No hay nada cómo el original

Lo malo de la vida. Siempre las cosas buenas son irrepetibles. Por mucho que Aristóteles hablara del arte como imitación de la vida. Si hay algo de que estoy segura es el hecho de que todo lo bueno es irrepetible. Si algún intento de copia de algo es bueno, es por alguna característica que la diferencia, y, aún así el original, motivo de inspiración, continúa siendo mejor.

Esto no sólo se aplica en libros que pasan al cine (aunque eso es relativo porque es un cambio de medio, no es lo mismo en realidad) o al hacer un remake de una película clásica como Sabrina. Sucede en todo. Incluso en cosas que no se supone que lo sean, finalmente muestran ser una mala copia de otra.

Entonces, no nos queda otra cosa que disfrutar las cosas buenas al máximo. Porque los buenos momentos se quedan en nuestros corazones, pero, tristemente, son irrepetibles. Tal como las personas. En el fondo todas las personas tienen su gracia, todos somos distintos, eso es lo mejor, pero tarde o temprano también llega el momento de irse. Entonces nadie más podrá saber que era ESO tan especial, y tal vez, si la persona era de uno de esos que cambian el mundo, alguien en un futuro dirá "me habría gustado conocerlo; saber cómo era". Pero nada vuelve, ¿no?

Por eso la clonación y los remakes son una mala idea. Como los chocolates diet. Siempre el original será más dulce, más adictivo, más irresistible, más... excitante.

¿Valdrá la pena perder el tiempo con una copia?

Just the right somebody to love...

Cada día me pregunto: ¿Será que hay alguien para mí...en este mundo? Yo creo que hay alguien....pero que esté por aquí cerca, cada día lo dudo más. Y así los años pasan. Yo se que en algún lugar del universo hay alguien para mí.

Hay gente que piensa que para conocer a alguien especial hay que salir a buscarlo. No creo que eso sea obligatorio. Más bien pienso que todo sucederá en el momento justo. Que si hay alguien para mi va a aparecer...espero que pronto. Eso último es lo que más me angustia. Pensar en todo el tiempo que puede pasar. Y no quiero después darme cuenta que perdí el tiempo y que no había nada.

Yo creo que existe el cielo....y no me gustaría llegar allá y darme cuenta de que aún ahí no encuentro a alguien (que extrema) yo digo...al menos un premio de consuelo ¿no? Y no quiero pensar en una eternidad sola pensando todos tienen a alguien y yo?¿ desperdicié mi vida y mis oportunidades de encontrar el amor, por estar esperando a alguien muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy especial? ¿será que tendría que conformarme "con lo que hay"?

He pensado tanto en esto (tengo tiempo para ello). Mi conclusión es que no es que yo busque a alguien perfecto, o alguien que piense como yo y que quiera hacer todo lo que yo quiera (que fome). ¡¡ QUIERO A ALGUIEN A QUIEN AMAR!! Y que me ame también. Que haya un no sé que entre los dos. Un espíritu compatible al mío.

DÓNDE DÓNDE DÓNDEEEEEE! O mejor dicho ¿cuándo? Desesperada no estoy...sólo un poco descorazonada. Lo peor es que tengo tanto amor para dar, que estoy segura tiene destinatario...el problema es: ¿alguien puede darme la dirección?

Supongo que ya saldrá el sol

Espero con ansia cada fin de semana. No por salir, sino para descansar. Pero este fue imposible.

El viernes, que es el día que me levanto tarde, tuve recuperación de 2 clases. Yo no falto mejor porque si no después me siento culpable.Es que si no hay ningún problema no falto por mucha lata que tenga.

Quedé agotada. Como será que yo que unca tomo siesta, dormí 2 horas, de la 1:56 a las 3:56 (qué exactitud). Me quedé ahí en el sillón hasta que llegó mi hermana.

Después con mucho esfuerzo fui a tap. Y volví exhausta. Quería dormir todo el fin de semana. Pero no se pudo. Cuando llegué encontré a mi gata-hija Estrellita, enferma del estómago. A decir verdad muy enferma. Andaba vomitando la pobrecita. Estuve cuidándola y dormí muy poco. Es que estaba helada de tanto vomitar, asi que le puse un guatero y la vigilé. Desde ese día su recuperación ha sido lenta.

Anoche me acosté temprano, a las 21 hrs. Pero la Estrellita no quería comer (los gatos siempre comen ysu ultima comida habia sido como a las 19) y después que iba a su caja de arena se escondía debajo de la cama. Al final me quedé dormida a las 3 de la mañana, muy preocupada y tuve sólo pesadillas.

Hoy con la preocupación desperté a las 6 y media de la mañana en vez de de 10 para las 8. Menos mal que amaneció con mejor ánimo. Pero yo estaba en estado lamentable de agotamiento. No fui a clases. Aquí estoy. Salí a comprar pollo para hacerle una sopita con arroz. Ahora si tenía hambre y comió. Ahora se fue a acostar de nuevo pero la veo más repuesta. Espero que se mejore luego para ir a clases tranquila. Realmente mi gatita es mi hija, no "como" sino que lo es. La críe desde que apenas tenía los ojos abiertos y es muy regalona. Nunca se había enfermado así, por eso me desesperé. Y hago por ella lo que mi mamá hace por mi cada vez que me siento mal.

Yo y mis malditos buenos modales

Siempre me enseñaron a ser educada y respetar los sentimientos del resto, como estabn y lo que pensaban. Pero al parecer mucha gente no entiende eso.

Varias veces me encuentro que por mi buena voluntad con el resto termino saliendo perjudicada. Y al resto le importa? no. Ni lo notan.

Pero hay una cosa. Existe la satisfacción personal de sentir que hicieste algo que es acorde a tus principios, que está bien y al menos intentaste que el mundo fuera un poco más agradable.

Eso, es decir mucho. Y es suficiente para mí.