Ya no sé que escribir hoy día, tengo bloqueo de escritora. Ah, si es el cumpleaños de mi hermana....y me deprime q haya tantos que la quieren. ¿Será que soy muy mala persona por eso? Yo la quiero también...solo que me da pena que no haya tanta gente que me quiera. Bah, necesito subirme el ánimo, el sueño me ayudará. Chao
Feliz Cumpleaños hermanita. La imagen va dedicada para ti...you know.
En escala de paciencia de 1 a 10, yo diría que soy un 2. Ese 2 significa que luego de 2 veces que me molesten, a la tercera exploto. No importa si las 2 veces han sido ocasionadas por distintas personas, lo único que hace menos probable que me enoje en esa situación es que las 2 cosas hayan sido mínimas. Pero si 1 persona ha insistido en presionar mis botones, en conocimiento de mi poca paciencia, normalmente demostraré mi enojo de algún modo, aunque sea retirándome, o mirándo con odio (lo cual sucede desde la segunda vez).
Ahora último he estado trabajando en eso, en tener más paciencia. Y no es que yo sea enojona y me ponga a retar a la gente, no. Por lo general me guardo las cosas, y me enojo conmigo misma y me siento mal, con efectos en el colon. Pero ahora he tratado de respirar profundo y contar hasta 10.
Esata semana, estos últimos 3 días han probado mi paciencia, la han dejado al límite...y hoy ya no aguantaba más. Es que una cosa es que yo no tenga paciencia y otra es que haya gente desubicada que no sabe cuando callarse. Yo conozco mis errores, siempre los digo, pero hay otros que no y disfrutan en recalcárselos al resto. Yo sé que no soy la mujer perfecta y sé que Gramática Sincrónica me tuvo en problemas, pero eso no significa que deban hacer una oda trágica al respecto y recordarme que fallé una y otra vez. Yo no siento que haya fallado del todo en eso, porque al final logré pasarlo, y como lo pasé quiero superar el asunto como sea. No sé, parece que hay gente que inconcientemente encuentra todos tus puntos sensibles y van con una aguja y ahí atacan. A mí me carga decirle a la gente sus errores pero si me siguen molestando voy a pagar con la misma moneda. Ay, Dios ayúdame a no reaccionar de ese modo. Yo pienso, no soy una mala persona, sólo una persona normal, con errores, y con sentimientos, me duelen ciertas cosas porque yo no se las haría a otros, aunque diga cosas como "me vengaré" pero nunca lo he hecho. Eso es un juego, lo mismo con ciertas ironías. No soy una persona dura, fría y calculadora, y no sé por qué alguien podría pensar eso de mí, a menos que no me conozca realmente.
¿Será que no soy lo suficientemente abierta con la gente? Podría ser, pero de todos modos siento que si soy asi es porque nadie se ha interesado en oír lo que digo o porque se han reído de las cosas que hago. ¿Es ser muy loca salir con sombrilla cuando el sol está muy fuerte o ir a clases de tap o escuchar ópera? Me siento tan fuera de lugar cuando la gente se ríe porque soy así o porque hablo fuerte. De todos modos es obvio que me digan eso porque los chilenos son todos apocados y todo les da verguenza, no pueden soportar que una sea diferente que piense diferente. Yo apoyo a todos los que piensan diferente y de un modo respetuoso con el resto. Encuentro estúpido que a la gente le caiga mal alguien que se aferra a sus ideas porque piensa distinto que ellos.
Siento que en la vida he tenido el apoyo de muy pocas personas y por eso ni siquiera sé como aceptar un cumplido. Y por lo general son cosas intelectuales. Pero igual han sido pocas veces, quisiera que me dijeran otras cosas, no sé que soy simpática por ejemplo, o que me veo bien (algún día), pero no sé, parece que me he rodeado de gente que recalca lo negativo. O mejor dicho no todos los que me rodean lo son, pero siempre está la piedrita en el zapato, la vocecita diciendo que lo que haces está mal o que nadie te pesca.
Por eso quiero ser más tolerante, yo no quiero ser así, llegar a ser así como lo que me carga. No quiero andar pelando a la gente ni diciéndoles cosas negativas, quiero ser positivqa y sólo recibir las cosas buenas de la vida filtrar lo malo.
La fotito de Kermit es porque me hace feliz y me siento identificada con él :)
Aquí estoy en pijama todavía, luchando por levantarme e ir a clases. Ojalá no me tome mucho acostumbrarme.
Ayer fue el primer día de clases....supuestamente. Lo típico presentación del curso, ese tipo de cosas. Pero nos quedamos sin sala. Yo creo que si no hubiera sucedido que AÚN NO TERMINAN DE CONSTRUIR EL LABORATORIO, seguramente habría vuelto a la casa mucho más temprano.
Para peor, la noticia del momento salgo de clases ¡el 31 de diciembre!
Y yo que quería un año relajado.
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Bueno...los últimos pataleos de las vacaciones. Ya me estoy acostumbrando a decirle a la gente que no hice nada muy especial. Igual estos últimos días algo he hecho.
Por ejemplo he vuelto a la manía por hacer comida japonesa...hasta ya tengo mi aprendiz, jojojojo. Con mi primo Daniel hicimos sushi el otro día y después al compararlo con otro que compramos, encontramos que nos queda mejor a nosotros. Así que hoy nos dedicamos a preparar un banquete oriental...con las fuerzas que nos quedaban. Porque ayer yo volví a mis clases de tap (estaba fuera de training) y el Dani había llegado a las ocho de la mañana.
Según nosotros nos ibamos a levantar tempranito a comprar lo que faltaba en Patronato, incluso él dijo que apenas llegara salíamos. Afortunadamente, las hermanitas Molina (a.k.a mamá y tía) se apiadaron de nosotros (aunque andaban pesaditas) y fueron a comprar.
Hicimos no sólo rolls, sino también tofu, verduras (esas mi madre) y preparamos unas gyosas. Muchísima comida. Estuvo todo listo como a las cuatro. Bastante bueno todo, hubo algunos problemas mínimos, como la falta de woks, por eso el tofu no se marinó lo suficiente (así Daniel conoció el tofu. Su opinión: sabor a papel maché) Menos mal durante la tarde se marinó más y quedó rico. Pero mi primo ya no estaba y bueno, too late.
Otro problema fue que al Daniel los primeros roll casi se le desarman porque les puso mucho relleno, pero al final quedaron como Mega-rolls, ricos igual.
Arrasamos con la comida, después de tanta espera. Igual quedó. (La foto muestra los roll que quedaron) Suficiente para que mi hermana comiera cuando llegó y mi papá probara también. Aún queda sushi. Rolls y arroz suelto. Mañana será otro sushi-day. ¡Oh, qué internacionales!. Y no sólo quedo rico, también bello. Qué top esta familia. Jaja.
¿Dónde estará mi Destino?O, ¿no estaré en el lugar equivocado?No encuentro respuesta para esas preguntas que innundan mi mente. A lo mejor aquello que busco, esa respuesta, está muy lejos, inalcanzable. Lo único que se es que existe, que está en algún espacio del todo. Donde sea que esté lo encontraré, ya sea lo último que haga.
Olvido que no hay "último", la vida sigue sin fin, más allá de esta. Creo que a pesar de esa duración sin fin buscaré infinitamente hasta alcanzar mi objetivo tan deseado. Onírica visión la mía ¿no?. Nunca me conformaré con lo que está a la mano. No puedo quedarme con lo que me ha tocado ha buenas y a primeras porque se que hay más, más en el inmenso cosmos...Otras posibilidades. Reconozco que al esperar por algo intangible estoy jugándome el todo por el todo, más me doy cuenta que en el fondo no me importa, tengo esperanzas, grandes esperanzas, no creo estar tan sola en el universo.
¿Ilusiones?Lo único que me molesta un poco es que una cosa es desilusionarse ahora, y otra por el resto de la eternidad, para terminar pensando que desperdicié mi preciosa vida ¡y mi juventud!. Obviamente ya sería un poco tarde. Veré que pasa con el tiempo, pero sé que lo que siento no cambiará porque es parte de mí, algo que llevo dentro y que con el tiempo se ha vuelto la mayor parte de mi ser. En definitiva, es algo que me posee, no puedo detener mis esperanzas ni mis sueños por los hechos estadísticos, es algo que no controlo.
Yo siempre fui soñadora, andaba en las nubes, nací de ese modo pero era algo controlable. Otra cosa. Una nueva fuerza, que me hace querer cantar, gritar, bailar, si bailar como nunca, me llena, me hace querer estallar, ninguna expresión me sirve para plasmar lo que siento, tengo que llenar el espacio que hará que toda esa emoción que llevo dentro sea un todo con un sentido.
Sí, así soy yo, es lo que hay. Ojalá fuera comprendida pero no pido tanto. Menos que traten de quererme por lo que soy. Un día, un momento en la línea del tiempo encontraré ese fuego que soldará todo lo que llevo en el corazón. Cuando eso suceda se responderán todas esas preguntas, dejaré de sentir esta ansiedad y habrá validado la pena. Hasta entonces tendré que esperar.
Y mi estrella brillará para siempre.
Ya se acerca el fin de las vacaciones. Creo que ya hablé de eso. El asunto ahora es que a pesar de que se acaban, las clases se niegan a comenzar. Se suponía que entraba lunes de la próxima semana, pero ahora dicen que entro el lunes siguiente. Hay que agregar además el lío de la toma de carga académica. Primero era en internet, luego no, luego sí (incluso supuestamente inscribimos los ramos) y luego no porque ahora dicen que era una prueba del sistema. Y los ramos no se toman el lunes como dijeron si era en persona, sino que ahora el martes. Uf.
Lo único que ruego es tener un horario decente.
Toda esta incertidumbre me empuja a no alistarme nunca. Me levanto muy tarde todos los días y me acuesto tarde también. Tengo que empezar a practicarel nuevo horario...sea cual sea.
Me molesta que en este país quieran entrar al mundo automatizado de la computación y no tengan idea como mantener sus sitemas actualizados....o mejor dicho no se responsabilicen por ellos. Estas semanas no sólo he visto como falla el sistema de la universidad. También el pago de la patente comercial en providencia, que nunca se cobró, aunque decía que la transacción era un exito, y la compra en la página de ticket master. Y para reclamar es otro problema, porque al parecer nadie se digna a leer los mensajes de reclamo de vez en cuando o a responderlos.
Al llegar a la oficina de ticket master por las entrada (que no sabía si era del primer intento de compra o del segundo) me di cuenta que el sistema no les sirve de nada porque buscan las entradas a mano. Es decir los computadores están de bonito y aún no sé si se cargó una segunda entrada. Ni siquiera aparece la que si me entregaron en el estado de cuenta.
Eso demuestra que en este país solo nos metemos a grandes pero en realidad apenas gateamos. ¡Que van a manejar computadores si con suerte configuran el despertador de la radio!
Necesito ayuda...he agregado sin querer a mi lista algo nuevo que coleccionar. Un oso Paddington. ¿No es bello?
Bueno, esa foto no es el mio, pero es el mismo. La primera edición que salió en EEUU. Pero yo lo compré sin saberlo. Ahora querré más.
Hoy día estaba decidida a salir. Me arreglé. Estaba ya con las llaves en la mano lista para salir. Me di cuenta de que no tenía sencillo para el pasaje de micro. Busqué y busqué. Recolecté monedas de a 10 pesos por toda la casa. Hasta llamé a mi mamá para saber donde podría encontrar monedas. Pero no había ninguna.
Al final de tanto buscar empezó a pasar el tiempo y terminé sentándome a ver una película de Cary Grant con Doris Day, que no había visto y terminó por absorberme. Cuando llegó mi hermana de clases y dijo que me prestaba plata, ya era tarde. Hasta ya había visto toda la película. Y pensé "ya no vale la pena". Además estaba más fresco y tendría que cambiarme ropa.
Así terminé donde mismo había empezado.
Ahora que comenzará mi último año estudiando Traducción de pronto me dió en pensar de dónde podría sacar trabajo. Yo opino que debo moverme, buscar...pero ¿dónde?¿ con quién hablo? Yo sé que traduzco bien, pero por ejemplo, si quiero un trabajo ahora ¿alguien me considerará?...¿cómo consigo mi práctica?
Estos días me agobian esas preguntas y me evitan que pueda pensar en escribir otra cosa. Y hoy pasé el día haciendo NADA. Me desespera malgatar así mi tiempo. Y tampoco tengo plata como para salir y gastar por todos lados. La que tengo es para otras cosas. Para tener plata hay que trabajar...¡Yo quisiera! Es un círculo vicioso.
Lo único que logré como distracción es comenzar a escribir la bio de Cary Grant para mi sitio. Pero no lo suficiente. Tengo que sentarme aqui en el pc con un objetivo específico del día. Y lo único q tengo en la cabeza es de donde sacar trabajo, las clases, la plata.
Help me.
Yo quiero ir a clases. En serio. Pero las vacaciones fueron tan cortas. Yo diría que no me molesta tanto no haber ido a nigún lado, sino más bien el tener que responder, cuando me pregunten que hice en mis vacaciones: "Nada".
Y puede que nada sea como decir demasiado, pero no siento que nada de lo que pueda contar acerca de mis vacaciones quiera ser escuchado, al menos no lo relativo a actividades. Porque de pasar cosas pasaron, aunque no muy emocionantes.
Lo que más me ,molesta de no tener que contar en cuanto a actividades, es que la gente empieza a creer que una no tiene vida, entonces nada de lo que pueda hacer es importante, o vreen que porque no he carreteado debrái sentirme desesperada o algo así.
Pero en realidad este verano es la primera vez que cumplo lo que me propuse. Dije que no iba a ahacer nada. Y de las pocas cosas que me propuse hacer, hasta ahora las he hecho. Así que está bien.
Lo que no quiero es que digan "oh, pobre Ximena, no carretea, así que se quedará sola para siempre rodeada de gatos". Suena extremo, pero eso creen en realidad. Tal vez si me aseguraran que salir no es igual a tomar sin fin, tal vez saldría más. No siento estar en edad para eso. Y no es que me crea una anciana, pero una debe crecer, y tomar cerveza sin parar no me atrae. Me gusta más conversar, y si es por tomar, prefiero gastar la plata en otra cosa. Y no se trata de que yo ande seleccionando a la gente según si les guste la ópera o el cine clásico. La gente piensa que una es asi de cerrada, que no escucho ni veo nada más. Y tampoco se dan el trabajo de compartir con uno acerca de ningún tema. Se quedan en la superficie.
A mí me gusta conocer a la gente a fondo. Cada persona tiene muchas facetas, esa es la gracia. Pero parece que ya nadie quiere conversar.
Estas cosas....me hacen perder el interés que tengo por la humanidad....¿para qué conocerlos?, a nadie le importa. Excepto a mí.
Mi hermana llegó muy bronceada luego de su viaje al sur. Tanto, que al verla con su falda a rayas, hawaianas y trencitas, se veía cómo esas que salen en las teleseries mexicanas haciendo las tortillas. Así que yo le andaba diciendo "Lupita".
Hoy día fui a la cocina, dónde estaban mi mamá y mi tía y les digo: ahora tengo otra hermanita, me la mandaron de México.
Pero ellas se lo tomaron en serio y me dijeron: ¿de donde sacaste eso,dile que no venga?, y yo "pero si aquí está" (mi hermana pasó por ahí) y me dicen "estás loca? y dónde crees que va a dormir?".Plop
JAJAJAJA.son un chiste.
Hoy volvió mi hermana de su práctica en el sur. La echaba mucho de menos. Así que me esforzé y me desperté temprano para saludarla cuando llegara.
Además, aumenta el núcleo familiar. No, no es que mi hermana nos trajera una "sorpresa", como habría pensado mi papá. No. Es que, temporalmente, se quedarán en nuestra casa mi tía y mi primo Daniel. Es difícil. Porque por experiencia previa solo tenemos aguante de unos días. Es demasiada gente gritando en una sola casa- Debo prevenir a las visitas de que pueden enfrentar sordera temporal luego de venir. Ya veremos que tal resulta.
Anti- paseo: Ayer 7 de febrero. Rumbo: Reserva Nacional Río Clarillo. Duración del viaje: Alrededor de 3 horas. Destino final: De vuelta a casa. Recorrimos tanto y terminamos donde empezamos. Nota: Chile es un país con muy mala señalización turística. En especial en la Región Metropolitana. 3 horas para terminar durmiendo en el suelo en el patio de adentro. Bonito y económico.
Paseo: Hoy. Rumbo: Algarrobo, vía autopista del sol. Duración del viaje: 2 horas. Destino final: Playa de Algarrobo. El paseo en sí resultó bien. Tardamos mucho porque nos pasamos del camino por Casablanca y terminamos rodeando todo desde San Antonio. Nota: los de la playa eran PERSONAS, no focas. Aunque tienden a concentrarse por sectores. Necesito un espacio de al menos metro y medio entre yo y el resto de la humanidad estando en la playa. Comimos bien, nos asoleamos mucho, a pesar del quitasol. Efecto pancora. El sol está peligroso. Lo pasamos bien. Pero lo caro de los peajes nos desilusiona.
Conclusión: Puedo pasarla tan bien en el patio de mi casa como en la playa, sin gente apilada sobre mi, refrigerador cerca y solo me toma 10 segundos llegar.
Ver fotos próximamente...
Yo siempre he dicho que cada cosa que me propongo, la logro. Que como sea llegaré al final. Pero últimamente me ha tomado más tiempo decidirme a continuar las cosas que estoy haciendo. Es decir avanzo como si tuviera todo el tiempo del mundo.
La pieza la ordené, pero de aqui a que me decida a limpiar la alfombra pasará un tiempo.
Quiero seguir mi página de internet, pero entre el programa que tengo ahora es de versión más antigua del que usé para construirla y que cada vez que quiero escribir algo como una biografía de un actor son ¡INMENSAS! de recopilar (Mal que mal es una vida), y a mi me cuesta mucho resumir. Me gusta escribir extenso. Se nota.
Hoy fue un día raro. Empezó normal, pero en el día se puso malo. Ahora ya estoy más tranquila, pero hubo un momento en que solo quería olvidarme del mundo. El motivo ahora no importa, pero en definitiva esto me llevó a algo muy bueno, y extremo. Nunca pensé que haría tal cosa como arrancar tan solo una página de mi diario de vida. Terminé arrancando unas veinte.
Era tiempo. Me sentí preparada para hacerlo, y aunque en un momento las escribí para mantener registro de mi vida y que se mantuviera, decidí dar el paso y deshacerme de ellas. Eran momentos que no quería recordar. No puedo borrarlos pero tenerlos ahí solamente ayudaban a deprimirme. No quiero decir que haya eliminado cada momento malo de estos últimos 5 años. Sólo cosas que no valía la pena conservar.
Las rompí con gusto. Lo único que me molestó fue el malgasto de palabras. Vi como la tinta azul escurría desde las páginas por el desague del lavamanos cuando puse ahi las hojas picadas y las mojé, para luego hacerlas una deforme bola de papel mojado .Y al fin y al cabo sentí un alivio enorme. Ahora tengo que preocuparme por otras cosas que sí son importantes, y tenía que dejar espacio.
En su momento pensé que eran importantes, pero al leer todo ya no. Mis prioridades han cambiado y veo que afortunadamente algo he madurado. Fue un camino difícil. La madurez no es algo que quisiera con locura, pero bueno, a todos nos llega el momento de crecer. Sin perder ese lado infantil que todos tenemos. Por eso no arranqué todo lo que me molestaba. Quiero recordar que todo lo que pasa es por algo y que para llegar a Europa hay que atravesar un ancho océano.
Hoy en las noticias mostraban acerca de un toro en una corrida en México que había atacado al público. Al oír esto dije "me alegro, para que aprendan". Tristemente, el asunto terminó en el sacrificio del animalito. Yo me pregunto: ¿qué reacción esperan de un ser vivo que está siendo torturado como espectáculo? En este tipo de acciones veo lo barbáricos que pueden ser los seres humanos en una sociedad "civilizada". Estas personas que disfrutan de estos "entretenimientos" deberían ponerse en el lugar de los animales. ¿ Hacer agonizar a un animal indefenso frente a miles de personas tiene algo de divertido?¿Vale la pena sacrificar una vida para pasar unos minutos de sangrienta diversión? Pero, que se puede esperar de ellos, esta gente seguro tiene algún problema mental si lo cree. Me suenan a psicópatas asesinos en serie. No creo que sepan que los animales también sufren y merecen un trato justo. Cada vez que veo gente que disfruta de esto es inevitable empezar a llorar. De pensar que el torito tenía un nombre...se llamaba "Pajarito". ¿Alguien le puso nombre y lo envió a morir traumáticamente?¿Qué pensaría el pobrecito al verse en esa situación? Por eso alabo su reacción.Los toros son pacíficos, sólo atacan al sentirse amenazados.
Lo más insólito de las corridas es que haya gente que las defienda, por su "valor tradicional". Lo mismo pasa con el rodeo acá en Chile. Increíble que lo muestren en televisión como si fuera un orgullo obligar a un caballo a golpear una vaca contra una pared. Y lo más ridículo de estas cosas es que todo es para que un hombrecillo, por que no merece ser llamado de otro modo, sea proclamado casi como un héroe valeroso que domina a las "bestias".
Deberían prohibir este tipo de actos. En especial ahora que siempre se habla de los derechos de cada ser que habita este planeta. Perder estas "tradiciones" no les quita nada. Pueden destacar otras más sanas, como jugar al trompo, elevar volantines. Al contrario, al eliminarlas ganarán en integridad y habrán eliminado del planeta una infamia. Estarían un paso más cerca de ganarse el cielo. Yo creo que "Pajarito" está allá.
Adoro soñar. Incluso durante el tiempo en que se supone que debo estar en este mundo. Siempre fue así. Mi profesora de básica decía que yo siempre estaba en las nubes, pero me preguntaban y yo sabía de lo que estaba hablando. Eso porque hasta ahora me las he arreglado para mantener un delicado balance entre ambos mundos. Al menos hasta ahora.
No recuerdo algún momento en mi vida en que no haya tenido altas expectativas. Tampoco recuerdo un momento en que no haya soñado. Ambas cosas están intimamente ligadas. Y lamentablemente, entre medio se escabullen los miedos que he tenido. Digo "que he tenido" porque la mayoría viene y se va. Gracias a Dios he superado muchos. Pero más que por los miedos, si algo a influido en como manejo las cosas es la fusión de los otros 2 factores.
Primero, yo quería una hermanita. Eso gatilló todo. Vi que mis sueños se podían hacer realidad, y es algo en lo que creo firmemente hasta el día de hoy. El problema está en que teniendo tantos sueños por cumplir, tantas esperanzas, es doloroso cuando las cosas no resultan. Duele sentir que algo que una quiere con tantas ganas es difícil o parece imposible de lograr. En esos instantes siento que ya he soñado demasiado, que es tiempo de despertar y ver la realidad. A veces quisiera ser más realista, pero no puedo, simplemente no está en mi. Cuandomis ilusiones se desmoronan es como si la sangre no fluyera por mis venas.
Desde hace muchos años, en las noches antes de dormir pienso en todas las cosas que anhelo. Y toda la noche sueño con la realización de mis sueños. Por eso me cuesta tanto despertar y salir a enfrentarme con la fría realidad. Últimamente el equilibrio que había mantenido entre la realidad y el país de los sueños (¿quién me puede decir no es real?) se inclina más hacia el segundo. Seguramente alguien me dirá que está en mi cambiar esa situación. Pero quisiera que todo entendieran que yo estoy bien así. Me gusta soñar y me gusta vivir con la esperanza de que aunque sea a largo plazo mis sueños se realizarán. Sueño y soy feliz. Sueño y lo tengo todo. Al menos en ese mundo mis sueños son míos y nadie me los puede quitar. Ahí nadie puede arrebatarme lo que tengo. Me traen grandes satisfacciones porque sueño tan real como que ahora estoy escribiendo aquí.
Tal vez ahora las cosas no son exactamente como yo quisiera, pero el tiempo pasará y todo será mejor. Quiero creer que cada uno de ellos se cumplirá. Entonces tendré nuevos sueños . No podría vivir sin soñar.
Pienso que la sociedad actual a perdido la sensibilidad. Cambiamos de siglo y algo pasó. ¿El romance ya no existe? ¿Ya se creó un sustituto con colorantes artificiales?
Me gusta el jazz....me gustan las baladas románticas de las películas musicales. Esas que te pueden cantar a la luz de la luna o en un momento cualquiera. (Pero eso sólo sucede en las películas. Es el único registro al parecer que queda de lo que pudo ser el romance). Estoy mostrando un lado sensible romanticón que muy pocos conocen.
Esta canción me hace suspirar, es de Cole Porter, y me gusta escucharla cantada por Bing Crosby. Puede que sea una canción de letra muy simple, pero eso es lo que hace que sea bonita. Y el final lo es todo.
Oh, la televisión por cable y su influencia. Después de muchos programas de decoración y dar opoiniones sobre casas ajenas, nos decidimos a pintar el living. Desde el sábado pasado pusimos manos a la obra. El sábado compramos las pinturas, y en la semana pinté la chimenea. El resto lo continuamos hoy porque yo solita imposible. Mucho trabajo.
Está quedando bonito. Hace que valga un poco la pena escuchar todas las indicaciones de mi mamá, diciendo "hazlo así porque yo lo hago así" y diciendo que ella es la que tiene la experiencia de maestro chasquilla y que yo tengo que aprender. Después yo iba abrir una lata y me daba más indicaciones. Todo el día mi mamá estuvo segura de que yo tenía 10 años y aunque se lo hice ver, no pudo aceptar jamás que ya tengo veinti....veintitantos.
Que hogareñas. Para más sobre este super evento ver fotos en mi Msn Space (en los links está). Por supuesto eliminé las fotos graciosas de mi mamá para evitarme problemas.
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