sábado, diciembre 12, 2009

En realidad no debería quejarme

Ayer sentía que todo se me había venido encima, un día realmente malo y que había estado precedido de otro del mismo tono. Hoy ya no me podía lamentar más por mi suerte, terminé quejándome por todo y declarándome cansada en todos los sentidos. Todo empezó el jueves.

Tenía una entrevista de trabajo, para la cual me estuve preparando por semanas. Desde como llegaría hasta lo que diría, todo preparado con antelación. Sentía que nada podía salir mal, entonces fue cuando todo salió…MAL. La noche previa, cuando planeaba levantarme temprano, me di cuenta de la extraña desaparición de mi carnet, el que necesitaba para entrar. Terminé acostándome pasada la 1 de la madrugada: tenía que levantarme a las 6:30. Nerviosa y molesta puse el despertador…el que no sonó. Desperté a las 7, gracias a mi mamá, que se ofreció a llevarme. Tenía que estar a las 8:45, luego de otros pormenores, salimos de la casa a las 8:15. Tenía media hora, pero igual podríamos llegar a la hora. No contábamos con que la costanera estaba cortada. Tuve que bajarme del auto y tomar un taxi. Resultado: llegué a las 9:08 y me atendieron a las 10. A esa altura me extraña haber dicho algo cuerdo en esa entrevista. Ayer tenían que llamarme, no pasó nada. Tras más de un año sin un trabajo estable, sentí que era lo último que me faltaba.

En este trabajo veía no sólo una remuneración digna, sino también sentir que estaba haciendo algo con mi vida, que podría ir más lejos, e incluso podría conocer al amor de mi vida ahí, ¿quién sabe? Hace tiempo no salgo y en serio necesito socializar, aunque sin plata lo veo difícil. Así, mi mente rápidamente recapituló todos los momentos deplorables de este año y en segundos pude afirmar que este era el peor año de mi vida. Pensar que el año pasado pensaba lo mismo y dije que este sería el mejor. Todo se vio acentuado por algunas llamadas para saber como me fue con el trabajo y eso sólo lograba que me sintiera más frustrada. Sólo podía pensar en todo lo malo, no podía recordar ni una sola cosa buena que me hubiera sucedido este año. Para culminar el día, quería ir a dormir temprano, olvidarme de que era viernes y mi gata se subió al techo, lo que parece poco pero a mí me parecía el insulto final.

Cansada y angustiada me acordé de Dios, y me senté en el suelo de la cocina, en señal de huelga, pensando “No me muevo de aquí hasta tener respuestas”. Rato después mi enfoque había cambiado. Debo decir que Dios es eficaz de unas maneras que no dejan de asombrarme. Estaba leyendo la Biblia, buscando una respuesta, casi exigiendo números, y de pronto de golpe supe que yo era la que estaba mal. No podía decir que el año no había tenido nada bueno. Este año tuvo cosas increíbles, milagrosas. Es verdad que fue un año complejo, pero para que haya un milagro tiene que haber algo que superar. Es cierto que envenenaron a mi gato, pero se salvó y está bien. Puede que estuviéramos ajustadas de presupuesto, pero nunca nos faltó nada. Y principalmente, a mi muy querida amiga Tania le detectaron un mal que amenazaba con quitarla de nuestro lado, pero ahora está bien y le podrá sacar la lengua a los doctores y a todos los que no le daban esperanzas. También otras totalmente buenas, como que una amiga se case o tenga un hijo (varias en realidad).

Pensando en estas cosas y otras más, me di cuenta que en el fondo Dios me dio muchísimas cosas este año, cosas increíbles, y debería alegrarme por eso. Son regalos que no tienen comparación. Me acordé entonces de un versículo que solía molestarme mucho y que acabo de entender: “Pedís y no recibís, porque pedís mal para gastar en vuestros deleites”. Yo pensaba “yo pido lo que necesito”, pero ahora me doy cuenta de que esas cosas no tienen comparación con las que nos da Dios, que nosotros muchas veces pasamos por alto, pero que en realidad son las que importan. Entonces me salió del alma decir: “perdón Señor por decir que este año no me había pasado nada bueno.” Y ¿saben qué? me sentí mucho mejor, ya no me sentí en huelga, ni sola, ni cansada. También me trajo a la mente el sentido de la Navidad, lo que es dar un regalo de corazón, que no sólo la persona valorará si no que tu lo quisieras para ti, un regalo con significado, edificante. Tal vez es mucho pedir para un simple regalo, una muestra de afecto, algo que se ha vuelto más una costumbre obligada, pero hay que pensar que es lo que realmente representa y que el que originó todo ya ha dado muchísimos regalos y que en un día en especial nos dio lo más valioso que podía dar, Su Hijo, para la salvación de todos. Feliz Navidad.

sábado, noviembre 07, 2009

Aurora del Carmen

La obertura de la ópera Carmen de Bizet está llena de energía y pasión, pero siempre lloro, por la belleza de la música y porque me recuerda a mi abuelita Aurora, ella me inculcó el amor por la música clásica (y por qué no decirlo, la música en general).
Siempre quise que fueramos al teatro juntas, pero no se pudo. Cuando al fin pude ir, ella ya no estaba físicamente, pero yo la tenía presente. La primera ópera que fui a ver, en realidad fue una opereta, El Murciélago, de Strauss. También significaba mucho para mí, porque me traía recuerdos de tardes de invierno viéndola (antes había más programación cultural sin duda),en especial una versión en que Plácido Domingo dirigía la orquesta. Era nuestro tenor predilecto. Aún es mi tenor predilecto (también me gusta Mario Lanza). Igual a mi abuelita le gustaba escuchar a José Carreras pero no sé por qué yo sentía eso como una traición, jajaja.

Me viene a la mente una vez que casi vamos a la zarzuela. Mi abuelita se enfermó esos días, nada grave, pero se cuidaba asi que no fue. Fui con mi mamá y mi hermana. Recuerdo mi emoción, al llegar a la casa, entrar corriendo a la pieza de mi abuelita con el programa que aún conservo. Contando cada detalle....incluso del español que estaba sentado detrás nuestro y que hablaba como loro.

Otra vez mis abuelitos fueron a ver a los 3 tenores: Domingo, Carreras y Pavarotti. No me gusta recordarlo porque no me llevaron ¬¬. Muy cara la entrada, como siempre.

Así nunca llegamos a ir. Pero alcancé a compartir con ella todo lo que aprendí en el coro del colegio. Mi abuelita siempre fue la única que me habría apoyado para que estudiara algo artístico y que no diera un peso. Cuando estudié diseño, los mejores momentos eran mostrarle mis dibujos a carboncillo. Ella me regaló la libreta donde ella hacía sus propios bocetos. No solía mostrar mucho sus dibujos, ya que mi abuelito era el pintor oficial de la casa jaja....nos entendíamos muy bien con mi abuelita en eso, yo tenía el mismo problema con mi hermana.

Hay tantos momentos que me saltan a la memoria,..recuerdos operáticos. Así, después de que mi abuelita muriera, fui a la ópera y al ballet. Empecé a ir sola incluso, extrañamente a mi mamá no le gusta tanto la ópera. No me importaba ir sola, no me sentía sola. Debo decir además que me produce un enorme sentimiento de felicidad ocupar una de esas butacas rojas del Teatro Municipal. Observar los detalles del lugar. Zambullirme en la música. Es un conjunto que me predispone al llanto.

Vi varias óperas, soy insaciable en ese aspecto. Cosi Fan tutte de Mozart la vi 2 veces la misma temporada, y además vi el ensayo (imaginen mi felicidad sentada en la sala Arrau, escuchando a medio metro, junto a mi las voces y el clavicordio). Fui a ver Tosca, donde aparece mi aria favorita, E Lucevan le Stelle, lloré, para variar. Pero estaba preparada esa vez, la mayoría de las veces lo estoy. Les contaré.

Volviendo al inicio de este tema, Puccinni es mi autor favorito, sus óperas son mis favoritas, sus personajes, la música, todo...pero hay una ópera que me toca la fibra del alma y esa es Carmen. Carmen...Mi abuelita se llamaba Aurora del Carmen. Pero a ella no le gustaba, quería ser sólo Aurora a secas. Pero cada vez que yo escuchaba la inconfundible música de la Habanera, tendría unos 5 años, y ya sabía que "esa es tu ópera tatita Aurora" (a veces le decíamos así). A ella no le gustaría su nombre, y a lo mejor yo no era una gran erudita, pero yo sabía que era su ópera, para mí lo era. Aún lo es. Yo la relacioné con eso. Por eso, cuando pude ver Carmen, en el teatro, en mi butaca de terciopelo rojo, la primera ópera verdadera que veía, sólo al sonar las primeras notas sentí que algo se me rompía dentro del pecho. Lloré los primeros 5 minutos de la ópera. Lo grandioso de la orquesta en vivo me emocionaba, pero sobretodo era la sensación de que al fin estabamos juntas en la ópera.

miércoles, octubre 21, 2009

Un momento breve pero especial

Ayer, camino a ver a Paty que estuvo unos días en Santiago, me detuve en la calle a contemplar un lindo atardecer rosado, violeta negruzco y amarrillo oro. Quise captarlo para mandarle la foto a Tania, para que vea que acá también hay cosas lindas que ver (aparte de John). Me detuve, mientras la gente pasaba por mi lado, por lo visto preguntándose qué hacía yo ahi y me puse a desocupar la memoria para captar el momento, los árboles que parecían dibujados con tinta en el cielo. Pero en lo que tardé, menos de 1 minuto, la imagen desapareció y sólo se veían nubes negras. Todo lo que había hecho en ese tiempo no había servido de nada, no pude mandar la foto y además se me había pasado el atardecer sin darme cuenta.

Ahí parada me quedé unos segundos pensando en que esos instantes se parecían mucho a la vida.

miércoles, agosto 19, 2009

Un día a lo JT

Hoy era un día anunciadamente especial (no sé si existe la palabra anunciadamente, pero si había un día para usar palabras que no existen, es hoy). Es el cumpleaños de mi tayloriana favorita, Tania, of course. Desde ayer celebrando a la distancia. Ha llovido harto estos días, tal vez a propósito de las lágrimas de felicidad de John por este magno evento (mmm cada vez que digo magno se me ocurre Magne, casi lo pongo así...un Magne evento...mmm conozco un par que usaría esa expresión jajajaja).

Por la tarde, como a las 5, salí a comprar un par de cosas al supermercado. Había parado de llover hace unas 2 horas y amenazaba con empezar de nuevo. Mientras me ponía la parka para salir (mientras digo esto me asaltó la duda acerca del origen de la palabra "parka" y dejé de escribir, perdí un poco el foco de lo que estaba haciendo...es el día). Se sentían truenos y al salir vi que caían unas gotas. Tomé el paraguas y partí. Pero no planeaba usarlo. El aire limpio y el clima agradable me confirmaron que era el momento ideal para salir a caminar. El cielo parecía pintado con acuarelas, el este oscuro, con nubarrones amenazadores y al este se abrían paso los rayos de sol brillantes y amarillos. En esta atmósfera los colores de todo se veían más intensos, el pasto en un verde maravilloso, incluso los colores de las paredes se veían espectaculares.

Ante tanta maravilla,no me di cuenta que el clima ya había logrado su efecto en mi pelo, hasta que me vi en el vidrio de un auto. Pensé en que esto no era muy Rhodes de mi parte, pasear por ahi bajo la lluvia, sin ocupar mi paraguas y con el pelo para todos lados por la humedad. De pronto sumé 2 más 2...colores, brillos, volumen......aaaaaaaaaaaaaaahhh! auxilio! jajaja. Podría echarle la culpa al día y la influencia a la que he estado expuesta (¿radiación?)...pero la cosa no es así. Es lindo de vez en cuando disfrutar sin preocuparse de como se verá, respirar y abrsober lo que te rodea, ser parte de ello.

Volví a la casa, para salir nuevamente con mi mamá. Mientras caminabamos me empezaron a picar las piernas, mucho mucho mucho. No pude evitar rascarme. Entonces me acordé de esa imagen de Nick en la playa en Save a Prayer, rascándose. Supongo entonces que hasta Nick tiene sus momentos en que no te importa nada y te dejas llevar. Eso me tranquiliza un poco, jajaja.

Fue un lindo día, puede que estuviera lejos de mi amiga la cumpleañera, pero estuvo todo el día presente en estas cosas (a veces pensar en John y en la Tania es lo mismo y además quería puro llegar a contarle acerca del día de hoy). La sentí cerca aunque no estuvieramos conectadas por dispositivos electrónicos, la amistad logra cosas que ni los satélites más modernos.

¡Feliz cumpleaños Tania! ¡Y que tu vida esté llena de colores y BRILLOS!

lunes, agosto 10, 2009

Dios y yo

Aunque no lo parezca tengo mi lado espiritual. No lo nombro a menudo, expecto con algunas personas, pero ahí está. Siento que es lo que me ayuda a levantarme una y otra vez.

Desde que tengo memoria oí acerca de Dios. Y hace muchísimos años que creo en Él. Siento que ha estado bien presente en muchos momentos de mi vida. No podría dudar de su existencia o decir que nunca me ha ayudado. Mis recuerdos más antiguos son de cuando al año de edad pedí tener una hermanita. Y resultó. Otros son de cuando tuve que representar un angelito en el nacimiento y aprenderme: "por que de tal manera amó Dios al mundo que ha dado a su hijo unigénito, para que todo aquél que en el cream no se pierda, más tenga vida eterna". A esa edad difícilmente entendía lo que era unigénito, pero a medida que crecía (y que entendía mejor el significado de esas palabras)siempre sentí a Dios a mi lado. Desde que nací fui medio debilucha en cuanto a salud, y una de las cosas que tuve fue epilepsia, que incluso una vez estuvo a punto de acabar conmigo. Pero en mi corazón de niña creí, no que Dios me iba a sanar, sino que Dios me había sanado. Y luego de eso, pude comprobar que de hecho la enfermedad había desaparecido, sin dejar siquiera secuelas. Nadie por eso me puede decir que los milagros no existen. Y tenía suficiente edad para recordarlo claramente (9 años).

Con el tiempo mi relación con Dios fue distinta,con sus altos y bajos, y me gusta pensar que es especial. Como ya dije, no hablo mucho del tema, más bien lo guardo para mí, tal vez algo relacionado con que a la gente a veces le molesta la expresión de cualquier creencia. Pero la vida me ha enseñado que hay que respetar lo que creen los otros, amar las diferencias y en vez de atacar, contribuir. No creo que Dios quiera que andemos atacando a otros por lo que creen o por lo que son, siempre que no dañen a nadie. Por eso prefiero rodearme de gente con convicciones, de distintos pensamientos. Qué fome sería si todos fueramos iguales y pensáramos igual.


Yo diría que he peleado mucho con Dios, porque a veces siento como que se acabaron los milagros para mí. Pero luego me doy cuenta de que en la vida todo tiene un propósito y no porque hay veces en que todo sale mal o pasan cosas malas en el mundo voy a pensar que Dios no existe. Mal que mal los que vivimos en el mundo somos nosotros y nos hemos encargado demasiadas veces de arruinarlo. Si no lo hubieramos hecho, todo sería mejor. Pero preferimos culpar a Dios o al diablo.

Quiero creer que todo va a mejorar. Ese es mi mayor problema. Quisiera tener la fé que tuve a los 9 años, pero para mí parece que siempre tuviera sólo esperanzas. Sin embargo, algo de esa fé me queda, aunque no tanto para mí misma, por lo que he visto ahora último. Siempre creo para otros. Cuando le digo a la Tania que ella se va a recuperar y va a estar bien y sana es porque realmente lo creo. Qué daría yo para tener esa fé para todo, para mis cosas también, pero por el momento, al darme cuenta de esto, no necesito más, si no creo por mí, voy a creer con fuerza por ella. Voy a decir y sentir que todo va a mejorar, al menos para ella, y si nada me sale bien a mi, prefiero eso, si es cambio de enfocar toda esa energía en creer lo mejor para otros. Y esto no es solo sobre que mi creencia en la existencia de Dios....es más sobre la importancia de creer y sentir que lo tengo a mi lado ahora que está todo difícil y que seguirá ahi cuando todo se arregle y sepa por fin el propósito de todo esto.

Tengo tantos pensamientos pero ahora me cuesta ordenarlos...no sé si me doy a entender...¿cómo reducir esto a unas cuantas palabras?

lunes, junio 01, 2009

El origen de Super Lengüita

Esta no es una historia sobre como John Taylor llegó a tener la lengua largaq, es la historia de como 2 personas en lugares bastante apartados llegaron a crear un comic y lo publicaron 8 años después.

El como nos conocimos con Tania es algo que está un poco borroso en las memorias de ambas. Fue en internet, hace 8 años, no podría poner fechas, pero fue gracias a unos perfiles de Yahoo. La vida es muy extraña, porque las 2 nos escribimos simultáneamente, no sé si sería porque eramos las únicas duranies de Chile, de Osorno y Santiago, que se dieron el trabajo de poner sus datos ahi, tal vez fue el destino, pero pensamos lo mismo y en la misma fecha. Tenía que ser.

Empezamos a conversar por el chat de yahoo y por el correo. En esa época no había Facebook y las páginas de internet eran más rudimentarias. Conversábamos hasta tarde, intercambiabamos fotos (que ahora al sacarlas de los disquettes de ese entonces se ven muy chicas)y hablabamos otras cosas también, alegrías, problemas, eso sigue más o mens igual en términos generales.

Un día, no pidan fechas nuevamente, conversando hasta tarde y en eso de intercambiar fotos, notamos que John en varias salía con la lengua afuera o torciendola. Debió ser tarde y tendríamos sueño, porque cuando es la hora de pensar algo disparatado, desde ese entonces, es Super Lengüita. Con el tiempo fue creciendo y teníamos un par de capítulos, que ahora están extraviados en algún lugar de mi pieza. Un día, de trabajo para mi carrera de diseño gráfico, tuve que hacer el diseño de una página en Photoshop y la hice de Duran Duran. Me gustan varias cosas de música y esta vez pensé que sería bueno hacer una que no fuera de los Beatles o de grupos Brit pop, que eran temas de páginas anteriores que hice y que nunca salieron a Internet. Le conté a Tania sobre ello, le mandé las fotos de rigor y en esas cosas nos pareció buena idea que Super Lengüita se dibujara efectivamente (la idea siempre fue publicarlo, pero no había salido dónde). Así empecé a hacer esa página y no recuerdo si llegué a publicarla, pero recuerdo que estaba apunto de poner a Super Lengüita.

Lamentablemente, la vida no es fácil y surgieron cosas, estuvimos las 2 estresadas de carreras, los sistemas de mensajería cambiaron y asi nos distanciamos. Nos habíamos visto sólo una vez en persona.

Cuando entré a mi segunda carrera estaba decidida a enfocarme en ello, evité conectarme tanto, no salía, nada...y en un principio no hablaba mucho de mis gustos personales (nunca nada de DD)...todo para ser buena alumna y que nadie tuviera reproches sobre mi cambio de carrera. También quería que mi familia estuviera orgullosa de mi, como cuando mi hermana sacaba el primer lugar en el colegio y sus medallas. Cuento corto,a pesar de todo, no saqué el primero. Me pregunto si valió la pena tantísimo esfuerzo, cuando de seguro los alumnos que eran menos responsables tienen más oportunidades laborales...y sin contar que reduje mi vida social a su más mínima expresión. En todo este tiempo, muy de vez en cuando intercambiaba algun mensaje con Tania (en especial porque le escribí a un correo y se había cambiado ¬¬).

Luego de salir de mi carrera, decidí retomar mi vida...pero ese no es el tema ahora. El asunto es que gracias a Facebook volví a hablar con Tania bien, bien a menudo y retomamos nuestra amistad, aunque siempre pienso que esos años perdidos hubiera sido útil que hablaramos más, a lo mejor habrían sido más llevaderos. La cosa es que nos comunicamos...y además supimos que venía DD...increíble, igual que cuando nos conocimos. Y así pude verla por segunda vez además. Pasamos lo que fue el momento más feliz de nuestras vidas y con todo esto volvió Super Lengüita,que estaba por ahi en forma de unos cuadritos que hice hace años. Y empezamos a hacerlo de nuevo...Esa es la historia. Ustedes lo ven publicado, pero está todo esto detrás. No es cualquier cosa. Y ahora que lo veo hecho aunque hayan pasado tantos años, siento que podemos sacar cualquier cosa adelante. Increíble que un personaje con la lengua afuera sea tantas cosas.

martes, abril 28, 2009

El fin de una era

Alguna vez pensé que sucedería, pero ahora a pocos días de que mi mamá venda la librería, no me lo creo.

Tenía ganas de ir por última vez, más que nada para cerrar circulos, mejor dicho, cerrar 1 círculo. No me gusta dejar cosas inconclusas.

Tal vez tenía esperanzas de que si iba por última vez, algo podía cambiar, una nueva oportunidad antes de apagar las luces. Pensaba, esta semana sí voy, pasó el tiempo, llegó esta y me preparé para ir, pero el destino no me lo permite. El último día de librería será el jueves, quería ir el miércoles, pero por el turno de mi hermana en el hospital no puedo salir de la casa. "Voy a ir el jueves" le dije a mi mamá. "¿El jueves, por qué el jueves? El jueves entrego el negocio, el viernes es el último día". Me dió mucha pena. No podré ir una última vez, no sólo por el hecho de que no cerraré mi historia fallida, sino que también porque echaré un poco de menos el lugar, la gente, ser parte de ello. Es como si me hubieran arrancado de ahí.

Una vez le dije a alguien que siempre cumplo mis promesas. Tendré que romper una: no estaré siempre en Vicuña Mackenna. Pero eso no es nada comparado a las que me hicieron y rompieron en esa misma calle.

miércoles, abril 15, 2009

Cumpleaños...

Estoy escuchando "There's a light that never goes out" y no puedo evitar sentirme melancólica. Ya casi ha pasado mi cumpleaños y fue un día largo. Pero no es por lo extenso del día o por algo que iba a poner y se me olvidó (mi memoria de corto plazo me da problemas,jajaja)¡ah! ya me acuerdo...no es por los años que cumplí, los tengo asumidos hace rato (asumidos en el sentido de que no les doy importancia, no que me crea vieja). Es otra cosa.

Partí contenta el día. Tenía que cuidar a mi sobrino y hacer una traducción voluntaria, estaba llena de cosas que hacer, pero me levanté optimista. Así parece como que no me gustara hacer esas cosas, pero igual preocuparse de uno mismo de repente no es malo.

Ahora estaba viendo facebook y mi amiga Tania posteó la letra de Perfect Day. Lloré. Y justo ahora se empieza a tocar Boys don't cry. Fue raro. Aunque creo que es todo lo del día. No sé por qué pensé que sería distinto a otros cumpleaños.

Todo el día ocupada, salí a almorzar con mi hermana, eso fue distinto. Volví a la casa a ordenar y terminar la traducción. A la hora de la reunión, a la que vinieron amigas, mi papá y mi abuelita (aparte de los que somos en la casa),estaba agotada. Pero me aguantaba. Después me di cuenta que era lo mismo de siempre. A pesar de que casi todo el tiempo se dedicaron a la observación de Joaquín, al final cuando quise cambiar de tema, terminaron como siempre juzgándome. Antes era lo del pololo,de lo cual parece que se dieron por vencidos, ahora sólo dije algo de la privacidad de facebook y con eso ya se lanzaron a decirme cosas, pucha, nunca nadie me dice cosas positivas. Ya, si ya sé que siven que estoy mucho en FB piensan que no hago nada, etc, pero parece que hay una fascinación en repetirmelo. Y les he dicho que me da lo mismo lo que piense la gente.

Me doy cuenta que la gente tiene visiones muy planas del resto. En especial cuando juntas en una reunión a gente que te tiene a ti de conocido en común pero no hay vínculos entre ellos. Todos con visiones distintas. Yo pienso como Shrek...soy como una cebolla, con capas. Lo malo es que la gente quiere que seas como su visión no más. Eso quieren creer. Por ejemplo, que crean que no tengo amigos y que no salgo por eso. Y yo tengo amigos y muchos (o bastantes). El medio de comunicación me da lo mismo. Estoy hablando de amigos de verdad, no imaginarios. Si no salgo tanto es más por plata.

¿Saben? sí hubo algo distinto. Hoy me desperté en la mañana y vi todos los mensajes de mis amigos deseándome feliz cumpleaños, diciendo cosas lindas, y esas palabras fueron lo mejor del día. No los veré a la mayoría muy seguido, pero había cariño ahi y lo contrasto con lo de después y me pongo a llorar de nuevo, y lo escribo, porque tengo sentimientos y los comparto. Nadie puede venir a decirme que es fría la comunicación por el computador, porque es mucho más frío estar juzgando a la gente y criticándola en un día en que se supone que debería estar contenta. ¿Por qué quieren meterme en su molde? Me sentía como sentada en un banquito con una luz enorme encima y todos lanzándome acusaciones...y riéndose de mis cosas. Nadie escuchó realmente mis explicaciones. Sólo quieren reformarme.

Ya no sé si lloro de alegría o felicidad...abrí mi correo y está lleno de tarjetitas virtuales que me mandó la Tania. Todos saben que no nos vemos en persona casi nunca (3 veces en la vida), pero yo la quiero mucho y yo sé que siempre seremos amigas, aunque estemos a planetas de distancia. No tengo más palabras...abrir mi correo es la confirmación de que se equivocan.


Gracias a todos los que se acordaron de mi y desinteresadamente me saludaron, sin juzgarme y me valoraron en mi locura.

lunes, febrero 23, 2009

Would someone please explain? El libro de Ask Katy.


El año pasado se cumplieron 10 años en la historia de "Ask Katy", la sección de la página web oficial de Duran Duran, donde Katy Krassner se convirtió en el nexo entre los fans, llenos de dudas y esta banda inglesa. A través de Katy, los admiradores pueden hacer llegar sus preguntas, que van desde lo profesional, pasa por lo personal e incluso a veces llegan a lo ridículo, y, si son afortunados, él o los miembros aludidos responderán. Para celebrar el aniversario de esta, la sección más popular de la página, se lanzó a fines de 2008 el libro titulado "Would Someone Please Explain?" que recopila las mejores preguntas(las más locas también)que se han recibido.

Para hablar de este libro y su contenido, necesariamente debo comentar primero su diseño. Partamos por el exterior. El libro viene enfundado en tonos rosa fuerte. Sí, enfundado: posee un funda fucsia cubierta con un collage de fotos en miniatura y el título en grandes letras blancas. El libro, de tapas delgadas, tiene tonos más claros y es el que tiene la portada que seguramente han visto en internet,con la foto de Katy y la banda en la tapa posterior. Sólo de ver estoy ya amé el libro, tiene mi gama de colores preferida y una foto de Duran Duran. Si lo describiera como John Taylor diría: "¡tiene colores y brilla!" Además e ssuave al tacto (debo decir que podría ser impermeable, porque cuando se abre, se babea mucho)

Todo el libro es en papel couche. La diagramación es a 2 columnas y casi página por medio se encuentran hermosas imágenes innéditas de la banda. Algunas con Katy, que hacen crecer la envidia (sana) que se le puede tener. Las fotos en su mayoría son de situaciones casuales, lo cual es bastante agradable. Las fotos son representativas de la personalidad de cada integrante y son un gran apoyo para las respuestas.

Si han visto la sección de Ask Katy en duranduran.com, saben como es la estructura de pregunta/respuesta. El texto en sí mismo demuestra una buena selección y está ordenado de modo de mantener el interés. Se entremezclan preguntas sobre música y otras menos "profundas" y eso evita que la lectura se torne demasiado densa. Todo esto sin perder una estructura, el orden de las preguntas no es al azar.

Qué esperar de este libro:

No es un libro tipo novela o biografía. Está hecho para ser revisado una y otra vez, sin importar por donde empieces. Si eres un duranie, lo adorarás, por que será buena referencia y te muestra los matices de las personalidades de cada uno y cómo es a fondo el trabajo de la banda. Te vas a reír, te lo aseguro. También puede que encuentres la respuesta a la pregunta que siempre te hiciste. Si recién empiezas a interesarte en el grupo, es un modo de tener a mano mucha información que de otro modo sólo tendrías investigando durante años de observación duránica.

Qué no esperar: Simon Le Bon no responde qué significa ninguna cosa. Increíble que lle sigan insistiendo en ese asunto. En cuanto a la información, si no eres un fanático del grupo, puede que no entiendas de qué están hablando, tal como lo de Simon, no esperes explicacaciones ni introducciones a las preguntas.

Qué es lo que más me gustó: 1- la sección donde cada integrante de DD reponde, a mano, 30 preguntas de Katy. Muy esclarecedora.
2- las preguntas no respondidas (no sé por qué John no respondio que sucedió con su peluche Leonard, a respondido otras cosas que...jajaja)
3- Las respuestas llenas de honestidad de Simon, descubrir que Roger también tiene algo de picardía, el entusiasmo contagioso de John y por supuesto, cómo Nick redacta sus respuestas, dándole un toque interesante(y complejo) incluso a la más trivial.

Qué es lo que menos me gustó (¡qué difícil!)1- Hace falta ver más de Katy en este libro. Son años en que ella ha estado ahí, también me gustaría conocer su visión. Sólo hace una introducción explicando como surgió el libro, en 1 página. Se extraña un poco saber que han significado estos años para ella, saber algo sobre las reacciones del grupo al recibir las preguntas y tantas cosas que se pueden poner en un prólogo. Tal vez un epílogo o comentario final, para que no sea tan cortante. Hasta los libros de fotografía tienen su cierre.


Conclusión: Me fascinó este libro. Como todo tiene sus pros y contras, pero lo bueno compensa las debilidades que pueda tener. Obviamente está dirigido a los fans y en ese aspecto cumple cabalmente con las necesidades de su público objetivo ( al menos aquellas que estén dentro del límite de la censura, jajaja).Un libro para el duranie que quiere tenerlo todo o saberlo todo. Sólo se editaron 2000 copias, así que es un excelente articulo de colección. Para mí es un MUST.

Nota: algo que no me gustó, pero que es independiente del libro, y que es específicamente relacionado a una opinión personal de Simon Le Bon, fue que considere que el toreo es un deporte. Espero que no hablara en serio. Pero, en fin, eso no influye en la calidad del libro.

viernes, febrero 13, 2009

La grinch que quería arruinar San Valentín

El 14 de febrero es el peor dia del año para mí.

Cuando digo esta frase normalmente la gente me dice, que son fiestas comerciales, que no tienen importancia o que el amor puede celebrarse cualquier día. Pero no entienden cuál es mi problema. Estoy de acuerdo con celebrar el amor, pero sin embargo esta celebración, acá en Chile particularmente, sólo se centra en las personas con pareja. Por ejemplo, no podría estar pensando que a lo mejor a alguien se le ocurrirá mandarme una tarjeta, tipo admirador secreto, porque acá es visto más que nada como una obligacion que es parte de un compromiso previo.

El otro problema es que me da lo mismo si es comercial o no. Si es la fecha que más detesto del año es por una simple razón: nunca he podido celebrarla. NUNCA. Nada de regalos ni palabras ni salidas románticas. Me dan lo mismo los regalos, es la falta de un cariño al que responder es lo que me molesta. No muchos saben a mi edad lo que estoy pasando o lo entienden.

Es aburrido y me hace sentir patética, esa es la verdad. Ese día por lo general opto por quedarme en mi casa sin exponerme a los medios de comunicación. Trato de distraerme en algo durante todo el día. Este año sin duda veré todos mis dvds.

Me deprimo mucho este día. Lo peor es que no falta quien llega a darte consejos o a decirte que estar solo es mejor, que las relaciones traen muchas complicaciones y que extrañan ser solteros, blablabla....¡es que no están en mi situación!


Yo necesito romanticismo en mi vida y me molesta ver a gente que "cuenta plata delante de los pobres" y odio "tocar el violín".

Sinceramente, al final prefiero ignorar el día por completo. Lo malo es que en un año más volverá y recordaré que otra vez estoy en las mismas.

Lamento ser tan aguafiestas al respecto, a lo mejor quieren disfrutar este día. No quiero compasión, solo comprensión y que me dejen en paz. Lo único que podría quitarle un poco de esa sensación de que todos celebran menos tú es, además de encontrar alguien que lo celebre contigo, es q se celebre el amor y no a los enamorados. Lo digo y me da rabia...los enamorados...seguro la mayoría no lo está. Yo digo, ¿qué pasa con los que se enamoran y no son correspondidos? ¿Serán vetados de la sociedad? Al menos en este día me siento muy muy muy marginada.

Asi que cuando pongan mensajitos tiernos en facebook, recuerden, en algún lado estaré yo envidiándolos no muy sanamente.

viernes, enero 30, 2009

10 cosas que debes saber sobre mí

Esta es una lista de diez cosas fundamentales que debes saber sobre mí, si eres mi amigo o familiar cercano:

1- No como las siguientes carnes: cerdo, cordero, conejo, pato o cosas más exóticas como avestruz o rana. No es por ninguna creencia, simplemente me da pena. Si me han visto comer alguno ha sido por no ser irrespetuosa con los anfitriones.

2- Me gusta la música y pienso que todos deberíamos ser más tolerantes. Personalmente escucho música de cada década del siglo 20 (o casi todas).

3- Es relacionado. No me gustan las medias tintas. Mi escala de agrado es así: Lo amo, me es indiferente, Lo odio. Muy rara vez encontraré algo que "me gusta un poco". Me carga el rock latino, por ejemplo Soda Stereo, no traten de convencerme. Amo a los Beatles.

4- Me gusta ver películas por motivación propia. Si me dicen que la película tanto es buena, y todos lo comentan yo evitaré verla, no me gusta sentirme obligada. Por muchos años no vi Ghost. No importa si es buena o mala, si es una de moda o más under. No la veré, no insista. Cuando lo olviden la veré seguramente.

5- Me encantan los animales. Sobretodo amo a mis gatos. Detesto a la gente que maltrata a los animales. A cualquiera, aunque sea una hormiga o una polilla, no me gusta que los dañen. Me carga la gente que cuenta cosas que les pasan a animalitos como anécdotas. O los que asustan a los gatos en la calle.

6- Tengo mil ideas, todos los días se me ocurre algo. Me gustaría realizarlas todas pero necesito un poco de apoyo moral. Si, eso es todo. Mi mamá dice que hay que hacer todo por uno, pero en realidad a veces hace bien escuchar que alguien te apoya.

7- Me gusta ayudarte. Eres importante para mí.

8- Me gusta tener todo tipo de amigos y no te metas con ellos si sabes lo que te conviene, los defenderé a muerte. A lo mejor no me reuno muy seguido con ellos pero los llevo en mi corazón.

9- Vivo acelerada, siempre tengo algo que hacer.

10- Me gusta observar el mundo y sus detalles. Es un placer ver un caracol comiendo o la textura de una baldosa.

11- Ya sé eran 10, pero siempre escribo más de lo que me piden, esa es la once. No tengo límite, para hablar tampoco. Sin embargo considero importantes los silencios.

12- Me gusta coleccionar cosas. Música, juguetes, especialmente Barbie. Soy "cachurera" de corazón.

13- Vivo en Facebook. Es mi segundo hogar. Me definiria como una chica tecnológica, me gusta aprender a usar programas y jugar a los Sims.

14- Se me olvidó lo que iba a decir...otra de mis características. Las cosas van y vienen. Y hay tanto que quisiera decir, pero se me cortó la inspiración.

Bye

lunes, enero 12, 2009

Prefiero ser irresponsable y lanzarme a la vida

Primer blog del año. Es 12 de enero y es mi primer reporte de cómo va mi avance de la listra de proyectos para este período. Debo decir que se han ido sumando más de lo que he logrado los otros. Por supuesto, el punto 1, el de ordenar la pieza y mi vida es el que más ha costado, pero he progresado,al menos en la primera parte.

En estos pocos días me he dado cuenta de que a veces cuando los padres le dicen a uno que haga lo que quiera viene entre paréntesis la frase "que sea rentable". Por lo visto, a mi mamá ninguno de mis proyectos lo es, entonces no me ha faltado en estos días la frase "no haces nada" o esta otra "estás todo el día en el computador". Me pregunta que he hecho en todo el día, pero siempre le parece poco. Y eso que recién comienzo.

Ahora pensando hacia atrás puedo entender por qué no he hecho las cosas que he soñado. Pero ahora, aunque haya problemas, no dejaré que me detengan ni me detendré yo. Estos días han sido difíciles por que siempre me hacen sentir que mis decisiones son irresponsables. Pero tampoco me dejan llevarlas a cabo, y yo me he deajdo convencer. Pero ahora prefiero arriesgarme, no importa lo que venga, al menos habrá sido siguiendo mis sueños y no pensando en otra gente.