Las palabras que se fueron por el lavamanos.

Hoy fue un día raro. Empezó normal, pero en el día se puso malo. Ahora ya estoy más tranquila, pero hubo un momento en que solo quería olvidarme del mundo. El motivo ahora no importa, pero en definitiva esto me llevó a algo muy bueno, y extremo. Nunca pensé que haría tal cosa como arrancar tan solo una página de mi diario de vida. Terminé arrancando unas veinte.

Era tiempo. Me sentí preparada para hacerlo, y aunque en un momento las escribí para mantener registro de mi vida y que se mantuviera, decidí dar el paso y deshacerme de ellas. Eran momentos que no quería recordar. No puedo borrarlos pero tenerlos ahí solamente ayudaban a deprimirme. No quiero decir que haya eliminado cada momento malo de estos últimos 5 años. Sólo cosas que no valía la pena conservar.

Las rompí con gusto. Lo único que me molestó fue el malgasto de palabras. Vi como la tinta azul escurría desde las páginas por el desague del lavamanos cuando puse ahi las hojas picadas y las mojé, para luego hacerlas una deforme bola de papel mojado .Y al fin y al cabo sentí un alivio enorme. Ahora tengo que preocuparme por otras cosas que sí son importantes, y tenía que dejar espacio.

En su momento pensé que eran importantes, pero al leer todo ya no. Mis prioridades han cambiado y veo que afortunadamente algo he madurado. Fue un camino difícil. La madurez no es algo que quisiera con locura, pero bueno, a todos nos llega el momento de crecer. Sin perder ese lado infantil que todos tenemos. Por eso no arranqué todo lo que me molestaba. Quiero recordar que todo lo que pasa es por algo y que para llegar a Europa hay que atravesar un ancho océano.

Digan NO a las corridas de toros

Hoy en las noticias mostraban acerca de un toro en una corrida en México que había atacado al público. Al oír esto dije "me alegro, para que aprendan". Tristemente, el asunto terminó en el sacrificio del animalito. Yo me pregunto: ¿qué reacción esperan de un ser vivo que está siendo torturado como espectáculo? En este tipo de acciones veo lo barbáricos que pueden ser los seres humanos en una sociedad "civilizada". Estas personas que disfrutan de estos "entretenimientos" deberían ponerse en el lugar de los animales. ¿ Hacer agonizar a un animal indefenso frente a miles de personas tiene algo de divertido?¿Vale la pena sacrificar una vida para pasar unos minutos de sangrienta diversión? Pero, que se puede esperar de ellos, esta gente seguro tiene algún problema mental si lo cree. Me suenan a psicópatas asesinos en serie. No creo que sepan que los animales también sufren y merecen un trato justo. Cada vez que veo gente que disfruta de esto es inevitable empezar a llorar. De pensar que el torito tenía un nombre...se llamaba "Pajarito". ¿Alguien le puso nombre y lo envió a morir traumáticamente?¿Qué pensaría el pobrecito al verse en esa situación? Por eso alabo su reacción.Los toros son pacíficos, sólo atacan al sentirse amenazados.

Lo más insólito de las corridas es que haya gente que las defienda, por su "valor tradicional". Lo mismo pasa con el rodeo acá en Chile. Increíble que lo muestren en televisión como si fuera un orgullo obligar a un caballo a golpear una vaca contra una pared. Y lo más ridículo de estas cosas es que todo es para que un hombrecillo, por que no merece ser llamado de otro modo, sea proclamado casi como un héroe valeroso que domina a las "bestias".

Deberían prohibir este tipo de actos. En especial ahora que siempre se habla de los derechos de cada ser que habita este planeta. Perder estas "tradiciones" no les quita nada. Pueden destacar otras más sanas, como jugar al trompo, elevar volantines. Al contrario, al eliminarlas ganarán en integridad y habrán eliminado del planeta una infamia. Estarían un paso más cerca de ganarse el cielo. Yo creo que "Pajarito" está allá.

I've got a pocketful of dreams

Adoro soñar. Incluso durante el tiempo en que se supone que debo estar en este mundo. Siempre fue así. Mi profesora de básica decía que yo siempre estaba en las nubes, pero me preguntaban y yo sabía de lo que estaba hablando. Eso porque hasta ahora me las he arreglado para mantener un delicado balance entre ambos mundos. Al menos hasta ahora.

No recuerdo algún momento en mi vida en que no haya tenido altas expectativas. Tampoco recuerdo un momento en que no haya soñado. Ambas cosas están intimamente ligadas. Y lamentablemente, entre medio se escabullen los miedos que he tenido. Digo "que he tenido" porque la mayoría viene y se va. Gracias a Dios he superado muchos. Pero más que por los miedos, si algo a influido en como manejo las cosas es la fusión de los otros 2 factores.

Primero, yo quería una hermanita. Eso gatilló todo. Vi que mis sueños se podían hacer realidad, y es algo en lo que creo firmemente hasta el día de hoy. El problema está en que teniendo tantos sueños por cumplir, tantas esperanzas, es doloroso cuando las cosas no resultan. Duele sentir que algo que una quiere con tantas ganas es difícil o parece imposible de lograr. En esos instantes siento que ya he soñado demasiado, que es tiempo de despertar y ver la realidad. A veces quisiera ser más realista, pero no puedo, simplemente no está en mi. Cuandomis ilusiones se desmoronan es como si la sangre no fluyera por mis venas.

Desde hace muchos años, en las noches antes de dormir pienso en todas las cosas que anhelo. Y toda la noche sueño con la realización de mis sueños. Por eso me cuesta tanto despertar y salir a enfrentarme con la fría realidad. Últimamente el equilibrio que había mantenido entre la realidad y el país de los sueños (¿quién me puede decir no es real?) se inclina más hacia el segundo. Seguramente alguien me dirá que está en mi cambiar esa situación. Pero quisiera que todo entendieran que yo estoy bien así. Me gusta soñar y me gusta vivir con la esperanza de que aunque sea a largo plazo mis sueños se realizarán. Sueño y soy feliz. Sueño y lo tengo todo. Al menos en ese mundo mis sueños son míos y nadie me los puede quitar. Ahí nadie puede arrebatarme lo que tengo. Me traen grandes satisfacciones porque sueño tan real como que ahora estoy escribiendo aquí.

Tal vez ahora las cosas no son exactamente como yo quisiera, pero el tiempo pasará y todo será mejor. Quiero creer que cada uno de ellos se cumplirá. Entonces tendré nuevos sueños . No podría vivir sin soñar.

Esta canción me hace suspirar

Pienso que la sociedad actual a perdido la sensibilidad. Cambiamos de siglo y algo pasó. ¿El romance ya no existe? ¿Ya se creó un sustituto con colorantes artificiales?

Me gusta el jazz....me gustan las baladas románticas de las películas musicales. Esas que te pueden cantar a la luz de la luna o en un momento cualquiera. (Pero eso sólo sucede en las películas. Es el único registro al parecer que queda de lo que pudo ser el romance). Estoy mostrando un lado sensible romanticón que muy pocos conocen.

Esta canción me hace suspirar, es de Cole Porter, y me gusta escucharla cantada por Bing Crosby. Puede que sea una canción de letra muy simple, pero eso es lo que hace que sea bonita. Y el final lo es todo.

I Love You (Cole Porter)

I love you

Hums the April breeze.

I love you

Echo the hills.

I love you

The golden dawn agrees

As once more she sees Daffodils.

It's spring again

And birds on the wing again

Start to sing again

The old melody.

I love you,

That's the song of songs

And it all belongs

To you and me.

It's spring again

And birds on the wing again

Start to sing again

The old melody.

I love you,

That's the song of songs

And it all belongs

To you and me.

Changing Rooms

Oh, la televisión por cable y su influencia. Después de muchos programas de decoración y dar opoiniones sobre casas ajenas, nos decidimos a pintar el living. Desde el sábado pasado pusimos manos a la obra. El sábado compramos las pinturas, y en la semana pinté la chimenea. El resto lo continuamos hoy porque yo solita imposible. Mucho trabajo.

Está quedando bonito. Hace que valga un poco la pena escuchar todas las indicaciones de mi mamá, diciendo "hazlo así porque yo lo hago así" y diciendo que ella es la que tiene la experiencia de maestro chasquilla y que yo tengo que aprender. Después yo iba abrir una lata y me daba más indicaciones. Todo el día mi mamá estuvo segura de que yo tenía 10 años y aunque se lo hice ver, no pudo aceptar jamás que ya tengo veinti....veintitantos.

Que hogareñas. Para más sobre este super evento ver fotos en mi Msn Space (en los links está). Por supuesto eliminé las fotos graciosas de mi mamá para evitarme problemas.

Maldita Plantilla

Estoy aburrida de ver esta plantilla rosada. Me carga tener que usar cosas a la fuerza. Podría cambiarla por otra de las de acá, pero aún no la sentiría mía. De hecho, elegí la que sentí más cercana. Pero ya comencé a odiarla.

He tratado de editarla, pero no logro domesticarla. Quiero que mi blog tenga una plantilla mía, que hable específicamente de mí. Yo sé algo de html, estudié diseño gráfico, pero no logro doblegar este maldito sistema de códigos. No sé como se hace.

Hoy estoy más cansada que nunca de verla, porque con el calor que ha hecho no puedo salir, entonces me quedo en el computador. Sólo quiero estar un rato viendo lo del blog, pero se me pasa el tiempo tratando de resolver lo de la plantilla. Me quita hasta las ganas de escribir.

Podría usar ese tiempo en otras cosas valiosas, como avanzar con mi web. Pero no...¡esta plantilla no me la puede ganar!

Zapateando hasta desfallecer (este título está sujeto a cambios)

Estoy exhausta. En primer lugar hace un calor espantoso. Unos 34 grados. Dejé de lado la pintura porque no puedo ventilar la casa. Ojalá pudiera salir pero entre el calor y lo cansada que estoy... no gracias.

Principalmente estoy muy cansada porque en las últimas sesiones de tap aumentó la exigencia, y esta semana recuperamos una clase (ayer, martes) y mi clase regular es los jueves, así que tengo que reponerme hoy y estar con fuerza mañana, que es la última clase antes de vacaciones.

Pero ni hoy he descansado. Es que me tomo esto muy en serio. Ayer al final de la clase estaba apenas, y se me empieza a borrar todo, sin contar que cambiaron lo que tenía que hacer para la coreografía que estamos preparando. Y si no me resulta algo, no puedo vivir así. Si un paso me falla, cuando llego a la casa lo practico hasta que me sale o hasta que mejore bastante, y sigo hasta el día siguiente. Anoche no seguí, pero hoy ya no soportaba sin practicar. Estuve bastante rato diciendo "esta es la última vez", y repetía la frase (la frase del baile, a eso me refiero) de nuevo. Y eso que quería descansar.


Cuando empiezo, me cuesta mucho detenerme. Apena termino de almorzar, inconscientemente zapateo. También mientras estoy en la universidad, o esperando la micro. El día de la clase ya estoy muy cansada. Quisiera detenerme de vez en cuando, pero es una fuerza incontrolable. Parece que todos estos años esperando para aprender guardé esa energía. Tantos años y ahora al fin era el momento. Desde que veía las películas musicales en el canal 7. Daban muchas de Danny Kaye eso sí. Pero ninguna superó a Singin'in the Rain ( Cantando bajo la lluvia). Recuerdo cosas que daban, no estoy segura si era Gene Kelly que bailaba con Tom y Jerry, también a Ester Williams. Pero sin duda Cantando bajo la lluvia me marcó.Por esa película me interesé en el tap. En el fondo nunca la olvidé. En esa época me impactó y todos estos años no pensaba en nada en eso, hasta que me dió por ver cine clásico y quise verla. Entonces recordé que era lo que me llamaba tanto la atención. Toda la película, se ven muchas habilidades, pero ver a Donald O'Connor subir la pared corriendo, eso fue lo que me dejó loca con la idea. ( Así me acordé que cuando chica traté de subir la pared). Y sin trucos. Por ejemplo, Fred Astaire bailaba por las paredes de un cuarto y en el techo, pero era un truco de cámara, esto otro era real. Sentí tanta admiración. Y mi meta en el baile es ser tan buena como para lograr eso. Por eso me esfuerzo tanto.

Yo no sé si lograré tener ese nivel acrobático, pero me gustaría llegar a ese sentimiento lúdico. Además tener la elegancia de Fred Astaire y ese no se qué que le pone Gene Kelly al asunto. Estoy pidiendo demasiado, lo sé. Llegar al nivel de alguien que nació bailando. Pero me gusta tener metas altas. No podría vivir de otro modo. Es cosa de pensar un poco. Hace unos meses de zapateo yo no sabía nada, sólo lo que había visto y no había hecho nada de danza que requiriera un entrenamiento (bailaba como todo el mundo no más), y ahora ya me siento más cerca...no se más cerca de qué, pero más cerca. No me gusta ponerme límites. Ni siquiera diré que el límite es el cielo.

Cambia todo cambia

Estoy agotada. Estas vacaciones, más que descansar, han sido para re-organizar. Y todo ha tenido que ver con eso. Logré exitosamente ordenar mi pieza (¡ guau!), he cocinado bastante, y hoy empezamos a pintar la casa. Se supone que mi hermana no sepa esto, pero bueno, si lo lee lo sabe, yo quería decirle.

Es tan raro estar sin ella en la casa. Ahora me siento casi sin contacto humano. Es más, recién recibi un post y llegué a sobresaltarme. A mi mamá la veo, pero es distinto. Mi mamá no soporta las bromas. ¡Y con mi hermana la molestabamos! ¡Qué tiempos aquellos! Echo de menos a mi chicuela.

Volviendo a lo otro, mucho ha cambiado en este tiempo de vacaciones. Lo que más me ha impactado últimamente es que la Carola se fuera a EEUU. Lo malo es que la Ximena M, la Prisci y yo nunca nos pusimos de acuerdo para ir a despedirla. Eso me dió más pena... hoy día casi lloro porque me quedé dormida y cuando llamé a su casa no había nadie y nunca escucha el celular. Igual le mandé un mensaje de texto, pero, nunca será suficiente.

Ahora quiero terminar con la re-organización, tendré un año completo de eso. Para darme cuenta de que dejaré de ser estudiante, empezaré a trabajar, todas esas responsabilidades a las que tal vez debería temer. Pero no. Realmente no les temo, no ahora. He esperado mucho por esto. Y sé que tengo lo necesario para triunfar. Lo único que espero es que se reconozcan mis aptitudes antes que mis debilidades. La mayor es que soy demasiado sensible. Y en el mundo de hoy se aprecia más la frialdad. A lo mejor algunas personas puedan pensar que yo no soy así, beuno, no me conocen para nada. Tengo sentimientos, incluso para regalar. Sólo que con el tiempo y la experiencia he tenido que aprender a camuflarlos. Y eso me carga. Quiero expresar todo libremente. No entiendo porque ha de ser malo decir las cosas en voz alta. Y este año sea como sea daré todo de mí, seré abierta y más sincera que nunca, no me importa que a nadie le moleste. Quiero sentirme bien.

Ahora, doy por finalizada esta semana llena de proyectos. Ahora, trataré de descansar. Lo único que quiero organizar es saber cómo costear un abono para el Teatro Municipal.

Me voy a dormir...sie es que puedo soltar el cubo rubik que tengo a mi lado. (¡No puedo parar!)

Funi-funi-funicular

Así cantaba la Prisci el martes (al empezar a escribir esto era 5 de enero), cuando junto a otra amiga, Maca, nos dirigimos a la aventura más osada de los últimos cerros: llegar a la cima del cerro San Cristóbal.

Jajaja. Sé que algunos encontraran que exagero, pero consideren que este año fue mucho estudio y poca actividad al aire libre. Y nuestra caminata es algo que no muchos pueden decir que lograron llegando enteros ida y vuelta. Y sin trampa (llámese bicicleta, o auto hasta la mitad del camino).

Hacía mucho calor. Unos 30 grados (después supimos que la temperatura alcanzó los 32). Desde las 14:30, soportando el calor, caminando por Providencia, luego el borde del cerro. A las 15:00 aproximadamente empezamos el ascenso.

Emoción...Más bien desorientación. Ese mapa que tienen ahí, no es muy exacto. Y ahí todo parece taaaan chiquitito. Parecía que ibamos ahí no más. (Ya se que los mapas son así, pero este no parecía a escala).

No sé como un paseo tan recreativo terminó en una aventura. (Bueno yo no salgo mucho). Ibamos al jardín japonés, a ser contemplativas, ver Santiago (ese día no había smog). Nos tomamos fotos y nos sentamos por ahí. Luego vimos un tipo sospechoso que se acercó y nos miraba con cara de loco. Nos cambiamos de lugar. Nos siguió para ver dondé nos sentabamos.
Pero no subió (estabamos en una elevación del cerro). Nos asustamos mucho. Nos podía esperar afuera.

Escondimos todo lo de valor, dinero, cámara, celulares. Y finalmente decidimos salir. Dijimos los sucedido al guardia, y seguimos subiendo el cerro, piedra en mano. Sí, piedras. Quedamos un poquitín paranoicas. Todo el camino pensabamos en eso y los 101 modos de atacar a un sospechoso (sí, porque el pobre no alcanzaría a atacar cuando le lanzaramos toda nuestra artillería, hasta se sugirió atacarlo de modos desagradables ej : vomitándole (no explicaré eso), y eso no fue lo peor que salió como idea. Jajajaja.

La subida duró alrededor de 3 horas. Llegamos arriba con esfuerzo, y nos tardamos porque disfrutamos cada lugar. Especialmente un claro donde estaba un regador automático, que daba la ilusión de lluvia. Era como el paisaje de un cuento. Ahí caminamos bajo el agua. Más fotos.
Y finalmente la subida concluyó al llegar arriba, ver los zapatos de payaso que tenía la virgen (ver foto) y tomar mote con huesillo, que fue exquisito.

En bajar no tardamos mucho y nos mofamos de los que sólo subian desde la mitad del camino, y de los que iban en bicicleta, eramos las únicas a pie que recorrían el tramo completo.

Al llegar abajo, no lo podíamos creer. Y el dolor de piernas al otro día, tampoco.

Otro año...

No voy a empezar con algo tipo "un año más que se va",etc.
Tampoco voy a decir que es otro año, como cualquiera y que esta festividad es sólo un trámite.
Al parecer este cambio de año es un poco más importante que otros.

El 2005 fue un año difícil. Y lo superé. Parece mentira. Gramática Sincrónica es cosa del pasado. ¡Bien! Terminé la práctica social. Y tuve mis primeras (y únicas) alumnas de colegio. Punto. Un gran punto final a ese año. Tengo aún cosillas que resolver de trámites universitarios, pero tengo fé en que todo saldrá bien. Aunque hoy siento que la vida me sonríe. Como diría la cocinera de "Sugar", este día fue "golden brown". A propósito, hice Cheesecake...¡y quedó tan bien!Casi lloro de la emoción.

Y gracias a que todo se resolvió bien, el próximo año será, al fin, mi último año de carrera. Me siento ansiosa.

Lo que me gustaría hacer este año, aunque no me comprometo a nada, es hacer todas esas cosas que he dejado un poco de lado durante el último año. Por eso lo comencé escribiendo aquí. Quiero ser más prolífica en cuanto a internet. Y ya está bueno que terminé mi página web de una vez por todas.

A lo que no le veo mucho futuro, como siempre, es a ordenar mi pieza. Pero en cuanto al resto me siento muy creativa (Hoy hasta un top me inventé). Espero que esta energía me dure todo el año, porque siento que este año daré los pasos necesarios para un futuro más o menos como yo espero. (Digo más o menos porque siempre he sido una soñadora y tiendo a querer cosas que yo sé que son imposibles, pero siempre tengo las esperanzas de tener mi propio milagro. Y son realmente fuera de cualquier límite de alcance).

Tengo sueño, me voy a dormir. Al menos ahí puedo lograrlo todo. Es tan lindo soñar. Y si mi vida fuera lo que sueño por la noche, aquí habría una foto espectacular. Pero en esta vida, me da mucha lata sacarme fotos. Tal vez este año....mmm, no demasiados cambios en un año, hay que ir de a poco.

Lo peor de lo peor

Hoy no me siento bien. Me duele la cabeza y todo porque ayer tuve 2 exámenes y el que más me importa lo dicen mañana...el otro hoy, pero no voy a ir dos veces a la universidad.

Ayer sentia que no me había ido tan mal, perocon las horas he perdido la confianza, pienso en cada coma que me descontarán y sufro ( parece que la felicidad reside en hacer que me vaya mal, snif, !quiero empatíacon mi problema!. Necesito sacar un 4.2 y cada vez me imagino una peor nota. Estoy agotada física y psicológicamente y no sé si soporte dar un exámen de repetición. Bueno, es eso o echarse el ramo, si es que no saco la nota que necesito.

Lo peor es que no me puedo sentir de vacaciones. Tengo que ir aún al colegio, y lo único que quiero es descansar. Ni siquiera he podido preparar todo para navidad. Nada. Y si tuviera que hacer de nuevo el exámen, va a ser peor, menos tiempo. Ni siquiera tengo plata para regalos, anyway. Y ahora, en este minuto no quiero hacer nada.

Aún peor es la espera...tener que esperar los resultados. Este ramo me hace sentir estúpida. No es que no me guste, pero en las pruebas no sé, no alcanzo a hacer todo, y sabiendo las cosas...me siento tan tonta.

Quiero tranquilidad, quiero mis vacaciones (las últimas vacaciones que tendré de estudiante), quiero que se me quite este dolor de cabeza...así que mejor me salgo de aquí.

Después de cada tormenta...

Al acercarse el final de cada crisis en mi vida, llega un período de reflexión. Eso es la parte amigable, siempre termina sirviendo para algo: para descubrir algo nuevo sobre mí, para mejorar, reescribirme. A esta altura de la vida, gracias a Dios, ya sé bien quien soy y que normas me rigen, así que esa última opción, ya se estaría descartando. Pero, siempre se pueden corregir cosas, tener nuevos pie de página para el futuro. Al final termino sintiéndome más sabia. (Y afortunadamente no más vieja).

Luego de lo que pasó con sincrónica me di cuenta de que mi carácter me hace ser sobreexigente conmigo misma algunas veces, y es por eso que no valoro como debiera las cosas que hago. Es cierto que a veces comento entre mis amigas lo buena que soy para esto y para lo otro, pero es de la boca para afuera. Placebos efímeros para mi autoestima. Siempre digo esas cosas como en tono de broma.

Sufrí mucho con lo de sincrónica. Pensaba en cómo me podía ir tan mal en comparación con los otros ramos, que no podía ser. Que tenía que ser la mejor.

Para los que no saben, esto antes no era así. Quería ser la mejor en otras cosas, pero lo de estudios no me marcaba tanto. Con que me fuera bien bastaba. No es que no me preocupara, pero cuando tienes un nivel tiendes a quedarte ahí y entre menos alto estés menos te duele la caída. De otras cosas caia desde muy alto. De los estudios no tanto, pero más que nada porque no consideraba que yo fuera muy buena. Siempre mi hermana había sido la niña aplicada de la casa.

Cuando cambié de carrera, me esforzé más porque no quería seguir estudiando eternamente, y me empezó a ir muy bien, como nunca. Y pasé a una categoría superior. Pero con ese ascenso, también se deben llenar otros requerimientos, mantener ese nivel, llenar los zapatos como se dice. Por eso sincrónica me dolió tanto. Tenía expectativas que llenar, y lo más gracioso que no solo las mías, sino también las de otros que me ven como una estudiante ejemplar que no deberían encontrarse jamás en un exámen (este semestre me verán en dos, y espero que no se repita). Creo que en el fondo lo que más me dolía era arruinar esa reputación que antes nunca tuve, que me parece tan rara y fugaz.


Así, estos días, me cuestioné constantemente acerca de esto. Cómo es que nunca antes pude dusfrutar eso, el ser buena alumna, talentosa si es que se puede decir. Pensaba, llevo dos carreras, ¿se puede pasar de ser tan mediocre a esto?...¿ya se acabó mi tiempo de éxito?. Es ridículo que pensara esto último, ya que en todo me iba excelente. Este ramo era una mancha para mi por demasiados motivos. Y sobre lo otro, acerca de la primera pregunta, yo sola me saqué de ese error ayer, deshaciéndome de algunos papeles( si, boté algo ¡ohhhh!) Encontré algunos trabajos que había hecho en diseño, y que todo este tiempo cuando pensaba en ellos, los recordaba con miles de errores, malos, fomes, mediocres, etc. ¡Y no eran así! (espero que nadie me desmienta) Tenía muy mala imagen de todo lo que había hecho con tanto esfuerzo. Y ayer los vi, y me valoré un poco. Pero también me puso triste. Eso me trae muchos "por qué" a la mente. ¿Será que la respuesta a todos los "por qué"s que tengo en mi cabeza es " porque soy mujer"?. Si asumo que es esa, ya debería dejar de fundirme los fusibles buscándole respuesta a todo. Pero esa no sería yo. Esa sería una figura de papel. Y yo no soy desechable, que quede claro.

Al final decidí tratar de relajarme. Seguiré tratando de ser la mejor, no lo puedo evitar, pero de vez en cuando me recordaré que para eso no necesito que mi cabeza estalle o el reconocimiento de otros. Sólo debo seguir haciendo las cosas que amo, sólo porque sí.

Mi poema favorito

Este poema, de Ruben Darío, es mi favorito. Me recuerda mi niñez y a mi abuelito, porque él fue quien me lo dijo por primera vez. Es tan bonito...Hay un poema de Gabriela Mistral que dice que todas ibamos a ser reinas...ahora siempre pienso que era genial cuando solo era princesa. Pero el tiempo pasa...

A Margarita Debayle

Margarita está linda la mar,

y el viento,

lleva esencia sutil de azahar;

yo siento en el alma una alondra cantar;

tu acento:

Margarita, te voy a contar

un cuento:

Esto era un rey que tenía

un palacio de diamantes,

una tienda hecha de día

y un rebaño de elefantes,

un kiosko de malaquita,

un gran manto de tisú,

y una gentil princesita,

tan bonita,

Margarita,

tan bonita, como tú.

Una tarde, la princesa

vio una estrella aparecer;

la princesa era traviesa

y la quiso ir a coger.

La quería para hacerla

decorar un prendedor,

con un verso y una perla

y una pluma y una flor.

Las princesas primorosas

se parecen mucho a ti:

cortan lirios, cortan rosas,

cortan astros. Son así.

Pues se fue la niña bella,

bajo el cielo y sobre el mar,

a cortar la blanca estrella

que la hacía suspirar.

Y siguió camino arriba,

por la luna y más allá;

más lo malo es que ella iba

sin permiso de papá.

Cuando estuvo ya de vuelta

de los parques del Señor,

se miraba toda envuelta

en un dulce resplandor.

Y el rey dijo: «¿Qué te has hecho?

te he buscado y no te hallé;

y ¿qué tienes en el pecho

que encendido se te ve?».

La princesa no mentía.

Y así, dijo la verdad:

«Fui a cortar la estrella mía

a la azul inmensidad».

Y el rey clama: «¿No te he dicho

que el azul no hay que tocar?.

¡Qué locura!, ¡Qué capricho!...

El Señor se va a enojar».

Y ella dice: «No hubo intento;

yo me fui no sé por qué.

Por las olas por el viento

fui a la estrella y la corté».

Y el papá dice enojado:

«Un castigo has de tener:

vuelve al cielo y lo robado

vas ahora a devolver».

La princesa se entristece

por su dulce flor de luz,

cuando entonces aparece

sonriendo el Buen Jesús.

Y así dice: ?«En mis campiñas

esa rosa le ofrecí;

son mis flores de las niñas

que al soñar piensan en mí».

Viste el rey pompas brillantes,

y luego hace desfilar

cuatrocientos elefantes

a la orilla de la mar.

La princesa está bella,

pues ya tiene el prendedor

en que lucen, con la estrella,

verso, perla, pluma y flor.

* * *

Margarita, está linda la mar,

y el viento lleva esencia

sutil de azahar:

tu aliento.

Ya que lejos de mí vas a estar,

guarda, niña, un gentil pensamiento

al que un día te quiso contar

un cuento.

Cuando una amiga se va...del país

(esta es la 2da vez que escribo esto)


Ayer mi ánimo estaba por el suelo. Sola en la casa, pensando en que sincrónica había arruinado mi vida. Too much. Incluso en tap no di una, porque solo pensaba en el famoso ramo. Si no fuera porque en el msn meencontré a la Prisci, que me subió el ánimo, capaz que hoy siguiera igual.

Hoy amanecí mejor, con más ánimo. Me dije "No puedo echarme a morir, esto no me la va a ganar"Le quité importancia al asunto y salí, feliz, con una canción en mi cabeza. Eso me hizo sentri muchísimo mejor. Estaba bastante relajada hoy, así que lo de la nota de la prueba no me golpeó tanto. Aproveché bastante el día. Luego de terminada la clase de International Politics (la única que iba a hacerse hoy) me quedé por ahí, dando vueltas conversando...en fin varias cosas. Y no siento que sea un día perdido. Fue un buen día.

Más tarde llegó la Carola y me quedé en la clase que había (que duró 3 minutos). Lo bueno,y que fue lo que hizo de este día tan bueno, es que pasamos la tarde conversando, paseando por irarrazabal, comiendo helados, en fin. Fue muy rico por que creo que las dos necesitabamos eso, darnos ánimo mutuamente.


Carolita, (espero que leas esto), disfruté mucho esta tarde, y te doy gracias por ello y por ser mi amiga. También te voy a echar mucho de menos. Extrañaré tu risa jaja, tus ocurrencias y todas esas cosas que hablamos, aunque de repente eran puras locuras. (También extrañaré el origami, no es lo mismo ser la única haciendo origami en la clase del profe Campos) Donde sea que estés, allá en el país del norte, ten mucha fuerza, y si estás cansada y te sientes sola, no te rindas, desde aquí te mandaré toda mi fuerza (la que me quede). Se que te va a ir bien en todo lo que hagas, sigue tus sueños, no los dejes en la mitad, y no dejes que gente que no vale la pena te los eche abajo, estás muuuy por sobre ellos. Tu mereces lo mejor. Tienes que creer en tí....y ese consejo me lo tengo que dar yo también.

No sé que voy a hacer cuando esta chiquilla se vaya porque ya con el mensaje casi me pongo a llorar (que sensibles que andamos) y ya me veo en el aeropuerto....aunque tal vez llore porque no sé cómo devolverme de allá. :P

¡Carola, capaz que cuando vuelvas todavía esté ahí!

El Photoshop relaja mis nervios

Estos últimos días han sido difíciles. Tengo que ir a hacer ayudantía al colegio (tema que comentaré más adelante) martes y miércoles, y más encima he tenido 3 días seguidos de evaluaciones, que he encontrado que no han salido tal como yo quería, en el nivel que me gusta. Yo soy muy autoexigente y como podreis notar...lo de sincrónica me tiene desesperada. Hasta sueño que analizo oraciones. Y Grammar....siempre fue mi orgullo...y hoy no sé como me fue en la prueba, y puede que tenga que hacer exámen...el mismo día que el de sincrónica. Tengo hasta el lunes con la duda. Y espero que ninguna de las notas de las últimas pruebas sea demasiado vergonzosa.

Cambiando de tema, me gustaría que el próximo año sea distinto. En cuanto a la rutina quiero decir. Es uno de mis propósitos principales, junto con terminar mi carrera.

El otro propósito importante es conseguir dejar de tirarme flores yo misma como método para subirme el ánimo. Aunque si no hay nadie más que lo haga no me queda de otra. No es que yo quiera que alguien me adore, sólo quiero que alguien me diga algo lingo de vez en cuando, poquita cosa, o al menos sentir que alguien en el mundo aprecia las cosas que hago, aparte de mi mamá, que lo hace la mayoría de las veces. Quiero que alguien más dija que soy especial y que ese adjetivo sea agradable, no relacionado con que soy complicada....¡quiero que alguien aprecie mi complejidad! O al menos alguien que me apoye cuando estoy triste porque no me resulta algo. No quiero sonar ególatra. Yo me expreso cariño a mi misma porque necesito que alguien me quiera, o alguien a quien querer, y que comprenda mi cariño. La gente por lo general malinterpreta el cariño. Hacen que una se sienta como que está mal en algo. Yo necesito decirle a la gente que la quiero o que me cae bien, y es sólo eso. De otro modo siento que voy a explotar. Por eso me gustaría algo de feedback.

Ya tengo mucho sueño, pero al menos me desahogué....ahora podré volver a escribir cosas alegres (eso espero), de otro modo esperó que todo sea alegre después del 12 de diciembre (día del exámen) .
Ahora aproveché que tengo un poco de tiempo y mi photoshop para hacer algunas imágenes como a mi me gusta....el ocio...me gustan esos soldaditos resguardando la página jejeje. ¡Uf! ya me alegré.... ;)

Generosidad

Cuando yo era chica, al terminar el verano, mi abuelita siempre regalaba todos los helados que le quedaban en el negocio a los niños del sector.

Sin título

Que terrible que luego de no escribir desde hace tiempo, lo primero que escriba es acerca de lo desanimada que estoy acerca de un ramo.

No puede ser que hasta el momento en todo me va bien, pero con este no hay caso. No saco nada con estudiar más. Es lo mismo. Creo que incluso para la próxima prueba voy a estudiar desde hoy. Ojalá me resulte para sacar más de un cinco en la próxima. Me da tanta rabia. Lo peor es que dieron puntos extra por participación en clases y no tuve ninguno porque justo cada vez que iba a hablar un compañero que cree que se las sabe todas me interrumpió. Eso es lo que me hace sentir peor porque yo había estudiado para ese día.

Lo único que espero es pasar el ramo. No quiero repetir la situación el próximo año. Quiero terminar ahora esta carrera.

Yo quería escribir...

...pero estoy conel computador malo. Ya me está hartando.
Y el tiempo pasa...

Hoy es el cumpleaños de Kermit

Quisiera que hubiera más festividades. No por los feriados. Lo digo porque sería lindo tener más motivos por los que celebrar.

Aunque ahora que lo pienso, siempre hay motivos. Lo que falta es que tengamos más ánimo para celebrar que estamos vivos o que hoy comimos algo rico. Estamos demasiado apurados para esas cosas, para sentirnos felices. Y aún menos para instaurar nuevas tradiciones. Tan apurados que siempre es demasiado tarde para hacer algo que valga la pena, porque cuando nos damos cuenta estamos muy lejos para devolvernos y tratar de hacer las cosas.

Todos los viernes estoy con esa sensación, de querer sentir que cada día del fin de semana fue especial, aprovechar que me detuve un poco para calmadamente observar. Si estoy corriendo toda la semana, espero que desde que salgo de clases el viernes, hasta que entre el lunes, sean momentos que pueda grabar en mi mente. Por que lo de la semana pasa rápido y se va.

Por eso extraño mi época escolar. Cuando volvía a la casa caminaba muy lento, mirando los árboles, sintiendo el olor del pasto mojado, mirando las piedras del pavimento, escuchando los pajaritos. Ahora, solo tengo 3 días para eso. Corro, corro, corro, pensando en el almuerzo, en que tengo que buscar el diccionario, revisar el correo, buscar monedas...irme de nuevo. Y seguir corriendo. Quiero llegar a la casa con motivos distintos a los de todos los días. Que cada día sea muy especial. Así que trataré de adoptar cada fecha que pueda destacar en el calendario.Inventaré algunas incluso. Hoy es el cumpleaños de Kermit...me encanta esa rana. Su personalidad me recuerda un poco a mí. Es simpático. JOJOJO. Bueno otro día lo dedicaré a hablar de los muppets.

Así hoy me dije: celebraré a kermit, aunque sea en mi mente. Y bueno, llegué a clases y me informaron que hoy es un día que debería importarme más: el día del Traductor. Feliz día a mí. Y eso me hace darme cuenta de algo más: de vez en cuando debería darme algún credito por las cosas que hago y celebrar eso en primer lugar. Y eso no es ser egoísta.

Pero puedo compartir mi día con Kermit.

Benditas Vacaciones

Como dicen en las novelas aniguas "estas vacaciones me han sentado maravillosamente". Me siento de mejor ánimo, con más ganas para pelear por mi futuro. He aprovechado para estudiar y también he tenido tiempo para flojear. Hoy, miércoles 21 septiembre, siento que comprendo un poco más la gramática. Lista para un master. Ja. Pero debo recordar no descuidar mis otras materias.

Lo mejor es que desde mañana tengo el control del Pc, porque mi hermana, Paula (22 años, estudiante de medicina) se va a la playa junto a sus amigos-futuros colegas. :P bien por ella. Ojalá yo fuera a algún lado, pero bueno, ya habrá tiempo. Lo que sí me gustaría tener con quién. Alguien que tenga un horario ad-hoc. En fin...viviré la vida como viene no más. (de todos modos no me podría ir porque tengo que ir a tap).

Espero resolver varias cosas antes de volver a clases, volver más liviana. Y espero que la entrega de las notas recién pasadas no sea tan dolorosa. Y que no haya nadie que me haga notar que debo estudiar más, porque ahora sí sería el colmo. Estudiar más sin comprometer mi salud física y mental, imposible. Mi hermana dirá que no exagere, pero en serio que me siento muy presionada si tengo que usar fechas de descanso, como las Fiestas Patrias, para seguir estudiando. Y conozco mis límites, hasta cuando me puedo presionar, y me tengo miedo.

Ay, que rico, aún quedan días para que pueda disfrutar del aire primaveral, escuchar el silencio y no pensar "mañana tengo que levantarme temprano". Aunque esa frase puede ser buena, dependiendo de las circunstancias...