El país que no sabía utilizar un PC

Ya se acerca el fin de las vacaciones. Creo que ya hablé de eso. El asunto ahora es que a pesar de que se acaban, las clases se niegan a comenzar. Se suponía que entraba lunes de la próxima semana, pero ahora dicen que entro el lunes siguiente. Hay que agregar además el lío de la toma de carga académica. Primero era en internet, luego no, luego sí (incluso supuestamente inscribimos los ramos) y luego no porque ahora dicen que era una prueba del sistema. Y los ramos no se toman el lunes como dijeron si era en persona, sino que ahora el martes. Uf.

Lo único que ruego es tener un horario decente.

Toda esta incertidumbre me empuja a no alistarme nunca. Me levanto muy tarde todos los días y me acuesto tarde también. Tengo que empezar a practicarel nuevo horario...sea cual sea.

Me molesta que en este país quieran entrar al mundo automatizado de la computación y no tengan idea como mantener sus sitemas actualizados....o mejor dicho no se responsabilicen por ellos. Estas semanas no sólo he visto como falla el sistema de la universidad. También el pago de la patente comercial en providencia, que nunca se cobró, aunque decía que la transacción era un exito, y la compra en la página de ticket master. Y para reclamar es otro problema, porque al parecer nadie se digna a leer los mensajes de reclamo de vez en cuando o a responderlos.

Al llegar a la oficina de ticket master por las entrada (que no sabía si era del primer intento de compra o del segundo) me di cuenta que el sistema no les sirve de nada porque buscan las entradas a mano. Es decir los computadores están de bonito y aún no sé si se cargó una segunda entrada. Ni siquiera aparece la que si me entregaron en el estado de cuenta.

Eso demuestra que en este país solo nos metemos a grandes pero en realidad apenas gateamos. ¡Que van a manejar computadores si con suerte configuran el despertador de la radio!

¡Deténganme!

Necesito ayuda...he agregado sin querer a mi lista algo nuevo que coleccionar. Un oso Paddington. ¿No es bello?

Bueno, esa foto no es el mio, pero es el mismo. La primera edición que salió en EEUU. Pero yo lo compré sin saberlo. Ahora querré más.

Con los crespos hechos

Hoy día estaba decidida a salir. Me arreglé. Estaba ya con las llaves en la mano lista para salir. Me di cuenta de que no tenía sencillo para el pasaje de micro. Busqué y busqué. Recolecté monedas de a 10 pesos por toda la casa. Hasta llamé a mi mamá para saber donde podría encontrar monedas. Pero no había ninguna.

Al final de tanto buscar empezó a pasar el tiempo y terminé sentándome a ver una película de Cary Grant con Doris Day, que no había visto y terminó por absorberme. Cuando llegó mi hermana de clases y dijo que me prestaba plata, ya era tarde. Hasta ya había visto toda la película. Y pensé "ya no vale la pena". Además estaba más fresco y tendría que cambiarme ropa.

Así terminé donde mismo había empezado.

Analizando mi futuro laboral

Ahora que comenzará mi último año estudiando Traducción de pronto me dió en pensar de dónde podría sacar trabajo. Yo opino que debo moverme, buscar...pero ¿dónde?¿ con quién hablo? Yo sé que traduzco bien, pero por ejemplo, si quiero un trabajo ahora ¿alguien me considerará?...¿cómo consigo mi práctica?
Estos días me agobian esas preguntas y me evitan que pueda pensar en escribir otra cosa. Y hoy pasé el día haciendo NADA. Me desespera malgatar así mi tiempo. Y tampoco tengo plata como para salir y gastar por todos lados. La que tengo es para otras cosas. Para tener plata hay que trabajar...¡Yo quisiera! Es un círculo vicioso.

Lo único que logré como distracción es comenzar a escribir la bio de Cary Grant para mi sitio. Pero no lo suficiente. Tengo que sentarme aqui en el pc con un objetivo específico del día. Y lo único q tengo en la cabeza es de donde sacar trabajo, las clases, la plata.
Help me.

It's not easy bein' green

Yo quiero ir a clases. En serio. Pero las vacaciones fueron tan cortas. Yo diría que no me molesta tanto no haber ido a nigún lado, sino más bien el tener que responder, cuando me pregunten que hice en mis vacaciones: "Nada".

Y puede que nada sea como decir demasiado, pero no siento que nada de lo que pueda contar acerca de mis vacaciones quiera ser escuchado, al menos no lo relativo a actividades. Porque de pasar cosas pasaron, aunque no muy emocionantes.

Lo que más me ,molesta de no tener que contar en cuanto a actividades, es que la gente empieza a creer que una no tiene vida, entonces nada de lo que pueda hacer es importante, o vreen que porque no he carreteado debrái sentirme desesperada o algo así.

Pero en realidad este verano es la primera vez que cumplo lo que me propuse. Dije que no iba a ahacer nada. Y de las pocas cosas que me propuse hacer, hasta ahora las he hecho. Así que está bien.

Lo que no quiero es que digan "oh, pobre Ximena, no carretea, así que se quedará sola para siempre rodeada de gatos". Suena extremo, pero eso creen en realidad. Tal vez si me aseguraran que salir no es igual a tomar sin fin, tal vez saldría más. No siento estar en edad para eso. Y no es que me crea una anciana, pero una debe crecer, y tomar cerveza sin parar no me atrae. Me gusta más conversar, y si es por tomar, prefiero gastar la plata en otra cosa. Y no se trata de que yo ande seleccionando a la gente según si les guste la ópera o el cine clásico. La gente piensa que una es asi de cerrada, que no escucho ni veo nada más. Y tampoco se dan el trabajo de compartir con uno acerca de ningún tema. Se quedan en la superficie.

A mí me gusta conocer a la gente a fondo. Cada persona tiene muchas facetas, esa es la gracia. Pero parece que ya nadie quiere conversar.

Estas cosas....me hacen perder el interés que tengo por la humanidad....¿para qué conocerlos?, a nadie le importa. Excepto a mí.

Incomprensión x 2

Mi hermana llegó muy bronceada luego de su viaje al sur. Tanto, que al verla con su falda a rayas, hawaianas y trencitas, se veía cómo esas que salen en las teleseries mexicanas haciendo las tortillas. Así que yo le andaba diciendo "Lupita".

Hoy día fui a la cocina, dónde estaban mi mamá y mi tía y les digo: ahora tengo otra hermanita, me la mandaron de México.

Pero ellas se lo tomaron en serio y me dijeron: ¿de donde sacaste eso,dile que no venga?, y yo "pero si aquí está" (mi hermana pasó por ahí) y me dicen "estás loca? y dónde crees que va a dormir?".Plop
JAJAJAJA.son un chiste.

¡Bienvenida Paló!

Hoy volvió mi hermana de su práctica en el sur. La echaba mucho de menos. Así que me esforzé y me desperté temprano para saludarla cuando llegara.

Además, aumenta el núcleo familiar. No, no es que mi hermana nos trajera una "sorpresa", como habría pensado mi papá. No. Es que, temporalmente, se quedarán en nuestra casa mi tía y mi primo Daniel. Es difícil. Porque por experiencia previa solo tenemos aguante de unos días. Es demasiada gente gritando en una sola casa- Debo prevenir a las visitas de que pueden enfrentar sordera temporal luego de venir. Ya veremos que tal resulta.

Más que simples palabras

Night and Day (Cole Porter)

Like the beat beat beat of the tom-tom

When the jungle shadows fall

Like the tick tick tock of the stately clock

As it stands against the wall

Like the drip drip drip of the raindrops

When the summer shower is through

So a voice within me keeps repeating you, you, you

Night and day, you are the one

Only you beneath the moon or under the sun

Whether near to me, or far

It's no matter darling where you are

I think of you night and day

Day and night, why is it so

That this longing for you follows wherever I go

In the roaring traffic's boom

In the silence of my lonely room

I think of you

Night and day

Night and day,under the hide of me

There's an oh such a hungry yearning burning inside of me

And this torment won't be through

Until you let me spend my life making love to you

Day and night, night and day

*La imagen al lado es mía

El anti-paseo y el paseo

Anti- paseo: Ayer 7 de febrero. Rumbo: Reserva Nacional Río Clarillo. Duración del viaje: Alrededor de 3 horas. Destino final: De vuelta a casa. Recorrimos tanto y terminamos donde empezamos. Nota: Chile es un país con muy mala señalización turística. En especial en la Región Metropolitana. 3 horas para terminar durmiendo en el suelo en el patio de adentro. Bonito y económico.

Paseo: Hoy. Rumbo: Algarrobo, vía autopista del sol. Duración del viaje: 2 horas. Destino final: Playa de Algarrobo. El paseo en sí resultó bien. Tardamos mucho porque nos pasamos del camino por Casablanca y terminamos rodeando todo desde San Antonio. Nota: los de la playa eran PERSONAS, no focas. Aunque tienden a concentrarse por sectores. Necesito un espacio de al menos metro y medio entre yo y el resto de la humanidad estando en la playa. Comimos bien, nos asoleamos mucho, a pesar del quitasol. Efecto pancora. El sol está peligroso. Lo pasamos bien. Pero lo caro de los peajes nos desilusiona.

Conclusión: Puedo pasarla tan bien en el patio de mi casa como en la playa, sin gente apilada sobre mi, refrigerador cerca y solo me toma 10 segundos llegar.

Ver fotos próximamente...

Me cuesta decirdirme a continuar

Yo siempre he dicho que cada cosa que me propongo, la logro. Que como sea llegaré al final. Pero últimamente me ha tomado más tiempo decidirme a continuar las cosas que estoy haciendo. Es decir avanzo como si tuviera todo el tiempo del mundo.

La pieza la ordené, pero de aqui a que me decida a limpiar la alfombra pasará un tiempo.
Quiero seguir mi página de internet, pero entre el programa que tengo ahora es de versión más antigua del que usé para construirla y que cada vez que quiero escribir algo como una biografía de un actor son ¡INMENSAS! de recopilar (Mal que mal es una vida), y a mi me cuesta mucho resumir. Me gusta escribir extenso. Se nota.

Las palabras que se fueron por el lavamanos.

Hoy fue un día raro. Empezó normal, pero en el día se puso malo. Ahora ya estoy más tranquila, pero hubo un momento en que solo quería olvidarme del mundo. El motivo ahora no importa, pero en definitiva esto me llevó a algo muy bueno, y extremo. Nunca pensé que haría tal cosa como arrancar tan solo una página de mi diario de vida. Terminé arrancando unas veinte.

Era tiempo. Me sentí preparada para hacerlo, y aunque en un momento las escribí para mantener registro de mi vida y que se mantuviera, decidí dar el paso y deshacerme de ellas. Eran momentos que no quería recordar. No puedo borrarlos pero tenerlos ahí solamente ayudaban a deprimirme. No quiero decir que haya eliminado cada momento malo de estos últimos 5 años. Sólo cosas que no valía la pena conservar.

Las rompí con gusto. Lo único que me molestó fue el malgasto de palabras. Vi como la tinta azul escurría desde las páginas por el desague del lavamanos cuando puse ahi las hojas picadas y las mojé, para luego hacerlas una deforme bola de papel mojado .Y al fin y al cabo sentí un alivio enorme. Ahora tengo que preocuparme por otras cosas que sí son importantes, y tenía que dejar espacio.

En su momento pensé que eran importantes, pero al leer todo ya no. Mis prioridades han cambiado y veo que afortunadamente algo he madurado. Fue un camino difícil. La madurez no es algo que quisiera con locura, pero bueno, a todos nos llega el momento de crecer. Sin perder ese lado infantil que todos tenemos. Por eso no arranqué todo lo que me molestaba. Quiero recordar que todo lo que pasa es por algo y que para llegar a Europa hay que atravesar un ancho océano.

Digan NO a las corridas de toros

Hoy en las noticias mostraban acerca de un toro en una corrida en México que había atacado al público. Al oír esto dije "me alegro, para que aprendan". Tristemente, el asunto terminó en el sacrificio del animalito. Yo me pregunto: ¿qué reacción esperan de un ser vivo que está siendo torturado como espectáculo? En este tipo de acciones veo lo barbáricos que pueden ser los seres humanos en una sociedad "civilizada". Estas personas que disfrutan de estos "entretenimientos" deberían ponerse en el lugar de los animales. ¿ Hacer agonizar a un animal indefenso frente a miles de personas tiene algo de divertido?¿Vale la pena sacrificar una vida para pasar unos minutos de sangrienta diversión? Pero, que se puede esperar de ellos, esta gente seguro tiene algún problema mental si lo cree. Me suenan a psicópatas asesinos en serie. No creo que sepan que los animales también sufren y merecen un trato justo. Cada vez que veo gente que disfruta de esto es inevitable empezar a llorar. De pensar que el torito tenía un nombre...se llamaba "Pajarito". ¿Alguien le puso nombre y lo envió a morir traumáticamente?¿Qué pensaría el pobrecito al verse en esa situación? Por eso alabo su reacción.Los toros son pacíficos, sólo atacan al sentirse amenazados.

Lo más insólito de las corridas es que haya gente que las defienda, por su "valor tradicional". Lo mismo pasa con el rodeo acá en Chile. Increíble que lo muestren en televisión como si fuera un orgullo obligar a un caballo a golpear una vaca contra una pared. Y lo más ridículo de estas cosas es que todo es para que un hombrecillo, por que no merece ser llamado de otro modo, sea proclamado casi como un héroe valeroso que domina a las "bestias".

Deberían prohibir este tipo de actos. En especial ahora que siempre se habla de los derechos de cada ser que habita este planeta. Perder estas "tradiciones" no les quita nada. Pueden destacar otras más sanas, como jugar al trompo, elevar volantines. Al contrario, al eliminarlas ganarán en integridad y habrán eliminado del planeta una infamia. Estarían un paso más cerca de ganarse el cielo. Yo creo que "Pajarito" está allá.

I've got a pocketful of dreams

Adoro soñar. Incluso durante el tiempo en que se supone que debo estar en este mundo. Siempre fue así. Mi profesora de básica decía que yo siempre estaba en las nubes, pero me preguntaban y yo sabía de lo que estaba hablando. Eso porque hasta ahora me las he arreglado para mantener un delicado balance entre ambos mundos. Al menos hasta ahora.

No recuerdo algún momento en mi vida en que no haya tenido altas expectativas. Tampoco recuerdo un momento en que no haya soñado. Ambas cosas están intimamente ligadas. Y lamentablemente, entre medio se escabullen los miedos que he tenido. Digo "que he tenido" porque la mayoría viene y se va. Gracias a Dios he superado muchos. Pero más que por los miedos, si algo a influido en como manejo las cosas es la fusión de los otros 2 factores.

Primero, yo quería una hermanita. Eso gatilló todo. Vi que mis sueños se podían hacer realidad, y es algo en lo que creo firmemente hasta el día de hoy. El problema está en que teniendo tantos sueños por cumplir, tantas esperanzas, es doloroso cuando las cosas no resultan. Duele sentir que algo que una quiere con tantas ganas es difícil o parece imposible de lograr. En esos instantes siento que ya he soñado demasiado, que es tiempo de despertar y ver la realidad. A veces quisiera ser más realista, pero no puedo, simplemente no está en mi. Cuandomis ilusiones se desmoronan es como si la sangre no fluyera por mis venas.

Desde hace muchos años, en las noches antes de dormir pienso en todas las cosas que anhelo. Y toda la noche sueño con la realización de mis sueños. Por eso me cuesta tanto despertar y salir a enfrentarme con la fría realidad. Últimamente el equilibrio que había mantenido entre la realidad y el país de los sueños (¿quién me puede decir no es real?) se inclina más hacia el segundo. Seguramente alguien me dirá que está en mi cambiar esa situación. Pero quisiera que todo entendieran que yo estoy bien así. Me gusta soñar y me gusta vivir con la esperanza de que aunque sea a largo plazo mis sueños se realizarán. Sueño y soy feliz. Sueño y lo tengo todo. Al menos en ese mundo mis sueños son míos y nadie me los puede quitar. Ahí nadie puede arrebatarme lo que tengo. Me traen grandes satisfacciones porque sueño tan real como que ahora estoy escribiendo aquí.

Tal vez ahora las cosas no son exactamente como yo quisiera, pero el tiempo pasará y todo será mejor. Quiero creer que cada uno de ellos se cumplirá. Entonces tendré nuevos sueños . No podría vivir sin soñar.

Esta canción me hace suspirar

Pienso que la sociedad actual a perdido la sensibilidad. Cambiamos de siglo y algo pasó. ¿El romance ya no existe? ¿Ya se creó un sustituto con colorantes artificiales?

Me gusta el jazz....me gustan las baladas románticas de las películas musicales. Esas que te pueden cantar a la luz de la luna o en un momento cualquiera. (Pero eso sólo sucede en las películas. Es el único registro al parecer que queda de lo que pudo ser el romance). Estoy mostrando un lado sensible romanticón que muy pocos conocen.

Esta canción me hace suspirar, es de Cole Porter, y me gusta escucharla cantada por Bing Crosby. Puede que sea una canción de letra muy simple, pero eso es lo que hace que sea bonita. Y el final lo es todo.

I Love You (Cole Porter)

I love you

Hums the April breeze.

I love you

Echo the hills.

I love you

The golden dawn agrees

As once more she sees Daffodils.

It's spring again

And birds on the wing again

Start to sing again

The old melody.

I love you,

That's the song of songs

And it all belongs

To you and me.

It's spring again

And birds on the wing again

Start to sing again

The old melody.

I love you,

That's the song of songs

And it all belongs

To you and me.

Changing Rooms

Oh, la televisión por cable y su influencia. Después de muchos programas de decoración y dar opoiniones sobre casas ajenas, nos decidimos a pintar el living. Desde el sábado pasado pusimos manos a la obra. El sábado compramos las pinturas, y en la semana pinté la chimenea. El resto lo continuamos hoy porque yo solita imposible. Mucho trabajo.

Está quedando bonito. Hace que valga un poco la pena escuchar todas las indicaciones de mi mamá, diciendo "hazlo así porque yo lo hago así" y diciendo que ella es la que tiene la experiencia de maestro chasquilla y que yo tengo que aprender. Después yo iba abrir una lata y me daba más indicaciones. Todo el día mi mamá estuvo segura de que yo tenía 10 años y aunque se lo hice ver, no pudo aceptar jamás que ya tengo veinti....veintitantos.

Que hogareñas. Para más sobre este super evento ver fotos en mi Msn Space (en los links está). Por supuesto eliminé las fotos graciosas de mi mamá para evitarme problemas.

Maldita Plantilla

Estoy aburrida de ver esta plantilla rosada. Me carga tener que usar cosas a la fuerza. Podría cambiarla por otra de las de acá, pero aún no la sentiría mía. De hecho, elegí la que sentí más cercana. Pero ya comencé a odiarla.

He tratado de editarla, pero no logro domesticarla. Quiero que mi blog tenga una plantilla mía, que hable específicamente de mí. Yo sé algo de html, estudié diseño gráfico, pero no logro doblegar este maldito sistema de códigos. No sé como se hace.

Hoy estoy más cansada que nunca de verla, porque con el calor que ha hecho no puedo salir, entonces me quedo en el computador. Sólo quiero estar un rato viendo lo del blog, pero se me pasa el tiempo tratando de resolver lo de la plantilla. Me quita hasta las ganas de escribir.

Podría usar ese tiempo en otras cosas valiosas, como avanzar con mi web. Pero no...¡esta plantilla no me la puede ganar!

Zapateando hasta desfallecer (este título está sujeto a cambios)

Estoy exhausta. En primer lugar hace un calor espantoso. Unos 34 grados. Dejé de lado la pintura porque no puedo ventilar la casa. Ojalá pudiera salir pero entre el calor y lo cansada que estoy... no gracias.

Principalmente estoy muy cansada porque en las últimas sesiones de tap aumentó la exigencia, y esta semana recuperamos una clase (ayer, martes) y mi clase regular es los jueves, así que tengo que reponerme hoy y estar con fuerza mañana, que es la última clase antes de vacaciones.

Pero ni hoy he descansado. Es que me tomo esto muy en serio. Ayer al final de la clase estaba apenas, y se me empieza a borrar todo, sin contar que cambiaron lo que tenía que hacer para la coreografía que estamos preparando. Y si no me resulta algo, no puedo vivir así. Si un paso me falla, cuando llego a la casa lo practico hasta que me sale o hasta que mejore bastante, y sigo hasta el día siguiente. Anoche no seguí, pero hoy ya no soportaba sin practicar. Estuve bastante rato diciendo "esta es la última vez", y repetía la frase (la frase del baile, a eso me refiero) de nuevo. Y eso que quería descansar.


Cuando empiezo, me cuesta mucho detenerme. Apena termino de almorzar, inconscientemente zapateo. También mientras estoy en la universidad, o esperando la micro. El día de la clase ya estoy muy cansada. Quisiera detenerme de vez en cuando, pero es una fuerza incontrolable. Parece que todos estos años esperando para aprender guardé esa energía. Tantos años y ahora al fin era el momento. Desde que veía las películas musicales en el canal 7. Daban muchas de Danny Kaye eso sí. Pero ninguna superó a Singin'in the Rain ( Cantando bajo la lluvia). Recuerdo cosas que daban, no estoy segura si era Gene Kelly que bailaba con Tom y Jerry, también a Ester Williams. Pero sin duda Cantando bajo la lluvia me marcó.Por esa película me interesé en el tap. En el fondo nunca la olvidé. En esa época me impactó y todos estos años no pensaba en nada en eso, hasta que me dió por ver cine clásico y quise verla. Entonces recordé que era lo que me llamaba tanto la atención. Toda la película, se ven muchas habilidades, pero ver a Donald O'Connor subir la pared corriendo, eso fue lo que me dejó loca con la idea. ( Así me acordé que cuando chica traté de subir la pared). Y sin trucos. Por ejemplo, Fred Astaire bailaba por las paredes de un cuarto y en el techo, pero era un truco de cámara, esto otro era real. Sentí tanta admiración. Y mi meta en el baile es ser tan buena como para lograr eso. Por eso me esfuerzo tanto.

Yo no sé si lograré tener ese nivel acrobático, pero me gustaría llegar a ese sentimiento lúdico. Además tener la elegancia de Fred Astaire y ese no se qué que le pone Gene Kelly al asunto. Estoy pidiendo demasiado, lo sé. Llegar al nivel de alguien que nació bailando. Pero me gusta tener metas altas. No podría vivir de otro modo. Es cosa de pensar un poco. Hace unos meses de zapateo yo no sabía nada, sólo lo que había visto y no había hecho nada de danza que requiriera un entrenamiento (bailaba como todo el mundo no más), y ahora ya me siento más cerca...no se más cerca de qué, pero más cerca. No me gusta ponerme límites. Ni siquiera diré que el límite es el cielo.

Cambia todo cambia

Estoy agotada. Estas vacaciones, más que descansar, han sido para re-organizar. Y todo ha tenido que ver con eso. Logré exitosamente ordenar mi pieza (¡ guau!), he cocinado bastante, y hoy empezamos a pintar la casa. Se supone que mi hermana no sepa esto, pero bueno, si lo lee lo sabe, yo quería decirle.

Es tan raro estar sin ella en la casa. Ahora me siento casi sin contacto humano. Es más, recién recibi un post y llegué a sobresaltarme. A mi mamá la veo, pero es distinto. Mi mamá no soporta las bromas. ¡Y con mi hermana la molestabamos! ¡Qué tiempos aquellos! Echo de menos a mi chicuela.

Volviendo a lo otro, mucho ha cambiado en este tiempo de vacaciones. Lo que más me ha impactado últimamente es que la Carola se fuera a EEUU. Lo malo es que la Ximena M, la Prisci y yo nunca nos pusimos de acuerdo para ir a despedirla. Eso me dió más pena... hoy día casi lloro porque me quedé dormida y cuando llamé a su casa no había nadie y nunca escucha el celular. Igual le mandé un mensaje de texto, pero, nunca será suficiente.

Ahora quiero terminar con la re-organización, tendré un año completo de eso. Para darme cuenta de que dejaré de ser estudiante, empezaré a trabajar, todas esas responsabilidades a las que tal vez debería temer. Pero no. Realmente no les temo, no ahora. He esperado mucho por esto. Y sé que tengo lo necesario para triunfar. Lo único que espero es que se reconozcan mis aptitudes antes que mis debilidades. La mayor es que soy demasiado sensible. Y en el mundo de hoy se aprecia más la frialdad. A lo mejor algunas personas puedan pensar que yo no soy así, beuno, no me conocen para nada. Tengo sentimientos, incluso para regalar. Sólo que con el tiempo y la experiencia he tenido que aprender a camuflarlos. Y eso me carga. Quiero expresar todo libremente. No entiendo porque ha de ser malo decir las cosas en voz alta. Y este año sea como sea daré todo de mí, seré abierta y más sincera que nunca, no me importa que a nadie le moleste. Quiero sentirme bien.

Ahora, doy por finalizada esta semana llena de proyectos. Ahora, trataré de descansar. Lo único que quiero organizar es saber cómo costear un abono para el Teatro Municipal.

Me voy a dormir...sie es que puedo soltar el cubo rubik que tengo a mi lado. (¡No puedo parar!)

Funi-funi-funicular

Así cantaba la Prisci el martes (al empezar a escribir esto era 5 de enero), cuando junto a otra amiga, Maca, nos dirigimos a la aventura más osada de los últimos cerros: llegar a la cima del cerro San Cristóbal.

Jajaja. Sé que algunos encontraran que exagero, pero consideren que este año fue mucho estudio y poca actividad al aire libre. Y nuestra caminata es algo que no muchos pueden decir que lograron llegando enteros ida y vuelta. Y sin trampa (llámese bicicleta, o auto hasta la mitad del camino).

Hacía mucho calor. Unos 30 grados (después supimos que la temperatura alcanzó los 32). Desde las 14:30, soportando el calor, caminando por Providencia, luego el borde del cerro. A las 15:00 aproximadamente empezamos el ascenso.

Emoción...Más bien desorientación. Ese mapa que tienen ahí, no es muy exacto. Y ahí todo parece taaaan chiquitito. Parecía que ibamos ahí no más. (Ya se que los mapas son así, pero este no parecía a escala).

No sé como un paseo tan recreativo terminó en una aventura. (Bueno yo no salgo mucho). Ibamos al jardín japonés, a ser contemplativas, ver Santiago (ese día no había smog). Nos tomamos fotos y nos sentamos por ahí. Luego vimos un tipo sospechoso que se acercó y nos miraba con cara de loco. Nos cambiamos de lugar. Nos siguió para ver dondé nos sentabamos.
Pero no subió (estabamos en una elevación del cerro). Nos asustamos mucho. Nos podía esperar afuera.

Escondimos todo lo de valor, dinero, cámara, celulares. Y finalmente decidimos salir. Dijimos los sucedido al guardia, y seguimos subiendo el cerro, piedra en mano. Sí, piedras. Quedamos un poquitín paranoicas. Todo el camino pensabamos en eso y los 101 modos de atacar a un sospechoso (sí, porque el pobre no alcanzaría a atacar cuando le lanzaramos toda nuestra artillería, hasta se sugirió atacarlo de modos desagradables ej : vomitándole (no explicaré eso), y eso no fue lo peor que salió como idea. Jajajaja.

La subida duró alrededor de 3 horas. Llegamos arriba con esfuerzo, y nos tardamos porque disfrutamos cada lugar. Especialmente un claro donde estaba un regador automático, que daba la ilusión de lluvia. Era como el paisaje de un cuento. Ahí caminamos bajo el agua. Más fotos.
Y finalmente la subida concluyó al llegar arriba, ver los zapatos de payaso que tenía la virgen (ver foto) y tomar mote con huesillo, que fue exquisito.

En bajar no tardamos mucho y nos mofamos de los que sólo subian desde la mitad del camino, y de los que iban en bicicleta, eramos las únicas a pie que recorrían el tramo completo.

Al llegar abajo, no lo podíamos creer. Y el dolor de piernas al otro día, tampoco.

Otro año...

No voy a empezar con algo tipo "un año más que se va",etc.
Tampoco voy a decir que es otro año, como cualquiera y que esta festividad es sólo un trámite.
Al parecer este cambio de año es un poco más importante que otros.

El 2005 fue un año difícil. Y lo superé. Parece mentira. Gramática Sincrónica es cosa del pasado. ¡Bien! Terminé la práctica social. Y tuve mis primeras (y únicas) alumnas de colegio. Punto. Un gran punto final a ese año. Tengo aún cosillas que resolver de trámites universitarios, pero tengo fé en que todo saldrá bien. Aunque hoy siento que la vida me sonríe. Como diría la cocinera de "Sugar", este día fue "golden brown". A propósito, hice Cheesecake...¡y quedó tan bien!Casi lloro de la emoción.

Y gracias a que todo se resolvió bien, el próximo año será, al fin, mi último año de carrera. Me siento ansiosa.

Lo que me gustaría hacer este año, aunque no me comprometo a nada, es hacer todas esas cosas que he dejado un poco de lado durante el último año. Por eso lo comencé escribiendo aquí. Quiero ser más prolífica en cuanto a internet. Y ya está bueno que terminé mi página web de una vez por todas.

A lo que no le veo mucho futuro, como siempre, es a ordenar mi pieza. Pero en cuanto al resto me siento muy creativa (Hoy hasta un top me inventé). Espero que esta energía me dure todo el año, porque siento que este año daré los pasos necesarios para un futuro más o menos como yo espero. (Digo más o menos porque siempre he sido una soñadora y tiendo a querer cosas que yo sé que son imposibles, pero siempre tengo las esperanzas de tener mi propio milagro. Y son realmente fuera de cualquier límite de alcance).

Tengo sueño, me voy a dormir. Al menos ahí puedo lograrlo todo. Es tan lindo soñar. Y si mi vida fuera lo que sueño por la noche, aquí habría una foto espectacular. Pero en esta vida, me da mucha lata sacarme fotos. Tal vez este año....mmm, no demasiados cambios en un año, hay que ir de a poco.