Todavía me queda un poco de tiempo al menos...

Estaba un poco picada estos días y por eso no había puesto nada sobre mi titulación. Me fue bien y todo pero el primer lugar se lo sacó alguien que no lo merecía. Por ahora no quiero entrar en más detalles sobre eso. No digo que tuviera que ser yo la premiada, sino que tengo pruebas para decir que esa persona no merecía ser honrada. Bueno, que ella viva con la mentira en su pared. Lo que me tiene contenta ahora, perdonen lo superficial, es que las fotos salieron bastante decentes y saben que por lo general no me trato bien en cuanto a fotos. Así que por esta vez publicaré una. Hay otras que son bonitas, que las tiene mi papá, pero no sé cuando las vea porque hoy me salió con que no iba a venir más a vernos porque como ya crecimos ahora tenemos que ir nosotras...chi, como si hubiera venido tanto. Se queja como si nosotras le hubieramos quitado el sustento casi. En fin.

Desde que me titulé he estado entre corregir mi curriculum y ordenar, poco a poco, mi pieza. Después de la ceremonia estaba medio preocupada de que sería de mi. Incluso antes ya me sentía de a poco entrando en lo que yo llamo "síndrome de 'El Graduado'". Imaginense como me sentí cuando la estupida que ganó el premio me lo restregaba en la cara. Yo ya sentía el futuro arruinado. Bueno, ese día pasaron muchas cosas que me tenían nerviosa, por ejemplo, mi papá diciendo que tenía que irse temprano, mi hermana no fue porque tenía que entregar un informe y la Nicole no llegó a dónde la esperabamos con la Ximena M. (con la Ximena nos juntamos en mi casa a arreglarnos, ella a enrularse o tratar de hacerlo, tiene el pelo muy liso. Yo estaba crespa crespa y yo no más qería volumen cuando decidi hacerme rulos con papel de aluminio), la Nico se enojó conmigo y llamó a mi casa... y mi hermana se enojó por eso diciendo que debí esperar. Eso en resumen. Por tanto luego de tanto lío quedé exhausta. Pero el tiempo sigue corriendo. Desde ese día no he parado.

El viernes empecé a ordenar. El sábado seguí y comencé con lo del pc. El domingo fuimos a comer comida tailandesa a Bellavista. Todo exquisito...sólo que comí demasiado, jeje. Ayer fui a la librería en la mañana a reemplazar un rato a mi mamá, luego fui a almorzar donde mi abuelita. Hoy iba a ir al teatro con la Prisci y luego a juntarme con la Anita...todo se suspendió, pero estaba en la casa y mi mamá me dice "¿puedes venir?" (eso en idioma de madre significa "más te vale que vengas"). Así que partí ¡con 33 grados de calor en Santiago! Casi muero en la micro, asi que la mitad del camino me fui en taxi. ¡UF!

Y mañana otro día lleno de actividades...¿que sucederá cuando trabaje? :O

Ahora a vivir el futuro se ha dicho

En los últimos posts estuve hablando acerca de como estos días se me ha aparecido constantemente el fantasma del pasado. Hoy ya sería el momento cúlmine de todo eso. Vamos por partes.

Yo diría que todo comenzó cuando me llamaron para volver a tap. Acepté ir y todo bien. Feliz.....aunque preocupada por mi estado físico actual. Comencé a meditar acerca de hasta cuando mantendré mi físico si no hago nada (con todo eso pienso que espero encontrar a alguien antes que todo se venga abajo....aunque pensándolo bien la familia tiene buenos genes). Entonces decidí que tengo que aprovechar ahora de mostrar lo que tengo. A lo que me refiero, no en un modo exhibicionista, ojo, es que me tengo que dar cuenta de que al menos yo tengo que disfrutar que me vea bien, ponerme lo que me gusta...no estoy tan mal creo. En definitiva, no tengo que estar pensando en lo que dice el resto. El asunto es que ayer con el calor espantoso que hacia tenía que ir a la librería. Fui con minifalda igual, ¡hacia mucho calor!Total, por una vez...En el camino me dijeron de todo, y qué, me lo tomé bien. Una también necesita ser admirada. Bueno, superado el trauma de la edad del día, me puse a hacer hora, a tomar sol. Mi primo Nicolás pasó por afuera y me dijo "¿tomando sol?" y yo "sí" y me dice " sí poh, estay muy blanca tienes que tomar sol", y yo como tengo baja autoestima me miré las piernas y me puse a tomar y tomar sol. Con treinta grados. Igual creo que logré dorarme un poquito.

Ya estaba apestada y quería puro irme. En eso estaba y ¿quién creen que pasó? El niño veraniego. Si, bueno, ya con ese calor no hace tanto sentido el nombre. Nos saludamos y hablamos un poco. Eso estuvo bien, por lo menos pude quedarme más tranquila de no haberlo dejado traumatizado con lo que le dije la otra vez, puedo vivir en paz. No podía quedarme con ese asunto abierto. Luego partí a mis clases.

Hoy fui a comprarme un pantalón para tap. Es que el que tenía iba a ser muy caluroso para esta época...más encima es los sábados a las 14:30. Tardé bastante en encontrar uno adecuado y lindo. Salí de Falabella de Providencia con mi compra. Llegando a la esquina de Lyon fue cuando vi mi pasado muy, demasiado cerca: estaba ahi "el pelmazo" pegando afiches (los que me conocne saben a quien me refiero y para los que no bueno, es un personaje que me gustaba hace muchos años yque realmente yo debía estar loca). Menos mal que no me vió. Creo. Pasé disparada. No me detuve hasta llegar a Los Leones. Siempre pensaba que algún día me lo encontraría por ahi. Y ese día fue hoy.No fue como en mi fantasía en que yo mostraba mi supremacia y lo bien que estoy, pero no era necesario: yo lo sabía. Mientras caminaba hacia Los Leones me fue innevitable comparar entre mis gustos de antes y los de hoy. ¡Qué bueno que el tiempo pasa! Y sin duda que ahora yo también estoy mucho mejor.

La vida es un baile de máscaras

Primero que todo quiero decir que me carga esperar a mi mamá en una esquina de la calle República de Israel luego de hacer clases. Se demora mucho y hasta yo pienso mal de mí. Ya, ahora puedo hablar lo importante.

Este año a sido totalmente de transición y me ha servido para revisar mi vida. Y estas dos semanas he pensado taaaaaanto... en especial luego del Baile de Máscaras en el Club Hípico. Todo el año sentía que mi vida pasaba ante mis ojos, pero en esa fiesta fue la concentración de todo.

Estuve preparandome todo el mes para eso. Hasta hice yo misma mi vestido y la máscara. Aquí pueden verme en una foto con la Kathy, que está vestida de charleston.

Bueno, la cosa es que ese día me acordé de muchísimas cosas, en especial porque hace tiempo que no iba a una fiesta. Con lo del disfraz me acordé de mi abuelito, porque hay una foto de él en la fiesta de la primavera en los años 20-30, vestido de ruso con sus hermanas. Últimamente me he asombrado al descubrir lo que me parezco a él, debido a la recopilación de sus memorias que y al árbol genealógico que estoy haciendo. Otra cosa fue ver a Los Tres, me sentí de nuevo en el colegio. Y terminé la fiesta bailando música de los ochenta, lo cual trajo otros recuerdos. Fue todo un recorrido por los cambios que he pasado en mi vida.

Tendré muchos buenos recuerdos de esta fiesta, partiendo por lo de hacer el disfraz, la primera prenda grande que hago en mi vida. Atesoraré los momentos cosiendo con mi abuelita y con mi mamá. Los consejos. Y también las caminatas en Rozas e Independencia junto a mi abuelita para comprar lo necesario. Recordaré probarme el vestido mientras la Kathy hacía su antifaz con una precisión asombrosa (qué paciencia para pegar mostacillas). Y obvio, recordaré las mil fotos que nos sacaron (y eso que no me saco fotos nunca) y las que la Kathy sacó (ama autofotografiarse). No había tanta gente disfrazada y qué. Lo pasé sensacional.

Estos meses han sido tan raros. Con lo del examen y luego lo de la muerte de mi compañero... Estoy plop. La próxima semana me titulo. Estoy feliz y espero que el futuro sea bueno. Hoy estoy relajada, en especial porque voy a volver a zapatear. Creo que al final todo mejorará. En definitivo todo se trata de cerrar ciclos y comenzar cosas nuevas. Lo que sucede es que por mi edad me urge hacer todo más rápido. No puedo negar que tengo miedo, pero gracias a Dios no estoy sola en el mundo (aunque quisiera estar menos sola aún :P...ah, que tanto que sea lo que sea....hoy no me importa nada, jajajaja...el calor, entiéndanme)

Nostálgica en todo sentido

A propósito de la repentina ola de calor que anticipa como será el verano, conversaba con mi mamá y en eso salió en la conversación el tema del niño veraniego. Mi mamá entonces comentó que "por allá no se le ha visto ni el pelo". Pensamos que tal vez el también se fue del sector. Yo he pasado por la librería una vez a la semana y hace 2 semanas no lo veo ni de lejos. El martes como hacía calor pensé que tal vez lo vería pero no.

Con esto me bajó toda la nostalgia. ¡Como cambia la vida tan rápido! Extraño aquellos meses. Me da lata, eso sí, que haya insistido en que lo de cantar iba. Yo me fui, él se fue y ahí quedó todo. En esta ocasión me carga haber tenido la razón. Por eso debe ser que no le creo las promesas a ningún hombre. Ni a mi padre. ¡Menos a mi padre!.

Que pena no haberlo conocido más. No sé si lo vuelva a ver, al menos en el corto plazo. En realidad nunca supe que pensar al respecto y al parecer quedaré con la duda. Bueno, si el tenía mi número y si nunca cumplió tal vez sólo me queda pensar que no pasaba nada.

En cuanto a lo que he estado haciendo estos últimos días, no hay mucho. Hoy retomaré mis clases de inglés. Hay que trabajar. Estoy con el horario cambiado y me muero de sueño. Y lo otro es que el 31 de octubre voy al Baile de Máscaras del Club Hípico, que es para conmemorar un baile de hace 100 años y sérá en estilo de 1900. O sea, el look. La música será un recorrido por los ritmos del siglo 20. Hay que ponerse máscara y se puede ir con disfraz de la época (va a haber premios :P ). Así que súper entrete ;). Estoy muy art attack porque me da lata arrendar porque no hay trajes tan bonitos y q se ajusten a la época. Tampoco quiero dejar un cheque en prenda. Así que estoy haciendo todo yo. Vamos a ver como me sale todo. A lo mejor hasta encuentro con quien dejar de lado la nostalgia.

Propensa a los accidentes

Esta semana estoy demasiado torpe. Se me caen las cosas y ya casi me parece normal. Así de regular se ha vuelto.

El domingo hice cheesecake. Con chispas de chocolate y licor. Estaba tan orgullosa de como había quedado. Pero cuando lo puse arriba del refigerador para que se enfriara ¡horror! me fui de espaldas al suelo y caí con postre y todo. Los gatos y la perra corrieron a tratar de arrebatarme un pedazo. Tenía cheesecake en toda la ropa y tuve que cambiarme y lavarla toda. El cheesecake se desarmó entero. Quedó rico, muuuuy rico, pero todo desarmado. ¡Qué rabia!

El otro accidente digno de contarse (hay otros que no voy a contar), sucedió hoy. Vino mi tía y salí a abrirle la puerta. Yo recién me había bañado así que andaba con la parte de arriba del pijama (que se amarra en el cuello y es de espalda rebajada), toalla en la cabeza, los jeans y pantuflas. Cuando abrí la puerta, la Negrita, mi perra, que estaba junto a mi, sale disparada corriendo. Segunda vez que me lo hace, claro que hoy fue peor. ¡Corrió 3 cuadras! Yo perdí la costumbre de correr así que casi me da un ataque. Dejé en la casa todo tirado, para correr tuve q quitarme la toalla de la cabeza y dejé las pantufleas en el camino. Imagínense correr así por las calles gritando " ¡Negritaaaa!" y ella entre más la llamaba, más corría. Si no fuera porque un par de veces paró a oler las flores, la pierdo. Me molesta eso si que la gente mirara y nadie me ayudara. Menos mal que ningún perro se le tiró encima. Debe haber terminado "la temporada".


Asi que ahora quiero descansar y que se me pase la racha de accidentes....ouch!

Llueven pétalos negros

Hoy fue un día triste. La semana fue difícil y culminó trágicamente. En la mañana me llamó la Priscy para contarme que nuestro compañero, Oscar, muy querido por todos, había muerto.

La noticia es tan terrible que en realidad nadie sabía como reaccionar. Y es asombroso cóm, tras ser un curso tan dividido, ver a todos reunidos por una sola persona. Todos lo recordaremos siempre con cariño, porque gente como él hay pocos en el mundo. Era alguien alegre, amigable y confiable. Y unos de los pocos que regalan flores.

En realidad lo que más impresiona es que nadie podría pensar que alguien como él, tan alegre, con tantos proyectos, podía terminar así. Oscar tenía mucha gente que lo quería, y una hija pequeñita que crecerá sin un padre. Para todos nosotros, él lo tenía todo, estaba en su mejor etapa. Y todo acaba por culpa de un bus.

Oscar dejó mucha felicidad a quienes lo conocieron y en realidad creo que aunque ya se halla ido dejó una marca en todos nosotros y dejar un legado tan bonito, la alegría, es algo que perdura para siempre.

No se si reírme o llorar, pero ya pasará

Terminé mi carrera. Esta semana tuve mi examen de grado y me fue excelente. Es increíble como después de eso una empieza a ver todas las cosas con ojos distintos. Me doy cuenta que en realidad soy una mujer que tiene todo para lograr el éxito. Me esforzado y logrado terminar mi carrera y tengo la sensación de que llegaré muy lejos. Y eso también hace ver a la gente desde otra perspectiva. Yo casi tenía de mi la imagen de la niña de la librería....casi congelada en el tiempo. Todo porque tardé mucho en encontrar la famosa práctica. Se me había olvidado que soy inteligente y que el mundo me espera. Hasta había olvidado todos mis planes. En serio, no sentía que iba a ningún lado.

Pero luego de que ayer me felicitaran muchísimo por mi examen y como lo había manejado, verme vestida con traje, como una adulta con futuro y llegar a la librería en taxi, así, a la librería, me di cuenta de que todo este tiempo me he mirado demasiado en menos. Y bueno, me di cuenta también que yo con todo lo que tengo como persona, como persona valiosa, inteligente (y que tampoco estoy tan mal) merezco encontrar a alguien que me quiera, que se la juegue por mi de verdad y que no me esté calentando la sopa. La verdad es dura. Me duele darme cuenta realmente de algo que supe todo el tiempo. Es difícil abrir los ojos y ver tu propia cara diciendo "te lo dije". Pero cuando otros te lo dicen y los miras con cara de "me da lo mismo" y en el fondo se te está rompiendo el corazón es lo mismo que un balde de agua fría.

Yo sé que no me tengo que achicar. Ya tuve tiempo de sufrir abiertamente y llorar a grito pelado . Ahora ya es tarde para llorar sobre la leche derramada. Me voy a levantar, de nuevo, y voy a ser fuerte. Me voy a demostrar a mi misma que estoy sobretodo eso. Y ver todo lo que puedo lograr en la vida será mi mejor venganza. No necesito probarle nada a nadie excepto a mi.

Con los nervios de punta

Llegó la hora. Mañana es la primera parte de mi examen de grado. Después de tantos cambios de fecha casi no puedo creer que al fin sucederá. Si hubiera sido en julio-agosto, como se suponía originalmente, no estaría tan nerviosa.

Intenté relajarme durante Fiestas Patrias. Lo pasé bien, a pesar de todos los inconvenientes del momento (los chilenos son tan fomes, nadie baila :( y todo es ultra caro).

Este sábado me di el gusto del año, fui a ver Madama Butterfly al Teatro Municipal. Es mi ópera favorita y nunca la había visto en vivo. Era bonita la puesta en escena. Y el tema me toca el alma. Una sale con ganas de acuchillar gente, jajajaja. Es broma, je. Pero te hace llorar. Y me emociona mucho la combinación de la música y la lírica, Puccini es lo mejor. Cuando Butterfly dice que tiene miedo de decir "aquellas" palabras a Pinkerton porque teme que estas la maten...y luego el le responde que el amor no mata... es tan real el sentimiento.
De ahi hablo más de eso.

El asunto es que nada sirvió en si para relajarme y estoy AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...y no es porque no confie en mi, sino porque tengo muchos asuntos encima que no logro sacarme. Sobretodo lo de mi papá.
Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa estoy echa nudos. ya me voy mejor a descansar. que sea lo que Dios quiera.

La primavera me tiene en cama

Maldita primavera, ¿no?. Bueno, en el fondo espero que no lo sea.
Todo comenzó el domingo en la noche (léase madrugada entre el sábado y la mañana del día siguiente). Dormí pésimo, mejor dicho casi no dormí. Me dió una alergia horrible, tenía la cara y las piernas rojas y me picaba la garganta. Lo poco que dormí fue muy leve, ese sueño en que sientes todo lo que pasa alrededor, no descansé nada. Desperté al mediodía y de muy mal humor. Una noche sin sueño da mucho tiempo para pensar cosas y pasarse muchísimos rollos. O sea me sentía mal en todo sentido y con dolor de cabeza.

Cuando mi mamá llegó, me preguntó porque estaba en cama y yo le dije que porque me sentía mal por lo de la noche, pero claro eso a ella no le bastaba. Me dijo "no, a ti te pasa algo más". Luego de mucho insistir terminó por, en un modo chileno de decirlo, "sacarme los choros del canasto". Es como cuando interrogan a los sospechosos de un crimen por horas con una luz en la cara, al final dicen lo que espera el policía. Yo claro que estaba molesta por lo de mi arrebato primaveral (¡¡qué hice Dios mío!!) o más bien por la nula reacción de ciertas personas, pero en fin, lo que me molestaba era que me sentía mal, quería dormir y mi mamá no paraba de preguntar y hasta terminó retándome. En resumen (porque esto fue un drama muy largo) ni siquiera almorcé porque me enojé mucho y mi mamá la remató llevando a mi papá, que tampoco es lo mejor para resolver dramas sentimentales. A él le expliqué que quería dormir, pero al final todo terminó en el mismo temita que yo quería evitar. Además mi mamá le dijo como que yo estaba casi deshauciada, que no me levantaba,que pasaba en la cama, que no había comido, que no me había bañado, que no me arreglaba, etc. ¡Por favor! me sentía super congestionada, quería dormir, y era el primer día en que me quedaba en cama, la cosa fue el jueves y yo seguí con mi vida(el viernes fui a la librería y al centro, y el sábado estuve en el pc), pero mi mamá insistía en armarme una teleserie (mmmm, consideraré vender la idea).

Al final la única que se compadeció de mi fue mi hermana, a la que yo le había ocultado todo este asunto y en realidad se lo revelé la semana pasada, y fue más comprensiva que mi mamá, que estaba siempre metida.

Lo peor de todo fue que mi papá le fue con el cuento a mi abuelita y ya falta no más que quieran meterme a un centro de rehabilitación. Plop.

Eso sería, de ahi cuento más, tengo que ir a comer algo. Todavía estoy en cama, pero ya mi mamá cachó que necesitaba mis pastillas para la alergia y una sopita de pollo.
Le falta darse cuenta que lo que yo quería, aparte de dormir, era comprensión y un abrazo. Atchúuu...

La primavera me trastorna

Sip...es terrible. Los que me conocen saben que con el calor empieza a salir esa yo más osada que se esconde todo el invierno, y que también se puede ver de noche. ¡Uf y que decir en las noches de verano!

Hoy llegué de muy buen ánimo a la librería, el calor me pone feliz. Claro, apenas llegué me lo arruinaron, pero no me molestaré en comentarlo.

Tuve que ir a comprar un bidón de agua destilada a la Copec y cuando me devolví se me ocurrió algo. Bueno ,con el calor me vienen ideas, ajajaja. La cosa es que fui de nuevo, a preguntar exclusivamente si se encontraba el niño veraniego. Hizo falta mucha valentía para que yo hiciera eso. Pero sentía que era algo que tenía que hacer. Una no puede vivir dando pretextos para hablar con la gente. La he dicho que yo voy de frente no más, a morir. En realidad iba lista para todo, hasta que me mandara a freir monos. Claro, no creo q lo haga es muy educado....tal vez me diría "disculpa, pero no" o más bien "disculpa, estoy ocupado". Como he dicho prefiero lo directo a la cortesía. Yo no se si él se podría enterar de todas estas cosas que escribo aqui, pero poniéndome en el caso me gustaría que supiera que nunca antes le mande un mensaje a ningún hombre, muchísimo menos ir a buscarlo. Me tienen que buscar a mí, ¡obvio! Es decir, realmente me tiene que gustar mucho. Los que me conocen saben que no soy una pobrecita y que en la antiguedad no me costaba decirle nada algún chico que me pareciera guapo o llamarle la atención y que me resultaban esas técnicas...pero con él no puedoooo! me cuesta un mundo, es como la kriptonita para mí. El asunto es q le tiré una indirecta....bastante directa y bueno en realidad no sé si me resultó. Tengo q estar muy loca. Al menos lo intenté. Pucha, si no me va a decir nada, prefiero que sea pesado de una vez y terminamos el asuntito. Si igual tengo mis sentimientos (si alguien lee esto y lo conoce....si hay alguna posibilidad, diganle que atine a hacer algo, o que la corte... tengo 26 años, no 16 ...quiero aprovechar mi juventud)

Ahora que ya hice todo lo que estaba en mis manos, que quede claro, NO PIENSO HACER NADA MÁS (o sea pasando y pasando). No soy una niñita, no pienso estar persiguiéndolo. Puede que yo suela mirarme en menos, pero yo no soy cualquier mina, soy de una clase dificil de encontrar, muuuy difícil (¿ya he dicho que soy una cajita de pandora?). Como dijo mi gran amiga Carola, "la puerta queda abierta".

Pero todavía queda mucha primavera...

All by myself... (I)

En toda mi vida siempre he sido bien derecha. Soy sincera, digo lo que siento, aunque a veces diga más de lo que debiera. Todo lo que hago, lo hago porque creo en ello y siento pasión por hacerlo. Siempre voy de frente con la verdad, a pesar de lo difícil que pueda ser. Si alguien necesita mi ayuda, siempre estaré ahi para darle mi mano y hacer todo lo posible por solucionar el problema.

Me gustaría que el resto fuera del mismo modo conmigo. Siempre he luchado sola, y no me enorgullece. Para nada. Me habría gustado que alguien me hubiese entregado su apoyo, apoyo real. Aprendí desde niña que una nace sola, vive sola, hace las cosas por su propio esfuerzo y muere sola. Que hay que echarse al resto al bolsillo. Eso no va con mi personalidad, pero he tenido que aceptarlo en múltiples oportunidades, a respirar profundo y seguir adelante.

Todas las veces que he caído me he levantado sola. Mi mamá, que me apoya pero tomando distancia (dice que yo la aflijo con mis problemas) fue la que dijo que nadie me debia pasar a llevar. Que ella no es Dios para hacer algo. Y claro cuando dejé Diseño, me permitió hacerlo, y me pagó mi otra carrera, pero yo tuve que salir sola de la depresión en que estaba, sin pastillas y decidir que no podía quedarme ahí tirada.

Estoy cansada de estar sola, de hacerme la fuerte. No me gustaría terminar diciendo: "Todo lo hice sola, incluso conseguí sola al hombre que quería". En ese caso, no me gustaría para nada. Quiero que por una vez alguien haga algo por mi. Que se esfuerzen por mí y yo, como las damiselas de las películas, mostrarme un poco débil. Quiero que se sepa que, si bien yo me hago la fuerte, en el fondo si me hieren, sangro.

Quiero sentir que hay una preocupación por lo que me pasa o lo que hago. Por ejemplo, la vez que el niño veraniego me ayudó con mi traducción. Él se detuvo a ayudarme y eso significó muchísmo para mí. Claro que cuando le agradecí otro día me dijo "no importa". Bu. El asunto es que sentir que alguien tuvo esa consideración conmigo fue casi mi pago del sueldo del mes. Si no me hubieran pagado yo igual estaría feliz. Se siente bien ayudar a otros, pero también se siente muy bien cuando te ayudan.


Continuará...

La última vez que escribí estaba reemplazando a mi mamá en la librería por un rato durante dos días. Ahora la cosa de los reemplazos se volvió crónica. La semana pasada completa tuve que pasarla allá.

Resulta que el Christian agarró un virus y llamó el lunes pasado a las 6 de la mañana para avisar que no podía ir. Mi mamá acudió a mi, ya que mi hermana, de vacaciones, obviamente se negaría a ir. Lo malo es que yo me había acostado a las 2 Am, así que ya se imaginarán lo feliz que estuve de ir. Más encima había pasado mala noche...aghhhh. Se supone que sería hasta el miércoles, pero el asunto se extendió. Imáginense, yo ahí muerta de sueño, porque perdí la costumbre de levantarme temprano. Más encima aburrida. En la casa también me aburro, pero al menos estoy abrigadita.

El jueves vino a verme mi abuelita a la librería y mi mamá había terminado los chorrocientos anillados que tenía que hacer. Mi abuelita hace tiempo que quería tomar del café que venden en la Copec, pero tiene problemas de presión. Nos decía que ella nos invitaba. Como yo estaba ya prácticamente tirada del aburrimiento, mi mamá insistió en que fuera y acompañara a mi abuelita, pero que ella pagaba el café (así pudimos hacer que sólo se tomara uno chico). En el camino, ¡sorpresa! me encontré con el niño veraniego (ya no tan veraniego eso sí) y se deshizo en disculpas por no hacer nada luego de que le mandara yo mi mensajito. Hombres ingratos no más. Yo no quería recordarle el tema del mensaje, (no pienso hacerlo + de tres veces) pero el lo sacó. A mi lo único que me importaba es que mínimo diera señales de vida, total si quiere correrse del asunto que me diga no más. Los que me conocen saben que prefiero mil veces la sinceridad. Me carga estar en la duda, me paso rollos. Quiero saber sí o no. No podemos estar asi una vez al mes con explicaciones, la vida es corta. (Caso aparte, me acuerdo de lo que me decía mi amigo Carlos que él ignora a las niñas para que lo dejen tranquilo. Yo argumenté que es mucho peor eso, ya saben por eso de "odiame por piedad yo te lo pidoooo" y porque así en el fondo se sienten desafiadas. ¿Será que me están ignorando? :O ) En cualquier circunstancia de la vida es mejor ir con las cosas de frente.

Por otro lado sigo dando mis clases de inglés, así que más cansada todavía. Lo bueno fue que el miércoles la Carmen (amiga de mi mamá) me llevó en su auto, así que no tuve que caminar hasta Avda Grecia para toamr la micro. Y el viernes, mi mamá me pagó un taxi, al que le di mal las indicaciones, estaba cansadísima, no sabía ni mi nombre, y en la clase estaba igual. El taxista me salió conversador más encima, me preguntaba de todo (hasta si veía teleseries) y yo me sentía como zombie. Para peor, hacía mucho frío.

Adivinen qué. Sólo pasó un día y el Christian se cayó y torció un pie. Mañana de nuevo a la librería....buaaaa....hasta cuando?

Maestra Ximena

Ah, admirable la vocación que poseen algunos para la pedagogía. No cualquiera puede tener la paciencia necesaria como para seguir adorándola luego de un día luchando con un curso entero de adolescentes que carecen de cualquier concentración. A mí por eso me bastó con el semestre que fui ayudante en el colegio. Es decir, mucho cariñoi y todo, sí, pero igual es agotador.

Ahora estoy haciendo clases particulares a un grupo de cuatro hermanos (tres niñas y un niño) y es un poco más liviano, pero eso no hace que sea fácil. Por ejemplo, tienen más libetad para pelear entre ellos. Yo, gracias a Dios, tengo harta paciencia (los últimos meses me he dado cuenta de que es una santa paciencia que yo no había notado, creí que se había agotado hace tiempo).

Hoy tuve que ir, por segunda vez esta semana, a reemplazar a mi mamá a la librería. No quería, en especial ahora que ya entregó el famoso papelito, prefiero no andar mostrándome, es recargar mucho el tema por mi parte. Ya me caía de sueño, por la falta de costumbre, y estuve ahí hasta poco antes de irme a hacer clases. Más encima mi mamá me dijo que tenía que ir de nuevo mañana. Muchos días a mi gusto. No serían muchos si hubiera alguna demostración de interés... ¿y si no sucede nunca? Bueno, ya me habré resignado supongo, ya hice todo lo que estaba en mis manos (manteniendo la dignidad).

Estoy zzzzzzz...mejor voy a descansar. Ya quiero que sea fin de semana.

Un largo día

Esto de ponerse al día en todo lo que se ha dejado pendiente es bastante cansador. Ayer intenté levantarme temprano pero me quedé dormida. Desperté a las 12:30. Estaba con flojera crónica. Yo creo que se detonó porque estuve con bronquitis y estar en cama quita las ganas de cualquier cosa. Igual me sentía con mucho más ánimo de hacer las cosas que el sábado y el domingo.

Me puse a chatear en el msn y estuve en eso hasta las 16 y algo. De ahí ya me puse las pilas y pasé el resto del día ordenando mi pieza. Hasta tarde. Igual debí descansar. Porque mi mamá salió con que hoy día necesitaba que la remplazara un rato en la librería. A mi pesar, hoy, martes, me levanté temprano...y luego descubrí que no tenía llaves para salir de la casa, las tenía mi mamá en el auto. Al final tuvo que traérmelas y dejó un rato a mi abuelita cuidando el negocio. Ahí estuve, muerta de sueño (y de hambre) hasta las 15, porque tenía que ir a buscar la evaluación de mi práctica. Lo lindo fue que en la librería los que venían se alegraban de verme (¡oh, no puedo ser tan egocéntrica!). Luego de comerme un sandwich, partí.

Lo del museo fue bastante rápido, me entregaron el sobre, cerrado, y ya. Tuve la tentación de abrirlo y leer que decía, pero no, me aguanté y lo llevé tal cual a la universidad, donde lo abrieron frente a mis ojos. Estoy feliz porque me evaluaron bien.

No me demoré mucho en llegar a la casa. Ahora cuesta menos tomar micro (llegué como a las 17). Y ahora seguí ordenando. Quedó tan linda la pieza, con cubrecama nuevo y todo (¿mencioné lo feliz que estoy con mi camita nueva?). Lo malo fue que la perrita arruinó mi felicidad, porque se subió a la cama y cuando vió al gato se emocionó tanto que se hizo pipí. Harto. Ahora estoy lavando el cubrecama. ¡¡¡ Estoy exhaustaaaaaaaa....!!!

¿Que más? ah, sí,sí, sí...el papelito ya llegó a destinatario.....ahora que efecto habrá tenido, eso lo veremos...

Comenzando de nuevo

Terminé mi práctica. Luego de tantos meses, al fin traduje completamente el libro sobre Lichtenstein. Por cierto, gracias a todos los que me ayudaron y me apoyaron. Ahora estoy en un momento de "veremos".

A ver, me fui de la librería y la eché mucho de menos, tal como ya conté en los posts anteriores. Sigo echando de menos. Cuando terminé el libro, tras varios días sin sueño y mucha tortura mental, tuve que ir a dejar el trabajo a la biblioteca, estando medio enferma. Pasé a la librería a anillar el libro. Encontré todo muy distinto, aunque después me di cuenta de que todo estaba igual fisicamente, faltaba otra cosa. Podría ser yo. Partí a la biblioteca y más tarde volví a la librería, donde me quedé a almorzar. Les cuento que el niño veraniego ni se había acercado a la librería en este tiempo y el papelito que le dejé sigue ahi. Creo que se va a desintegrar finalmente, porque yo estaba tomando sol y lo vi a él en lo mismo en la otra esquina. Yo, inocente, pensé que él se acercaría, porque ya saben como soy yo, no voy a andar persiguiendo a nadie a mi edad....espero que se tomen una mínima molestia....como caminar...pero no, no hizo nada...pareciera que el esperara que yo fuera. Pensaba que si me vió debería haberse acercado, ya que nos conocemos, digo yo. Al final eso me apestó mucho, y me entré no más. Después fui a comprar un café pero no lo vi. Y yo había llevado el papel por si acaso. Bueno, será. Eso me quitó las ganas de insistir en lo del papel. Ahi está y si va bueno, si no allá él.

Al otro día tuve que pasar a la librería por otros motivos, más bien de transporte (y además tenía la garganta súper mal) y con tanto ir al centro me enfermé más y ayer me quedé en cama con bronquitis. Eso si que es deprimente. Pensar en que terminaste con lo de la universidad, no tener un trabajo estable, no tener nadie y que más encima todos tengan sus planes....ah y estar ahi toda horrible con cara de enferma, sola...guácala. Me tapé hasta la cabeza y dormí varias horas de la tarde, ni yo me podía soportar y me dolía la cabeza de pensar en el futuro.


Hoy ya estando mejor fui a las clases de inglés que estoy dando, al menos eso es un buen comienzo. Pero aún estoy con la sensación de un futuro en blanco.

El último día...

Hoy fue mi último día en la librería. Un día como todos. Por eso tal vez me dió pena irme. A medida que pasaban las horas pensaba: la última vez que hago esto y esto y esto. Eso sí el cambio trae cosas nuevas también y así me doy ánimo.

Mentalmente pasé todo el día revisando las cosas que extrañaré y las que no. No extrañaré a los locos, eso es definitivo. Tampoco el frío, los apoderados tacaños, la gente apurona y la gente que llegaba a la hora de almuerzo diciendo "provesho". Lo que menos extrañaré y en realidad preferiría eliminar sería la poca privacidad de la librería. No es que quiera estar sola pero extraño tener mi espacio, comer tranquila, en una mesa, pasar una tarde de frío leyendo o viendo una película, bien abrigada. Si es con compañia mejor, pero claro, en el negocio no es muy acogedor que digamos. Uy, voy a disfrutar mi cama nueva :P....tengo horas de sueño atrasadas.

Lo que extrañaré me costó mucho más, pero la nostalgia me invadió a medida que iban apareciendo esas cosas. Por ejemplo, darle comida a las palomas, ver a la pandilla de la Rufina, regar el arbolito, hablar de origami con un taxista, hacer manualidades en los ratos de ocio, hacerle ropita a José Armando el dinosaurio, los piropos de Don Héctor (el viejito que decía yo), mis admiradores sub 12, conocer gente distinta, ir a comprar el café (aunque cuando llovía y tenía que ir y volver,aghh), ayudar a las mamás a hacer tareas, el vendedor de diarios que le dice "papi" al Christian, el vendedor de Prisa que siempre llega como helado ( y que me deseó mucha suerte ya que me voy), tomar sol en el auto, reirme con mi mamá....etc, etc. Es gracioso pero tras mucha meditación me di cuenta que lo que más extrañaré es algo que no sucedió hoy...son esos momentos con el niño veraniego, en serio, es un sol, me habria gustado conocerlo más (dicen que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes). Hoy me acordé de él y me di cuenta de que no me despedí , le conté que me iba no más (pero no se iba acordar que era hoy.) Me dió mucha pena, tanta gente que pasa por nuestra vida, y pasan no más...y es terrible pensar que será algo que mirar hacia atrás. Y sé que me voy a acordar de él para siempre. Qué loco. Ojalá lo vea de nuevo.

Ya me voy, mañana pondré más impresiones...ahora quiero descansar....además tengo un gatito enfermo que está súper mal... y mañana llega la cama :P...¡estoy cansada!

¡Oh!, ¿y ahora quién podrá defenderme? (loco número 2)

Vino poca gente durante la tarde, así que seguí tomando sol, después de almuerzo. Todo bien. Yo entré a buscar algo o a decir algo, no sé, y al salir el Christian me comenta que pasó un gallo sin polera. Hacía calor, pero no para tanto. Aunque no me extrañó, porque ya hasta hemos visto gente que se cambia de ropa mientras espera la micro (esto quiere decir que que el niño veraniego perdió el título como el más desabrigado). Bueno, no le di mayor importancia al asunto y seguí asoleandome, ahora estirada sobre el capó...mirando las nubes.

Compré un helado y luego el Christian hizo lo mismo. Mi mamá compró un plátano. Estabamos ahi todos de los más vacacionales cuando pasa un loco estilo cavernícola con una parka en la cabeza. El Christian me explicó que era el mismo que pasó a torso desnudo. No hay problema con que pase, ya, la calle es libre. Pero ¡tenía un olor! ¡guácala! se sentía en toda la cuadra, era a humedad...muy fuerte. Mi mamá djó de comer plátano porque le dió asco. Nadie quería salir del negocio del lado porque el loco se paró afuera, y además los negocios se impregnaron del olor. No es por ser despectiva pero fue asqueroso. Nadie sabía que hacer. Iba de un lado a otro de la cuadra, mirando hacia adentro de cada local. Mi mamá cerró la puerta un rato. La Rufina y su pandilla (los perros de la botillería) le ladraron hasta que lo corrieron de ahí...pero volvió a nuestro lado. Yo fui a cambiar plata a la Copec mientras porque en serio en ningún lado se podía respirar. Allá le conté a Johanna lo de los locos del día.

Cuando volví se había ido por un momento. Asombrosamente el Christian seguía con su helado. Yo entré y mi mamá atendió a una niña. Como yo le pregunté a mi mamá sobre el loco, la niña quiso saber de qué loco hablabamos. Mi mamá le dijo que estaba afuera y la niña le preguntó "¿el que se está comiendo el helado?"JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

En eso se supone que hubo un temblor, el cual ni sentimos. El Christian contó que el loco anunciaba: "¡Viene la catástrofe!".

Pero hubo más locos...mi mamá dice que es algo del sector, pero ya diría que es el colmo. Como son locos menores (señoras con tenidas un poquitín estrambóticas, por ejemplo), no entraré en detalles. Sólo con lo anterior dejo claro el nivel de locura presente. Una de las razones por las que mejor irse, puede ser contagioso...jajaja!
:P

¡Oh!, ¿y ahora quién podrá defenderme? (el día de los locos)

Ya que mi computador falló nuevamente no pude escribir esto el día en que correspondía. Así que lo del jueves lo contaré ahora. Mañana viene lo del viernes.

El día de los locos:

Esta semana fue el veranito de San Juan. El jueves se notó en serio. Traspasé la puerta de la librería rumbo al exterior a tomar solcito en el auto. Todo bien. Eso como al mediodía: siempre a esa hora descanso un rato porque después de la mañana estoy muerta de sueño. En eso estaba tomando mi Coca-Cola, sola afuera, cuando llegó un hombre entre curado y loco. Tenía un ojo hinchado y me miraba fijo. Me pidió una moneda. Yo no tenía nada, claro, había gastado 100 pesos en la bebida. Siguió mirandome, muy fijamente. Yo le decía "¿qué?¿que quiere?" y no respondía. Se comenzó a acercar, más y más. Estaba DEMASIADO CERCA. Luego me dice "dame bebida". Yo dije no y me entré corriendo. Nadie de ahí hizo nada. El tipo me siguió. Adentro se encontró con el Christian. Y me escondí. Mi mamá estaba adentro porque estaban arreglando la fotocopiadora de planos. El Christian se quedo callado mientras el borracho le hablaba. No hizo nada.

Yo llegué donde mi mamá, quien decidió dar fn al asunto y enfrentar al sujeto en cuestión. Este
le preguntó "¿es su hija?" y cuando mi mamá le dió una moneda empezó a exigir más. Ella se aburrió y le dijo que se fuera de una vez.

Yo quedé plop ¿cómo es posible que nadie me pudiese o tratase de defenderme? El Christian me dijo "le hubieras dado un botellazo" ¡Pero si estaba congelada!.

Eso no fue todo. Más tarde llegaría el loco número 2. (sigo más rato)

Me carga, no tengo nada de tiempo, estoy cansada y me caigo de sueño todo el día. Ni siquiera sucede nada interesante. Por estar sin internet 2 semanas ahora me atrasé en mi traducción. Por el momento mi primera medida es dejar esta semana de escribir mi blog, y asi puedo utilizar esos minutos en avanzar en la práctica o descansar un poquito. Eso espero que ayude en algo, porque si no lo otro sería dejar el negocio, mi fuente de ingresos actuales :(... Además perdería otras cosas....como mis 2 admiradores: el niñito de la lana y un viejito. Jajajaja. Bueno, eso mejor que nada :P,jaja.

Bueno, muchos besitos y llámenme si quieren, para saber que es de mi vida (si estoy viva). Espero avanzar, si no estaría dejando la librería el 5 de julio. Tengo que entregar la práctica el 23, y el examen de grado sería en agosto (no sé si vuelva a la libreria porque a lo mejor tenga q prepararme o haya encontrado otro trabajo que sea en lo mío. Y me titulo en octubre. Uf, que mujer más ocupada. Sólo conozco otra persona tan ocupada como yo. Y eso es mucho decir...

Something stupid

(Me encanta esta canción...será antigua pero dice cosas tan ciertas...la katy me entiende, también le sirve)


I know I stand in line, until you think you have the time
To spend an evening with me
And if we go someplace to dance,
I know that theres a chance
You wont be leaving with me
And afterwards we drop into a quiet little place
And have a drink or two
And then I go and spoil it all, by saying something stupid
Like: I love you

I can see it in your eyes, that you despise the same old lies
You heard the night before
And though its just a line to you, for me its true
It never seemed so right before
I practice every day to find some clever lines to say
To make the meaning come through
But then I think Ill wait until the evening gets late
And Im alone with you
The time is right your perfume fills my head,
the stars get red
And oh the nights so blue
And then I go and spoil it all, by saying something stupid
Like: I love you
(I love you, I love you,...)