La presión me mata

Estoy muy cansada esta semana. Tuve las últimas pruebas, y hoy ya casi gasto mi última neurona. Ayer tuve una prueba muy estresante. De Int'l business. Con esa arruiné mi promedio :(. Había que responderla casi sin pensar, en muy poco tiempo y sin anotar las pregutnas. Bueno, sin contar que era en inglés. Quedé en shock luego de esa prueba, no podía pensar. Y hoy tenía otra prueba y además un trabajo. En la prueba espero haber escrito decentemente...ya ni sé, lo único que me consta es que quiero eximirme y descansar. Menos mal en literatura el profe me dejó entregar lo de la Celestina después. Era humanamente imposible para mi alcanzar a hacer todo eso.

Lo peor de todo en este asunto de las 2 pruebas, es que yo escribo mucho, estoy acostumbrada. No soy muy sintética que digamos. Pero bueno, que le voy a hacer, es parte de mi personalidad. Y en Creative Workshop hay que usar adverbios y conectores, y estar pensando en usarlos me quita la inspiración. Es demasiado planeado para mi. Arruina mi inspiración. Pero esas palabritas valen puntos.
Pucha.
Estoy tratando de relajarme. Y no puedo, pensar en todo lo que me espera este año...menos mal igual tendré mis momentos recreativos. Que son re-pocos en realidad. Bueno, ya podré salir cuando termine la carrera.Mmmmm.

¿Chileno= mediocre?

Este es un adelanto al posible tema al que me referiré en la prueba de Creative Workshop (viernes).

Chile, larga y angosta faja de tierra. Su geografía nos marca. En el último rincón del mundo, y sin identidad. Todo lo que representamos los chilenos es prestado de otros. Es más fácil que crear o esforzarse por diferenciarse del resto. Preferimos mimetizarnos con el resto del mundo. "Si hacemos lo que el resto seremos aceptados". Entonces, no es necesario ser el mejor en nada, sólo lograr estar dentro del promedio. La media.

No interesa más. Para qué esforzarse estudiando, soñando con un 7, si puedes sacar un 4 y pasar. O para que no sea tan poco un cinquito y todos felices nos eximimos. Para qué sufrir, te vas a sacar un 5 igual y no es necesario tener un 7... Puedes hacer un torpedo, copiar, si tienes bueno es "amigos" soplarse unos a otros.

Me da rabia. ¿Qué tipo de profesionales tendrá este país?¿Cómo vamos a salir del subdesarrollo si siempre tenemos miedo a arriesgarnos, a superarnos a través del esfuerzo? De sólo pensar que hay miles de profesionales chilenos por ahi con títulos que obtuvieron con un 4...

¿A tí te gustaría que un médico que pasó con un 4 atendiera a tu familia? ¿o que un abogado que pasó a puro torpedo te defendiera en un juicio por homicidio (del que eres inocente)? ¿Pondría tareas tan importantes en manos de esa gente? Lamentablemente, ellos pueden ser más de los que usted cree. Y aquí va lo terrible: hay gente que si se esfuerza y que si quiere lograr las cosas que día a día tienen que pelear por un puesto con esos miles de mediocres. Yo me pregunto ¿hay justicia en este mundo?

Yo no sé que moral tiene esa gente ¿no les da vergüenza? Seguro que sí, pero como hay otros como ellos, sienten que no están solos. Que no son malos, solo que son "inteligentes" por tomar la oportunidad, de ser "pillo", engañar al sistema y reírse contando su hazaña en casa, mientras otros se queman las pestañas.

¡Alerta! Mamá en el PC

Cuando mi mamá entra al computador se que va a suceder una lista de cosas. Me va a llamar porque:

1- Hay un letrerito de alerta y no sabe si poner cancelar o aceptar porque cree que va aborrar el pc (nunca lee el mensaje, solo ve que es rojo)
2- Hay otros programas abiertos en la sesión, entonces me grita ¿cómo se puede navegar si hay otras cosas abiertas?
3- No encuentra el ícono de explorer
4- No sabe como ir a su correo de Yahoo! (que yo creé, claro) y piensa que sólo puede verlos en en este computador y nada más que en este computador.
5-Cerró la página que estaba viendo y se siente frustrada porque se acordó que quería ver otra cosa. Cree que para ver cada página hay que abrir otra ventana.
6- Quiere ir a Google, pero no sabe cómo
7- Tiene una dirección de correo eléctronico y cree que es de una página o tiene una dirección de página pero
8-...se le borró el HTTP
9-Después de poner la contraseña no sabe que hacer
10- Abrió un correo y no sabe a donde ir para ver los mensajes de nuevo.
11- Le hace doble click a los links y como no resultan les hace 20 más...y me dice "no se abre"
12- Apareció el típico mensaje de cuando no se carga una página (cree que es culpa del computador)
13- Quiere escribir con colores en el word
14- Tiene un mensaje de correo de publicidad y cree que se lo mandaron por una misteriosa razón.
15- Le apareció una ventana nueva.
16- Con tanto click se le pegó el computador
17-Quiere ir a una página y no le resultó porque en el google le salen muchos resultados.
18- Quiere descargar algo
19- Quiere abrirlo
20- Quiere imprimir
21-Etc

Podría estar aquí toda la noche y mi hermana puede corroborar lo que digo. No es que seamos malas con mi mamá. Tenemos computador hace unos 10 años y aún recuerdo la primera vez que le enseñé a usar word. Quien iba a decir que serían mil veces más. Hoy incluso rompió un record: tardó 5 minutos en volver a preguntarme para qué es esa casita arriba del explorer.

Ella dice que lo suyo es algo común en los de su edad. Como si eso me obligara a correr cada vez que se le olvida como usar este aparato.

Por qué este blog se llama así

El nombre en la dirección llama la atención. Quienes lo leen me dicen "uuuy". Pero tiene su razón de ser. En primer lugar gran parte del nombre se debe a lo dificil que es encontrar un nombre que no esté ya inscrito.

En segundo lugar, pero no menos significativo el nombre está relacionado con una canción que me gusta mucho: Temptation, escrita por Arthur Freed. La música y la letra son realmente buenas, pero a veces la gracia está en quién cante la canción.

Yo no la había escuchado nunca hasta que me regalaron "Cantando bajo la lluvia". Como ahi salía un poco de la melodía, en el Cd de características especiales venía el tema como aparecía originalmente en una película que se llama "Going Hollywood" (1933), e interpetado por Bing Crosby. Creo que ese día por primera vez quedé encantada con la voz de Bing Crosby. En el dvd primero sale con otra canción, "Beautiful girl", de la misma película, pero con "Temptation" quedé con la boca abierta. ¡ Si es espectacular cómo manejaba su voz, cómo pasaba de notas bajas a agudas sin ningún esfuerzo! Ya he mencionado antes que me encanta oír un buen barítono. ¿Cierto? Bueno, la canción la canta con tal intensidad, que ...oh...se puede sentir realmente la letra al unirla con la melodía tan dramática y esa super voz. Se transmite la obsesión. Espectacular, que más puedo decir.

Así esa canción se volvió significativa para mi, y lo comprenderán si saben lo que es para mi encontrar una voz así. Un placer.

TEMPTATION You came, I was alone.I should have known you were temptation.You smiled luring me on,my heart was gone, you were temptation.It would be thrilling if you were willing.If it can never be,pity me.For you were born to be kissed.I can't resist, you are temptation and I am yours.Here is my heart,take it and saywe'll never part.I'm just a slave, only a slave... to you, temptation.- Arthur Freed

Los diarios de mi vida y los ojos de otros

Hay algo que siempre me preocupa. No,no,no, no, no siempre en realidad. Comenzó cuando tenía como 6 años. En ese entonces ya tenía diario de vida. A esa edad no muchas niñas ya tienen diario, pero yo ya sabía leer y escribir hace años. Lo que me preocupa es que alguien lea mi diario de vida o cualquier apunte privado.

Las hojas de mi diario eran de esas que se desprenden, y con el tiempo, como yo eran tan cuidadosa como cualquier niña de 6 años, se desarmó. Y algunas hojas que se desprendieron, se perdieron en mi pieza. Mi mamá las encontró, y en vez de pasarmelas las leyó, según ella para saber de quien eran. No sé que pensaba si la única otra persona que podría haber escrito con lápiz de color era mi hermana chica. Es decir bastaba con preguntar. Pero las leyó. Y pronto todos los adultos en la casa se rieron de lo que había escrito. Es gracioso que a esa edad ya estuviera preocupada de los hombres, ok. Es gracioso que yo pensara que para ser pololos sólo se necesitaba ser amigos (que tierna). Pero eso no daba ningún derecho a que todos se rieran de mis sentimientos, y que compartieran mis hojitas entre ellos. (Ahora que lo pienso tal vez por eso me ha costado aceptar tener un pololo, porque tengo miedo a hacer el ridículo).

Me dió tanta vergüenza. De ese entonces trataba de no decir nada de ningún niño, pero siempre estuvo presente lo de esas hojas y por años se rieron de eso. Y siempre se reían de que me gustara alguien. Por eso mi hermana tampoco cuenta sus cosas. ´

Yo seguí teniendo diarios y muchas veces tuve que defenderlos de los ojos ajenos. Una vez una compañera le arrancó el candado a uno que tenía y yo la empujé, para que no lo leyera. Es la única que vez que empujé a alguien para defenderme en el colegio.

Y así cómo tuve muchos diarios, fueron desapareciendo también. Yo misma con el tiempo los encontré ridículos y me deshice de ellos, no quería que nadie se riera y sólo me daban lástima al final

Mi diario actual, lo tengo hace algunos años y escribo cada cierto tiempo. Algunas páginas se han ido, porque tenían recuerdos que no valía la pena recordar. Puedo botarlos al menos. Pero conservo los que me han hecho crecer y los que me representan. Más que nada mi diario es ahora un retrato de lo que siento ahora. Por eso me preocupa más que nunca que alguien lea mis cosas. Muestran mi alma desnuda. Nadie sabe todo de mi, todos mis miedos e ilusiones.

Tengo pesadillas en que leen mi diario o unos cuadernos donde he escrito. Tengo mucho miedo y preocupación ahora. A veces mi mamá ordena, y mueve mis cosas. Me preocupa que se haya abierto mi diario o esos cuadernos. Pienso, cuando los veo sobre la cama, en que ya los leyó, que ya sabe algo. Y cuando hablo con ella pienso que lo sabe y que debe estar pensando que pienso cosas ridículas, que me ilusiono en vano, esperando que las cosas no sean como yo quisiera, que olvide todo lo que escribí ahí.

Al final yo le comento ese miedo a ella, y me dice que me olvide lo del diarito de mi niñez. Que ella no lee cosas ajenas...que eso fue casualidad. Pero casualmente podría leer nuevamente.

Este computador me saca de quicio

Cuando al fin tenía un fin de semana completo de computador para hacer todas mis cosas, al computador le dió el berrinche y no quizo funcionar. Ayer perdí valiosas horas de mi vida sólo intentando que algo funcionara pero no, no era posible. Incluso parece que los proveedores de internet estuviesen en mi contra. Mi mamá estuvo toda la tarde conectada y no hubo problema. Entro yo y nada. ¡NADAAAA! Además el computador se apagó solo un par de veces y la segunda vez me arruinó un CD. Y no quiero intentar quemar ningún otro porque tengo miedo de seguir teniendo bajas. Incluso tengo que grabarle dos a una amiga y me da miedo que de nuevo el computador se apague.

Ayer a las once d ela noche no aguanté más. La porquería esta no quería nada, no me dejó actualizar mi página, justo el día que sí lo haría, no navehgaba, no quemaba cds, nada. Me dió el ataque y me puse a llorar. No porque el computador falle, sino porque nadie me devolverá las horas perdidas de este fin de semana, y a esta altura que me siento más vieja, duelen mucho más que cuando las perdía antes. Antes daba igual, ahora era "soy una horas más vieja y las gasté peleando con un computador". Qué patético.

Shame on me

En mi cumpleaños todo resultó bien al final. A pesar de que su éxito se vió amenazado varias veces. En cambio, no cumplí todo lo que me había prometido. Está mal y me avergüenzo. No es mi culpa. Al menos no completamente. Es que todo lo que iba a hacer en el computador necesitaba al menos de 1 día que el computador fuera totalmente mío. Y eso nunca sucedió. Todos lo necesitabamos.

Lo único que logré que me tiene feliz es que al fin arreglamos el porblema del quemador, así que podré llevar a cds mis películas y mis capítulos de los muppets. Ahora puedo hacer todos los subtítulos en paz. Qué emoción. Se me abre un mundo de posibilidades. JAJAJA, ando un poquitín sensible con esot de la edad. Bueno ya me acostumbraré. Y espero que la canción que represente esta etapa no sea "Alone again". Gag me with a spoon! qué dramática.

Semana para actualizar

Esta semana sí o sí actualizo mi página. Algo avancé la ultima vez, pero no he tenido el tiempo para seguir. Ahora que terminé lo de las vacas, tendré algo de tiempo libre para eso. Además el fin de semana largo me ayudará en ese cometido. Así, si de aquí al viernes trabajo a full terminaré la sección de Cary Grant, la de Donald O'Connor, comenzaré a esbozar la de Katherine Hepburn y alguna cosa que no sea de cine. Y como sea empiezo con una de Tony Curtis, que esta semana me tiene sin sueño, jajaja.

Es que luego de verlo de esclavo en Espartaco (1965) no podía ser de otro modo. De las cosas que lo he visto esta película es una de las que sale mejor. Bello. Pocas líneas pero ¡UF! (Es comprensible que Craso tuviera semejante esclavo, yo también lo quisiera...¡y para lo mismo!) Yo creo que lo que haré será una galería de fotos, porque las biografías se tardan mucho. Para admirar su actuación hay otras películas en que dice más de tres líneas, pero bueno tengo ojos para admirar, que más puedo decir en mi defensa. (Él era tan lindo que hasta vestido de mujer se veía lindo...de hecho más lindo que su hija)

Ahora que lo pienso tengo que crear un esquema de publicación para ver que cosas salen en que momento. Ah ver, partí con una película musical, y un actor de musicales, luego tenía lo del ciudadano kane, que esta ahi congelado porque había prestado la película y cuando salga debería sacar la de Orson Welles. Así que si sigo ese patrón ahora debería hacer una sección de otra película, una de Cary Grant, aunque tengo que pensar cuál. Podría ser Bringing up Baby, ya que ahi sale Katherine Hepburn y así mataría dos pájaros de un tiro. Mmmm, buena idea. Además no es la típica película. Aunque hay varías de Cary Grant que comentaría.

Ya me voy a dormir. Mañana clases y no puedo perder el tiempo.

Advertencias pre-cumpleaños

Se acerca mi cumpleaños y a esta altura de la vida no sé si estar feliz o triste. Me gusta cumplir años, que me festejen, esas cosas, pero hay cosas dentro de la celebracion que me molestan. pirncipalmente cuando en medio de la conversación alguien saca a colación el tema del pololeo. Y sin más ni más me veo bombardeada de preguntas, acerca de cuando encontraré a alguien, por qué estoy sola, etc. Luego empiezan los consejos. Todos creen que saben como es mi vida quieren opinar y compadecerme.

Ayer se me ocurrió sugerirle a mi mamá que se evitara el tema por este año, ¡y no podía creer lo que le estaba pidiendo!. Yo quiero pasar la fecha tranquila y no terminar encerrada en mi pieza.

Yo no sé que tanto problema. Ni que fueran ellas.

Segundo, espero que mi papá si entre, y ojalá llegue a la hora. Ah, y que no se ponga a decirle cosas a la María Rita, ya lo conozco. Me gustaría más que alguna vez preguntara de mi carrera o dijera que conoce a alguien que necesita una traducción, para variar digo yo.

Por último, es semana santa...espero que alguien venga, de otro modo se anula lo anterior.

Ojalá lean esto y lo consideren...

Cansada de las vacas

La traducción de la mastitis en las vacas me tiene loca (chiste).Es todo lo que tengo que decir...internet está muy lento y seguramente mañana borraré este post.

Hoy perdí la inspiración

Ya no sé que escribir hoy día, tengo bloqueo de escritora. Ah, si es el cumpleaños de mi hermana....y me deprime q haya tantos que la quieren. ¿Será que soy muy mala persona por eso? Yo la quiero también...solo que me da pena que no haya tanta gente que me quiera. Bah, necesito subirme el ánimo, el sueño me ayudará. Chao

Feliz Cumpleaños hermanita. La imagen va dedicada para ti...you know.

Dios, ayúdame a ser tolerante (nuevamente it's not easy bein' green)

En escala de paciencia de 1 a 10, yo diría que soy un 2. Ese 2 significa que luego de 2 veces que me molesten, a la tercera exploto. No importa si las 2 veces han sido ocasionadas por distintas personas, lo único que hace menos probable que me enoje en esa situación es que las 2 cosas hayan sido mínimas. Pero si 1 persona ha insistido en presionar mis botones, en conocimiento de mi poca paciencia, normalmente demostraré mi enojo de algún modo, aunque sea retirándome, o mirándo con odio (lo cual sucede desde la segunda vez).

Ahora último he estado trabajando en eso, en tener más paciencia. Y no es que yo sea enojona y me ponga a retar a la gente, no. Por lo general me guardo las cosas, y me enojo conmigo misma y me siento mal, con efectos en el colon. Pero ahora he tratado de respirar profundo y contar hasta 10.

Esata semana, estos últimos 3 días han probado mi paciencia, la han dejado al límite...y hoy ya no aguantaba más. Es que una cosa es que yo no tenga paciencia y otra es que haya gente desubicada que no sabe cuando callarse. Yo conozco mis errores, siempre los digo, pero hay otros que no y disfrutan en recalcárselos al resto. Yo sé que no soy la mujer perfecta y sé que Gramática Sincrónica me tuvo en problemas, pero eso no significa que deban hacer una oda trágica al respecto y recordarme que fallé una y otra vez. Yo no siento que haya fallado del todo en eso, porque al final logré pasarlo, y como lo pasé quiero superar el asunto como sea. No sé, parece que hay gente que inconcientemente encuentra todos tus puntos sensibles y van con una aguja y ahí atacan. A mí me carga decirle a la gente sus errores pero si me siguen molestando voy a pagar con la misma moneda. Ay, Dios ayúdame a no reaccionar de ese modo. Yo pienso, no soy una mala persona, sólo una persona normal, con errores, y con sentimientos, me duelen ciertas cosas porque yo no se las haría a otros, aunque diga cosas como "me vengaré" pero nunca lo he hecho. Eso es un juego, lo mismo con ciertas ironías. No soy una persona dura, fría y calculadora, y no sé por qué alguien podría pensar eso de mí, a menos que no me conozca realmente.

¿Será que no soy lo suficientemente abierta con la gente? Podría ser, pero de todos modos siento que si soy asi es porque nadie se ha interesado en oír lo que digo o porque se han reído de las cosas que hago. ¿Es ser muy loca salir con sombrilla cuando el sol está muy fuerte o ir a clases de tap o escuchar ópera? Me siento tan fuera de lugar cuando la gente se ríe porque soy así o porque hablo fuerte. De todos modos es obvio que me digan eso porque los chilenos son todos apocados y todo les da verguenza, no pueden soportar que una sea diferente que piense diferente. Yo apoyo a todos los que piensan diferente y de un modo respetuoso con el resto. Encuentro estúpido que a la gente le caiga mal alguien que se aferra a sus ideas porque piensa distinto que ellos.

Siento que en la vida he tenido el apoyo de muy pocas personas y por eso ni siquiera sé como aceptar un cumplido. Y por lo general son cosas intelectuales. Pero igual han sido pocas veces, quisiera que me dijeran otras cosas, no sé que soy simpática por ejemplo, o que me veo bien (algún día), pero no sé, parece que me he rodeado de gente que recalca lo negativo. O mejor dicho no todos los que me rodean lo son, pero siempre está la piedrita en el zapato, la vocecita diciendo que lo que haces está mal o que nadie te pesca.

Por eso quiero ser más tolerante, yo no quiero ser así, llegar a ser así como lo que me carga. No quiero andar pelando a la gente ni diciéndoles cosas negativas, quiero ser positivqa y sólo recibir las cosas buenas de la vida filtrar lo malo.

La fotito de Kermit es porque me hace feliz y me siento identificada con él :)

Ya quiero que sea 31 de diciembre

Aquí estoy en pijama todavía, luchando por levantarme e ir a clases. Ojalá no me tome mucho acostumbrarme.

Ayer fue el primer día de clases....supuestamente. Lo típico presentación del curso, ese tipo de cosas. Pero nos quedamos sin sala. Yo creo que si no hubiera sucedido que AÚN NO TERMINAN DE CONSTRUIR EL LABORATORIO, seguramente habría vuelto a la casa mucho más temprano.

Para peor, la noticia del momento salgo de clases ¡el 31 de diciembre!
Y yo que quería un año relajado.

Behold my beautiful sushi

Bueno...los últimos pataleos de las vacaciones. Ya me estoy acostumbrando a decirle a la gente que no hice nada muy especial. Igual estos últimos días algo he hecho.

Por ejemplo he vuelto a la manía por hacer comida japonesa...hasta ya tengo mi aprendiz, jojojojo. Con mi primo Daniel hicimos sushi el otro día y después al compararlo con otro que compramos, encontramos que nos queda mejor a nosotros. Así que hoy nos dedicamos a preparar un banquete oriental...con las fuerzas que nos quedaban. Porque ayer yo volví a mis clases de tap (estaba fuera de training) y el Dani había llegado a las ocho de la mañana.

Según nosotros nos ibamos a levantar tempranito a comprar lo que faltaba en Patronato, incluso él dijo que apenas llegara salíamos. Afortunadamente, las hermanitas Molina (a.k.a mamá y tía) se apiadaron de nosotros (aunque andaban pesaditas) y fueron a comprar.

Hicimos no sólo rolls, sino también tofu, verduras (esas mi madre) y preparamos unas gyosas. Muchísima comida. Estuvo todo listo como a las cuatro. Bastante bueno todo, hubo algunos problemas mínimos, como la falta de woks, por eso el tofu no se marinó lo suficiente (así Daniel conoció el tofu. Su opinión: sabor a papel maché) Menos mal durante la tarde se marinó más y quedó rico. Pero mi primo ya no estaba y bueno, too late.

Otro problema fue que al Daniel los primeros roll casi se le desarman porque les puso mucho relleno, pero al final quedaron como Mega-rolls, ricos igual.

Arrasamos con la comida, después de tanta espera. Igual quedó. (La foto muestra los roll que quedaron) Suficiente para que mi hermana comiera cuando llegó y mi papá probara también. Aún queda sushi. Rolls y arroz suelto. Mañana será otro sushi-day. ¡Oh, qué internacionales!. Y no sólo quedo rico, también bello. Qué top esta familia. Jaja.

Más allá del arcoiris no será sólo una metáfora para mí

¿Dónde estará mi Destino?O, ¿no estaré en el lugar equivocado?No encuentro respuesta para esas preguntas que innundan mi mente. A lo mejor aquello que busco, esa respuesta, está muy lejos, inalcanzable. Lo único que se es que existe, que está en algún espacio del todo. Donde sea que esté lo encontraré, ya sea lo último que haga.

Olvido que no hay "último", la vida sigue sin fin, más allá de esta. Creo que a pesar de esa duración sin fin buscaré infinitamente hasta alcanzar mi objetivo tan deseado. Onírica visión la mía ¿no?. Nunca me conformaré con lo que está a la mano. No puedo quedarme con lo que me ha tocado ha buenas y a primeras porque se que hay más, más en el inmenso cosmos...Otras posibilidades. Reconozco que al esperar por algo intangible estoy jugándome el todo por el todo, más me doy cuenta que en el fondo no me importa, tengo esperanzas, grandes esperanzas, no creo estar tan sola en el universo.

¿Ilusiones?Lo único que me molesta un poco es que una cosa es desilusionarse ahora, y otra por el resto de la eternidad, para terminar pensando que desperdicié mi preciosa vida ¡y mi juventud!. Obviamente ya sería un poco tarde. Veré que pasa con el tiempo, pero sé que lo que siento no cambiará porque es parte de mí, algo que llevo dentro y que con el tiempo se ha vuelto la mayor parte de mi ser. En definitiva, es algo que me posee, no puedo detener mis esperanzas ni mis sueños por los hechos estadísticos, es algo que no controlo.

Yo siempre fui soñadora, andaba en las nubes, nací de ese modo pero era algo controlable. Otra cosa. Una nueva fuerza, que me hace querer cantar, gritar, bailar, si bailar como nunca, me llena, me hace querer estallar, ninguna expresión me sirve para plasmar lo que siento, tengo que llenar el espacio que hará que toda esa emoción que llevo dentro sea un todo con un sentido.

Sí, así soy yo, es lo que hay. Ojalá fuera comprendida pero no pido tanto. Menos que traten de quererme por lo que soy. Un día, un momento en la línea del tiempo encontraré ese fuego que soldará todo lo que llevo en el corazón. Cuando eso suceda se responderán todas esas preguntas, dejaré de sentir esta ansiedad y habrá validado la pena. Hasta entonces tendré que esperar.

Y mi estrella brillará para siempre.

El país que no sabía utilizar un PC

Ya se acerca el fin de las vacaciones. Creo que ya hablé de eso. El asunto ahora es que a pesar de que se acaban, las clases se niegan a comenzar. Se suponía que entraba lunes de la próxima semana, pero ahora dicen que entro el lunes siguiente. Hay que agregar además el lío de la toma de carga académica. Primero era en internet, luego no, luego sí (incluso supuestamente inscribimos los ramos) y luego no porque ahora dicen que era una prueba del sistema. Y los ramos no se toman el lunes como dijeron si era en persona, sino que ahora el martes. Uf.

Lo único que ruego es tener un horario decente.

Toda esta incertidumbre me empuja a no alistarme nunca. Me levanto muy tarde todos los días y me acuesto tarde también. Tengo que empezar a practicarel nuevo horario...sea cual sea.

Me molesta que en este país quieran entrar al mundo automatizado de la computación y no tengan idea como mantener sus sitemas actualizados....o mejor dicho no se responsabilicen por ellos. Estas semanas no sólo he visto como falla el sistema de la universidad. También el pago de la patente comercial en providencia, que nunca se cobró, aunque decía que la transacción era un exito, y la compra en la página de ticket master. Y para reclamar es otro problema, porque al parecer nadie se digna a leer los mensajes de reclamo de vez en cuando o a responderlos.

Al llegar a la oficina de ticket master por las entrada (que no sabía si era del primer intento de compra o del segundo) me di cuenta que el sistema no les sirve de nada porque buscan las entradas a mano. Es decir los computadores están de bonito y aún no sé si se cargó una segunda entrada. Ni siquiera aparece la que si me entregaron en el estado de cuenta.

Eso demuestra que en este país solo nos metemos a grandes pero en realidad apenas gateamos. ¡Que van a manejar computadores si con suerte configuran el despertador de la radio!

¡Deténganme!

Necesito ayuda...he agregado sin querer a mi lista algo nuevo que coleccionar. Un oso Paddington. ¿No es bello?

Bueno, esa foto no es el mio, pero es el mismo. La primera edición que salió en EEUU. Pero yo lo compré sin saberlo. Ahora querré más.

Con los crespos hechos

Hoy día estaba decidida a salir. Me arreglé. Estaba ya con las llaves en la mano lista para salir. Me di cuenta de que no tenía sencillo para el pasaje de micro. Busqué y busqué. Recolecté monedas de a 10 pesos por toda la casa. Hasta llamé a mi mamá para saber donde podría encontrar monedas. Pero no había ninguna.

Al final de tanto buscar empezó a pasar el tiempo y terminé sentándome a ver una película de Cary Grant con Doris Day, que no había visto y terminó por absorberme. Cuando llegó mi hermana de clases y dijo que me prestaba plata, ya era tarde. Hasta ya había visto toda la película. Y pensé "ya no vale la pena". Además estaba más fresco y tendría que cambiarme ropa.

Así terminé donde mismo había empezado.

Analizando mi futuro laboral

Ahora que comenzará mi último año estudiando Traducción de pronto me dió en pensar de dónde podría sacar trabajo. Yo opino que debo moverme, buscar...pero ¿dónde?¿ con quién hablo? Yo sé que traduzco bien, pero por ejemplo, si quiero un trabajo ahora ¿alguien me considerará?...¿cómo consigo mi práctica?
Estos días me agobian esas preguntas y me evitan que pueda pensar en escribir otra cosa. Y hoy pasé el día haciendo NADA. Me desespera malgatar así mi tiempo. Y tampoco tengo plata como para salir y gastar por todos lados. La que tengo es para otras cosas. Para tener plata hay que trabajar...¡Yo quisiera! Es un círculo vicioso.

Lo único que logré como distracción es comenzar a escribir la bio de Cary Grant para mi sitio. Pero no lo suficiente. Tengo que sentarme aqui en el pc con un objetivo específico del día. Y lo único q tengo en la cabeza es de donde sacar trabajo, las clases, la plata.
Help me.

It's not easy bein' green

Yo quiero ir a clases. En serio. Pero las vacaciones fueron tan cortas. Yo diría que no me molesta tanto no haber ido a nigún lado, sino más bien el tener que responder, cuando me pregunten que hice en mis vacaciones: "Nada".

Y puede que nada sea como decir demasiado, pero no siento que nada de lo que pueda contar acerca de mis vacaciones quiera ser escuchado, al menos no lo relativo a actividades. Porque de pasar cosas pasaron, aunque no muy emocionantes.

Lo que más me ,molesta de no tener que contar en cuanto a actividades, es que la gente empieza a creer que una no tiene vida, entonces nada de lo que pueda hacer es importante, o vreen que porque no he carreteado debrái sentirme desesperada o algo así.

Pero en realidad este verano es la primera vez que cumplo lo que me propuse. Dije que no iba a ahacer nada. Y de las pocas cosas que me propuse hacer, hasta ahora las he hecho. Así que está bien.

Lo que no quiero es que digan "oh, pobre Ximena, no carretea, así que se quedará sola para siempre rodeada de gatos". Suena extremo, pero eso creen en realidad. Tal vez si me aseguraran que salir no es igual a tomar sin fin, tal vez saldría más. No siento estar en edad para eso. Y no es que me crea una anciana, pero una debe crecer, y tomar cerveza sin parar no me atrae. Me gusta más conversar, y si es por tomar, prefiero gastar la plata en otra cosa. Y no se trata de que yo ande seleccionando a la gente según si les guste la ópera o el cine clásico. La gente piensa que una es asi de cerrada, que no escucho ni veo nada más. Y tampoco se dan el trabajo de compartir con uno acerca de ningún tema. Se quedan en la superficie.

A mí me gusta conocer a la gente a fondo. Cada persona tiene muchas facetas, esa es la gracia. Pero parece que ya nadie quiere conversar.

Estas cosas....me hacen perder el interés que tengo por la humanidad....¿para qué conocerlos?, a nadie le importa. Excepto a mí.

Incomprensión x 2

Mi hermana llegó muy bronceada luego de su viaje al sur. Tanto, que al verla con su falda a rayas, hawaianas y trencitas, se veía cómo esas que salen en las teleseries mexicanas haciendo las tortillas. Así que yo le andaba diciendo "Lupita".

Hoy día fui a la cocina, dónde estaban mi mamá y mi tía y les digo: ahora tengo otra hermanita, me la mandaron de México.

Pero ellas se lo tomaron en serio y me dijeron: ¿de donde sacaste eso,dile que no venga?, y yo "pero si aquí está" (mi hermana pasó por ahí) y me dicen "estás loca? y dónde crees que va a dormir?".Plop
JAJAJAJA.son un chiste.

¡Bienvenida Paló!

Hoy volvió mi hermana de su práctica en el sur. La echaba mucho de menos. Así que me esforzé y me desperté temprano para saludarla cuando llegara.

Además, aumenta el núcleo familiar. No, no es que mi hermana nos trajera una "sorpresa", como habría pensado mi papá. No. Es que, temporalmente, se quedarán en nuestra casa mi tía y mi primo Daniel. Es difícil. Porque por experiencia previa solo tenemos aguante de unos días. Es demasiada gente gritando en una sola casa- Debo prevenir a las visitas de que pueden enfrentar sordera temporal luego de venir. Ya veremos que tal resulta.

Más que simples palabras

Night and Day (Cole Porter)

Like the beat beat beat of the tom-tom

When the jungle shadows fall

Like the tick tick tock of the stately clock

As it stands against the wall

Like the drip drip drip of the raindrops

When the summer shower is through

So a voice within me keeps repeating you, you, you

Night and day, you are the one

Only you beneath the moon or under the sun

Whether near to me, or far

It's no matter darling where you are

I think of you night and day

Day and night, why is it so

That this longing for you follows wherever I go

In the roaring traffic's boom

In the silence of my lonely room

I think of you

Night and day

Night and day,under the hide of me

There's an oh such a hungry yearning burning inside of me

And this torment won't be through

Until you let me spend my life making love to you

Day and night, night and day

*La imagen al lado es mía

El anti-paseo y el paseo

Anti- paseo: Ayer 7 de febrero. Rumbo: Reserva Nacional Río Clarillo. Duración del viaje: Alrededor de 3 horas. Destino final: De vuelta a casa. Recorrimos tanto y terminamos donde empezamos. Nota: Chile es un país con muy mala señalización turística. En especial en la Región Metropolitana. 3 horas para terminar durmiendo en el suelo en el patio de adentro. Bonito y económico.

Paseo: Hoy. Rumbo: Algarrobo, vía autopista del sol. Duración del viaje: 2 horas. Destino final: Playa de Algarrobo. El paseo en sí resultó bien. Tardamos mucho porque nos pasamos del camino por Casablanca y terminamos rodeando todo desde San Antonio. Nota: los de la playa eran PERSONAS, no focas. Aunque tienden a concentrarse por sectores. Necesito un espacio de al menos metro y medio entre yo y el resto de la humanidad estando en la playa. Comimos bien, nos asoleamos mucho, a pesar del quitasol. Efecto pancora. El sol está peligroso. Lo pasamos bien. Pero lo caro de los peajes nos desilusiona.

Conclusión: Puedo pasarla tan bien en el patio de mi casa como en la playa, sin gente apilada sobre mi, refrigerador cerca y solo me toma 10 segundos llegar.

Ver fotos próximamente...

Me cuesta decirdirme a continuar

Yo siempre he dicho que cada cosa que me propongo, la logro. Que como sea llegaré al final. Pero últimamente me ha tomado más tiempo decidirme a continuar las cosas que estoy haciendo. Es decir avanzo como si tuviera todo el tiempo del mundo.

La pieza la ordené, pero de aqui a que me decida a limpiar la alfombra pasará un tiempo.
Quiero seguir mi página de internet, pero entre el programa que tengo ahora es de versión más antigua del que usé para construirla y que cada vez que quiero escribir algo como una biografía de un actor son ¡INMENSAS! de recopilar (Mal que mal es una vida), y a mi me cuesta mucho resumir. Me gusta escribir extenso. Se nota.

Las palabras que se fueron por el lavamanos.

Hoy fue un día raro. Empezó normal, pero en el día se puso malo. Ahora ya estoy más tranquila, pero hubo un momento en que solo quería olvidarme del mundo. El motivo ahora no importa, pero en definitiva esto me llevó a algo muy bueno, y extremo. Nunca pensé que haría tal cosa como arrancar tan solo una página de mi diario de vida. Terminé arrancando unas veinte.

Era tiempo. Me sentí preparada para hacerlo, y aunque en un momento las escribí para mantener registro de mi vida y que se mantuviera, decidí dar el paso y deshacerme de ellas. Eran momentos que no quería recordar. No puedo borrarlos pero tenerlos ahí solamente ayudaban a deprimirme. No quiero decir que haya eliminado cada momento malo de estos últimos 5 años. Sólo cosas que no valía la pena conservar.

Las rompí con gusto. Lo único que me molestó fue el malgasto de palabras. Vi como la tinta azul escurría desde las páginas por el desague del lavamanos cuando puse ahi las hojas picadas y las mojé, para luego hacerlas una deforme bola de papel mojado .Y al fin y al cabo sentí un alivio enorme. Ahora tengo que preocuparme por otras cosas que sí son importantes, y tenía que dejar espacio.

En su momento pensé que eran importantes, pero al leer todo ya no. Mis prioridades han cambiado y veo que afortunadamente algo he madurado. Fue un camino difícil. La madurez no es algo que quisiera con locura, pero bueno, a todos nos llega el momento de crecer. Sin perder ese lado infantil que todos tenemos. Por eso no arranqué todo lo que me molestaba. Quiero recordar que todo lo que pasa es por algo y que para llegar a Europa hay que atravesar un ancho océano.

Digan NO a las corridas de toros

Hoy en las noticias mostraban acerca de un toro en una corrida en México que había atacado al público. Al oír esto dije "me alegro, para que aprendan". Tristemente, el asunto terminó en el sacrificio del animalito. Yo me pregunto: ¿qué reacción esperan de un ser vivo que está siendo torturado como espectáculo? En este tipo de acciones veo lo barbáricos que pueden ser los seres humanos en una sociedad "civilizada". Estas personas que disfrutan de estos "entretenimientos" deberían ponerse en el lugar de los animales. ¿ Hacer agonizar a un animal indefenso frente a miles de personas tiene algo de divertido?¿Vale la pena sacrificar una vida para pasar unos minutos de sangrienta diversión? Pero, que se puede esperar de ellos, esta gente seguro tiene algún problema mental si lo cree. Me suenan a psicópatas asesinos en serie. No creo que sepan que los animales también sufren y merecen un trato justo. Cada vez que veo gente que disfruta de esto es inevitable empezar a llorar. De pensar que el torito tenía un nombre...se llamaba "Pajarito". ¿Alguien le puso nombre y lo envió a morir traumáticamente?¿Qué pensaría el pobrecito al verse en esa situación? Por eso alabo su reacción.Los toros son pacíficos, sólo atacan al sentirse amenazados.

Lo más insólito de las corridas es que haya gente que las defienda, por su "valor tradicional". Lo mismo pasa con el rodeo acá en Chile. Increíble que lo muestren en televisión como si fuera un orgullo obligar a un caballo a golpear una vaca contra una pared. Y lo más ridículo de estas cosas es que todo es para que un hombrecillo, por que no merece ser llamado de otro modo, sea proclamado casi como un héroe valeroso que domina a las "bestias".

Deberían prohibir este tipo de actos. En especial ahora que siempre se habla de los derechos de cada ser que habita este planeta. Perder estas "tradiciones" no les quita nada. Pueden destacar otras más sanas, como jugar al trompo, elevar volantines. Al contrario, al eliminarlas ganarán en integridad y habrán eliminado del planeta una infamia. Estarían un paso más cerca de ganarse el cielo. Yo creo que "Pajarito" está allá.

I've got a pocketful of dreams

Adoro soñar. Incluso durante el tiempo en que se supone que debo estar en este mundo. Siempre fue así. Mi profesora de básica decía que yo siempre estaba en las nubes, pero me preguntaban y yo sabía de lo que estaba hablando. Eso porque hasta ahora me las he arreglado para mantener un delicado balance entre ambos mundos. Al menos hasta ahora.

No recuerdo algún momento en mi vida en que no haya tenido altas expectativas. Tampoco recuerdo un momento en que no haya soñado. Ambas cosas están intimamente ligadas. Y lamentablemente, entre medio se escabullen los miedos que he tenido. Digo "que he tenido" porque la mayoría viene y se va. Gracias a Dios he superado muchos. Pero más que por los miedos, si algo a influido en como manejo las cosas es la fusión de los otros 2 factores.

Primero, yo quería una hermanita. Eso gatilló todo. Vi que mis sueños se podían hacer realidad, y es algo en lo que creo firmemente hasta el día de hoy. El problema está en que teniendo tantos sueños por cumplir, tantas esperanzas, es doloroso cuando las cosas no resultan. Duele sentir que algo que una quiere con tantas ganas es difícil o parece imposible de lograr. En esos instantes siento que ya he soñado demasiado, que es tiempo de despertar y ver la realidad. A veces quisiera ser más realista, pero no puedo, simplemente no está en mi. Cuandomis ilusiones se desmoronan es como si la sangre no fluyera por mis venas.

Desde hace muchos años, en las noches antes de dormir pienso en todas las cosas que anhelo. Y toda la noche sueño con la realización de mis sueños. Por eso me cuesta tanto despertar y salir a enfrentarme con la fría realidad. Últimamente el equilibrio que había mantenido entre la realidad y el país de los sueños (¿quién me puede decir no es real?) se inclina más hacia el segundo. Seguramente alguien me dirá que está en mi cambiar esa situación. Pero quisiera que todo entendieran que yo estoy bien así. Me gusta soñar y me gusta vivir con la esperanza de que aunque sea a largo plazo mis sueños se realizarán. Sueño y soy feliz. Sueño y lo tengo todo. Al menos en ese mundo mis sueños son míos y nadie me los puede quitar. Ahí nadie puede arrebatarme lo que tengo. Me traen grandes satisfacciones porque sueño tan real como que ahora estoy escribiendo aquí.

Tal vez ahora las cosas no son exactamente como yo quisiera, pero el tiempo pasará y todo será mejor. Quiero creer que cada uno de ellos se cumplirá. Entonces tendré nuevos sueños . No podría vivir sin soñar.

Esta canción me hace suspirar

Pienso que la sociedad actual a perdido la sensibilidad. Cambiamos de siglo y algo pasó. ¿El romance ya no existe? ¿Ya se creó un sustituto con colorantes artificiales?

Me gusta el jazz....me gustan las baladas románticas de las películas musicales. Esas que te pueden cantar a la luz de la luna o en un momento cualquiera. (Pero eso sólo sucede en las películas. Es el único registro al parecer que queda de lo que pudo ser el romance). Estoy mostrando un lado sensible romanticón que muy pocos conocen.

Esta canción me hace suspirar, es de Cole Porter, y me gusta escucharla cantada por Bing Crosby. Puede que sea una canción de letra muy simple, pero eso es lo que hace que sea bonita. Y el final lo es todo.

I Love You (Cole Porter)

I love you

Hums the April breeze.

I love you

Echo the hills.

I love you

The golden dawn agrees

As once more she sees Daffodils.

It's spring again

And birds on the wing again

Start to sing again

The old melody.

I love you,

That's the song of songs

And it all belongs

To you and me.

It's spring again

And birds on the wing again

Start to sing again

The old melody.

I love you,

That's the song of songs

And it all belongs

To you and me.

Changing Rooms

Oh, la televisión por cable y su influencia. Después de muchos programas de decoración y dar opoiniones sobre casas ajenas, nos decidimos a pintar el living. Desde el sábado pasado pusimos manos a la obra. El sábado compramos las pinturas, y en la semana pinté la chimenea. El resto lo continuamos hoy porque yo solita imposible. Mucho trabajo.

Está quedando bonito. Hace que valga un poco la pena escuchar todas las indicaciones de mi mamá, diciendo "hazlo así porque yo lo hago así" y diciendo que ella es la que tiene la experiencia de maestro chasquilla y que yo tengo que aprender. Después yo iba abrir una lata y me daba más indicaciones. Todo el día mi mamá estuvo segura de que yo tenía 10 años y aunque se lo hice ver, no pudo aceptar jamás que ya tengo veinti....veintitantos.

Que hogareñas. Para más sobre este super evento ver fotos en mi Msn Space (en los links está). Por supuesto eliminé las fotos graciosas de mi mamá para evitarme problemas.

Maldita Plantilla

Estoy aburrida de ver esta plantilla rosada. Me carga tener que usar cosas a la fuerza. Podría cambiarla por otra de las de acá, pero aún no la sentiría mía. De hecho, elegí la que sentí más cercana. Pero ya comencé a odiarla.

He tratado de editarla, pero no logro domesticarla. Quiero que mi blog tenga una plantilla mía, que hable específicamente de mí. Yo sé algo de html, estudié diseño gráfico, pero no logro doblegar este maldito sistema de códigos. No sé como se hace.

Hoy estoy más cansada que nunca de verla, porque con el calor que ha hecho no puedo salir, entonces me quedo en el computador. Sólo quiero estar un rato viendo lo del blog, pero se me pasa el tiempo tratando de resolver lo de la plantilla. Me quita hasta las ganas de escribir.

Podría usar ese tiempo en otras cosas valiosas, como avanzar con mi web. Pero no...¡esta plantilla no me la puede ganar!

Zapateando hasta desfallecer (este título está sujeto a cambios)

Estoy exhausta. En primer lugar hace un calor espantoso. Unos 34 grados. Dejé de lado la pintura porque no puedo ventilar la casa. Ojalá pudiera salir pero entre el calor y lo cansada que estoy... no gracias.

Principalmente estoy muy cansada porque en las últimas sesiones de tap aumentó la exigencia, y esta semana recuperamos una clase (ayer, martes) y mi clase regular es los jueves, así que tengo que reponerme hoy y estar con fuerza mañana, que es la última clase antes de vacaciones.

Pero ni hoy he descansado. Es que me tomo esto muy en serio. Ayer al final de la clase estaba apenas, y se me empieza a borrar todo, sin contar que cambiaron lo que tenía que hacer para la coreografía que estamos preparando. Y si no me resulta algo, no puedo vivir así. Si un paso me falla, cuando llego a la casa lo practico hasta que me sale o hasta que mejore bastante, y sigo hasta el día siguiente. Anoche no seguí, pero hoy ya no soportaba sin practicar. Estuve bastante rato diciendo "esta es la última vez", y repetía la frase (la frase del baile, a eso me refiero) de nuevo. Y eso que quería descansar.


Cuando empiezo, me cuesta mucho detenerme. Apena termino de almorzar, inconscientemente zapateo. También mientras estoy en la universidad, o esperando la micro. El día de la clase ya estoy muy cansada. Quisiera detenerme de vez en cuando, pero es una fuerza incontrolable. Parece que todos estos años esperando para aprender guardé esa energía. Tantos años y ahora al fin era el momento. Desde que veía las películas musicales en el canal 7. Daban muchas de Danny Kaye eso sí. Pero ninguna superó a Singin'in the Rain ( Cantando bajo la lluvia). Recuerdo cosas que daban, no estoy segura si era Gene Kelly que bailaba con Tom y Jerry, también a Ester Williams. Pero sin duda Cantando bajo la lluvia me marcó.Por esa película me interesé en el tap. En el fondo nunca la olvidé. En esa época me impactó y todos estos años no pensaba en nada en eso, hasta que me dió por ver cine clásico y quise verla. Entonces recordé que era lo que me llamaba tanto la atención. Toda la película, se ven muchas habilidades, pero ver a Donald O'Connor subir la pared corriendo, eso fue lo que me dejó loca con la idea. ( Así me acordé que cuando chica traté de subir la pared). Y sin trucos. Por ejemplo, Fred Astaire bailaba por las paredes de un cuarto y en el techo, pero era un truco de cámara, esto otro era real. Sentí tanta admiración. Y mi meta en el baile es ser tan buena como para lograr eso. Por eso me esfuerzo tanto.

Yo no sé si lograré tener ese nivel acrobático, pero me gustaría llegar a ese sentimiento lúdico. Además tener la elegancia de Fred Astaire y ese no se qué que le pone Gene Kelly al asunto. Estoy pidiendo demasiado, lo sé. Llegar al nivel de alguien que nació bailando. Pero me gusta tener metas altas. No podría vivir de otro modo. Es cosa de pensar un poco. Hace unos meses de zapateo yo no sabía nada, sólo lo que había visto y no había hecho nada de danza que requiriera un entrenamiento (bailaba como todo el mundo no más), y ahora ya me siento más cerca...no se más cerca de qué, pero más cerca. No me gusta ponerme límites. Ni siquiera diré que el límite es el cielo.

Cambia todo cambia

Estoy agotada. Estas vacaciones, más que descansar, han sido para re-organizar. Y todo ha tenido que ver con eso. Logré exitosamente ordenar mi pieza (¡ guau!), he cocinado bastante, y hoy empezamos a pintar la casa. Se supone que mi hermana no sepa esto, pero bueno, si lo lee lo sabe, yo quería decirle.

Es tan raro estar sin ella en la casa. Ahora me siento casi sin contacto humano. Es más, recién recibi un post y llegué a sobresaltarme. A mi mamá la veo, pero es distinto. Mi mamá no soporta las bromas. ¡Y con mi hermana la molestabamos! ¡Qué tiempos aquellos! Echo de menos a mi chicuela.

Volviendo a lo otro, mucho ha cambiado en este tiempo de vacaciones. Lo que más me ha impactado últimamente es que la Carola se fuera a EEUU. Lo malo es que la Ximena M, la Prisci y yo nunca nos pusimos de acuerdo para ir a despedirla. Eso me dió más pena... hoy día casi lloro porque me quedé dormida y cuando llamé a su casa no había nadie y nunca escucha el celular. Igual le mandé un mensaje de texto, pero, nunca será suficiente.

Ahora quiero terminar con la re-organización, tendré un año completo de eso. Para darme cuenta de que dejaré de ser estudiante, empezaré a trabajar, todas esas responsabilidades a las que tal vez debería temer. Pero no. Realmente no les temo, no ahora. He esperado mucho por esto. Y sé que tengo lo necesario para triunfar. Lo único que espero es que se reconozcan mis aptitudes antes que mis debilidades. La mayor es que soy demasiado sensible. Y en el mundo de hoy se aprecia más la frialdad. A lo mejor algunas personas puedan pensar que yo no soy así, beuno, no me conocen para nada. Tengo sentimientos, incluso para regalar. Sólo que con el tiempo y la experiencia he tenido que aprender a camuflarlos. Y eso me carga. Quiero expresar todo libremente. No entiendo porque ha de ser malo decir las cosas en voz alta. Y este año sea como sea daré todo de mí, seré abierta y más sincera que nunca, no me importa que a nadie le moleste. Quiero sentirme bien.

Ahora, doy por finalizada esta semana llena de proyectos. Ahora, trataré de descansar. Lo único que quiero organizar es saber cómo costear un abono para el Teatro Municipal.

Me voy a dormir...sie es que puedo soltar el cubo rubik que tengo a mi lado. (¡No puedo parar!)

Funi-funi-funicular

Así cantaba la Prisci el martes (al empezar a escribir esto era 5 de enero), cuando junto a otra amiga, Maca, nos dirigimos a la aventura más osada de los últimos cerros: llegar a la cima del cerro San Cristóbal.

Jajaja. Sé que algunos encontraran que exagero, pero consideren que este año fue mucho estudio y poca actividad al aire libre. Y nuestra caminata es algo que no muchos pueden decir que lograron llegando enteros ida y vuelta. Y sin trampa (llámese bicicleta, o auto hasta la mitad del camino).

Hacía mucho calor. Unos 30 grados (después supimos que la temperatura alcanzó los 32). Desde las 14:30, soportando el calor, caminando por Providencia, luego el borde del cerro. A las 15:00 aproximadamente empezamos el ascenso.

Emoción...Más bien desorientación. Ese mapa que tienen ahí, no es muy exacto. Y ahí todo parece taaaan chiquitito. Parecía que ibamos ahí no más. (Ya se que los mapas son así, pero este no parecía a escala).

No sé como un paseo tan recreativo terminó en una aventura. (Bueno yo no salgo mucho). Ibamos al jardín japonés, a ser contemplativas, ver Santiago (ese día no había smog). Nos tomamos fotos y nos sentamos por ahí. Luego vimos un tipo sospechoso que se acercó y nos miraba con cara de loco. Nos cambiamos de lugar. Nos siguió para ver dondé nos sentabamos.
Pero no subió (estabamos en una elevación del cerro). Nos asustamos mucho. Nos podía esperar afuera.

Escondimos todo lo de valor, dinero, cámara, celulares. Y finalmente decidimos salir. Dijimos los sucedido al guardia, y seguimos subiendo el cerro, piedra en mano. Sí, piedras. Quedamos un poquitín paranoicas. Todo el camino pensabamos en eso y los 101 modos de atacar a un sospechoso (sí, porque el pobre no alcanzaría a atacar cuando le lanzaramos toda nuestra artillería, hasta se sugirió atacarlo de modos desagradables ej : vomitándole (no explicaré eso), y eso no fue lo peor que salió como idea. Jajajaja.

La subida duró alrededor de 3 horas. Llegamos arriba con esfuerzo, y nos tardamos porque disfrutamos cada lugar. Especialmente un claro donde estaba un regador automático, que daba la ilusión de lluvia. Era como el paisaje de un cuento. Ahí caminamos bajo el agua. Más fotos.
Y finalmente la subida concluyó al llegar arriba, ver los zapatos de payaso que tenía la virgen (ver foto) y tomar mote con huesillo, que fue exquisito.

En bajar no tardamos mucho y nos mofamos de los que sólo subian desde la mitad del camino, y de los que iban en bicicleta, eramos las únicas a pie que recorrían el tramo completo.

Al llegar abajo, no lo podíamos creer. Y el dolor de piernas al otro día, tampoco.

Otro año...

No voy a empezar con algo tipo "un año más que se va",etc.
Tampoco voy a decir que es otro año, como cualquiera y que esta festividad es sólo un trámite.
Al parecer este cambio de año es un poco más importante que otros.

El 2005 fue un año difícil. Y lo superé. Parece mentira. Gramática Sincrónica es cosa del pasado. ¡Bien! Terminé la práctica social. Y tuve mis primeras (y únicas) alumnas de colegio. Punto. Un gran punto final a ese año. Tengo aún cosillas que resolver de trámites universitarios, pero tengo fé en que todo saldrá bien. Aunque hoy siento que la vida me sonríe. Como diría la cocinera de "Sugar", este día fue "golden brown". A propósito, hice Cheesecake...¡y quedó tan bien!Casi lloro de la emoción.

Y gracias a que todo se resolvió bien, el próximo año será, al fin, mi último año de carrera. Me siento ansiosa.

Lo que me gustaría hacer este año, aunque no me comprometo a nada, es hacer todas esas cosas que he dejado un poco de lado durante el último año. Por eso lo comencé escribiendo aquí. Quiero ser más prolífica en cuanto a internet. Y ya está bueno que terminé mi página web de una vez por todas.

A lo que no le veo mucho futuro, como siempre, es a ordenar mi pieza. Pero en cuanto al resto me siento muy creativa (Hoy hasta un top me inventé). Espero que esta energía me dure todo el año, porque siento que este año daré los pasos necesarios para un futuro más o menos como yo espero. (Digo más o menos porque siempre he sido una soñadora y tiendo a querer cosas que yo sé que son imposibles, pero siempre tengo las esperanzas de tener mi propio milagro. Y son realmente fuera de cualquier límite de alcance).

Tengo sueño, me voy a dormir. Al menos ahí puedo lograrlo todo. Es tan lindo soñar. Y si mi vida fuera lo que sueño por la noche, aquí habría una foto espectacular. Pero en esta vida, me da mucha lata sacarme fotos. Tal vez este año....mmm, no demasiados cambios en un año, hay que ir de a poco.

Lo peor de lo peor

Hoy no me siento bien. Me duele la cabeza y todo porque ayer tuve 2 exámenes y el que más me importa lo dicen mañana...el otro hoy, pero no voy a ir dos veces a la universidad.

Ayer sentia que no me había ido tan mal, perocon las horas he perdido la confianza, pienso en cada coma que me descontarán y sufro ( parece que la felicidad reside en hacer que me vaya mal, snif, !quiero empatíacon mi problema!. Necesito sacar un 4.2 y cada vez me imagino una peor nota. Estoy agotada física y psicológicamente y no sé si soporte dar un exámen de repetición. Bueno, es eso o echarse el ramo, si es que no saco la nota que necesito.

Lo peor es que no me puedo sentir de vacaciones. Tengo que ir aún al colegio, y lo único que quiero es descansar. Ni siquiera he podido preparar todo para navidad. Nada. Y si tuviera que hacer de nuevo el exámen, va a ser peor, menos tiempo. Ni siquiera tengo plata para regalos, anyway. Y ahora, en este minuto no quiero hacer nada.

Aún peor es la espera...tener que esperar los resultados. Este ramo me hace sentir estúpida. No es que no me guste, pero en las pruebas no sé, no alcanzo a hacer todo, y sabiendo las cosas...me siento tan tonta.

Quiero tranquilidad, quiero mis vacaciones (las últimas vacaciones que tendré de estudiante), quiero que se me quite este dolor de cabeza...así que mejor me salgo de aquí.

Después de cada tormenta...

Al acercarse el final de cada crisis en mi vida, llega un período de reflexión. Eso es la parte amigable, siempre termina sirviendo para algo: para descubrir algo nuevo sobre mí, para mejorar, reescribirme. A esta altura de la vida, gracias a Dios, ya sé bien quien soy y que normas me rigen, así que esa última opción, ya se estaría descartando. Pero, siempre se pueden corregir cosas, tener nuevos pie de página para el futuro. Al final termino sintiéndome más sabia. (Y afortunadamente no más vieja).

Luego de lo que pasó con sincrónica me di cuenta de que mi carácter me hace ser sobreexigente conmigo misma algunas veces, y es por eso que no valoro como debiera las cosas que hago. Es cierto que a veces comento entre mis amigas lo buena que soy para esto y para lo otro, pero es de la boca para afuera. Placebos efímeros para mi autoestima. Siempre digo esas cosas como en tono de broma.

Sufrí mucho con lo de sincrónica. Pensaba en cómo me podía ir tan mal en comparación con los otros ramos, que no podía ser. Que tenía que ser la mejor.

Para los que no saben, esto antes no era así. Quería ser la mejor en otras cosas, pero lo de estudios no me marcaba tanto. Con que me fuera bien bastaba. No es que no me preocupara, pero cuando tienes un nivel tiendes a quedarte ahí y entre menos alto estés menos te duele la caída. De otras cosas caia desde muy alto. De los estudios no tanto, pero más que nada porque no consideraba que yo fuera muy buena. Siempre mi hermana había sido la niña aplicada de la casa.

Cuando cambié de carrera, me esforzé más porque no quería seguir estudiando eternamente, y me empezó a ir muy bien, como nunca. Y pasé a una categoría superior. Pero con ese ascenso, también se deben llenar otros requerimientos, mantener ese nivel, llenar los zapatos como se dice. Por eso sincrónica me dolió tanto. Tenía expectativas que llenar, y lo más gracioso que no solo las mías, sino también las de otros que me ven como una estudiante ejemplar que no deberían encontrarse jamás en un exámen (este semestre me verán en dos, y espero que no se repita). Creo que en el fondo lo que más me dolía era arruinar esa reputación que antes nunca tuve, que me parece tan rara y fugaz.


Así, estos días, me cuestioné constantemente acerca de esto. Cómo es que nunca antes pude dusfrutar eso, el ser buena alumna, talentosa si es que se puede decir. Pensaba, llevo dos carreras, ¿se puede pasar de ser tan mediocre a esto?...¿ya se acabó mi tiempo de éxito?. Es ridículo que pensara esto último, ya que en todo me iba excelente. Este ramo era una mancha para mi por demasiados motivos. Y sobre lo otro, acerca de la primera pregunta, yo sola me saqué de ese error ayer, deshaciéndome de algunos papeles( si, boté algo ¡ohhhh!) Encontré algunos trabajos que había hecho en diseño, y que todo este tiempo cuando pensaba en ellos, los recordaba con miles de errores, malos, fomes, mediocres, etc. ¡Y no eran así! (espero que nadie me desmienta) Tenía muy mala imagen de todo lo que había hecho con tanto esfuerzo. Y ayer los vi, y me valoré un poco. Pero también me puso triste. Eso me trae muchos "por qué" a la mente. ¿Será que la respuesta a todos los "por qué"s que tengo en mi cabeza es " porque soy mujer"?. Si asumo que es esa, ya debería dejar de fundirme los fusibles buscándole respuesta a todo. Pero esa no sería yo. Esa sería una figura de papel. Y yo no soy desechable, que quede claro.

Al final decidí tratar de relajarme. Seguiré tratando de ser la mejor, no lo puedo evitar, pero de vez en cuando me recordaré que para eso no necesito que mi cabeza estalle o el reconocimiento de otros. Sólo debo seguir haciendo las cosas que amo, sólo porque sí.

Mi poema favorito

Este poema, de Ruben Darío, es mi favorito. Me recuerda mi niñez y a mi abuelito, porque él fue quien me lo dijo por primera vez. Es tan bonito...Hay un poema de Gabriela Mistral que dice que todas ibamos a ser reinas...ahora siempre pienso que era genial cuando solo era princesa. Pero el tiempo pasa...

A Margarita Debayle

Margarita está linda la mar,

y el viento,

lleva esencia sutil de azahar;

yo siento en el alma una alondra cantar;

tu acento:

Margarita, te voy a contar

un cuento:

Esto era un rey que tenía

un palacio de diamantes,

una tienda hecha de día

y un rebaño de elefantes,

un kiosko de malaquita,

un gran manto de tisú,

y una gentil princesita,

tan bonita,

Margarita,

tan bonita, como tú.

Una tarde, la princesa

vio una estrella aparecer;

la princesa era traviesa

y la quiso ir a coger.

La quería para hacerla

decorar un prendedor,

con un verso y una perla

y una pluma y una flor.

Las princesas primorosas

se parecen mucho a ti:

cortan lirios, cortan rosas,

cortan astros. Son así.

Pues se fue la niña bella,

bajo el cielo y sobre el mar,

a cortar la blanca estrella

que la hacía suspirar.

Y siguió camino arriba,

por la luna y más allá;

más lo malo es que ella iba

sin permiso de papá.

Cuando estuvo ya de vuelta

de los parques del Señor,

se miraba toda envuelta

en un dulce resplandor.

Y el rey dijo: «¿Qué te has hecho?

te he buscado y no te hallé;

y ¿qué tienes en el pecho

que encendido se te ve?».

La princesa no mentía.

Y así, dijo la verdad:

«Fui a cortar la estrella mía

a la azul inmensidad».

Y el rey clama: «¿No te he dicho

que el azul no hay que tocar?.

¡Qué locura!, ¡Qué capricho!...

El Señor se va a enojar».

Y ella dice: «No hubo intento;

yo me fui no sé por qué.

Por las olas por el viento

fui a la estrella y la corté».

Y el papá dice enojado:

«Un castigo has de tener:

vuelve al cielo y lo robado

vas ahora a devolver».

La princesa se entristece

por su dulce flor de luz,

cuando entonces aparece

sonriendo el Buen Jesús.

Y así dice: ?«En mis campiñas

esa rosa le ofrecí;

son mis flores de las niñas

que al soñar piensan en mí».

Viste el rey pompas brillantes,

y luego hace desfilar

cuatrocientos elefantes

a la orilla de la mar.

La princesa está bella,

pues ya tiene el prendedor

en que lucen, con la estrella,

verso, perla, pluma y flor.

* * *

Margarita, está linda la mar,

y el viento lleva esencia

sutil de azahar:

tu aliento.

Ya que lejos de mí vas a estar,

guarda, niña, un gentil pensamiento

al que un día te quiso contar

un cuento.

Cuando una amiga se va...del país

(esta es la 2da vez que escribo esto)


Ayer mi ánimo estaba por el suelo. Sola en la casa, pensando en que sincrónica había arruinado mi vida. Too much. Incluso en tap no di una, porque solo pensaba en el famoso ramo. Si no fuera porque en el msn meencontré a la Prisci, que me subió el ánimo, capaz que hoy siguiera igual.

Hoy amanecí mejor, con más ánimo. Me dije "No puedo echarme a morir, esto no me la va a ganar"Le quité importancia al asunto y salí, feliz, con una canción en mi cabeza. Eso me hizo sentri muchísimo mejor. Estaba bastante relajada hoy, así que lo de la nota de la prueba no me golpeó tanto. Aproveché bastante el día. Luego de terminada la clase de International Politics (la única que iba a hacerse hoy) me quedé por ahí, dando vueltas conversando...en fin varias cosas. Y no siento que sea un día perdido. Fue un buen día.

Más tarde llegó la Carola y me quedé en la clase que había (que duró 3 minutos). Lo bueno,y que fue lo que hizo de este día tan bueno, es que pasamos la tarde conversando, paseando por irarrazabal, comiendo helados, en fin. Fue muy rico por que creo que las dos necesitabamos eso, darnos ánimo mutuamente.


Carolita, (espero que leas esto), disfruté mucho esta tarde, y te doy gracias por ello y por ser mi amiga. También te voy a echar mucho de menos. Extrañaré tu risa jaja, tus ocurrencias y todas esas cosas que hablamos, aunque de repente eran puras locuras. (También extrañaré el origami, no es lo mismo ser la única haciendo origami en la clase del profe Campos) Donde sea que estés, allá en el país del norte, ten mucha fuerza, y si estás cansada y te sientes sola, no te rindas, desde aquí te mandaré toda mi fuerza (la que me quede). Se que te va a ir bien en todo lo que hagas, sigue tus sueños, no los dejes en la mitad, y no dejes que gente que no vale la pena te los eche abajo, estás muuuy por sobre ellos. Tu mereces lo mejor. Tienes que creer en tí....y ese consejo me lo tengo que dar yo también.

No sé que voy a hacer cuando esta chiquilla se vaya porque ya con el mensaje casi me pongo a llorar (que sensibles que andamos) y ya me veo en el aeropuerto....aunque tal vez llore porque no sé cómo devolverme de allá. :P

¡Carola, capaz que cuando vuelvas todavía esté ahí!

El Photoshop relaja mis nervios

Estos últimos días han sido difíciles. Tengo que ir a hacer ayudantía al colegio (tema que comentaré más adelante) martes y miércoles, y más encima he tenido 3 días seguidos de evaluaciones, que he encontrado que no han salido tal como yo quería, en el nivel que me gusta. Yo soy muy autoexigente y como podreis notar...lo de sincrónica me tiene desesperada. Hasta sueño que analizo oraciones. Y Grammar....siempre fue mi orgullo...y hoy no sé como me fue en la prueba, y puede que tenga que hacer exámen...el mismo día que el de sincrónica. Tengo hasta el lunes con la duda. Y espero que ninguna de las notas de las últimas pruebas sea demasiado vergonzosa.

Cambiando de tema, me gustaría que el próximo año sea distinto. En cuanto a la rutina quiero decir. Es uno de mis propósitos principales, junto con terminar mi carrera.

El otro propósito importante es conseguir dejar de tirarme flores yo misma como método para subirme el ánimo. Aunque si no hay nadie más que lo haga no me queda de otra. No es que yo quiera que alguien me adore, sólo quiero que alguien me diga algo lingo de vez en cuando, poquita cosa, o al menos sentir que alguien en el mundo aprecia las cosas que hago, aparte de mi mamá, que lo hace la mayoría de las veces. Quiero que alguien más dija que soy especial y que ese adjetivo sea agradable, no relacionado con que soy complicada....¡quiero que alguien aprecie mi complejidad! O al menos alguien que me apoye cuando estoy triste porque no me resulta algo. No quiero sonar ególatra. Yo me expreso cariño a mi misma porque necesito que alguien me quiera, o alguien a quien querer, y que comprenda mi cariño. La gente por lo general malinterpreta el cariño. Hacen que una se sienta como que está mal en algo. Yo necesito decirle a la gente que la quiero o que me cae bien, y es sólo eso. De otro modo siento que voy a explotar. Por eso me gustaría algo de feedback.

Ya tengo mucho sueño, pero al menos me desahogué....ahora podré volver a escribir cosas alegres (eso espero), de otro modo esperó que todo sea alegre después del 12 de diciembre (día del exámen) .
Ahora aproveché que tengo un poco de tiempo y mi photoshop para hacer algunas imágenes como a mi me gusta....el ocio...me gustan esos soldaditos resguardando la página jejeje. ¡Uf! ya me alegré.... ;)

Generosidad

Cuando yo era chica, al terminar el verano, mi abuelita siempre regalaba todos los helados que le quedaban en el negocio a los niños del sector.

Sin título

Que terrible que luego de no escribir desde hace tiempo, lo primero que escriba es acerca de lo desanimada que estoy acerca de un ramo.

No puede ser que hasta el momento en todo me va bien, pero con este no hay caso. No saco nada con estudiar más. Es lo mismo. Creo que incluso para la próxima prueba voy a estudiar desde hoy. Ojalá me resulte para sacar más de un cinco en la próxima. Me da tanta rabia. Lo peor es que dieron puntos extra por participación en clases y no tuve ninguno porque justo cada vez que iba a hablar un compañero que cree que se las sabe todas me interrumpió. Eso es lo que me hace sentir peor porque yo había estudiado para ese día.

Lo único que espero es pasar el ramo. No quiero repetir la situación el próximo año. Quiero terminar ahora esta carrera.

Yo quería escribir...

...pero estoy conel computador malo. Ya me está hartando.
Y el tiempo pasa...

Hoy es el cumpleaños de Kermit

Quisiera que hubiera más festividades. No por los feriados. Lo digo porque sería lindo tener más motivos por los que celebrar.

Aunque ahora que lo pienso, siempre hay motivos. Lo que falta es que tengamos más ánimo para celebrar que estamos vivos o que hoy comimos algo rico. Estamos demasiado apurados para esas cosas, para sentirnos felices. Y aún menos para instaurar nuevas tradiciones. Tan apurados que siempre es demasiado tarde para hacer algo que valga la pena, porque cuando nos damos cuenta estamos muy lejos para devolvernos y tratar de hacer las cosas.

Todos los viernes estoy con esa sensación, de querer sentir que cada día del fin de semana fue especial, aprovechar que me detuve un poco para calmadamente observar. Si estoy corriendo toda la semana, espero que desde que salgo de clases el viernes, hasta que entre el lunes, sean momentos que pueda grabar en mi mente. Por que lo de la semana pasa rápido y se va.

Por eso extraño mi época escolar. Cuando volvía a la casa caminaba muy lento, mirando los árboles, sintiendo el olor del pasto mojado, mirando las piedras del pavimento, escuchando los pajaritos. Ahora, solo tengo 3 días para eso. Corro, corro, corro, pensando en el almuerzo, en que tengo que buscar el diccionario, revisar el correo, buscar monedas...irme de nuevo. Y seguir corriendo. Quiero llegar a la casa con motivos distintos a los de todos los días. Que cada día sea muy especial. Así que trataré de adoptar cada fecha que pueda destacar en el calendario.Inventaré algunas incluso. Hoy es el cumpleaños de Kermit...me encanta esa rana. Su personalidad me recuerda un poco a mí. Es simpático. JOJOJO. Bueno otro día lo dedicaré a hablar de los muppets.

Así hoy me dije: celebraré a kermit, aunque sea en mi mente. Y bueno, llegué a clases y me informaron que hoy es un día que debería importarme más: el día del Traductor. Feliz día a mí. Y eso me hace darme cuenta de algo más: de vez en cuando debería darme algún credito por las cosas que hago y celebrar eso en primer lugar. Y eso no es ser egoísta.

Pero puedo compartir mi día con Kermit.

Benditas Vacaciones

Como dicen en las novelas aniguas "estas vacaciones me han sentado maravillosamente". Me siento de mejor ánimo, con más ganas para pelear por mi futuro. He aprovechado para estudiar y también he tenido tiempo para flojear. Hoy, miércoles 21 septiembre, siento que comprendo un poco más la gramática. Lista para un master. Ja. Pero debo recordar no descuidar mis otras materias.

Lo mejor es que desde mañana tengo el control del Pc, porque mi hermana, Paula (22 años, estudiante de medicina) se va a la playa junto a sus amigos-futuros colegas. :P bien por ella. Ojalá yo fuera a algún lado, pero bueno, ya habrá tiempo. Lo que sí me gustaría tener con quién. Alguien que tenga un horario ad-hoc. En fin...viviré la vida como viene no más. (de todos modos no me podría ir porque tengo que ir a tap).

Espero resolver varias cosas antes de volver a clases, volver más liviana. Y espero que la entrega de las notas recién pasadas no sea tan dolorosa. Y que no haya nadie que me haga notar que debo estudiar más, porque ahora sí sería el colmo. Estudiar más sin comprometer mi salud física y mental, imposible. Mi hermana dirá que no exagere, pero en serio que me siento muy presionada si tengo que usar fechas de descanso, como las Fiestas Patrias, para seguir estudiando. Y conozco mis límites, hasta cuando me puedo presionar, y me tengo miedo.

Ay, que rico, aún quedan días para que pueda disfrutar del aire primaveral, escuchar el silencio y no pensar "mañana tengo que levantarme temprano". Aunque esa frase puede ser buena, dependiendo de las circunstancias...

Hay que ponerle empeño no más...

Lo que va de este semestre ha sido difícil. Muchas actividades, poquísimo tiempo libre. No sé como aún alguien me podría preguntar porque hay días que estoy estresada.Ya me cansa hasta explicarlo.

No di´re que ha sido malo, es más, de no ser por una pequeña mancha, sería un semestre bastante tranquilo, no descansado, pero a la vez estimulante. Gramática sincrónica me causa desvelos. Y he pasado la semana preguntandome por qué a mi me tenía que pasar algo tan malo. Sé que siempre hay un propósito por lo que pasan las cosas, pero no puedo soportar que este ramo arruine mi expediente. No reprebado ramos desde que entré a esta carrera, y espero seguir así. Quería eximirme en todo, pero mis probabilidades bajaron mucho desde ese 2.9 en la prueba. Un buen ejemplo de lo que puede lograr meter en tu cabeza información de un solo semestre (más la de este) en solo semanas y el inicio de la calse a las 8 AM. Se podrá decir, por ejemplo, que tuve tiempo para estudiar....em, NO. Además no es mi único ramo, ni lo único que hago en el día, y entre lunes y miércoles, con todo lo que tengo que hacer, tengo pocos instantes para pensar en la tarea del miércoles, ya q tengo cuatro cosas que hacer ese día, y el martes salgo a las 8 PM. Y se supone q esta prueba con mala nota me sirva para para aprender ¡JA!. ¿Acaso era un ensayo? ¿se borrará la mala nota?. No. Lo únioc que me queda por hacer es estar toda esta semana de vacaciones estudiando gramática sincrónica. No puedo pensar en nada más. Y después dicen que de que me estreso. Es una mala jugada del destino.

Sólo le pido a Dios que me de fuerza, porque todos los días únicamente llego a desplomarme en el sillón, y para recuperarme en este ramo necesitaré mucha, pero mucha ayuda divina. Y cantidades exorbitantes de empeño de mi parte.

Alguien maravilloso

En un día como hoy vino al mundo una persona muy especial. No hablo de mí. En realidad no hablo de alguien que yo conozca específicamente, o personalmente.

En 28 de agosto, de algún año...nació alguien que cambiaría todo, alguien que haría que el mundo fuera un sitio diferente, y mejor. Alguien indispensable. Es más, me pregunto si yo sería la misma persona, si ese alguien particular no hubiese existido y hubiese hecho algo más que existir.

¿Cuántas personas nacen en el mundo cada día?¿cuántas personas interferirán en los destinos del resto de la humanidad de un modo positivo? ¿cuántos nos maravillarán con sus pequeños talentos?¿cuántos intentarán en su paso por esta vida ser más que una vida más entre tantos millones que pasaron por este planeta?

Espero que mi participación dentro de la humanidad sea satisfactoria. Que las cosas que haga trasciendan mi propia vida y sean una semilla para otros seres humanos. Cambiar el destino de la humanidad. Pensar que con solo estar escribiendo esto...Ninguna acción es pequeña, pero debemos estar pendientes de que resulten en cosas positivas. Y eso es lo más hermoso de la vida.

Por eso, hoy te doy las gracias por ser alguien taaaan maravilloso y especial. Donde sea que te encuentres en el universo, quiero que sepas que hiciste un buen trabajo y que influiste en las vidas de muchos. Eso es lo que cuenta. Y si el resto no lo sabe, no importa. Pero como un pequeño regalo: yo me di cuenta. Has iluminado una vida.

En pocas palabras...

Así son todas y así son todos. Todo el género humano cortado con la misma tijera.
Buenas Noches.

Hoy quiero perderme en una isla desierta

La segunda parte de lo anterior queda pendiente. Hoy ha sido el día que alcanzé mi límite. Quiero perderme, desaparecer, sin que afecte nada en el mundo....así estaría tranquila, sin pensar en todas las cosas pendientes y las cosas que debí dejar pendientes o definitivamente borrar.
Los miercoles son un día que siempre han tenido la mala suerte de estar marcados como funestos....peor aún si son nublados. Hoy sueno pesimista, pero en realidad el único modo de sacarlo de mi sistema es ponerlo aquí. Es que quiero saber si estoy loca o en realidad tengo razón en las cosas que me atormentan en días como hoy. Es que todo se junta y el día estaba perfecto para el estallido. No un estallido dramático, sino más bien pasivo, introspectivo.

Todo comenzó, bueno todo comenzó mucho antes en realidad, pero lo actual comenzó el día en que tuvieron la brillante idea de asignarme un horario con dos entradas a clase a las 8 de la mañana y dos de salida a las 8 de la tarde. Si fuera sólo eso estaría de acuerdo. Pero no. Tengo que ir y volver varias veces. El día cumbre del agotamiento es el miércoles, que entro y salgo a las 8. Que lindo.

Así con mucha fuerza me dije hoy por la mañana: " iré con ánimo a clases y nada me detendrá de un día constructivo". Ehhmm. No. Fue un gran "NO" del destino. Y parece que se repitió todo el día.

Claro, no me pasaron muchas cosas malas, pero el cansancio me pone a pensar en cada pequeña cosa desagradable. Luego tenemos una graaaaan bola de nieve de problemas.

Por primera vez me fui colgando de la puerta de una micro. Generalmente mi sentido de supervivencia me detiene de hacerlo, pero hoy fue imperativo o no llegaría a Gramática Sincrónica.

Llegué tarde pero pude entrar, menos mal. Y pude enchufarme en la materia. Esta clase a esta hora no me beneficia para nada. Prefiero tener en esta sección, pero el horario, el clima, ¡EL SUEÑO! me están destruyendo. Aunque mi tocaya Ximena Munizaga me anime con su ranking musical, no podría estar totalmente lúcida a esa hora. Sigo soñando sentada. Y mi mano escribe, pero en mi cabeza suceden otros procesos complejos, distintos de la gramática(uno de mis grandes misterios, por supuesto). Lo peor es que cuando por fin estoy enfocada en la clase, se termina. Pero eso no es motivo para bajonearme.

Tal vez es que estoy tan cansada...En todo caso me conozco. Sé que es un pequeño minuto de estrés. Se me olvidan las cosas, y estoy con lata de todo. Lo bueno, es que no es nada vocacional, en eso estoy clara, al fin. Pero mi relación con el mundo me descoloca.

Hoy decía " estoy mucho más madura que hace 3 años, nunca volvería a hacer las cosas de antes, ahora soy mas controlada". Pero como decía, la vida me deparaba una vez más un "NO" es más, yo sola me respondí al pensar que en el fondo soy la misma y seguiré toda mi vida vulnerable a esos errores, por algo soy humana. Pero con lo cansada que estoy y con eso de que vendieron mi universidad (lo cual me tomó por sorpresa)comienzo a preguntarme sobre eso, luego acerca si soy demásiado exagerada al preocuparme tanto por las cosas, luego acerca de si soy muy patética por haber sentido que me he superado y que nada me puede derribar ahora, cuando sé, estoy segura que cuando estoy arriba en cualquier aspecto es cuando estoy más vulnerable.

Los días nublados me ponen así, me dan ganas de gritar porque siento que no me hago entender, que no saco nada con hablar y hablar, por que estoy taaaan adormecida hoy que no atino a unir una palabra con otra coherentemente cada cierto intervalo de tiempo. Es más ya no sé ni lo que estaba escribiendo.

Quiero un poquito de paz, alejarme del mundo, respirar un poquito, para ver las cosas más claramente, aunque detenerme en mi marcha incesante signifique dejar la productividad de lado. Y no quiero sentirme culpable. Aunque ahora me siento culpable, porque no fui a Modern English Literature (con suerte puedo pensar algo en español es este instante), y estoy aqui sentada escuchando canciones de musicales y escribiendo en mi blog, casi inconsciente.

Quiero dar las gracias a las canciones...(se busca una voz...parte 1)

No puedo recordar un solo instante de mi vida en que no me gustara la música. No puedo decir que haya un antes y un después de ella para mí. Siempre estuvo ahí. Puedo decir que hay antes y después de distintos momentos de mi vida, incluso antes y después de algunas melodías o artistas específicos, pero de la música en sí...mmm. Diría que es una enorme fuerza magnética, capaz de mover hasta mi última fibra. Hasta mis más mínimos sentimientos se vinculan a ella.

Cada día despierto con una canción en mi cabeza. Y lo termino de igual modo. Vivo en medio de una constante banda sonora, que me ayuda a resistir mejor los embates de la vida moderna.

No sé porqué es tan importante para mí. Es como si en realidad ese fuera mi idioma, mi lenguaje y mi país de las maravillas. Suena un poco individualista, pero a esta altura de la vida poco me importa, ya sé que al fin y al cabo somos seres individuales y tarde o temprano debemos seguir nuestra propia corriente.

Por lo general yo nado hacia rio arriba, como los salmones, si queremos caracterizarlo. Tengo una idea de mi camino, hacia donde quiero llegar. Parece en contra de todos los demás pero para mi es el camino que debo seguir forzozamente . En este viaje necesito unas cuantas cosas esenciales:

1. La Música (la cual es indispensable y de la que seguiré hablando a continuación)
2. La Escritura (si no canto, me muero, lo mismo con escribir, necesito desahogar todos esos pensamientos que andan enredados en mi cabeza)
3. Los pequeños detalles (adoro los pequeños detalles del Universo, como la belleza puede estar en algo ínfimo. Quiero aprovecharlos mientras viva)
4. La risa y el llanto (se equilibran entre sí. Prefiero reír claro, y prefiero a la gente que me hace reír. Y si me hacen llorar de felicidad o emoción, mucho mejor.
5. El Amor en general (siempre es bueno, de quien sea que venga, porque cuando es amor de verdad, no hay nada malo de por medio)
6. Escalofríos y Latidos (sólo cuando me pasa algo bueno)
7. Tener algún secreto (no comments)

Volvamos a lo de la música. Al leer esos puntos esenciales para mi existencia me doy cuenta de algo: en todos la música es importante . Es como el oxígeno de todas esas cosas.

No sé por qué siento tal pasión por la música. Sé que cosas me gustan de ella, pero es difícil definir el por qué siempre me gustó tanto. Al parecer está en mi sangre. Y creo que mi abuelita Aurora es una de las grandes responsables del asunto. En segundo lugar estaría mi papá, que siempre que salíamos ponía la radio Aurora (como olvidar cuando salían canciones de los 50's) y la televisión de los años 80 (los musicales en el canal 13).

Mis abuelitos eran amantes de la música clásica. A mi abuelita le gustaba mucho la ópera y siempre en su casa se escuchaba a todas horas. Pero a mi tía y mi mamá no les interesaba tanto. Mi mamá especialmente no la soportaba, según ella por el exceso. Hasta que nací yo. Recuerdo muchas tardes de mi niñez sentada a los pies de la cama de mi abuelita viendo la ópera en la televisión, mientras tomaba la once en una bandeja. Madama Butterfly especialmente, porque recuerdo perfectamente, como si fuera ayer, que en el momento del harakiri me tapé los ojos. Que momentos. Me fascinaba escuchar a Plácido Domingo (aún). Y de tanto escuchar Carmen repetía todas las melodías de la ópera en orden mientras me vestía y hacía mi cama.

Siempre quise ir a la ópera en vivo con mis abuelitos, pero siempre fue muy cara, como para que además de ir ellos me llevaran a mí. Solo hasta hace poco años pude ir. Pero lamentablemente ellos ya no estaban conmigo. Y esa primera vez, al escuchar la obertura de "El Murciélago", la belleza de música orquestada, me trajo recuerdos, y lágrimas. Más tarde, este año, cuando fui a "Carmen", fue el estallido, porque con el solo sonido de la primera nota, empezé a llorar, con lágrimas que saltaban de mis ojos, no me podía detener, eran tantas emociones que se agolpaban en mí. Pensé mucho en mi abuelita. Pero debo decir que no solo es el recuerdo de mi infancia que me hace llorar, sino que las notas en sus distintas combinaciones, al expresar con maestría los sentimientos humanos, penetran mi alma, me hacen sentir dentro de toda la orquestación, como si yo tuviera muchas cuerdas dentro de mi que son pulsadas, para traducirse en miles de sensaciones.

Mi mamá dice que a mi me gusta sufrir, pero la verdad es que la música me hace inmensamente feliz. Cuando escucho un aria de ópera de mi preferencia, o una canción de mi musical favorito quiero saltar, cantar de felicidad, yo diría que es un sentimiento mayor que la felicidad, que me llena.

Quisiera poder cantar por el mundo, pero la vida actual es tan estructurada que se es casi una quimera. Me pregunto " Quiero cantar, quiero bailar, pero ¿tendrá esto un asentamiento definitivo?" Es decir, ¿después que?. Considero que puedo lograrlo, por ejemplo, creo que puedo cantar, pero me da miedo terminar convirtiendo lo que más me gusta en algo que me canse o que me angustie.

Pero ese miedo pronto se va. El otro día fui al ensayo de "Cosi fan tutte", es más, fui a dos ensayos. Y viéndolo maravillada pensaba ¿cómo podría llegar a odiar esto?. Y luego de estar ahí, viendo como funciona todo, lo aprecié aún más. Y confieso, me sentía extasiada con la música. Iría mil veces. Y en el ensayo con piano me hubiera quedado eternamente, no hubiera ido a la universidad más tarde. Habría permanecido toda la tarde escuchando. Es que esa sensación de éxtasis (por decir lo menos) me tenía pegada a mi silla. Pensaba "uy, yo quiero cantar así" o "oh, quiero llevarme un cantante de ópera para la casa" (hasta ese extremo). En definitiva me sentía bien física y psicológicamente.

Espero lograr algo alguna vez en el aspecto musical. De otro modo no estaré tranquila. No me sentiría realizada. Sé mi camino, pero son tantos los trechos que debo cubrir, siento que en un descuido podría dejar uno fuera. Quiero hacer tantas cosas, y el tiempo es tan corto. Nunca hice una banda, no he cantado individualmente aún, siento que he dejado mucho de lado y puede que luego me dé cuenta que se pasó el momento de concretar esas cosas. Pienso, en que debo buscar el modo. Soy joven, es posible, me doy ánimo. Puedo lograr lo que sea, ser escritora, viajar, cantar, tener un negocio. Pero la parte musical es tan grande que a veces parece inabarcable. Pero tiene que estar en mi vida como sea.

Cantaré, aunque por ahora sea solo para mí. No importa. Y por último, si no me resulta, me consigo un cantante de ópera talentoso que me cante todas las mañanas, para llenar de música mi vida y sentir las sensaciones que tengo cuando voy al teatro, todos los días. (Inscripciones abiertas, jaja).