Lo peor de lo peor

Hoy no me siento bien. Me duele la cabeza y todo porque ayer tuve 2 exámenes y el que más me importa lo dicen mañana...el otro hoy, pero no voy a ir dos veces a la universidad.

Ayer sentia que no me había ido tan mal, perocon las horas he perdido la confianza, pienso en cada coma que me descontarán y sufro ( parece que la felicidad reside en hacer que me vaya mal, snif, !quiero empatíacon mi problema!. Necesito sacar un 4.2 y cada vez me imagino una peor nota. Estoy agotada física y psicológicamente y no sé si soporte dar un exámen de repetición. Bueno, es eso o echarse el ramo, si es que no saco la nota que necesito.

Lo peor es que no me puedo sentir de vacaciones. Tengo que ir aún al colegio, y lo único que quiero es descansar. Ni siquiera he podido preparar todo para navidad. Nada. Y si tuviera que hacer de nuevo el exámen, va a ser peor, menos tiempo. Ni siquiera tengo plata para regalos, anyway. Y ahora, en este minuto no quiero hacer nada.

Aún peor es la espera...tener que esperar los resultados. Este ramo me hace sentir estúpida. No es que no me guste, pero en las pruebas no sé, no alcanzo a hacer todo, y sabiendo las cosas...me siento tan tonta.

Quiero tranquilidad, quiero mis vacaciones (las últimas vacaciones que tendré de estudiante), quiero que se me quite este dolor de cabeza...así que mejor me salgo de aquí.

Después de cada tormenta...

Al acercarse el final de cada crisis en mi vida, llega un período de reflexión. Eso es la parte amigable, siempre termina sirviendo para algo: para descubrir algo nuevo sobre mí, para mejorar, reescribirme. A esta altura de la vida, gracias a Dios, ya sé bien quien soy y que normas me rigen, así que esa última opción, ya se estaría descartando. Pero, siempre se pueden corregir cosas, tener nuevos pie de página para el futuro. Al final termino sintiéndome más sabia. (Y afortunadamente no más vieja).

Luego de lo que pasó con sincrónica me di cuenta de que mi carácter me hace ser sobreexigente conmigo misma algunas veces, y es por eso que no valoro como debiera las cosas que hago. Es cierto que a veces comento entre mis amigas lo buena que soy para esto y para lo otro, pero es de la boca para afuera. Placebos efímeros para mi autoestima. Siempre digo esas cosas como en tono de broma.

Sufrí mucho con lo de sincrónica. Pensaba en cómo me podía ir tan mal en comparación con los otros ramos, que no podía ser. Que tenía que ser la mejor.

Para los que no saben, esto antes no era así. Quería ser la mejor en otras cosas, pero lo de estudios no me marcaba tanto. Con que me fuera bien bastaba. No es que no me preocupara, pero cuando tienes un nivel tiendes a quedarte ahí y entre menos alto estés menos te duele la caída. De otras cosas caia desde muy alto. De los estudios no tanto, pero más que nada porque no consideraba que yo fuera muy buena. Siempre mi hermana había sido la niña aplicada de la casa.

Cuando cambié de carrera, me esforzé más porque no quería seguir estudiando eternamente, y me empezó a ir muy bien, como nunca. Y pasé a una categoría superior. Pero con ese ascenso, también se deben llenar otros requerimientos, mantener ese nivel, llenar los zapatos como se dice. Por eso sincrónica me dolió tanto. Tenía expectativas que llenar, y lo más gracioso que no solo las mías, sino también las de otros que me ven como una estudiante ejemplar que no deberían encontrarse jamás en un exámen (este semestre me verán en dos, y espero que no se repita). Creo que en el fondo lo que más me dolía era arruinar esa reputación que antes nunca tuve, que me parece tan rara y fugaz.


Así, estos días, me cuestioné constantemente acerca de esto. Cómo es que nunca antes pude dusfrutar eso, el ser buena alumna, talentosa si es que se puede decir. Pensaba, llevo dos carreras, ¿se puede pasar de ser tan mediocre a esto?...¿ya se acabó mi tiempo de éxito?. Es ridículo que pensara esto último, ya que en todo me iba excelente. Este ramo era una mancha para mi por demasiados motivos. Y sobre lo otro, acerca de la primera pregunta, yo sola me saqué de ese error ayer, deshaciéndome de algunos papeles( si, boté algo ¡ohhhh!) Encontré algunos trabajos que había hecho en diseño, y que todo este tiempo cuando pensaba en ellos, los recordaba con miles de errores, malos, fomes, mediocres, etc. ¡Y no eran así! (espero que nadie me desmienta) Tenía muy mala imagen de todo lo que había hecho con tanto esfuerzo. Y ayer los vi, y me valoré un poco. Pero también me puso triste. Eso me trae muchos "por qué" a la mente. ¿Será que la respuesta a todos los "por qué"s que tengo en mi cabeza es " porque soy mujer"?. Si asumo que es esa, ya debería dejar de fundirme los fusibles buscándole respuesta a todo. Pero esa no sería yo. Esa sería una figura de papel. Y yo no soy desechable, que quede claro.

Al final decidí tratar de relajarme. Seguiré tratando de ser la mejor, no lo puedo evitar, pero de vez en cuando me recordaré que para eso no necesito que mi cabeza estalle o el reconocimiento de otros. Sólo debo seguir haciendo las cosas que amo, sólo porque sí.

Mi poema favorito

Este poema, de Ruben Darío, es mi favorito. Me recuerda mi niñez y a mi abuelito, porque él fue quien me lo dijo por primera vez. Es tan bonito...Hay un poema de Gabriela Mistral que dice que todas ibamos a ser reinas...ahora siempre pienso que era genial cuando solo era princesa. Pero el tiempo pasa...

A Margarita Debayle

Margarita está linda la mar,

y el viento,

lleva esencia sutil de azahar;

yo siento en el alma una alondra cantar;

tu acento:

Margarita, te voy a contar

un cuento:

Esto era un rey que tenía

un palacio de diamantes,

una tienda hecha de día

y un rebaño de elefantes,

un kiosko de malaquita,

un gran manto de tisú,

y una gentil princesita,

tan bonita,

Margarita,

tan bonita, como tú.

Una tarde, la princesa

vio una estrella aparecer;

la princesa era traviesa

y la quiso ir a coger.

La quería para hacerla

decorar un prendedor,

con un verso y una perla

y una pluma y una flor.

Las princesas primorosas

se parecen mucho a ti:

cortan lirios, cortan rosas,

cortan astros. Son así.

Pues se fue la niña bella,

bajo el cielo y sobre el mar,

a cortar la blanca estrella

que la hacía suspirar.

Y siguió camino arriba,

por la luna y más allá;

más lo malo es que ella iba

sin permiso de papá.

Cuando estuvo ya de vuelta

de los parques del Señor,

se miraba toda envuelta

en un dulce resplandor.

Y el rey dijo: «¿Qué te has hecho?

te he buscado y no te hallé;

y ¿qué tienes en el pecho

que encendido se te ve?».

La princesa no mentía.

Y así, dijo la verdad:

«Fui a cortar la estrella mía

a la azul inmensidad».

Y el rey clama: «¿No te he dicho

que el azul no hay que tocar?.

¡Qué locura!, ¡Qué capricho!...

El Señor se va a enojar».

Y ella dice: «No hubo intento;

yo me fui no sé por qué.

Por las olas por el viento

fui a la estrella y la corté».

Y el papá dice enojado:

«Un castigo has de tener:

vuelve al cielo y lo robado

vas ahora a devolver».

La princesa se entristece

por su dulce flor de luz,

cuando entonces aparece

sonriendo el Buen Jesús.

Y así dice: ?«En mis campiñas

esa rosa le ofrecí;

son mis flores de las niñas

que al soñar piensan en mí».

Viste el rey pompas brillantes,

y luego hace desfilar

cuatrocientos elefantes

a la orilla de la mar.

La princesa está bella,

pues ya tiene el prendedor

en que lucen, con la estrella,

verso, perla, pluma y flor.

* * *

Margarita, está linda la mar,

y el viento lleva esencia

sutil de azahar:

tu aliento.

Ya que lejos de mí vas a estar,

guarda, niña, un gentil pensamiento

al que un día te quiso contar

un cuento.

Cuando una amiga se va...del país

(esta es la 2da vez que escribo esto)


Ayer mi ánimo estaba por el suelo. Sola en la casa, pensando en que sincrónica había arruinado mi vida. Too much. Incluso en tap no di una, porque solo pensaba en el famoso ramo. Si no fuera porque en el msn meencontré a la Prisci, que me subió el ánimo, capaz que hoy siguiera igual.

Hoy amanecí mejor, con más ánimo. Me dije "No puedo echarme a morir, esto no me la va a ganar"Le quité importancia al asunto y salí, feliz, con una canción en mi cabeza. Eso me hizo sentri muchísimo mejor. Estaba bastante relajada hoy, así que lo de la nota de la prueba no me golpeó tanto. Aproveché bastante el día. Luego de terminada la clase de International Politics (la única que iba a hacerse hoy) me quedé por ahí, dando vueltas conversando...en fin varias cosas. Y no siento que sea un día perdido. Fue un buen día.

Más tarde llegó la Carola y me quedé en la clase que había (que duró 3 minutos). Lo bueno,y que fue lo que hizo de este día tan bueno, es que pasamos la tarde conversando, paseando por irarrazabal, comiendo helados, en fin. Fue muy rico por que creo que las dos necesitabamos eso, darnos ánimo mutuamente.


Carolita, (espero que leas esto), disfruté mucho esta tarde, y te doy gracias por ello y por ser mi amiga. También te voy a echar mucho de menos. Extrañaré tu risa jaja, tus ocurrencias y todas esas cosas que hablamos, aunque de repente eran puras locuras. (También extrañaré el origami, no es lo mismo ser la única haciendo origami en la clase del profe Campos) Donde sea que estés, allá en el país del norte, ten mucha fuerza, y si estás cansada y te sientes sola, no te rindas, desde aquí te mandaré toda mi fuerza (la que me quede). Se que te va a ir bien en todo lo que hagas, sigue tus sueños, no los dejes en la mitad, y no dejes que gente que no vale la pena te los eche abajo, estás muuuy por sobre ellos. Tu mereces lo mejor. Tienes que creer en tí....y ese consejo me lo tengo que dar yo también.

No sé que voy a hacer cuando esta chiquilla se vaya porque ya con el mensaje casi me pongo a llorar (que sensibles que andamos) y ya me veo en el aeropuerto....aunque tal vez llore porque no sé cómo devolverme de allá. :P

¡Carola, capaz que cuando vuelvas todavía esté ahí!

El Photoshop relaja mis nervios

Estos últimos días han sido difíciles. Tengo que ir a hacer ayudantía al colegio (tema que comentaré más adelante) martes y miércoles, y más encima he tenido 3 días seguidos de evaluaciones, que he encontrado que no han salido tal como yo quería, en el nivel que me gusta. Yo soy muy autoexigente y como podreis notar...lo de sincrónica me tiene desesperada. Hasta sueño que analizo oraciones. Y Grammar....siempre fue mi orgullo...y hoy no sé como me fue en la prueba, y puede que tenga que hacer exámen...el mismo día que el de sincrónica. Tengo hasta el lunes con la duda. Y espero que ninguna de las notas de las últimas pruebas sea demasiado vergonzosa.

Cambiando de tema, me gustaría que el próximo año sea distinto. En cuanto a la rutina quiero decir. Es uno de mis propósitos principales, junto con terminar mi carrera.

El otro propósito importante es conseguir dejar de tirarme flores yo misma como método para subirme el ánimo. Aunque si no hay nadie más que lo haga no me queda de otra. No es que yo quiera que alguien me adore, sólo quiero que alguien me diga algo lingo de vez en cuando, poquita cosa, o al menos sentir que alguien en el mundo aprecia las cosas que hago, aparte de mi mamá, que lo hace la mayoría de las veces. Quiero que alguien más dija que soy especial y que ese adjetivo sea agradable, no relacionado con que soy complicada....¡quiero que alguien aprecie mi complejidad! O al menos alguien que me apoye cuando estoy triste porque no me resulta algo. No quiero sonar ególatra. Yo me expreso cariño a mi misma porque necesito que alguien me quiera, o alguien a quien querer, y que comprenda mi cariño. La gente por lo general malinterpreta el cariño. Hacen que una se sienta como que está mal en algo. Yo necesito decirle a la gente que la quiero o que me cae bien, y es sólo eso. De otro modo siento que voy a explotar. Por eso me gustaría algo de feedback.

Ya tengo mucho sueño, pero al menos me desahogué....ahora podré volver a escribir cosas alegres (eso espero), de otro modo esperó que todo sea alegre después del 12 de diciembre (día del exámen) .
Ahora aproveché que tengo un poco de tiempo y mi photoshop para hacer algunas imágenes como a mi me gusta....el ocio...me gustan esos soldaditos resguardando la página jejeje. ¡Uf! ya me alegré.... ;)

Generosidad

Cuando yo era chica, al terminar el verano, mi abuelita siempre regalaba todos los helados que le quedaban en el negocio a los niños del sector.

Sin título

Que terrible que luego de no escribir desde hace tiempo, lo primero que escriba es acerca de lo desanimada que estoy acerca de un ramo.

No puede ser que hasta el momento en todo me va bien, pero con este no hay caso. No saco nada con estudiar más. Es lo mismo. Creo que incluso para la próxima prueba voy a estudiar desde hoy. Ojalá me resulte para sacar más de un cinco en la próxima. Me da tanta rabia. Lo peor es que dieron puntos extra por participación en clases y no tuve ninguno porque justo cada vez que iba a hablar un compañero que cree que se las sabe todas me interrumpió. Eso es lo que me hace sentir peor porque yo había estudiado para ese día.

Lo único que espero es pasar el ramo. No quiero repetir la situación el próximo año. Quiero terminar ahora esta carrera.

Yo quería escribir...

...pero estoy conel computador malo. Ya me está hartando.
Y el tiempo pasa...

Hoy es el cumpleaños de Kermit

Quisiera que hubiera más festividades. No por los feriados. Lo digo porque sería lindo tener más motivos por los que celebrar.

Aunque ahora que lo pienso, siempre hay motivos. Lo que falta es que tengamos más ánimo para celebrar que estamos vivos o que hoy comimos algo rico. Estamos demasiado apurados para esas cosas, para sentirnos felices. Y aún menos para instaurar nuevas tradiciones. Tan apurados que siempre es demasiado tarde para hacer algo que valga la pena, porque cuando nos damos cuenta estamos muy lejos para devolvernos y tratar de hacer las cosas.

Todos los viernes estoy con esa sensación, de querer sentir que cada día del fin de semana fue especial, aprovechar que me detuve un poco para calmadamente observar. Si estoy corriendo toda la semana, espero que desde que salgo de clases el viernes, hasta que entre el lunes, sean momentos que pueda grabar en mi mente. Por que lo de la semana pasa rápido y se va.

Por eso extraño mi época escolar. Cuando volvía a la casa caminaba muy lento, mirando los árboles, sintiendo el olor del pasto mojado, mirando las piedras del pavimento, escuchando los pajaritos. Ahora, solo tengo 3 días para eso. Corro, corro, corro, pensando en el almuerzo, en que tengo que buscar el diccionario, revisar el correo, buscar monedas...irme de nuevo. Y seguir corriendo. Quiero llegar a la casa con motivos distintos a los de todos los días. Que cada día sea muy especial. Así que trataré de adoptar cada fecha que pueda destacar en el calendario.Inventaré algunas incluso. Hoy es el cumpleaños de Kermit...me encanta esa rana. Su personalidad me recuerda un poco a mí. Es simpático. JOJOJO. Bueno otro día lo dedicaré a hablar de los muppets.

Así hoy me dije: celebraré a kermit, aunque sea en mi mente. Y bueno, llegué a clases y me informaron que hoy es un día que debería importarme más: el día del Traductor. Feliz día a mí. Y eso me hace darme cuenta de algo más: de vez en cuando debería darme algún credito por las cosas que hago y celebrar eso en primer lugar. Y eso no es ser egoísta.

Pero puedo compartir mi día con Kermit.

Benditas Vacaciones

Como dicen en las novelas aniguas "estas vacaciones me han sentado maravillosamente". Me siento de mejor ánimo, con más ganas para pelear por mi futuro. He aprovechado para estudiar y también he tenido tiempo para flojear. Hoy, miércoles 21 septiembre, siento que comprendo un poco más la gramática. Lista para un master. Ja. Pero debo recordar no descuidar mis otras materias.

Lo mejor es que desde mañana tengo el control del Pc, porque mi hermana, Paula (22 años, estudiante de medicina) se va a la playa junto a sus amigos-futuros colegas. :P bien por ella. Ojalá yo fuera a algún lado, pero bueno, ya habrá tiempo. Lo que sí me gustaría tener con quién. Alguien que tenga un horario ad-hoc. En fin...viviré la vida como viene no más. (de todos modos no me podría ir porque tengo que ir a tap).

Espero resolver varias cosas antes de volver a clases, volver más liviana. Y espero que la entrega de las notas recién pasadas no sea tan dolorosa. Y que no haya nadie que me haga notar que debo estudiar más, porque ahora sí sería el colmo. Estudiar más sin comprometer mi salud física y mental, imposible. Mi hermana dirá que no exagere, pero en serio que me siento muy presionada si tengo que usar fechas de descanso, como las Fiestas Patrias, para seguir estudiando. Y conozco mis límites, hasta cuando me puedo presionar, y me tengo miedo.

Ay, que rico, aún quedan días para que pueda disfrutar del aire primaveral, escuchar el silencio y no pensar "mañana tengo que levantarme temprano". Aunque esa frase puede ser buena, dependiendo de las circunstancias...

Hay que ponerle empeño no más...

Lo que va de este semestre ha sido difícil. Muchas actividades, poquísimo tiempo libre. No sé como aún alguien me podría preguntar porque hay días que estoy estresada.Ya me cansa hasta explicarlo.

No di´re que ha sido malo, es más, de no ser por una pequeña mancha, sería un semestre bastante tranquilo, no descansado, pero a la vez estimulante. Gramática sincrónica me causa desvelos. Y he pasado la semana preguntandome por qué a mi me tenía que pasar algo tan malo. Sé que siempre hay un propósito por lo que pasan las cosas, pero no puedo soportar que este ramo arruine mi expediente. No reprebado ramos desde que entré a esta carrera, y espero seguir así. Quería eximirme en todo, pero mis probabilidades bajaron mucho desde ese 2.9 en la prueba. Un buen ejemplo de lo que puede lograr meter en tu cabeza información de un solo semestre (más la de este) en solo semanas y el inicio de la calse a las 8 AM. Se podrá decir, por ejemplo, que tuve tiempo para estudiar....em, NO. Además no es mi único ramo, ni lo único que hago en el día, y entre lunes y miércoles, con todo lo que tengo que hacer, tengo pocos instantes para pensar en la tarea del miércoles, ya q tengo cuatro cosas que hacer ese día, y el martes salgo a las 8 PM. Y se supone q esta prueba con mala nota me sirva para para aprender ¡JA!. ¿Acaso era un ensayo? ¿se borrará la mala nota?. No. Lo únioc que me queda por hacer es estar toda esta semana de vacaciones estudiando gramática sincrónica. No puedo pensar en nada más. Y después dicen que de que me estreso. Es una mala jugada del destino.

Sólo le pido a Dios que me de fuerza, porque todos los días únicamente llego a desplomarme en el sillón, y para recuperarme en este ramo necesitaré mucha, pero mucha ayuda divina. Y cantidades exorbitantes de empeño de mi parte.

Alguien maravilloso

En un día como hoy vino al mundo una persona muy especial. No hablo de mí. En realidad no hablo de alguien que yo conozca específicamente, o personalmente.

En 28 de agosto, de algún año...nació alguien que cambiaría todo, alguien que haría que el mundo fuera un sitio diferente, y mejor. Alguien indispensable. Es más, me pregunto si yo sería la misma persona, si ese alguien particular no hubiese existido y hubiese hecho algo más que existir.

¿Cuántas personas nacen en el mundo cada día?¿cuántas personas interferirán en los destinos del resto de la humanidad de un modo positivo? ¿cuántos nos maravillarán con sus pequeños talentos?¿cuántos intentarán en su paso por esta vida ser más que una vida más entre tantos millones que pasaron por este planeta?

Espero que mi participación dentro de la humanidad sea satisfactoria. Que las cosas que haga trasciendan mi propia vida y sean una semilla para otros seres humanos. Cambiar el destino de la humanidad. Pensar que con solo estar escribiendo esto...Ninguna acción es pequeña, pero debemos estar pendientes de que resulten en cosas positivas. Y eso es lo más hermoso de la vida.

Por eso, hoy te doy las gracias por ser alguien taaaan maravilloso y especial. Donde sea que te encuentres en el universo, quiero que sepas que hiciste un buen trabajo y que influiste en las vidas de muchos. Eso es lo que cuenta. Y si el resto no lo sabe, no importa. Pero como un pequeño regalo: yo me di cuenta. Has iluminado una vida.

En pocas palabras...

Así son todas y así son todos. Todo el género humano cortado con la misma tijera.
Buenas Noches.

Hoy quiero perderme en una isla desierta

La segunda parte de lo anterior queda pendiente. Hoy ha sido el día que alcanzé mi límite. Quiero perderme, desaparecer, sin que afecte nada en el mundo....así estaría tranquila, sin pensar en todas las cosas pendientes y las cosas que debí dejar pendientes o definitivamente borrar.
Los miercoles son un día que siempre han tenido la mala suerte de estar marcados como funestos....peor aún si son nublados. Hoy sueno pesimista, pero en realidad el único modo de sacarlo de mi sistema es ponerlo aquí. Es que quiero saber si estoy loca o en realidad tengo razón en las cosas que me atormentan en días como hoy. Es que todo se junta y el día estaba perfecto para el estallido. No un estallido dramático, sino más bien pasivo, introspectivo.

Todo comenzó, bueno todo comenzó mucho antes en realidad, pero lo actual comenzó el día en que tuvieron la brillante idea de asignarme un horario con dos entradas a clase a las 8 de la mañana y dos de salida a las 8 de la tarde. Si fuera sólo eso estaría de acuerdo. Pero no. Tengo que ir y volver varias veces. El día cumbre del agotamiento es el miércoles, que entro y salgo a las 8. Que lindo.

Así con mucha fuerza me dije hoy por la mañana: " iré con ánimo a clases y nada me detendrá de un día constructivo". Ehhmm. No. Fue un gran "NO" del destino. Y parece que se repitió todo el día.

Claro, no me pasaron muchas cosas malas, pero el cansancio me pone a pensar en cada pequeña cosa desagradable. Luego tenemos una graaaaan bola de nieve de problemas.

Por primera vez me fui colgando de la puerta de una micro. Generalmente mi sentido de supervivencia me detiene de hacerlo, pero hoy fue imperativo o no llegaría a Gramática Sincrónica.

Llegué tarde pero pude entrar, menos mal. Y pude enchufarme en la materia. Esta clase a esta hora no me beneficia para nada. Prefiero tener en esta sección, pero el horario, el clima, ¡EL SUEÑO! me están destruyendo. Aunque mi tocaya Ximena Munizaga me anime con su ranking musical, no podría estar totalmente lúcida a esa hora. Sigo soñando sentada. Y mi mano escribe, pero en mi cabeza suceden otros procesos complejos, distintos de la gramática(uno de mis grandes misterios, por supuesto). Lo peor es que cuando por fin estoy enfocada en la clase, se termina. Pero eso no es motivo para bajonearme.

Tal vez es que estoy tan cansada...En todo caso me conozco. Sé que es un pequeño minuto de estrés. Se me olvidan las cosas, y estoy con lata de todo. Lo bueno, es que no es nada vocacional, en eso estoy clara, al fin. Pero mi relación con el mundo me descoloca.

Hoy decía " estoy mucho más madura que hace 3 años, nunca volvería a hacer las cosas de antes, ahora soy mas controlada". Pero como decía, la vida me deparaba una vez más un "NO" es más, yo sola me respondí al pensar que en el fondo soy la misma y seguiré toda mi vida vulnerable a esos errores, por algo soy humana. Pero con lo cansada que estoy y con eso de que vendieron mi universidad (lo cual me tomó por sorpresa)comienzo a preguntarme sobre eso, luego acerca si soy demásiado exagerada al preocuparme tanto por las cosas, luego acerca de si soy muy patética por haber sentido que me he superado y que nada me puede derribar ahora, cuando sé, estoy segura que cuando estoy arriba en cualquier aspecto es cuando estoy más vulnerable.

Los días nublados me ponen así, me dan ganas de gritar porque siento que no me hago entender, que no saco nada con hablar y hablar, por que estoy taaaan adormecida hoy que no atino a unir una palabra con otra coherentemente cada cierto intervalo de tiempo. Es más ya no sé ni lo que estaba escribiendo.

Quiero un poquito de paz, alejarme del mundo, respirar un poquito, para ver las cosas más claramente, aunque detenerme en mi marcha incesante signifique dejar la productividad de lado. Y no quiero sentirme culpable. Aunque ahora me siento culpable, porque no fui a Modern English Literature (con suerte puedo pensar algo en español es este instante), y estoy aqui sentada escuchando canciones de musicales y escribiendo en mi blog, casi inconsciente.

Quiero dar las gracias a las canciones...(se busca una voz...parte 1)

No puedo recordar un solo instante de mi vida en que no me gustara la música. No puedo decir que haya un antes y un después de ella para mí. Siempre estuvo ahí. Puedo decir que hay antes y después de distintos momentos de mi vida, incluso antes y después de algunas melodías o artistas específicos, pero de la música en sí...mmm. Diría que es una enorme fuerza magnética, capaz de mover hasta mi última fibra. Hasta mis más mínimos sentimientos se vinculan a ella.

Cada día despierto con una canción en mi cabeza. Y lo termino de igual modo. Vivo en medio de una constante banda sonora, que me ayuda a resistir mejor los embates de la vida moderna.

No sé porqué es tan importante para mí. Es como si en realidad ese fuera mi idioma, mi lenguaje y mi país de las maravillas. Suena un poco individualista, pero a esta altura de la vida poco me importa, ya sé que al fin y al cabo somos seres individuales y tarde o temprano debemos seguir nuestra propia corriente.

Por lo general yo nado hacia rio arriba, como los salmones, si queremos caracterizarlo. Tengo una idea de mi camino, hacia donde quiero llegar. Parece en contra de todos los demás pero para mi es el camino que debo seguir forzozamente . En este viaje necesito unas cuantas cosas esenciales:

1. La Música (la cual es indispensable y de la que seguiré hablando a continuación)
2. La Escritura (si no canto, me muero, lo mismo con escribir, necesito desahogar todos esos pensamientos que andan enredados en mi cabeza)
3. Los pequeños detalles (adoro los pequeños detalles del Universo, como la belleza puede estar en algo ínfimo. Quiero aprovecharlos mientras viva)
4. La risa y el llanto (se equilibran entre sí. Prefiero reír claro, y prefiero a la gente que me hace reír. Y si me hacen llorar de felicidad o emoción, mucho mejor.
5. El Amor en general (siempre es bueno, de quien sea que venga, porque cuando es amor de verdad, no hay nada malo de por medio)
6. Escalofríos y Latidos (sólo cuando me pasa algo bueno)
7. Tener algún secreto (no comments)

Volvamos a lo de la música. Al leer esos puntos esenciales para mi existencia me doy cuenta de algo: en todos la música es importante . Es como el oxígeno de todas esas cosas.

No sé por qué siento tal pasión por la música. Sé que cosas me gustan de ella, pero es difícil definir el por qué siempre me gustó tanto. Al parecer está en mi sangre. Y creo que mi abuelita Aurora es una de las grandes responsables del asunto. En segundo lugar estaría mi papá, que siempre que salíamos ponía la radio Aurora (como olvidar cuando salían canciones de los 50's) y la televisión de los años 80 (los musicales en el canal 13).

Mis abuelitos eran amantes de la música clásica. A mi abuelita le gustaba mucho la ópera y siempre en su casa se escuchaba a todas horas. Pero a mi tía y mi mamá no les interesaba tanto. Mi mamá especialmente no la soportaba, según ella por el exceso. Hasta que nací yo. Recuerdo muchas tardes de mi niñez sentada a los pies de la cama de mi abuelita viendo la ópera en la televisión, mientras tomaba la once en una bandeja. Madama Butterfly especialmente, porque recuerdo perfectamente, como si fuera ayer, que en el momento del harakiri me tapé los ojos. Que momentos. Me fascinaba escuchar a Plácido Domingo (aún). Y de tanto escuchar Carmen repetía todas las melodías de la ópera en orden mientras me vestía y hacía mi cama.

Siempre quise ir a la ópera en vivo con mis abuelitos, pero siempre fue muy cara, como para que además de ir ellos me llevaran a mí. Solo hasta hace poco años pude ir. Pero lamentablemente ellos ya no estaban conmigo. Y esa primera vez, al escuchar la obertura de "El Murciélago", la belleza de música orquestada, me trajo recuerdos, y lágrimas. Más tarde, este año, cuando fui a "Carmen", fue el estallido, porque con el solo sonido de la primera nota, empezé a llorar, con lágrimas que saltaban de mis ojos, no me podía detener, eran tantas emociones que se agolpaban en mí. Pensé mucho en mi abuelita. Pero debo decir que no solo es el recuerdo de mi infancia que me hace llorar, sino que las notas en sus distintas combinaciones, al expresar con maestría los sentimientos humanos, penetran mi alma, me hacen sentir dentro de toda la orquestación, como si yo tuviera muchas cuerdas dentro de mi que son pulsadas, para traducirse en miles de sensaciones.

Mi mamá dice que a mi me gusta sufrir, pero la verdad es que la música me hace inmensamente feliz. Cuando escucho un aria de ópera de mi preferencia, o una canción de mi musical favorito quiero saltar, cantar de felicidad, yo diría que es un sentimiento mayor que la felicidad, que me llena.

Quisiera poder cantar por el mundo, pero la vida actual es tan estructurada que se es casi una quimera. Me pregunto " Quiero cantar, quiero bailar, pero ¿tendrá esto un asentamiento definitivo?" Es decir, ¿después que?. Considero que puedo lograrlo, por ejemplo, creo que puedo cantar, pero me da miedo terminar convirtiendo lo que más me gusta en algo que me canse o que me angustie.

Pero ese miedo pronto se va. El otro día fui al ensayo de "Cosi fan tutte", es más, fui a dos ensayos. Y viéndolo maravillada pensaba ¿cómo podría llegar a odiar esto?. Y luego de estar ahí, viendo como funciona todo, lo aprecié aún más. Y confieso, me sentía extasiada con la música. Iría mil veces. Y en el ensayo con piano me hubiera quedado eternamente, no hubiera ido a la universidad más tarde. Habría permanecido toda la tarde escuchando. Es que esa sensación de éxtasis (por decir lo menos) me tenía pegada a mi silla. Pensaba "uy, yo quiero cantar así" o "oh, quiero llevarme un cantante de ópera para la casa" (hasta ese extremo). En definitiva me sentía bien física y psicológicamente.

Espero lograr algo alguna vez en el aspecto musical. De otro modo no estaré tranquila. No me sentiría realizada. Sé mi camino, pero son tantos los trechos que debo cubrir, siento que en un descuido podría dejar uno fuera. Quiero hacer tantas cosas, y el tiempo es tan corto. Nunca hice una banda, no he cantado individualmente aún, siento que he dejado mucho de lado y puede que luego me dé cuenta que se pasó el momento de concretar esas cosas. Pienso, en que debo buscar el modo. Soy joven, es posible, me doy ánimo. Puedo lograr lo que sea, ser escritora, viajar, cantar, tener un negocio. Pero la parte musical es tan grande que a veces parece inabarcable. Pero tiene que estar en mi vida como sea.

Cantaré, aunque por ahora sea solo para mí. No importa. Y por último, si no me resulta, me consigo un cantante de ópera talentoso que me cante todas las mañanas, para llenar de música mi vida y sentir las sensaciones que tengo cuando voy al teatro, todos los días. (Inscripciones abiertas, jaja).

Las vacaciones son para descansar ¿un mito?

Hoy terminan mis vacaciones. Mañana entro a clases. Pero cuando comenzaron, supuestamente hace 1 mes, dije que haría todo lo que tenía pendiente: ordenar mi pieza, actualizar mi página web, escribir aqui y en papel también. Incluso dije que estudiaria un poco. Pero volvió a comprobarse esa vieja teoría mía: en vacaciones siempre hago todo lo comtrario a lo que me había propuesto. No me vino mla flojear un poco, pero hoy me siento culpable de no haber descansado ni un segundo, ni cumplir lo que yo misma me prometí.
Es decir, no puedo confiar ni en mi misma.

Pero en el fondo sé que no es mi culpa. No podía esperar planear cada día de las vacaciones y que se cumplirían al pie de la letra. Debí hacer caso a la filosofía de Forest Gump, de que la vida es una caja de bombones y blablabla.

La primera semana se me aguó completamente porque se supone que estaba eximida en todo y luego resulta que en gestón el profesor perdió algunas notas, y tuve que hacer hasta medio exámen para que luego me dijeran que tenía razón y no tenía que hacer nada. Pero fue día sábado a las 10 de la mañana, y así perdí una preciada semana de mi vida.

La semana siguiente traté de ordenar mi pieza lo más que pude, eliminar papeles, cocinar. Varias cosas de la casa, porque estaba sola, y con seis gatos cooperando al desorden corri bastante.

Yo había dicho que iba a hacer dos cosas estas vacaciones, sin falta, tres a decir verdad. La primera era juntarme luego de como dos meses con mi mejor amiga (que después de no cumplir esto puede que no quiera seguir siéndolo), prácticar tap a diario (no cumplir esto mostró sus consecuencias :) y ver mis películas clásicas. En fin , todo lo más importante lo dejé de lado. Y si digo que fue porque estaba ocupada, lo fue. Yo sé que al volver a clases me dirán si salí alguna noche. ¡A QUÉ HORA! Al menos el fin de semana estaba tan cansada que quería solo dormir. Mi mayor salida fue al Teatro Municipal, y bueno, esa fue la que valió por todas. Fui a ver Lucía de Lammermoor. Lo pasé excelente. Pero me da pena que para el resto de la gente no vale como una salida de entretención.

Y ya me quedan pocas horas de vacaciones. Al menos me alegra haber pasado tiempo con mi familia. Yo sé que muchos podrán decir que de qué voy a estar tan ocupada etc etc. Pero me basta con que yo sé lo que hice y lo que no hice...y de pensarlo me canso!

Vacaciones

Ya salí de vacaciones. Lo esperé tanto. Y ahora estoy aburrida para variar.

Algo bueno sucederá

Hoy me siento afortunada, con esperanzas. Creo que tendré un buen futuro, seré exitosa. Y todo porque hoy por primera vez hice una torta y no quedó chueca. ¡Quedó tan bonita!. Por lo general saben bien, pero se ven pésimo, en prime lugar por la cocina desnivelada...y porque siempre cuando partía el bizcocho quedaba chueco, se rompía...siempre salía algo mal. Pero ahora tengo un libro de cocina mágico (que no soltaré más). Seguí cada paso y resultó. Es el mejor día de mi vida. Y espero que todo el fin de semana, la semana, el mes, el año, todo resulte así de bien. A lo mejor espero demasiado. Pero mi objetivo es ser la mejor en todo, lo cual me a traído problemas al colon, pero ver logrados mis objetivos vale la pena.

En días como este pienso que si muriera ahora, al menos moriría feliz. No solo es la torta. Es que en cuanto mis actividades estoy muy satisfecha. Estudio algo que me gusta, me va bien, estoy en clases de tap, que era algo que quería desde hace años (muchos años, entre 15 y 20, uf). En resumen en cuanto a mi desarrollo intelectual y artístico poco a poco he logrado mucho. Me falta perfeccionar el asunto del canto, lo cual espero resolver de aqui a 2 años, pero no puedo quejarme, soy feliz por el solo hecho de poder cantar. Me falta escribir un libro, y viajar más. Y sé que me irá bien en mi carrera.

Lo social espero arreglarlo. El problema que tengo es falta de tiempo para hacer todo lo que quiero y encontrar gente que quiera compartir conmigo en distintas situaciones que no tengan que ver con una discoteque. Esa etapa la superé hace rato. Y no es que como dice la María Rita, que yo solo espero conocer a alguien con mis gustos exactos o alguien que le guste ir a la ópera. No busco alguien como yo. Eso es aburrido. Lo más importante es tener con quien hablar sin que te mire como si estuvieras loca y que diga su opinión, no que repita la mía. En definitiva busco respeto mutuo. MMMMmmm, difícil de encontrar.

Pero desde este año que no me importa. Si encuentro alguien, será en el momento indicado. Total, no importa como vengan los días...ahora estoy segura de que sea como sea, aunque llueva, el sol está en mi corazón(no me acusen de plagio). Y estoy segura de que algo bueno sucederá.

¿Chile un país discriminador?nooo...

No creo que deba decir mucho para dejar en claro a lo que me refiero. Los chilenos en general decimos que Chile no discrimina. Todos quieren creer eso de "verás como quieren en Chile al amigo cuando es forastero" o por dar plata una vez en el año creemos que somos solidarios. Pero tenemos una capacidad mínima de ponernos en el lugar del otro.

Vamos por el mundo pensando solo en nosotros mismos,y el otro es solo una figura más en el horizonte. Leeeejos. Nos sentimos generosos por muy poco. Que hacemos mucho por los demás. Cuando se supone que ayudando a otro también te ayudas a ti mismo espiritualmente.

Me molesta que haya esa discriminación cínica. Los chilenos no tenemos mucha personalidad como para discriminar abiertamente. Me avergüenza el hecho de que gente con estudios universitarios se refiera despectivamente a alguien porque es de otra raza, otro país, religión, porque tiene menos plata, o porque tiene una discapacidad. Como si todo eso fuera un defecto.
Aquí son expertos en la discriminación positiva. "Pobrecito". Yo diría que es lo peor que te pueden decir. Y todos esos "itos" despectivos. En cuanto a la gente de otros países u razas, lo común es que digan "el chino" (para la gente cualquir persona de rasgos mogoles es chino, me gustaría que ahora mismo me dijeran 10 países de Asia) o "el negro", mira el negrito etc....o un apelativo que lamentablemente dicen mis compañeras: Cirilo (como en Carusel), y ni hablar de como son con peruanos y bolivianos, los tratan de "indios". No se donde stá el respeto por la diversidad. No existe. Si leen esto dirán ¿nosotros, nooo, como se te ocurre?...hasta dirían que es de cariño. Pero no sé para que me molesto en hablar en aceptación de la diversidad...

¿Qué hizo esta gente para que la traten así? No sé. Y alguna vez me sentí discriminada y nunca entendí porqué. El querer vivir fuera del cardumen es una razón a considerar. Y creo que eso me hace tener también una visión mucho más amplia de lo que me rodea. (Yo soy despistada, debo reconocerlo, pero me afectan mucho los problemas del mundo).

Debo agregar un punto extra. Volviendo a lo de la discriminación positiva, creo que los discapacitados o cualquier persona con un impedimento, aunque sea mínimo lo ha sentido. O la gente de edad. Eso de que el resto crea que son inútiles, que no pueden hacer nada, que no pueden amar, crear, pensar. No los dejan desarrollarse. Y creo que eso es notorio en el caso de las personas con síndrome de down. Yo sé que hay distintos niveles de deficiencia y todo eso, pero muchas veces he visto que sus propias familias no se dan cuenta de que son personas con capacidades, que son HUMANOS. Eso no les entra en la cabeza....dicen que son ángeles, un milagro, etc, y eso es lo que lleva a que digan "oh pobrecito", y no quieren entender que son personas con las mismas necesidades que ellos. Y que pueden tener los mismos defectos que todo el mundo también.

Como conclusión yo diría que debemos tener una mirada amplia del mundo, de lo que sucede en él, y si creemos algo decirlo, respetuosamente sobretodo, y no hablar por la espalda. Porque es muy feo, y patético por parte de quien lo hace.

La delgada línea roja

La vida en sociedad se asemeja a la gramática. No, esto no es sobre gramática, y no, no estoy obsesionada con el tema. El asunto es que en ambos casos hay muchas clasificación y categorías. Estructuras dispuestas para ser tomadas en cuenta. Y en la vida, tal como en la gramática, hay excepciones. A veces, un adjetivo puede ser sustantivo. Si hay reglas, debe haber excepciones....o alguien para romperlas. Y si se rompen, inconsientemente podemos perturbar el equilibrio cósmico. Sí, tal cual.

Volvamos con el ejemplo sobre gramática. En la gramática, hay distintas categorías, que pueden estar incluso unas dentro de otras, cada una con su función. Jerarquías. Las famosas jerarquías. Puedes correr pero no esconderte.

Lo asombroso es lo frágil que es este sistema. Siempre llega el momento en que intentas dejarlo de lado. El asunto de los niveles es algo delicado. Supuestamente cada uno tiene su sitio en la sociedad. Yo puedo aspirar obviamente a más, pero a lo que me refiero que hay ciertos modelos bajo los que nos debemos regir en nuestro lugar actual.

Hoy, mientras esperaba la micro, una señora de unos 70 años, se lanzó frente a los autos para recoger las monedas que se le cayeron. No parecía una persona perturbada, solo era una persona como cualquiera, que decidió que todos los vehículos debían detenerse porque ella tenía que recoger las monedas. Olvidó la diferencia de poderes entre las personas en vehículos y los peatones.

Tengo que reconocer que desde que estudié Diseño Gráfico, comenzó en mi el extraño proceso de la perdida de categorización, en cuanto a los niveles formales en que me debo manejar. Antes mi división era: a la gente joven, cerca a mi edad y menos que yo, les hablo de tú, igual a mis padres y tíos y todo el resto son "usted", eso incluía a funcionarios públicos y profesores de cualquier tipo (excluyendo a mi papá claro). Pero en esa etapa crucial de mi vida descubrí profesores de más de 60 que querían que les hablara de tú, o que les hablara por su nombre, etc, etc. Y para el momento en que entré a Traducción Inglés Español, ya tenía un enredo estratosférico. En mi universidad actual hay varios profesores jóvenes, así que debí categorizar de nuevo, ¡me costó mucho volver al sistema antiguo! Así que a todos de "usted".

El problema que tengo ahora se produjo del siguiente modo: Un día descubrí que mi profesor de linguística tiene algunos gustos similares a los míos,y hablamos sobre eso, y me cayó muy bien. Pero después obviamente yo seguí siendo su alumna, el resto del semestre,y en clases se requiere nivel formal, claro. Y ¡ya no sabía como hablarle!. Consecuencia: todos los niveles se me hicieron polvo. Hay excepciones claro, a mi profesora de Teoría de la Traducción, le digo por su nombre o sino profe...porque siempre fue así, desde el principio, pero en el caso anterior no. Hasta hoy sigo medio confundida. Lo pienso y me cuesta definir en que momento se traspasó la delgada línea roja en la comunicación alumna/profesor. Puede sonar gracioso, pero desde ese entonces he tenido que hacer una tercera reorganización de los niveles.

Por eso espero con ansias el día de terminar mi carrera. Por lo menos ya no tendré tantos profesores a los cuales seleccionar. Habrá otra gente que clasificar. Otras situaciones que regirán mi modus operandi. Me pregunto, si llego a ser apoderada alguna vez ¿cómo le diré a la profesora jefe? Espero que en ese entonces ya sepa que lugar tengo como pieza en este puzzle.