Ya no sé que escribir hoy día, tengo bloqueo de escritora. Ah, si es el cumpleaños de mi hermana....y me deprime q haya tantos que la quieren. ¿Será que soy muy mala persona por eso? Yo la quiero también...solo que me da pena que no haya tanta gente que me quiera. Bah, necesito subirme el ánimo, el sueño me ayudará. Chao
Feliz Cumpleaños hermanita. La imagen va dedicada para ti...you know.
En escala de paciencia de 1 a 10, yo diría que soy un 2. Ese 2 significa que luego de 2 veces que me molesten, a la tercera exploto. No importa si las 2 veces han sido ocasionadas por distintas personas, lo único que hace menos probable que me enoje en esa situación es que las 2 cosas hayan sido mínimas. Pero si 1 persona ha insistido en presionar mis botones, en conocimiento de mi poca paciencia, normalmente demostraré mi enojo de algún modo, aunque sea retirándome, o mirándo con odio (lo cual sucede desde la segunda vez).
Ahora último he estado trabajando en eso, en tener más paciencia. Y no es que yo sea enojona y me ponga a retar a la gente, no. Por lo general me guardo las cosas, y me enojo conmigo misma y me siento mal, con efectos en el colon. Pero ahora he tratado de respirar profundo y contar hasta 10.
Esata semana, estos últimos 3 días han probado mi paciencia, la han dejado al límite...y hoy ya no aguantaba más. Es que una cosa es que yo no tenga paciencia y otra es que haya gente desubicada que no sabe cuando callarse. Yo conozco mis errores, siempre los digo, pero hay otros que no y disfrutan en recalcárselos al resto. Yo sé que no soy la mujer perfecta y sé que Gramática Sincrónica me tuvo en problemas, pero eso no significa que deban hacer una oda trágica al respecto y recordarme que fallé una y otra vez. Yo no siento que haya fallado del todo en eso, porque al final logré pasarlo, y como lo pasé quiero superar el asunto como sea. No sé, parece que hay gente que inconcientemente encuentra todos tus puntos sensibles y van con una aguja y ahí atacan. A mí me carga decirle a la gente sus errores pero si me siguen molestando voy a pagar con la misma moneda. Ay, Dios ayúdame a no reaccionar de ese modo. Yo pienso, no soy una mala persona, sólo una persona normal, con errores, y con sentimientos, me duelen ciertas cosas porque yo no se las haría a otros, aunque diga cosas como "me vengaré" pero nunca lo he hecho. Eso es un juego, lo mismo con ciertas ironías. No soy una persona dura, fría y calculadora, y no sé por qué alguien podría pensar eso de mí, a menos que no me conozca realmente.
¿Será que no soy lo suficientemente abierta con la gente? Podría ser, pero de todos modos siento que si soy asi es porque nadie se ha interesado en oír lo que digo o porque se han reído de las cosas que hago. ¿Es ser muy loca salir con sombrilla cuando el sol está muy fuerte o ir a clases de tap o escuchar ópera? Me siento tan fuera de lugar cuando la gente se ríe porque soy así o porque hablo fuerte. De todos modos es obvio que me digan eso porque los chilenos son todos apocados y todo les da verguenza, no pueden soportar que una sea diferente que piense diferente. Yo apoyo a todos los que piensan diferente y de un modo respetuoso con el resto. Encuentro estúpido que a la gente le caiga mal alguien que se aferra a sus ideas porque piensa distinto que ellos.
Siento que en la vida he tenido el apoyo de muy pocas personas y por eso ni siquiera sé como aceptar un cumplido. Y por lo general son cosas intelectuales. Pero igual han sido pocas veces, quisiera que me dijeran otras cosas, no sé que soy simpática por ejemplo, o que me veo bien (algún día), pero no sé, parece que me he rodeado de gente que recalca lo negativo. O mejor dicho no todos los que me rodean lo son, pero siempre está la piedrita en el zapato, la vocecita diciendo que lo que haces está mal o que nadie te pesca.
Por eso quiero ser más tolerante, yo no quiero ser así, llegar a ser así como lo que me carga. No quiero andar pelando a la gente ni diciéndoles cosas negativas, quiero ser positivqa y sólo recibir las cosas buenas de la vida filtrar lo malo.
La fotito de Kermit es porque me hace feliz y me siento identificada con él :)
Aquí estoy en pijama todavía, luchando por levantarme e ir a clases. Ojalá no me tome mucho acostumbrarme.
Ayer fue el primer día de clases....supuestamente. Lo típico presentación del curso, ese tipo de cosas. Pero nos quedamos sin sala. Yo creo que si no hubiera sucedido que AÚN NO TERMINAN DE CONSTRUIR EL LABORATORIO, seguramente habría vuelto a la casa mucho más temprano.
Para peor, la noticia del momento salgo de clases ¡el 31 de diciembre!
Y yo que quería un año relajado.
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Bueno...los últimos pataleos de las vacaciones. Ya me estoy acostumbrando a decirle a la gente que no hice nada muy especial. Igual estos últimos días algo he hecho.
Por ejemplo he vuelto a la manía por hacer comida japonesa...hasta ya tengo mi aprendiz, jojojojo. Con mi primo Daniel hicimos sushi el otro día y después al compararlo con otro que compramos, encontramos que nos queda mejor a nosotros. Así que hoy nos dedicamos a preparar un banquete oriental...con las fuerzas que nos quedaban. Porque ayer yo volví a mis clases de tap (estaba fuera de training) y el Dani había llegado a las ocho de la mañana.
Según nosotros nos ibamos a levantar tempranito a comprar lo que faltaba en Patronato, incluso él dijo que apenas llegara salíamos. Afortunadamente, las hermanitas Molina (a.k.a mamá y tía) se apiadaron de nosotros (aunque andaban pesaditas) y fueron a comprar.
Hicimos no sólo rolls, sino también tofu, verduras (esas mi madre) y preparamos unas gyosas. Muchísima comida. Estuvo todo listo como a las cuatro. Bastante bueno todo, hubo algunos problemas mínimos, como la falta de woks, por eso el tofu no se marinó lo suficiente (así Daniel conoció el tofu. Su opinión: sabor a papel maché) Menos mal durante la tarde se marinó más y quedó rico. Pero mi primo ya no estaba y bueno, too late.
Otro problema fue que al Daniel los primeros roll casi se le desarman porque les puso mucho relleno, pero al final quedaron como Mega-rolls, ricos igual.
Arrasamos con la comida, después de tanta espera. Igual quedó. (La foto muestra los roll que quedaron) Suficiente para que mi hermana comiera cuando llegó y mi papá probara también. Aún queda sushi. Rolls y arroz suelto. Mañana será otro sushi-day. ¡Oh, qué internacionales!. Y no sólo quedo rico, también bello. Qué top esta familia. Jaja.
¿Dónde estará mi Destino?O, ¿no estaré en el lugar equivocado?No encuentro respuesta para esas preguntas que innundan mi mente. A lo mejor aquello que busco, esa respuesta, está muy lejos, inalcanzable. Lo único que se es que existe, que está en algún espacio del todo. Donde sea que esté lo encontraré, ya sea lo último que haga.
Olvido que no hay "último", la vida sigue sin fin, más allá de esta. Creo que a pesar de esa duración sin fin buscaré infinitamente hasta alcanzar mi objetivo tan deseado. Onírica visión la mía ¿no?. Nunca me conformaré con lo que está a la mano. No puedo quedarme con lo que me ha tocado ha buenas y a primeras porque se que hay más, más en el inmenso cosmos...Otras posibilidades. Reconozco que al esperar por algo intangible estoy jugándome el todo por el todo, más me doy cuenta que en el fondo no me importa, tengo esperanzas, grandes esperanzas, no creo estar tan sola en el universo.
¿Ilusiones?Lo único que me molesta un poco es que una cosa es desilusionarse ahora, y otra por el resto de la eternidad, para terminar pensando que desperdicié mi preciosa vida ¡y mi juventud!. Obviamente ya sería un poco tarde. Veré que pasa con el tiempo, pero sé que lo que siento no cambiará porque es parte de mí, algo que llevo dentro y que con el tiempo se ha vuelto la mayor parte de mi ser. En definitiva, es algo que me posee, no puedo detener mis esperanzas ni mis sueños por los hechos estadísticos, es algo que no controlo.
Yo siempre fui soñadora, andaba en las nubes, nací de ese modo pero era algo controlable. Otra cosa. Una nueva fuerza, que me hace querer cantar, gritar, bailar, si bailar como nunca, me llena, me hace querer estallar, ninguna expresión me sirve para plasmar lo que siento, tengo que llenar el espacio que hará que toda esa emoción que llevo dentro sea un todo con un sentido.
Sí, así soy yo, es lo que hay. Ojalá fuera comprendida pero no pido tanto. Menos que traten de quererme por lo que soy. Un día, un momento en la línea del tiempo encontraré ese fuego que soldará todo lo que llevo en el corazón. Cuando eso suceda se responderán todas esas preguntas, dejaré de sentir esta ansiedad y habrá validado la pena. Hasta entonces tendré que esperar.
Y mi estrella brillará para siempre.
Ya se acerca el fin de las vacaciones. Creo que ya hablé de eso. El asunto ahora es que a pesar de que se acaban, las clases se niegan a comenzar. Se suponía que entraba lunes de la próxima semana, pero ahora dicen que entro el lunes siguiente. Hay que agregar además el lío de la toma de carga académica. Primero era en internet, luego no, luego sí (incluso supuestamente inscribimos los ramos) y luego no porque ahora dicen que era una prueba del sistema. Y los ramos no se toman el lunes como dijeron si era en persona, sino que ahora el martes. Uf.
Lo único que ruego es tener un horario decente.
Toda esta incertidumbre me empuja a no alistarme nunca. Me levanto muy tarde todos los días y me acuesto tarde también. Tengo que empezar a practicarel nuevo horario...sea cual sea.
Me molesta que en este país quieran entrar al mundo automatizado de la computación y no tengan idea como mantener sus sitemas actualizados....o mejor dicho no se responsabilicen por ellos. Estas semanas no sólo he visto como falla el sistema de la universidad. También el pago de la patente comercial en providencia, que nunca se cobró, aunque decía que la transacción era un exito, y la compra en la página de ticket master. Y para reclamar es otro problema, porque al parecer nadie se digna a leer los mensajes de reclamo de vez en cuando o a responderlos.
Al llegar a la oficina de ticket master por las entrada (que no sabía si era del primer intento de compra o del segundo) me di cuenta que el sistema no les sirve de nada porque buscan las entradas a mano. Es decir los computadores están de bonito y aún no sé si se cargó una segunda entrada. Ni siquiera aparece la que si me entregaron en el estado de cuenta.
Eso demuestra que en este país solo nos metemos a grandes pero en realidad apenas gateamos. ¡Que van a manejar computadores si con suerte configuran el despertador de la radio!
Necesito ayuda...he agregado sin querer a mi lista algo nuevo que coleccionar. Un oso Paddington. ¿No es bello?
Bueno, esa foto no es el mio, pero es el mismo. La primera edición que salió en EEUU. Pero yo lo compré sin saberlo. Ahora querré más.
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