando el dicho "abril, lluvias mil" era totalmente apropiado. Ahora que estamos en Semana Santa, y se acerca mi cumpleaños, no puedo evitar pensar en aquellas celebraciones infantiles, con cajitas de sorpresa y gorritos. Desde muy chica tuve grandes expectativas acerca de ese día. No sólo porque quisiera crecer, sino porque me gustaba que viniera gente a jugar conmigo, sería un día sólo para mí. No es por ser egoísta, es sólo que...

Los primeros cumpleaños que recuerdo estuvieron bien, todo lo que yo habría esperado. Pero con el tiempo todo cambió. Primero, por la fecha.Nadie se atrevía a ir a un cumpleaños que caía en Semana Santa, y si no era eso, era la lluvia. Yo esperaba que vinieran algunos de mis amigos del colegio, pero varias veces me quedé mirando por la ventana viendo que no llegaba nadie. Pueden haber sido los motivos que mencioné u otros, el resultado era que me sentía un poco como el día. Mis primos llegaban y eso me hacía olvidar lo sucedido.

Desistí de invitar amigos del colegio,me puse el parche antes de la herida¿para que repartir invitaciones, gastar ilusiones? Pasaron muchos años antes de que volviera a invitar a alguna amiga,muchos, recién en octavo, si mal no recuerdo. Pero una crece...hubo cumpleaños mejores que otros,casi olvidé lo sucedido en aquellos tiempos...estaba ahí, sí, pero todo estaba mejor. Pero como acabo de decir, una crece y surgen otras cosas. Desde hace bastante tiempo algunos asistentes se empecinan en insistirme acerca de mi falta de pareja, mi falta de trabajo, mi falta de "amigos reales"(creen que los amigos con que chateo no son amigos de verdad, no saben que los conozco en persona, por años), mi falta de salidas (me dicen que no trabajo y aún así quieren que salga), en fin, me remarcan todo lo que me falta y además me dicen que estoy vieja,todo con la mejor intención, por supuesto. No se dan cuenta lo miserable que me hacen, año tras año. Ahora agregaron la falta de hijos, ya que Joaquín fue el centro de atención mi último cumpleaños,¡hasta podría haberme ido sin que lo notaran!

¿Qué es lo que pido para mi cumpleaños, para este mes y ojalá para la vida? Un poquito de interés en mí, en cómo me siento, que me traten con consideración y cariño, que traten de hacerme feliz...¡al menos un solo día! No es egoísmo creo yo, ¡díganmelo!

Yo no sufro por cumplir los años, sino por no haber hecho muchas cosas, me habría gustado hacer más. Pero me gusta tener fe en que las haré, yo creo que las haré, entonces no es agradable que estén insinuando que he perdido mi vida.


Me gustan las cosas simples, ni siquiera pienso que haré el 15, denme un día tranquilo y amor que disfrutar.

martes, marzo 30, 2010

En sólo minutos, un terremoto y una oportunidad de ver lo bueno de la vida (¿Final?)

Uf, pasaron hartos días en que dejé pendiente el final de mi narración, pasaron bastantes cosas, como la visita de Joaquín, la de Tania, nuestra ida a ver a A-ha, mi resfrío inesperado y un temblor. Pero todas esas cosas siguen teniendo algún punto de relación con lo sucedido ese 27 de febrero. Ya pasó poco más de un mes pero sigue ahí. Espero dejar esto pronto atrás y poder vivir la vida alegre y dejando las preocupaciones de lado.

Paradójicamente, este terremoto a eso ayudó al final. Esa mañana, que tardó tantas horas en llegar, sentía las piernas temblorosas. Con todo, me sentía contenta de estar viva, más me preocupaba mantener a mis gatos tranquilos. Frijolito pasó lo que quedaba de noche debajo de la mesa de centro. La pobre Gordilla se hizo en el sillón donde estabamos acostadas: había quedado tan choqueada que no se movió hasta la mañana, y nosotras estabamos tan cansadas que no nos dimos cuenta.

Todas esas horas escuchábamos la radio en el mp3 de mi mamá, a la luz de las velas, porque la luz de emergencia nunca encendió. De repente había otros temblores, y yo pensaba en la Salima, que había huído al techo. Para olvidar las preocupaciones, me puse a leer unos Salmos, y de ese minuto en adelante estuve muy tranquila. No me importaba como estuvieran las cosas. Así, amaneció. El día era gris amarillento. Había polvo en el aire, neblina, un poco de frío, un poco de calor, muy raro...pero al menos ya podíamos apagar las velas. Por la ventana vi que mi gata, primero en el jardín, no quiso entrae. Vino otro temblor. Luego estaba arriba de un árbol frente a la casa, tratando de atrapar unos pajaritos, se había metido al nido. Saltaba entre los cables que pasaban por las ramas. Seguía su instinto de supervivencia. Salí con un tarro a llamarla y bajó. La comida en lata les atrae más que la que tiene que preparar ella misma.

Había otros vecinos, en pijama en la calle, tratando de atrapar a los perros que se escaparon. Ayudé. Y a nadie le importaba como andaban los otros. Entré a la casa y nos volvimos a sentar en el sillón. Comimos algo de pizza que habíamos hecho esa noche, aunque yo no tenía muchas ganas de comer.

En resumen, todo ese día lo pasamos en el living. Logré hablar por teléfono, dormir algunos minutos, cuando no temblaba. Mi mamá incluso salió a barrer afuera. No hubo luz hasta tarde y pienso que eso ayudó a nuestra paz porque no veíamos televisión. Así cada día hasta hoy, siempre lo vivimos con harta paz, tranquilas porque todos los que conocemos están bien y porque todo este tiempo hemos visto la mano de Dios protegiéndonos. Poco a poco las mascotas se calmaron, la gente también, y si no nos derribó un terremoto, menos un temblorcillo. Y no estoy hablando solamente de geología. Después de algo como esto, a pesar de todo el horror que fueron esos 2 minutos y las consecuencias que trajeron, también se asoma un rayito de luz, la belleza de las cosas que están aqui, las que siempre tuvimos y no valoramos lo suficiente, estar con la familia o simplemente el aroma de una flor que siempre estuvo en mi jardín y nunca sentí por su sutileza. De repente hay que detenerse y revisar algunas de esas cosas, revisar, volver a probar, buscar lo nuevo en lo común.

Quiero que el terremoto pase, pero lo bueno que hemos logrado se quede para siempre.

sábado, marzo 06, 2010

En sólo minutos, un terremoto y una oportunidad de ver lo bueno de la vida (Parte 2)

No podíamos creer lo que acababa de suceder.

Nos ncontramos en esta situación, más que desprevenidas. No teníamos más que velas decorativas para intentar alumbrarnos,menos mal habíamos ordenado la casa antes. En la oscuridad intentamos encontrar con qué alumbrarnos. Hubo bastante rato en que me sentía como perdida.De hecho desde que empezó el terremoto sólo pensaba en frases del curso de italiano que estaba repasando antes de dormír: "Io sono perso". Ahora podría relacionarse con la tragedia, pero en realidad es de un diálogo que lo repetí demasiado. Volví a mi pieza, buscabamos el modo de escuchar la radio, no había luz, la que teníamos de emergencia falló y nunca usamos radios a pilas.Me puse a buscar los fonos para oír por mi celular. Con vela en mano partí a la pieza,y encontré mi linterna chica (la que uso para buscar gatos en la noche :P) y luego di con los fonos. La torre de cds se habia caído al costado de mi cama. La Biblia que había puesto frente la sujetó al inicio del terremoto y luego cambió su dirección. Recogí los cds, algunas cajas se trizaron dentro de la torre. Mis muñecos de Elmo, Ernie y Kermit estaban en el suelo. Cuando levanté a Ernie (le había puesto pilas cuando vino mi sobrino Joaquín)dijo: "I feel great". Eso me sacó una pequeña sonrisa.

Todos los vecinos salieron a la calle, todos estabamos bien. Yo me quedé adentro, mi mamá salió a hablar con ellos. Luego que ella entró salí a ver si encontraba a Gordilla, que arrancó cuando empezó todo. No la encontré, pero traté de tranquilizarme, pensando que estaba en el techo, así como Salima. En realidad me preocupaba más que estuvieran asustados.

Entré y pusimos el sillón debajo de la parte más segura del living. Traje más velas, mi Biblia y mi chequera, quería ver si podía cargar dinero al celular, lo que fue imposible por la saturación de las líneas. Me llegó un mensaje de texto de Tania, que vive en Osorno diciendome que había habido un sismo allá. Así supimos que la cosa no era sólo en Santiago. Afuera sentí una bocina, supe de inmediato que era mi papá, salí a recibirlo. Debo decir que no fue un encuentro emotivo de película:

-Papá: hola, están bien
-Yo: Papáaaa (abrazo, en eso sale mi mamá).Mamá cuidado que no se salga el Frijolito.
-Papá: deja de preocuparte de los animales, tienes que preocuparte de las personas. Por eso después no te dan trabajo, te pones nerviosa. (qué apropiado para el momento)
-Yo: oye! ¬¬ chi....el ánimo. Estoy bien y estuve tranquila ¿cierto mamá?
-Mamá: sí.

Menos mal que mi papá y Soledad estaban bien,Roberto estaba en la casa,sólo y Sebastián estaba en el sur.Pero no se sabía mucho de que pasaba en el sur aún.

Mi papá nos dijo que mi abuelita, mi tío Jorge y mi primo Nicolás estaban bien. Alivio.

Luego de que se fue, poquito después apareció mi primo Rodrigo, él y su señora, Claudia iban en auto cuando el cielo se abrió y brillaron unas luces. Pensó que se acababa el mundo cuando la tierra comenzó a temblar. Su auto, estacionado con freno de mano, terminó una cuadra más allá. Para ese entonces mi mamá ya había encontrado una radio a pilas y empezábamos a conocer las magnitudes del desastre. El epicentro era en Concepción, la magnitud había sido 8.8, 500 veces más intenso que el terremoto de Haití, hace poco tiempo. Mi prima Marcia vive en Constitución, muy cerca, y además es una ciudad rodeada por el mar. Mi primo al ver que estábamos bien partió a su casa.

Ahi llegó mi gata Gordilla, aterrada,caminando agachada. La pusimos en el sillón, junto a nosotras, donde nos sentamos a esperar que saliera el sol y mejoraran las cosas.

martes, marzo 02, 2010

En sólo minutos, un terremoto y una oportunidad de ver lo bueno de la vida.

Hace tiempo no escribía en este blog. Mi amiga Tania me decía que volviera a escribir y yo le dije que lo haría. Tenía varios temas en mente, hice una lista. Lo primero que iba a escribir era acerca de lo frío que es el público chileno, a propósito del Festival de Viña del Mar y a partir de eso comentar nuestra ida al concierto de despedida de A-ha y todas las aventuras que pasarían este fin de semana, ir a esperarlos al hotel, iríamos a Valparaíso y al Persa Bío Bío. También veríamos los vhs que por fin había ordenado. Tantos planes en realidad. Es increíble como en 2 minutos todo eso quedó en nada. Sinceramente es lo que más me afecta en este instante, que mi amiga no pueda venir, el recital me da igual a esta altura, luego de haber vivido el segundo terremoto de mi vida.

Esa noche (madrugada del sábado) apróximadamente a las 2:30 me despedí de mis amigas en facebook. Siempre tardo un poco en ponerme a dormir, leo algo de la Biblia y luego apago la luz. Mis 3 gatos estaban en mi pieza. Frijolito había jugado todo el día y estaba durmiendo agotado en el sillón, arriba de su poncho, Gordilla adentro del closet sobre mi caja de collares y Salima en el lado derecho de mi cama. Me acosté al lado izquierdo y como nunca puse la Biblia en la mesa del lado, frente a las torres de cds y películas (siempre queda sobre la cama). Dormí tan poco. Sentí que la cama se movía, es box spring, con las ruedas siempre se siente cualquier movimiento. Me levanté rápidamente y de manera instintiva tomé en brazos a Salima y Frijolito, ahi fue cuando empezó a aumentar la intensidad. Saqué a Gordilla del closet y corrícon los 3 gatos al marco de la puerta de la cocina. Ahi estaba mi mamá con la Negrita, nuestra perra. Me dijo que se había roto una botella. La casa empezó a moverse mucho más fuerte. Gordilla saltó de mis brazos, me rasguñó en la pierna y huyó, Frijolito también. Quedé solo con Salima, a la que sujeté pensando en que esperaba no quedarme sin ninguno.Estaba asustada así que se mantuvo en mis brazos. No había luz, la casa se agitaba de norte a sur y lo único que veía era a nosotras bajo esa puerta y se escuchaban las alarmas. En ese momento con mi mamá clamamos a Dios por protección. En un breve segundo pensaba que había hablado con mis amigas hace tan poco...que lo último que dije fue buenas noches...pero no tenía miedo de morir, recordaba lo que había leído en la noche. Cuando se detuvo todo mi mamá fue a buscar una vela. Teníamos sólo velas de colores, esas de decoración. Nos echó sin querer esperma a mi y a la Negrita...en realidad ya ni sé cuando fue a buscar la vela. Ahi se dió cuenta de que el suelo estaba lleno de sangre. La botella le había saltado en la pierna. Yo tenía el pijama con sangre y además había pisado un charco de orina de gato (previo). Los gatos al huir también pisaron la sangre. Fui a revisar que se había caído. Me saltaba el corazón,no por las cosas, no me interesaba nada de lo material. Temía por mis gatitos. La Salima huyó luego del terremoto. Ahí me di cuenta que todas las ventanas se abrieron. Entonces supuse que Gordilla huyó por una de las del living. Venían a mi mente imágenes de la noche anterior, ver a mis gatitos jugando contentos. La pobre Negrita no quería ni pisar el suelo. Levanté unos cuadros, nada...todos los vhs que ordené estaban en el suelo. Recordé un versículo, en realidad varios, de que no debía tener ansiedad y que Dios cuida de los que le aman y me fui calmando. Fui a mi pieza y encontré a Frijolito a los pies de mi cama, encogido y tranquilo, estaba bien. Estoy orgullosa de él, fue el que mejor reaccionó, se puso en el sitio más seguro y luego estaba tranquilo acostado bajo la mesa del living, hasta jugando. Pensar que todo esto pasó en cosa de minutos.

Recordé que mi papá estaba en una comida en la bomba (es bombero, para quienes no saben)y a mi abuelita con mi tío y mi primo en el departamento. No había ni luz ni teléfono y mi celular estaba sin carga. En ese instante sólo sabíamos que acababa de suceder un terremoto en Santiago.

Continuará...