La vida es un baile de máscaras

Primero que todo quiero decir que me carga esperar a mi mamá en una esquina de la calle República de Israel luego de hacer clases. Se demora mucho y hasta yo pienso mal de mí. Ya, ahora puedo hablar lo importante.

Este año a sido totalmente de transición y me ha servido para revisar mi vida. Y estas dos semanas he pensado taaaaaanto... en especial luego del Baile de Máscaras en el Club Hípico. Todo el año sentía que mi vida pasaba ante mis ojos, pero en esa fiesta fue la concentración de todo.

Estuve preparandome todo el mes para eso. Hasta hice yo misma mi vestido y la máscara. Aquí pueden verme en una foto con la Kathy, que está vestida de charleston.

Bueno, la cosa es que ese día me acordé de muchísimas cosas, en especial porque hace tiempo que no iba a una fiesta. Con lo del disfraz me acordé de mi abuelito, porque hay una foto de él en la fiesta de la primavera en los años 20-30, vestido de ruso con sus hermanas. Últimamente me he asombrado al descubrir lo que me parezco a él, debido a la recopilación de sus memorias que y al árbol genealógico que estoy haciendo. Otra cosa fue ver a Los Tres, me sentí de nuevo en el colegio. Y terminé la fiesta bailando música de los ochenta, lo cual trajo otros recuerdos. Fue todo un recorrido por los cambios que he pasado en mi vida.

Tendré muchos buenos recuerdos de esta fiesta, partiendo por lo de hacer el disfraz, la primera prenda grande que hago en mi vida. Atesoraré los momentos cosiendo con mi abuelita y con mi mamá. Los consejos. Y también las caminatas en Rozas e Independencia junto a mi abuelita para comprar lo necesario. Recordaré probarme el vestido mientras la Kathy hacía su antifaz con una precisión asombrosa (qué paciencia para pegar mostacillas). Y obvio, recordaré las mil fotos que nos sacaron (y eso que no me saco fotos nunca) y las que la Kathy sacó (ama autofotografiarse). No había tanta gente disfrazada y qué. Lo pasé sensacional.

Estos meses han sido tan raros. Con lo del examen y luego lo de la muerte de mi compañero... Estoy plop. La próxima semana me titulo. Estoy feliz y espero que el futuro sea bueno. Hoy estoy relajada, en especial porque voy a volver a zapatear. Creo que al final todo mejorará. En definitivo todo se trata de cerrar ciclos y comenzar cosas nuevas. Lo que sucede es que por mi edad me urge hacer todo más rápido. No puedo negar que tengo miedo, pero gracias a Dios no estoy sola en el mundo (aunque quisiera estar menos sola aún :P...ah, que tanto que sea lo que sea....hoy no me importa nada, jajajaja...el calor, entiéndanme)

Nostálgica en todo sentido

A propósito de la repentina ola de calor que anticipa como será el verano, conversaba con mi mamá y en eso salió en la conversación el tema del niño veraniego. Mi mamá entonces comentó que "por allá no se le ha visto ni el pelo". Pensamos que tal vez el también se fue del sector. Yo he pasado por la librería una vez a la semana y hace 2 semanas no lo veo ni de lejos. El martes como hacía calor pensé que tal vez lo vería pero no.

Con esto me bajó toda la nostalgia. ¡Como cambia la vida tan rápido! Extraño aquellos meses. Me da lata, eso sí, que haya insistido en que lo de cantar iba. Yo me fui, él se fue y ahí quedó todo. En esta ocasión me carga haber tenido la razón. Por eso debe ser que no le creo las promesas a ningún hombre. Ni a mi padre. ¡Menos a mi padre!.

Que pena no haberlo conocido más. No sé si lo vuelva a ver, al menos en el corto plazo. En realidad nunca supe que pensar al respecto y al parecer quedaré con la duda. Bueno, si el tenía mi número y si nunca cumplió tal vez sólo me queda pensar que no pasaba nada.

En cuanto a lo que he estado haciendo estos últimos días, no hay mucho. Hoy retomaré mis clases de inglés. Hay que trabajar. Estoy con el horario cambiado y me muero de sueño. Y lo otro es que el 31 de octubre voy al Baile de Máscaras del Club Hípico, que es para conmemorar un baile de hace 100 años y sérá en estilo de 1900. O sea, el look. La música será un recorrido por los ritmos del siglo 20. Hay que ponerse máscara y se puede ir con disfraz de la época (va a haber premios :P ). Así que súper entrete ;). Estoy muy art attack porque me da lata arrendar porque no hay trajes tan bonitos y q se ajusten a la época. Tampoco quiero dejar un cheque en prenda. Así que estoy haciendo todo yo. Vamos a ver como me sale todo. A lo mejor hasta encuentro con quien dejar de lado la nostalgia.

Propensa a los accidentes

Esta semana estoy demasiado torpe. Se me caen las cosas y ya casi me parece normal. Así de regular se ha vuelto.

El domingo hice cheesecake. Con chispas de chocolate y licor. Estaba tan orgullosa de como había quedado. Pero cuando lo puse arriba del refigerador para que se enfriara ¡horror! me fui de espaldas al suelo y caí con postre y todo. Los gatos y la perra corrieron a tratar de arrebatarme un pedazo. Tenía cheesecake en toda la ropa y tuve que cambiarme y lavarla toda. El cheesecake se desarmó entero. Quedó rico, muuuuy rico, pero todo desarmado. ¡Qué rabia!

El otro accidente digno de contarse (hay otros que no voy a contar), sucedió hoy. Vino mi tía y salí a abrirle la puerta. Yo recién me había bañado así que andaba con la parte de arriba del pijama (que se amarra en el cuello y es de espalda rebajada), toalla en la cabeza, los jeans y pantuflas. Cuando abrí la puerta, la Negrita, mi perra, que estaba junto a mi, sale disparada corriendo. Segunda vez que me lo hace, claro que hoy fue peor. ¡Corrió 3 cuadras! Yo perdí la costumbre de correr así que casi me da un ataque. Dejé en la casa todo tirado, para correr tuve q quitarme la toalla de la cabeza y dejé las pantufleas en el camino. Imagínense correr así por las calles gritando " ¡Negritaaaa!" y ella entre más la llamaba, más corría. Si no fuera porque un par de veces paró a oler las flores, la pierdo. Me molesta eso si que la gente mirara y nadie me ayudara. Menos mal que ningún perro se le tiró encima. Debe haber terminado "la temporada".


Asi que ahora quiero descansar y que se me pase la racha de accidentes....ouch!

Llueven pétalos negros

Hoy fue un día triste. La semana fue difícil y culminó trágicamente. En la mañana me llamó la Priscy para contarme que nuestro compañero, Oscar, muy querido por todos, había muerto.

La noticia es tan terrible que en realidad nadie sabía como reaccionar. Y es asombroso cóm, tras ser un curso tan dividido, ver a todos reunidos por una sola persona. Todos lo recordaremos siempre con cariño, porque gente como él hay pocos en el mundo. Era alguien alegre, amigable y confiable. Y unos de los pocos que regalan flores.

En realidad lo que más impresiona es que nadie podría pensar que alguien como él, tan alegre, con tantos proyectos, podía terminar así. Oscar tenía mucha gente que lo quería, y una hija pequeñita que crecerá sin un padre. Para todos nosotros, él lo tenía todo, estaba en su mejor etapa. Y todo acaba por culpa de un bus.

Oscar dejó mucha felicidad a quienes lo conocieron y en realidad creo que aunque ya se halla ido dejó una marca en todos nosotros y dejar un legado tan bonito, la alegría, es algo que perdura para siempre.

No se si reírme o llorar, pero ya pasará

Terminé mi carrera. Esta semana tuve mi examen de grado y me fue excelente. Es increíble como después de eso una empieza a ver todas las cosas con ojos distintos. Me doy cuenta que en realidad soy una mujer que tiene todo para lograr el éxito. Me esforzado y logrado terminar mi carrera y tengo la sensación de que llegaré muy lejos. Y eso también hace ver a la gente desde otra perspectiva. Yo casi tenía de mi la imagen de la niña de la librería....casi congelada en el tiempo. Todo porque tardé mucho en encontrar la famosa práctica. Se me había olvidado que soy inteligente y que el mundo me espera. Hasta había olvidado todos mis planes. En serio, no sentía que iba a ningún lado.

Pero luego de que ayer me felicitaran muchísimo por mi examen y como lo había manejado, verme vestida con traje, como una adulta con futuro y llegar a la librería en taxi, así, a la librería, me di cuenta de que todo este tiempo me he mirado demasiado en menos. Y bueno, me di cuenta también que yo con todo lo que tengo como persona, como persona valiosa, inteligente (y que tampoco estoy tan mal) merezco encontrar a alguien que me quiera, que se la juegue por mi de verdad y que no me esté calentando la sopa. La verdad es dura. Me duele darme cuenta realmente de algo que supe todo el tiempo. Es difícil abrir los ojos y ver tu propia cara diciendo "te lo dije". Pero cuando otros te lo dicen y los miras con cara de "me da lo mismo" y en el fondo se te está rompiendo el corazón es lo mismo que un balde de agua fría.

Yo sé que no me tengo que achicar. Ya tuve tiempo de sufrir abiertamente y llorar a grito pelado . Ahora ya es tarde para llorar sobre la leche derramada. Me voy a levantar, de nuevo, y voy a ser fuerte. Me voy a demostrar a mi misma que estoy sobretodo eso. Y ver todo lo que puedo lograr en la vida será mi mejor venganza. No necesito probarle nada a nadie excepto a mi.

Con los nervios de punta

Llegó la hora. Mañana es la primera parte de mi examen de grado. Después de tantos cambios de fecha casi no puedo creer que al fin sucederá. Si hubiera sido en julio-agosto, como se suponía originalmente, no estaría tan nerviosa.

Intenté relajarme durante Fiestas Patrias. Lo pasé bien, a pesar de todos los inconvenientes del momento (los chilenos son tan fomes, nadie baila :( y todo es ultra caro).

Este sábado me di el gusto del año, fui a ver Madama Butterfly al Teatro Municipal. Es mi ópera favorita y nunca la había visto en vivo. Era bonita la puesta en escena. Y el tema me toca el alma. Una sale con ganas de acuchillar gente, jajajaja. Es broma, je. Pero te hace llorar. Y me emociona mucho la combinación de la música y la lírica, Puccini es lo mejor. Cuando Butterfly dice que tiene miedo de decir "aquellas" palabras a Pinkerton porque teme que estas la maten...y luego el le responde que el amor no mata... es tan real el sentimiento.
De ahi hablo más de eso.

El asunto es que nada sirvió en si para relajarme y estoy AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...y no es porque no confie en mi, sino porque tengo muchos asuntos encima que no logro sacarme. Sobretodo lo de mi papá.
Buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa estoy echa nudos. ya me voy mejor a descansar. que sea lo que Dios quiera.

La primavera me tiene en cama

Maldita primavera, ¿no?. Bueno, en el fondo espero que no lo sea.
Todo comenzó el domingo en la noche (léase madrugada entre el sábado y la mañana del día siguiente). Dormí pésimo, mejor dicho casi no dormí. Me dió una alergia horrible, tenía la cara y las piernas rojas y me picaba la garganta. Lo poco que dormí fue muy leve, ese sueño en que sientes todo lo que pasa alrededor, no descansé nada. Desperté al mediodía y de muy mal humor. Una noche sin sueño da mucho tiempo para pensar cosas y pasarse muchísimos rollos. O sea me sentía mal en todo sentido y con dolor de cabeza.

Cuando mi mamá llegó, me preguntó porque estaba en cama y yo le dije que porque me sentía mal por lo de la noche, pero claro eso a ella no le bastaba. Me dijo "no, a ti te pasa algo más". Luego de mucho insistir terminó por, en un modo chileno de decirlo, "sacarme los choros del canasto". Es como cuando interrogan a los sospechosos de un crimen por horas con una luz en la cara, al final dicen lo que espera el policía. Yo claro que estaba molesta por lo de mi arrebato primaveral (¡¡qué hice Dios mío!!) o más bien por la nula reacción de ciertas personas, pero en fin, lo que me molestaba era que me sentía mal, quería dormir y mi mamá no paraba de preguntar y hasta terminó retándome. En resumen (porque esto fue un drama muy largo) ni siquiera almorcé porque me enojé mucho y mi mamá la remató llevando a mi papá, que tampoco es lo mejor para resolver dramas sentimentales. A él le expliqué que quería dormir, pero al final todo terminó en el mismo temita que yo quería evitar. Además mi mamá le dijo como que yo estaba casi deshauciada, que no me levantaba,que pasaba en la cama, que no había comido, que no me había bañado, que no me arreglaba, etc. ¡Por favor! me sentía super congestionada, quería dormir, y era el primer día en que me quedaba en cama, la cosa fue el jueves y yo seguí con mi vida(el viernes fui a la librería y al centro, y el sábado estuve en el pc), pero mi mamá insistía en armarme una teleserie (mmmm, consideraré vender la idea).

Al final la única que se compadeció de mi fue mi hermana, a la que yo le había ocultado todo este asunto y en realidad se lo revelé la semana pasada, y fue más comprensiva que mi mamá, que estaba siempre metida.

Lo peor de todo fue que mi papá le fue con el cuento a mi abuelita y ya falta no más que quieran meterme a un centro de rehabilitación. Plop.

Eso sería, de ahi cuento más, tengo que ir a comer algo. Todavía estoy en cama, pero ya mi mamá cachó que necesitaba mis pastillas para la alergia y una sopita de pollo.
Le falta darse cuenta que lo que yo quería, aparte de dormir, era comprensión y un abrazo. Atchúuu...

La primavera me trastorna

Sip...es terrible. Los que me conocen saben que con el calor empieza a salir esa yo más osada que se esconde todo el invierno, y que también se puede ver de noche. ¡Uf y que decir en las noches de verano!

Hoy llegué de muy buen ánimo a la librería, el calor me pone feliz. Claro, apenas llegué me lo arruinaron, pero no me molestaré en comentarlo.

Tuve que ir a comprar un bidón de agua destilada a la Copec y cuando me devolví se me ocurrió algo. Bueno ,con el calor me vienen ideas, ajajaja. La cosa es que fui de nuevo, a preguntar exclusivamente si se encontraba el niño veraniego. Hizo falta mucha valentía para que yo hiciera eso. Pero sentía que era algo que tenía que hacer. Una no puede vivir dando pretextos para hablar con la gente. La he dicho que yo voy de frente no más, a morir. En realidad iba lista para todo, hasta que me mandara a freir monos. Claro, no creo q lo haga es muy educado....tal vez me diría "disculpa, pero no" o más bien "disculpa, estoy ocupado". Como he dicho prefiero lo directo a la cortesía. Yo no se si él se podría enterar de todas estas cosas que escribo aqui, pero poniéndome en el caso me gustaría que supiera que nunca antes le mande un mensaje a ningún hombre, muchísimo menos ir a buscarlo. Me tienen que buscar a mí, ¡obvio! Es decir, realmente me tiene que gustar mucho. Los que me conocen saben que no soy una pobrecita y que en la antiguedad no me costaba decirle nada algún chico que me pareciera guapo o llamarle la atención y que me resultaban esas técnicas...pero con él no puedoooo! me cuesta un mundo, es como la kriptonita para mí. El asunto es q le tiré una indirecta....bastante directa y bueno en realidad no sé si me resultó. Tengo q estar muy loca. Al menos lo intenté. Pucha, si no me va a decir nada, prefiero que sea pesado de una vez y terminamos el asuntito. Si igual tengo mis sentimientos (si alguien lee esto y lo conoce....si hay alguna posibilidad, diganle que atine a hacer algo, o que la corte... tengo 26 años, no 16 ...quiero aprovechar mi juventud)

Ahora que ya hice todo lo que estaba en mis manos, que quede claro, NO PIENSO HACER NADA MÁS (o sea pasando y pasando). No soy una niñita, no pienso estar persiguiéndolo. Puede que yo suela mirarme en menos, pero yo no soy cualquier mina, soy de una clase dificil de encontrar, muuuy difícil (¿ya he dicho que soy una cajita de pandora?). Como dijo mi gran amiga Carola, "la puerta queda abierta".

Pero todavía queda mucha primavera...

All by myself... (I)

En toda mi vida siempre he sido bien derecha. Soy sincera, digo lo que siento, aunque a veces diga más de lo que debiera. Todo lo que hago, lo hago porque creo en ello y siento pasión por hacerlo. Siempre voy de frente con la verdad, a pesar de lo difícil que pueda ser. Si alguien necesita mi ayuda, siempre estaré ahi para darle mi mano y hacer todo lo posible por solucionar el problema.

Me gustaría que el resto fuera del mismo modo conmigo. Siempre he luchado sola, y no me enorgullece. Para nada. Me habría gustado que alguien me hubiese entregado su apoyo, apoyo real. Aprendí desde niña que una nace sola, vive sola, hace las cosas por su propio esfuerzo y muere sola. Que hay que echarse al resto al bolsillo. Eso no va con mi personalidad, pero he tenido que aceptarlo en múltiples oportunidades, a respirar profundo y seguir adelante.

Todas las veces que he caído me he levantado sola. Mi mamá, que me apoya pero tomando distancia (dice que yo la aflijo con mis problemas) fue la que dijo que nadie me debia pasar a llevar. Que ella no es Dios para hacer algo. Y claro cuando dejé Diseño, me permitió hacerlo, y me pagó mi otra carrera, pero yo tuve que salir sola de la depresión en que estaba, sin pastillas y decidir que no podía quedarme ahí tirada.

Estoy cansada de estar sola, de hacerme la fuerte. No me gustaría terminar diciendo: "Todo lo hice sola, incluso conseguí sola al hombre que quería". En ese caso, no me gustaría para nada. Quiero que por una vez alguien haga algo por mi. Que se esfuerzen por mí y yo, como las damiselas de las películas, mostrarme un poco débil. Quiero que se sepa que, si bien yo me hago la fuerte, en el fondo si me hieren, sangro.

Quiero sentir que hay una preocupación por lo que me pasa o lo que hago. Por ejemplo, la vez que el niño veraniego me ayudó con mi traducción. Él se detuvo a ayudarme y eso significó muchísmo para mí. Claro que cuando le agradecí otro día me dijo "no importa". Bu. El asunto es que sentir que alguien tuvo esa consideración conmigo fue casi mi pago del sueldo del mes. Si no me hubieran pagado yo igual estaría feliz. Se siente bien ayudar a otros, pero también se siente muy bien cuando te ayudan.


Continuará...

La última vez que escribí estaba reemplazando a mi mamá en la librería por un rato durante dos días. Ahora la cosa de los reemplazos se volvió crónica. La semana pasada completa tuve que pasarla allá.

Resulta que el Christian agarró un virus y llamó el lunes pasado a las 6 de la mañana para avisar que no podía ir. Mi mamá acudió a mi, ya que mi hermana, de vacaciones, obviamente se negaría a ir. Lo malo es que yo me había acostado a las 2 Am, así que ya se imaginarán lo feliz que estuve de ir. Más encima había pasado mala noche...aghhhh. Se supone que sería hasta el miércoles, pero el asunto se extendió. Imáginense, yo ahí muerta de sueño, porque perdí la costumbre de levantarme temprano. Más encima aburrida. En la casa también me aburro, pero al menos estoy abrigadita.

El jueves vino a verme mi abuelita a la librería y mi mamá había terminado los chorrocientos anillados que tenía que hacer. Mi abuelita hace tiempo que quería tomar del café que venden en la Copec, pero tiene problemas de presión. Nos decía que ella nos invitaba. Como yo estaba ya prácticamente tirada del aburrimiento, mi mamá insistió en que fuera y acompañara a mi abuelita, pero que ella pagaba el café (así pudimos hacer que sólo se tomara uno chico). En el camino, ¡sorpresa! me encontré con el niño veraniego (ya no tan veraniego eso sí) y se deshizo en disculpas por no hacer nada luego de que le mandara yo mi mensajito. Hombres ingratos no más. Yo no quería recordarle el tema del mensaje, (no pienso hacerlo + de tres veces) pero el lo sacó. A mi lo único que me importaba es que mínimo diera señales de vida, total si quiere correrse del asunto que me diga no más. Los que me conocen saben que prefiero mil veces la sinceridad. Me carga estar en la duda, me paso rollos. Quiero saber sí o no. No podemos estar asi una vez al mes con explicaciones, la vida es corta. (Caso aparte, me acuerdo de lo que me decía mi amigo Carlos que él ignora a las niñas para que lo dejen tranquilo. Yo argumenté que es mucho peor eso, ya saben por eso de "odiame por piedad yo te lo pidoooo" y porque así en el fondo se sienten desafiadas. ¿Será que me están ignorando? :O ) En cualquier circunstancia de la vida es mejor ir con las cosas de frente.

Por otro lado sigo dando mis clases de inglés, así que más cansada todavía. Lo bueno fue que el miércoles la Carmen (amiga de mi mamá) me llevó en su auto, así que no tuve que caminar hasta Avda Grecia para toamr la micro. Y el viernes, mi mamá me pagó un taxi, al que le di mal las indicaciones, estaba cansadísima, no sabía ni mi nombre, y en la clase estaba igual. El taxista me salió conversador más encima, me preguntaba de todo (hasta si veía teleseries) y yo me sentía como zombie. Para peor, hacía mucho frío.

Adivinen qué. Sólo pasó un día y el Christian se cayó y torció un pie. Mañana de nuevo a la librería....buaaaa....hasta cuando?

Maestra Ximena

Ah, admirable la vocación que poseen algunos para la pedagogía. No cualquiera puede tener la paciencia necesaria como para seguir adorándola luego de un día luchando con un curso entero de adolescentes que carecen de cualquier concentración. A mí por eso me bastó con el semestre que fui ayudante en el colegio. Es decir, mucho cariñoi y todo, sí, pero igual es agotador.

Ahora estoy haciendo clases particulares a un grupo de cuatro hermanos (tres niñas y un niño) y es un poco más liviano, pero eso no hace que sea fácil. Por ejemplo, tienen más libetad para pelear entre ellos. Yo, gracias a Dios, tengo harta paciencia (los últimos meses me he dado cuenta de que es una santa paciencia que yo no había notado, creí que se había agotado hace tiempo).

Hoy tuve que ir, por segunda vez esta semana, a reemplazar a mi mamá a la librería. No quería, en especial ahora que ya entregó el famoso papelito, prefiero no andar mostrándome, es recargar mucho el tema por mi parte. Ya me caía de sueño, por la falta de costumbre, y estuve ahí hasta poco antes de irme a hacer clases. Más encima mi mamá me dijo que tenía que ir de nuevo mañana. Muchos días a mi gusto. No serían muchos si hubiera alguna demostración de interés... ¿y si no sucede nunca? Bueno, ya me habré resignado supongo, ya hice todo lo que estaba en mis manos (manteniendo la dignidad).

Estoy zzzzzzz...mejor voy a descansar. Ya quiero que sea fin de semana.

Un largo día

Esto de ponerse al día en todo lo que se ha dejado pendiente es bastante cansador. Ayer intenté levantarme temprano pero me quedé dormida. Desperté a las 12:30. Estaba con flojera crónica. Yo creo que se detonó porque estuve con bronquitis y estar en cama quita las ganas de cualquier cosa. Igual me sentía con mucho más ánimo de hacer las cosas que el sábado y el domingo.

Me puse a chatear en el msn y estuve en eso hasta las 16 y algo. De ahí ya me puse las pilas y pasé el resto del día ordenando mi pieza. Hasta tarde. Igual debí descansar. Porque mi mamá salió con que hoy día necesitaba que la remplazara un rato en la librería. A mi pesar, hoy, martes, me levanté temprano...y luego descubrí que no tenía llaves para salir de la casa, las tenía mi mamá en el auto. Al final tuvo que traérmelas y dejó un rato a mi abuelita cuidando el negocio. Ahí estuve, muerta de sueño (y de hambre) hasta las 15, porque tenía que ir a buscar la evaluación de mi práctica. Lo lindo fue que en la librería los que venían se alegraban de verme (¡oh, no puedo ser tan egocéntrica!). Luego de comerme un sandwich, partí.

Lo del museo fue bastante rápido, me entregaron el sobre, cerrado, y ya. Tuve la tentación de abrirlo y leer que decía, pero no, me aguanté y lo llevé tal cual a la universidad, donde lo abrieron frente a mis ojos. Estoy feliz porque me evaluaron bien.

No me demoré mucho en llegar a la casa. Ahora cuesta menos tomar micro (llegué como a las 17). Y ahora seguí ordenando. Quedó tan linda la pieza, con cubrecama nuevo y todo (¿mencioné lo feliz que estoy con mi camita nueva?). Lo malo fue que la perrita arruinó mi felicidad, porque se subió a la cama y cuando vió al gato se emocionó tanto que se hizo pipí. Harto. Ahora estoy lavando el cubrecama. ¡¡¡ Estoy exhaustaaaaaaaa....!!!

¿Que más? ah, sí,sí, sí...el papelito ya llegó a destinatario.....ahora que efecto habrá tenido, eso lo veremos...

Comenzando de nuevo

Terminé mi práctica. Luego de tantos meses, al fin traduje completamente el libro sobre Lichtenstein. Por cierto, gracias a todos los que me ayudaron y me apoyaron. Ahora estoy en un momento de "veremos".

A ver, me fui de la librería y la eché mucho de menos, tal como ya conté en los posts anteriores. Sigo echando de menos. Cuando terminé el libro, tras varios días sin sueño y mucha tortura mental, tuve que ir a dejar el trabajo a la biblioteca, estando medio enferma. Pasé a la librería a anillar el libro. Encontré todo muy distinto, aunque después me di cuenta de que todo estaba igual fisicamente, faltaba otra cosa. Podría ser yo. Partí a la biblioteca y más tarde volví a la librería, donde me quedé a almorzar. Les cuento que el niño veraniego ni se había acercado a la librería en este tiempo y el papelito que le dejé sigue ahi. Creo que se va a desintegrar finalmente, porque yo estaba tomando sol y lo vi a él en lo mismo en la otra esquina. Yo, inocente, pensé que él se acercaría, porque ya saben como soy yo, no voy a andar persiguiendo a nadie a mi edad....espero que se tomen una mínima molestia....como caminar...pero no, no hizo nada...pareciera que el esperara que yo fuera. Pensaba que si me vió debería haberse acercado, ya que nos conocemos, digo yo. Al final eso me apestó mucho, y me entré no más. Después fui a comprar un café pero no lo vi. Y yo había llevado el papel por si acaso. Bueno, será. Eso me quitó las ganas de insistir en lo del papel. Ahi está y si va bueno, si no allá él.

Al otro día tuve que pasar a la librería por otros motivos, más bien de transporte (y además tenía la garganta súper mal) y con tanto ir al centro me enfermé más y ayer me quedé en cama con bronquitis. Eso si que es deprimente. Pensar en que terminaste con lo de la universidad, no tener un trabajo estable, no tener nadie y que más encima todos tengan sus planes....ah y estar ahi toda horrible con cara de enferma, sola...guácala. Me tapé hasta la cabeza y dormí varias horas de la tarde, ni yo me podía soportar y me dolía la cabeza de pensar en el futuro.


Hoy ya estando mejor fui a las clases de inglés que estoy dando, al menos eso es un buen comienzo. Pero aún estoy con la sensación de un futuro en blanco.

El último día...

Hoy fue mi último día en la librería. Un día como todos. Por eso tal vez me dió pena irme. A medida que pasaban las horas pensaba: la última vez que hago esto y esto y esto. Eso sí el cambio trae cosas nuevas también y así me doy ánimo.

Mentalmente pasé todo el día revisando las cosas que extrañaré y las que no. No extrañaré a los locos, eso es definitivo. Tampoco el frío, los apoderados tacaños, la gente apurona y la gente que llegaba a la hora de almuerzo diciendo "provesho". Lo que menos extrañaré y en realidad preferiría eliminar sería la poca privacidad de la librería. No es que quiera estar sola pero extraño tener mi espacio, comer tranquila, en una mesa, pasar una tarde de frío leyendo o viendo una película, bien abrigada. Si es con compañia mejor, pero claro, en el negocio no es muy acogedor que digamos. Uy, voy a disfrutar mi cama nueva :P....tengo horas de sueño atrasadas.

Lo que extrañaré me costó mucho más, pero la nostalgia me invadió a medida que iban apareciendo esas cosas. Por ejemplo, darle comida a las palomas, ver a la pandilla de la Rufina, regar el arbolito, hablar de origami con un taxista, hacer manualidades en los ratos de ocio, hacerle ropita a José Armando el dinosaurio, los piropos de Don Héctor (el viejito que decía yo), mis admiradores sub 12, conocer gente distinta, ir a comprar el café (aunque cuando llovía y tenía que ir y volver,aghh), ayudar a las mamás a hacer tareas, el vendedor de diarios que le dice "papi" al Christian, el vendedor de Prisa que siempre llega como helado ( y que me deseó mucha suerte ya que me voy), tomar sol en el auto, reirme con mi mamá....etc, etc. Es gracioso pero tras mucha meditación me di cuenta que lo que más extrañaré es algo que no sucedió hoy...son esos momentos con el niño veraniego, en serio, es un sol, me habria gustado conocerlo más (dicen que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes). Hoy me acordé de él y me di cuenta de que no me despedí , le conté que me iba no más (pero no se iba acordar que era hoy.) Me dió mucha pena, tanta gente que pasa por nuestra vida, y pasan no más...y es terrible pensar que será algo que mirar hacia atrás. Y sé que me voy a acordar de él para siempre. Qué loco. Ojalá lo vea de nuevo.

Ya me voy, mañana pondré más impresiones...ahora quiero descansar....además tengo un gatito enfermo que está súper mal... y mañana llega la cama :P...¡estoy cansada!

¡Oh!, ¿y ahora quién podrá defenderme? (loco número 2)

Vino poca gente durante la tarde, así que seguí tomando sol, después de almuerzo. Todo bien. Yo entré a buscar algo o a decir algo, no sé, y al salir el Christian me comenta que pasó un gallo sin polera. Hacía calor, pero no para tanto. Aunque no me extrañó, porque ya hasta hemos visto gente que se cambia de ropa mientras espera la micro (esto quiere decir que que el niño veraniego perdió el título como el más desabrigado). Bueno, no le di mayor importancia al asunto y seguí asoleandome, ahora estirada sobre el capó...mirando las nubes.

Compré un helado y luego el Christian hizo lo mismo. Mi mamá compró un plátano. Estabamos ahi todos de los más vacacionales cuando pasa un loco estilo cavernícola con una parka en la cabeza. El Christian me explicó que era el mismo que pasó a torso desnudo. No hay problema con que pase, ya, la calle es libre. Pero ¡tenía un olor! ¡guácala! se sentía en toda la cuadra, era a humedad...muy fuerte. Mi mamá djó de comer plátano porque le dió asco. Nadie quería salir del negocio del lado porque el loco se paró afuera, y además los negocios se impregnaron del olor. No es por ser despectiva pero fue asqueroso. Nadie sabía que hacer. Iba de un lado a otro de la cuadra, mirando hacia adentro de cada local. Mi mamá cerró la puerta un rato. La Rufina y su pandilla (los perros de la botillería) le ladraron hasta que lo corrieron de ahí...pero volvió a nuestro lado. Yo fui a cambiar plata a la Copec mientras porque en serio en ningún lado se podía respirar. Allá le conté a Johanna lo de los locos del día.

Cuando volví se había ido por un momento. Asombrosamente el Christian seguía con su helado. Yo entré y mi mamá atendió a una niña. Como yo le pregunté a mi mamá sobre el loco, la niña quiso saber de qué loco hablabamos. Mi mamá le dijo que estaba afuera y la niña le preguntó "¿el que se está comiendo el helado?"JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

En eso se supone que hubo un temblor, el cual ni sentimos. El Christian contó que el loco anunciaba: "¡Viene la catástrofe!".

Pero hubo más locos...mi mamá dice que es algo del sector, pero ya diría que es el colmo. Como son locos menores (señoras con tenidas un poquitín estrambóticas, por ejemplo), no entraré en detalles. Sólo con lo anterior dejo claro el nivel de locura presente. Una de las razones por las que mejor irse, puede ser contagioso...jajaja!
:P

¡Oh!, ¿y ahora quién podrá defenderme? (el día de los locos)

Ya que mi computador falló nuevamente no pude escribir esto el día en que correspondía. Así que lo del jueves lo contaré ahora. Mañana viene lo del viernes.

El día de los locos:

Esta semana fue el veranito de San Juan. El jueves se notó en serio. Traspasé la puerta de la librería rumbo al exterior a tomar solcito en el auto. Todo bien. Eso como al mediodía: siempre a esa hora descanso un rato porque después de la mañana estoy muerta de sueño. En eso estaba tomando mi Coca-Cola, sola afuera, cuando llegó un hombre entre curado y loco. Tenía un ojo hinchado y me miraba fijo. Me pidió una moneda. Yo no tenía nada, claro, había gastado 100 pesos en la bebida. Siguió mirandome, muy fijamente. Yo le decía "¿qué?¿que quiere?" y no respondía. Se comenzó a acercar, más y más. Estaba DEMASIADO CERCA. Luego me dice "dame bebida". Yo dije no y me entré corriendo. Nadie de ahí hizo nada. El tipo me siguió. Adentro se encontró con el Christian. Y me escondí. Mi mamá estaba adentro porque estaban arreglando la fotocopiadora de planos. El Christian se quedo callado mientras el borracho le hablaba. No hizo nada.

Yo llegué donde mi mamá, quien decidió dar fn al asunto y enfrentar al sujeto en cuestión. Este
le preguntó "¿es su hija?" y cuando mi mamá le dió una moneda empezó a exigir más. Ella se aburrió y le dijo que se fuera de una vez.

Yo quedé plop ¿cómo es posible que nadie me pudiese o tratase de defenderme? El Christian me dijo "le hubieras dado un botellazo" ¡Pero si estaba congelada!.

Eso no fue todo. Más tarde llegaría el loco número 2. (sigo más rato)

Me carga, no tengo nada de tiempo, estoy cansada y me caigo de sueño todo el día. Ni siquiera sucede nada interesante. Por estar sin internet 2 semanas ahora me atrasé en mi traducción. Por el momento mi primera medida es dejar esta semana de escribir mi blog, y asi puedo utilizar esos minutos en avanzar en la práctica o descansar un poquito. Eso espero que ayude en algo, porque si no lo otro sería dejar el negocio, mi fuente de ingresos actuales :(... Además perdería otras cosas....como mis 2 admiradores: el niñito de la lana y un viejito. Jajajaja. Bueno, eso mejor que nada :P,jaja.

Bueno, muchos besitos y llámenme si quieren, para saber que es de mi vida (si estoy viva). Espero avanzar, si no estaría dejando la librería el 5 de julio. Tengo que entregar la práctica el 23, y el examen de grado sería en agosto (no sé si vuelva a la libreria porque a lo mejor tenga q prepararme o haya encontrado otro trabajo que sea en lo mío. Y me titulo en octubre. Uf, que mujer más ocupada. Sólo conozco otra persona tan ocupada como yo. Y eso es mucho decir...

Something stupid

(Me encanta esta canción...será antigua pero dice cosas tan ciertas...la katy me entiende, también le sirve)


I know I stand in line, until you think you have the time
To spend an evening with me
And if we go someplace to dance,
I know that theres a chance
You wont be leaving with me
And afterwards we drop into a quiet little place
And have a drink or two
And then I go and spoil it all, by saying something stupid
Like: I love you

I can see it in your eyes, that you despise the same old lies
You heard the night before
And though its just a line to you, for me its true
It never seemed so right before
I practice every day to find some clever lines to say
To make the meaning come through
But then I think Ill wait until the evening gets late
And Im alone with you
The time is right your perfume fills my head,
the stars get red
And oh the nights so blue
And then I go and spoil it all, by saying something stupid
Like: I love you
(I love you, I love you,...)

Que llueva, que lluevaaa...(también ayuda de traducción)

Advertencia: Si entran por primera vez aqui les advierto que este no es mi diario de vida, asi que lo que aparezca tiene más que ver con mi ánimo del día...aquí no verán ninguna cosa que no puedan saber simplemente conversando. Ya saben que yo las cosas que me molestan en serio las digo a la cara y punto. O sea no me vengan a preguntar por que escribí tal o cual cosa acerca de ustedes. Ya saben que los adoro. ;) Lo otro....falta de armonil no más...jajaja.

¡¡AYUDA!! ¡PLEASE! ATENCIÓN TRADUCTORAS (ES) Y ENTENDIDOS EN LA MATERIA

Como sabrán, mi práctica es traducir el libro acerca de Lichtenstein. También se habrán enterado de mi drama computacional (si puedo escribir aqui es porque lo puedo mandar por mail). Bueno, hay una de esas oraciones....uf...Maldita oración...El autor habla de las cosas como si todos le adivinaran el pensamiento...y más encima se da el lujo de explicarlo metafóricamente (a veces en latín) y en este caso con términos de música. ¿Qué tal?Aquí hago la transcripción a ver que opinan:
(Está hablando de las pinturas de la serie Entablatures de Lichtenstein) "The elements suggested by shadow in the paintings become punctuations, like percusive notations or metronomic beats, consuming real time to scan; regular visual rythms and alternates are set at a consistent level across each of the black-and-white Entablatures "

¿Horrible, cierto? Priscy, porfi dime que opinas, esta cuestión es un cacho y me atrasa en la revisión. Y tenía que ser metáfora....ni internet me ayudaría mucho en eso. Hoy día se me ocurrió preguntarle al niño veraniego y por lo menos me dió algo de luz en lo de metronomic beats, para saber para donde va el asunto...más lindo él, estaba cansado y apurado y se dió el tiempo para ayudarme :). Pobrecito trabaja tanto.

Ya,les agradezco millones cualquier opinión. En otras noticias sólo tengo que agregar que hoy día me cayó el diccionario en el pie, ya saben que pesa 3 kilos + o -. Con eso quedé en el suelo y un cliente me ayudó a levantarme. Pero aún asi no cambio mi diccionario por un traductor de bolsillo. Además sirve para la defensa personal,jajaja.

Hoy vi un lindo atardecer. Que ganas de haber tenido una cámara para captarlo.

Tengo computador, pero no sé por qué se cae internet a cada rato. El msn es lo único que funciona más o menos bien. Estoy medio atrasada con mi traducción por culpa de esta cuestión. No puedo revisar los términos tranquila.

Resumen de estos días: el sábado fui a comer con mi mamá, mi hermana y su pololo a una trattoria cerca de la calle Rancagua. Me enloquecen las pastas....bueno, hay otras cosas que me enloquecen que no son comida...Ese mismo día llegó mi pedido de Victorias's Secret...todo lindo lindo, así que niñas compren, se los recomiendo...ahora estoy eligiendo un pijama :P...( ese precioso de cuadritos,¿ se acuerdan?) Buaaa, voy a gastar toda mi plata en ropa antes de ir a NY...

Desde la semana pasada que nos enviciamos con el café de la copec...hoy día no habían vasos grandes!!! Mi mamá casi se desmaya. Jajaja. Demasiado rico el café...mmm

¿Qué más? Tengo un nuevo admirador, jajaja...No, no es lo que creen....es que hay un niñito que va a la librería y ya le dijimos que no tenemos lana blanca y que no va a a llegar, pero sigue yendo a preguntar. Y hoy día estaba comprando mi café en la copec y el niñito fue también y me empezó a preguntar si tenía blocks y me empezó a preguntar el precio. A mi mamá le da risa así que me lo comentó después cuando fue de nuevo al negocio. Ay, al parecer no hay mucha diferencia entre el comportamiento de los niños y los adultos...aunque el niñito tiene más merito por la edad.

La era del hielo

¡Qué pasa, demasiado fríooooo....! Parecezco mono de nieve con tanta ropa. Más encima hoy se acabó el gas en la librería. Estaba hecha helado. Como diría el de Prisa "empalada". Yo no sé como no se muere de frío en la moto....aunq siempre llega corriendo al baño. Como sería el frío que hasta el niño veraniego se abrigó. Mi mamá dijo que no lo moleste tanto. Bueno, yo soy asi cuando agarro confianza, que le voy a hacer.

Gua, hoy tampoco avancé con la traducción...pucha.... La otra ya me la pagaron, y lo de la libreria también, ahora tengo que gastar la plata, jajajaja. Estoy pensando comprarme una entrada a Madama Butterfly, eso si nacional....pero de la mejor que haya.El resto al chanchito pa mi viaje a New York.
ya me voy, esta carcacha ta re lenta y tengo tuto.
escriban...o visitenme

La vida es cuento de hadas

Hoy me pinché el dedo con una aguja. Aún estoy despierta y aún nadie viene a rescatarme. A lo mejor todo este tiempo he estado dormida... espero que a pesar de que mi segundo nombre sea Aurora, no tenga que esperar 100 años a que llegue un príncipe. Aunque quien sabe si existen.

Después de, como la Cerillerita, tratar de encender la estufa, decidí q el mejor modo de combatir el frio era haciendo algo , así que me puse a barrer. Barrí y barrí. Como la Cenicienta...Es más, después le di pan a las palomas, jajaja, ahora no más me falta cantarles...

A propósito de cantar, en la mañana cuando yo estaba tomando sol (para variar) pasó por afuera el niño veraniego, q la otra vez dijo que teniamos que juntarnos a cantar, porque el tiene un grupo. Yo me reía, por que conozco como los hombres dicen esas cosas y el me dijo algo como "no te rías q es en serio" En fin, eso fue hace + de una semana creo, y lo llamé y le dije "te voy a cobrar la palabra", y tal como yo pensé, no se acordaba de q podría ser q yo le estaba hablando...y me dijo q me avisaba. En todo caso, ya saben que yo no canto asi como así, tengo q tener más confianza...pero yo queria saber si iba en serio o era puro blabla, mal q mal ya saben que a mi me encanta ir a escuchar grupos y la gente que desarrolle su talento (¿cierto priscilla?) Bueno, yo ya me voy a ir de la librería (tengo que avanzar como sea en mi traducción) así que capaz que no nos pongamos de acuerdo, que lata, mucha lata.... Igual entre tanto lápiz se echa de menos algo de música, era la oportunidad...

En otras noticias, me arreglaron la fuente de poder del pc...aunque sigue ahi no más por los virus. Q cosas no? es como si el computador fuese una mascota o algo así. Imprescindible.

Ay q me da rabia

Computador malo, asi q estoy en un ciber en horas de trabajo. Eso porque me enojé y me vine, asi no más, huí. Alfinal se me murió mi gatita, pero he sacado fuerza y por lo general estoy de buen ánimo, en especial si viene alguien....

Pucha, me quedan solo 19 días hábiles en el negocio, menos de un mes si cuento sábados y domingos y siemnot q corro contra reloj para lograr mis objetivos. Ojalá todos me cooperaran más en eso.

Tengo ganas de juntarme de nuevo con las niñas pero sin pc ha sido difícil. Así q si alguna lee esto LLAMEN O ESCRIBAN!!!
Eso sería, hacefrío aquí y me van a retar

Estoy sin internet

Estoy sin internet, para que se enteren por qué ando desaparecida. Se supone que mañana vienen a arreglarlo, mientras tanto estoy en un cyber, así que no tengo mucho tiempo para escribir.

Como estoy asi desde el viernes, el fin de semana consistió en ordenar. Malo. Igual provechoso, eso sí.
Por otro lado estoy súper preocupada por mi gatita Estrellita que se enfermó de repente, y grave. Estoycon un nudo en la guata desde ayer. Si lepasa algo capaz que me muera yo de la pena....me ha costado un montón llamar a la veterinaria para saber como sigue..

Menos mal no todo es malo, pero eso lo contaré mañaa cuandotenga tiempo para escribir más.
Cuidense...y bueno, ahora necesito ánimo...manden fruta o llamen...

Sushi, origami ...y toreo...¡luego papá salvó el día!

Este día fue muy internacional...étnico.Mmm. Todo comenzó ayer cuando tuvimos el carrete en la casa de Kathy. Estuvimos ella y su hermana Karen, la Eli y su hermana Giselle, y bueno mi hermana Paula y yo. La Kathy cumplió su sueño cuando le enseñe a hacer sushi. Después no la podíamos detener. Uf, comimos tanto. Y la Kathy se sacó muchas fotos glamorosas para testificarlo. Claro que no quiso sacarse foto lavando los platos, jajaja.

Guaaa, con mucho esfuerzo me leventé para ir a trabajar...a las 6:30 am. Lo malo fue que al llegar nos dimos cuenta de que no había clases, asi que todo el día hubo muy poca gente.

Por otro lado vi a cierta persona que pasó por afuera, pero iba con una niña. Fue terrible. No tanto que fuera conversando con alguien, sino que sentí como que me arrancaban el corazón, un poco extremo diría yo normalmente. Yo lo vi de lejos, y cuando se acercó yo todo, normal, como siempre no más (creo). Al menos sonreí....porque en el fondo uf...si yo creo q la vi y fue como cuando a los toros les mueven una capa roja adelante. Estaba más pendiente de la situación q de fijarme en él. Me imaginé casi en una escena de película de artes marciales. Mucho rato después seguía pensando en eso (lo más suave que me imaginé fue azotarle la cabeza a la tipa contra el cartel de las fotocopias). Pero en la realidad, sonreí. No puedo ser de otro modo con él. Y entré. Sentía como que me hubieran atravesado. Y todos mis complejos se me vinieron encima. Yo sé que tengo mis cosas, y lo mejor es q es todo natural, pero me encontré todo mal y me sentía sólo como una tonta de una librería. Buaaa. Al final me fui a sentar adentro. Y me di cuenta de algo terrible, de por qué me sentía así. Estoy enamorada. No sé cuando sucedió ,es terrible. No es algo que yo buscara, es más lo traté de evitar para no sufrir. Pero era tarde, hasta me dió de llorar, porque me desesperé que me pase esto ahora y más encima no saber como hacer que me resulte algo. Terrible. Sufrir a esta edad es lo peor. Y yo nunca fui así, me daba pena derrepente, pero nunca habia sentido eso tan raro en mi pecho (sin silicona). Además, que podía hacer yo. Me sentía casi como Madama Butterfly, cuando descubre que Pinkerton se casó con otra que era estadounidense, que jugaron con su cariño y amor incondicional y que a nadie le importó herirla. Que extrema que me pongo.

Me molesta un poco el modo en que descubrí que me enamoré. Dicen que el amor va de la mano del sufrimiento. ¿no podía descubrirlo de un mejor modo?


Menos mal después recobré mi entereza y dije bueno, seguiré no más, no hay vuelta atrás y daré la pelea. Si no el se lo pierde. Tengo mucho que ofrecer. Seguí en lo mío. Me puse a pensar que me sentía como representada por un origami (estaba cansada). Figuritas de papel, frágiles, cada una con su belleza particular, que cuando las desarmas te das cuentas de su complejidad y los muchos dobleces con que se realizaron. No me siento especial, hay miles de personas que lo son, alguna gracia tendré, pero como las figuras de origami hay que desdoblarme con un poco de cuidado, para no romper el papel, que si me hieren no habrá parche que me arregle.


Lo lindo fue que me fue a ver mi papá a la librería (se estacionó en vez de parar cinco segundos) y me dijo que dejara de tener tan baja autoestima. Me pregúntó sobre mi, hablamos bastante, eso me sorprendió y me hizo sentir bien. Ven? un mínimo de afecto lo arregla todo, sin necesidad de tratarme con pinzas. Te amo papá ;)

Miér...coles y jueves

Horror. La semana había estado muy pesada (y recién habían pasado dos días) y ayer miércoles hacía mucho frío en la mañana. Amanecí con dolor de garganta. Ayer estuve en la librería todo el día y estaba uf, apenitas. Estuve todo el día luchando con el resfrío.
Ya cuando salimos del trabajo mi mamá me dijo que me quedara en la casa por el jueves (hoy). Yo le dije que no, que no quería perder mi dinero y blablabla y el trabajo, etc... sabemos que no todo es el dinero en este caso.

Al final, me quedé en la casa, por la mañana según yo...hasta que me di cuenta que mi mamá se llevó las 2 tarjetas bip! que tengo. No podía ir a trabajar. Estaba un poco mal eso sí.

En todo caso el descanso me hizo bien. Un día para mi sola. Igual rico. No es que adore la soledad, no, pero un momento tranquilita sin hacer nada me hacía mucha falta. Ni siquiera traduje.

Sí, necesito mi espacio...a lo mejor por eso esa era una de las causas de porqué no estaba loca por tener a alguien a mi lado estos años, porque para estar con alguien hay que estar dispuesta a sacrificar algo de ese espacio. Bueno, ahora dejé de ser tan extrema. Y si llego a enamorarme, no sé, la María Rita siempre pensó que yo daría todo. Y yo siempre pensaba no, yo no, no hay que darlo todo. Siempre creí que algo de cordura quedaría en mi cabecita.

Fue espectacular dejar de hacerme la fuerte por un día, estar con estufa, tapadita. Tal vez es bueno de vez en cuando ser débil. Siempre manteniendo los límites, no hay que llegar a la tontera. Siempre mostré más ese otro lado pícaro que no sé donde se escondió ahora....ahora soy todo flores y corazones. Jajaja.

Y ahora me voy a un carrete con un grupo de amigas (un aquelarre dirán algunos). Estoy preparando el arroz para el sushi. Sushi lounge. Mmmm...

Quizás como amaneceré mañana.

Advertencia: La felicidad puede ser adictiva

A veces quisiera que siempre fuera verano
A veces quisiera que siempre fuera viernes
Muchas veces me gustaría que no llegara nunca julio,
no conocer el invierno, que siempre todo sea...
cálido

La mayoría de las veces quisiera ...

Pero después me doy cuenta que la vida tiene su curso y que tarde o temprano diré :
Parece que siempre querré algo más.

Quisiera no tener miedo y buscar lo que viene más adelante, enfrentar el futuro incierto, soltar el salvavidas. Dejar de pensar en la pequeña felicidad de hoy, esa que se empaña tan fácil, por una de tapas duras.

¿Hay anestesia para todo esto?

Common people like you (Recuerdos IV)

Anoche, luego de chatear largamente con la Katy, me fui a mi pieza y encendí el televisor. En un canal estaban pasando videos musicales, en ese minuto el de una canción que me recuerda mucho una época de mi vida. La canción: Common People, de Pulp.

Tras dejar el colegio (1998) inmediatamente entré a estudiar diseño en el Instituto Arcos. Mi puntaje de la prueba de aptitud de ese año no me sirvió para ir a una universidad tradicional. La carrera de diseño me resultó muy estresante (por eso terminé congelando) y cada fin de semana desahogaba todo ese estrés bailando. Antes de estudiar una carrera iba a recitales nada más, porque era menor de edad. Otra cosa era que no me gustaba la cerveza. Pero bueno, la cosa cambió después del mechoneo.

Continuando con lo que decía, comenzé a ir a la discoteque Blondie, que queda en la Alameda y que se conoce por su ambiente alternativo y "variado". Ahí iba cada fin de semana, acompañada por la María Rita, la Jocelyn y posteriormente se nos unió René, al que conocimos en Bal le duc (a veces ibamos ahí). Uf, que noches...En esa época parece que una no se cansa y hubo un momento en que carreteabamos viernes y sábado. No importaba si tenía clases el sábado en la mañana. No voy a abordar ahora todos los dramas de aquel entonces (todo era muy tonto en realidad).

Al ver el video anoche me di cuenta de una cosa: una se pasa la vida tratando de encajar, y de repente estás cómoda en un lugar o con determinada gente, te sientes "identificada", pero al final, cuando creces de verdad, te das cuenta que cada persona es única y que terminas anulandote como individuo si estás con la idea preconcebida de "cómo se debe ser". En aquel entonces escuchábamos esa canción y representaba lo que sentiamos al ver a otro grupo de gente (podría ser gente con otros gustos, otros ideales, otra ropa u otra clase social). De pronto te das cuenta que te has uniformado y que la diferencia es mucho más interesante. Yo me aburri de ir, y de pensar que sólo conocería gente homogenea el resto de mi vida...uf!


Me gustaría interpretar la canción de otro modo, con mi yo actual. Porque en el modo de aquellos años era para dividir en grupos, porque así es con las canciones, te las tomas según tu situación. Quiero pensar que todo el mundo es gente común. Que todos tenemos cosas buenas y malas y que vale la pena conocer a alguien que no es igual a ti y del que puedes aprender. Que no puedes decir "yo no me junto con tal porque escucha otra música". En los últimos años he aprendido todo eso y quería compartirlo con alguien, que tal vez esté en otra parte del mundo, o tal vez aqui mismo en Santiago de Chile, en este día tan frío. Vale la pena.

Día happy :P :P :P (y sin planes)

Al principio, debo reconocer, era un día como todos, corrí mucho y estaba cansada porque ayer pasé el día dobalndo papel volantín, ya que hoy era el día de la alumna en el colegio del frente y tenían competencias de alianzas. Además, mis intentos de irme temprano no han fructificado porque los días que me fui como a las 4, después tuve que caminar como un kilómetro porque la micro no pasaba nunca. Al final me demoré, entre la librería y la casa, 1 hora. Y al llegar igual tengo que hacer cosas de la casa y estoy más cansada... ni para escribir.

Hoy fue un día laaaargo. Parece que el reloj no avanzaba. Pero después, como ya mis determinaciones se esfumaron (sólo me mantengo firme en no hacer planes ), y luego apareció cierta persona, quedé muuuy feliz.

Con eso ya andaba flotando, así que vendí mucho, mucho...aunque sentí aún largo el día. No por estar aburrida o cansada...sino porque no puedo esperar a que sea lunes.


(Ah... y ahora ya me da igual si funcionan o no las estadísticas, soy feliz :P)

Se me cayeron las estadísticas

Buaaa...algo le pasaba a mi blog y me empecé a preocupar. Es que temo que alguien le haya metido mano sin yo saberlo. Estuve pensando en la tarde en cambiarlo de dirección, pero aqui ya he escrito bastante. Es que ahora estoy más paranoica (con eso de la gente mala en el mundo, jajaja).

Lo que más me tiene preocupada es que mi blog vaya a caer en ojos equivocados...aunque ese es un riesgo que se asume al publicar en internet. Más que los desconocidos, me preocupan los conocidos y que interpreten cosas. Tendrían que pensar que a la hora que escribo esto estoy muy cansada y eso influye en que encuentre todo más dramático, como lo que cuento ahora, por ejemplo.

Además de pensar en lo que escribí el otro día, me dan ganas de borrarlo de repente. En fin, que le voy a hacer, ya hablé no más...espero que no me traiga consecuencias adversas.

Fotitos

Aquí van unas fotos de la librería:

1-Esta es la entrada:

2-Esta soy yo tomando el sol en el auto, como siempre...bueno, ya, posé para esta....
3- Este es José Armando, nuestro dinosaurio mascota (la capita es por el frío :P)

4- Y esta es la pegotita de mi mamá, después de almuerzo, en la parte de atrás.

Espero que les gusten y con eso poner algo de imagenes a mis relatos.

(Ya con las horas vi las cosas más calmadamente y y ya no me siento tan drástica como ayer. Lo de no hacer planes se mantiene, pero ya me di cuenta de que no puedo arrancarme las cosas tan fácil. Si todo resultara bien sería genial. Qué le voy a hacer, me gustó y punto.)

Harakiri al corazón

Hoy he decidido frenar, o tratar de frenar algo más que mi vicio de hacer planes. Aunque esta vez la palabra sería "evitar". A pesar de todo, lucho por ser feliz.

Hace 4 años que no me gustaba nadie. Uno, porque no había quién me provocara algo más que amistad; y dos, quería mantener el pedazo de corazón que me quedaba.Así como realicé mi último plan (más que nada por cumplirlo) hoy también tomé una desición muy dolorosa por mi bien.

Debo decir que luego de lo último que me había pasado no quería nada con los hombres e incluso mi falta de sentimientos era preocupante. Al fin ,este año, mi corazoncito se llenó de un sentimiento totamente nuevo. Luché contra él, porque temí que me hirieran. Ya lo adivinaba, pero no pude resistir.

Tenía esperanzas, pero luego de dos meses siento que "tutto e morto, tutto e finito". Pareciese que en este momento de la vidami máxima paciencia fuera de dos meses. No sé que pensará él de mí, tal vez en algún momento, ...no, no quiero pensar en eso, ni tampoco en cree que ya pasé de moda. Pero sin duda espero más que amabilidad de alguien que me gusta. A primeras, eso es lindo, o también sentirse de 15, reírse, , pero tengo 26 y necesito otras cosas. Además yo no estaba desesperada, así que si alguien me gusta es en serio. Quiero alguien que se la juegue por mí. Creo que merezco algo bueno. No soy superficial, siempre me fijo en cosas que no se ven a simple vista. En este caso, quizás fue la amabilidad. Bueno, y cómo me miró la primera vez...a lo mejor fue sólo mirada de amable y yo estoy loca. Pero a veces siento que eso se perdió. A lo mejor yo seré muy obvia y eso arruinó todo. Me gustaría saber que pasa.

Así que hoy, por mi bien, trataré de olvidarlo. Va a ser difícil ser fría con él. Y luego no lo veré más. Quiero alguien que me valore y se preocupe por mí, necesito atención, quiero que alguien me quiera. Esto me duele como nunca, es un harakiri a mi propio restito de corazón. Preferí sacrificarlo para que no sufra. Si siguiera, sería peor, no podría ni siquiera soportarlo. Debo haber madurado para ser tan drástica, y me odio a mí misma por destruir lo único que he tenido en mucho tiempo, algo que me ha hecho feliz. Además ya lo había asumido. Tal vez sea un acto de cobardía . No tengo un vacío en el corazón, sino que en el pecho. Pero no voy a llorar, no puedo. Pienso en canciones romanticonas ("Mil pedazos de mi corazón"....o algo como " Ya no", q ridícula). Pero no me debilitaré, tengo que ser fuerte, me tragaré todo no más.

Ahora sólo cambiaría todo si sucediera algo que me devolviera las esperanzas (siempre que no sea para estar mal de nuevo), o si apareciera alguien más en mi historia.

No es su culpa que me pase esto y no puedo enojarme con él si no me pesca o no le gusto. A lo mejor no soy muy interesante o bonita. No sé. A lo mejor si dejara de ser amable sería más fácil para mí. ¿Qué voy a hacer ahora?

Tengo un vicio que llevo por años que he tratado de erradicar sin muchos resultados. No es fumar, porque no lo hago, no es el chocolate, aunque me gusta comerlo de vez en cuando, no es el té (mi bebida favorita), cuya dosis he disminuido mucho y tampoco es el sandwich ave pimentón que hacen en el negocio del lado (ya me curé de ese). Mi vicio más antiguo es el de hacer planes. Desde mi más tierna infancia estaba haciéndolos, incluso haciendo pequeños planos de las acciones a seguir. Claro que entonces me creía espía. Hay cassettes que lo demuestran.

Ahora ya debería aprender que entre más se planean las cosas menos resultan, es decir debo evitar "sobre-planificar". Lo espontáneo sigue siendo lo mejor...aunque todo exceso es malo (después quieres que te trague la tierra). Es una pena que en la tele esas cosas siempre resultan. En Sex and the City, por ejemplo. Quién fuera Carrie (aunque no quiero ser soltera de 30...aunque me falta poco)

Hoy mi idea era irme a las 16: 30 de la librería. Me preparé, busqué la tarjeta bip!, todo el día decidida a hacerlo, pero al acercarse la hora se llenó la librería, luego tuve que ir a comprar unas bolsas que hacían falta y después me di cuenta de que la micro que me sirve pasa cada 30- 45 minutos. ¡ Qué horror! Así llegué a la conclusión de que estoy enviciada planeándolo todo. ¿Creen que mi look de hoy fue casualidad? Por supuesto que no. Fue preparado en detalle el día anterior. Pucha, que puedo decir, me gusta llamar la atención, eso sí si después de todo siento que nadie me admiró me siento súper mal. El plan fracasó. Menos mal que tengo al menos la buena opinión de los escolares. Jajaja. (No, no me gustan los menores de edad, aunque pongan voz ronca).

Menos mal que hoy día pude al menos estirar las piernas. Así no me importa tanto haberme quedado. Aunque ahora estoy igual un poco cansada porque me tienen revisando en internet cómo serán unas etiquetitas de precios que sean chicas...ehmmm, vivo para eso.

Me voy, tengo que prepararme para mañana en la mañana (y hacer lo que todas las mañanas...)

Recuerdos (reflexión)...¡aconsejenme, por favor!

Hoy ya más relajada, recuperé mi alegría habitual. Menos mal. Y he aprovechado el día para estar sólo conmigo. Yo no intento alejarme de la sociedad ni nada parecido, sólo necesito mi tiempo para hacer mis cosas, ver a mis amigos, salir, en fin. Ayer mi mamá estuvo sentida todo el día, pero parece que hoy amaneció de mejor ánimo y se dió cuenta de lo que me estaba haciendo.

Por ahora seguiré yendo a la librería y creo que empezaré a irme más temprano, al menos en los días más tranquilos. Voy a retomar mi vida. Tengo que pensar más en mí. Y a mi mamá no le queda otra que entender. No voy a sentirme mala hija.

No sé que me pasó, tratando de complacer a la gente dejé de darme cuenta de mis necesidades. Antes jamás dejaba de hacer lo mío porque alguien iba a decir que estaba mal. Al menos estar todo el día así como en The Truman Show me sirvió para recordar esa parte de mí. Cansa ese estilo de vida, porque la gente se hace ideas de uno y quieren meterte en un molde.

Ahora pensando me da risa darme cuenta que por ciertos "ideales" de mis años de colegio, estaba dejando fuera cosas que ahora son mucho más importantes. Es decir, ahora, ya, en este momento tengo necesidades distintas y ciertas cosas ya caducaron, no me sirven más. Y otras que pensaba que eran lo peor, ahora resultan que es justamente lo que quiero.

Yo diría que la representación física de mis ideales de adolescencia está en la María Rita. Claro, hemos cambiado, pero en cierto modo siempre me recordará esos años y las cosas que pensaba (las cuales creí que serían para siempre, es como esa canción Those were the days, de Mary Hopkins) Yo sé que hay cosas que le molestaban entonces y que le molestan aun, en las que yo cambié de percepción y que si se las cuento, se muere, uf, me cuestionaria muchísimo. (O sea se llega a leer esto, aunque no entra a internet, me va a preguntar que onda). No crean que es algo muy terrible....en realidad nada terrible, pero está relacionado con algo que encontrabamos ridículo. Imagínense que cuando fui a bailar tap a la tele, sólo le avisé el mismo día, y por el celular me decía "¡noo,no Ximena, no, eso es muy feo!", que cómo se me ocurría ir a la tele....casi pensaba que me habían obligado. Yo fui porque algún día tenía que hacer algo con tanta clase que tomé, fue casualidad que fuera en la tele. El asunto es que no le gustó para nada que yo anduviera en eso. En todo caso ella sabe que por reclamar no va a cambiar las cosas, y es lo mismo viceversa, yo la dejo ser.

No quiero vivir en el mundo que crearon para mí. Quiero mi propio mundo, que se mezcle con otros pero que no sean tan dependientes de ellos. Estoy en una época particular, este año han sucedido muchos cambios, partiendo por lo laboral. Aunque ahora siento que esas prioridades están cambiando...(¿serán los años)

Posteen y me dicen que opinan...o manden email, como puedan.

Rapunzel

El peor día de la semana. Me habría ido hoy mismo. Estaba con mucha rabia. Estoy cansada en todo sentido, lo físico es obvio, pero psicologicamente, uf...Es que aburre no tener un espacio personal. Hoy me sentía como Rapunzel. Claro que ningún príncipe atina a ir a rescatarme. (Si hubiera sido la Bella Durmiente, equivaldría a dormir unos mmm, 5000 años yo creo). Tengo a mi mamá encima todo el santo día. Quiero mi vida privada. Para ella parece estar súper bien su asiento de primera fila en el "show" de mi vida. Yo, no le veo la gracia. Una cosa es compartir y otra que no pueda hacer nada sin que esté ahi. Ni enojarme. No puedo guardarme nada porque viene el interrogatorio. Es terrible estar en un espacio tan reducido trabajando todo el día y estar de 7 a 22 con alguien que quiere estar hasta adentro de tu cabeza. Y si le dijo lo que pienso, se enoja o no me escucha.

Hoy día me aburrí y me encerré en el baño. Me reservo los motivos que detonaron todo esto, pero el asunto es que quería salir corriendo de la librería. Me tocó la puerta y dijo que me iba a reemplazar. Nada de entenderme. Salí a escribir afuera, llegó gente y yo me desentendí. Yo quiero mantener el trabajo pero si quiere que la ayude tiene que dejarme sola un rato. Es horroroso para mi que si quisiera llorar, no puedo, no hay privacidad. Yo digo, si yo trabajo y trabajo, y ayudo, ¿cuando me restituirá la vida? Yo doy todo por todos y ¿quién da algo por mí?

Rato después a uno de la Copec se le quedó al vuelto (a Felipe, que es un poquitín despitado) y como yo estaba ahi apestada, me mandaron a dejarlo. Yo no quería mucho porque estaba enojada, pero aproveché de "auto rescatarme" y salir un ratito. Entonces fui y ahi estaban la niña de la caja (Johanna) y también el niño veraniego (que también es de ahí y estaba abrigado...¡ohhh!(ya,ya no lo molesto más)) y estuve conversando con ellos un rato (más con ella porque yo creo que el pobre se saturó con tanto blabla). Eso me sirvió para despejarme un poco. Y ahora sé que al menos no soy la única que está con la mamá todo el día. ¡Ah! después llegó a comprar Don Héctor, ese señor que me dijo que en el mundo había gente mala, jeje, me cae bien aunque a veces no le entiendo lo que me habla.

Cuando volví traté de hablar con mi mamá (que dijo que seguro ahora todos iban a pensar que ella me tortura) pero me empezó a cobrar sentimientos, que me fuera no más. A veces no sé por qué me quedo.

En realidad, agradezco la pequeña conversación de hoy (Eli, te llamé y te llamé y no había nadie en tu casa y a esa hora la Mari estaba trabajando). A lo mejor cuando me vaya no eche de menos trabajar tanto, pero si a la gente que he conocido (y espero que no crean que soy una pobre niña que sufre, yo soy alegre, pero tengo mis días como todos).

Supongo que conoceré otra gente...pero no será lo mismo. En un mes más tal vez me vaya y me iré llena de recuerdos....buenos y malos.

Algo sobre mí

Hay luna llena y hace frío. No voy a contar acerca de hoy porque no fue un día muy especial. Lo mismo de siempre.

Hoy tengo otro tema. Encontré un cartelito que me regaló mi hermana hace tiempo con el significado de mi nombre. Antes siempre quería saber lo que significaba, y nunca lo encontraba, pero ahora que el nombre se usa más, no es difícil de encontrar. Pero ese no tenía nada que ver conmigo sobre todo en la frase que decía "carece de fantasía" y "realista". Jajajaja. (si me conocen, bueno, ya saben)

Ahora busqué otro en una página de internet, que creo que es más cercano:
Significado:La que escucha.De origen hebreo.Variante: Jimena, Gimena.Caracteristicas:Es alegre, sensible e independiente.Tiene facilidad para hacer amistades.Le interesa todo lo que pasa en el mundo y siempre quiere aprender cosas nuevas.Es muy activa.Amor:Busca en su pareja armonía y poder compartirlo todo.

Analicemos: Mi mamá siempre se rie de lo de "la que escucha", porque de repente estoy en la luna y ella me habla y me habla. Pero yo digo que escucho...sólo que no pongo atención. Hablando en serio, lo de escuchar se aplica en que siempre estoy dispuesta a escuchar a otras personas, ser de ayuda al menos en eso, además porque es lo que me gustaría que hicieran conmigo.

En lo de las características, toda la razón. Soy sensible...pero a la vez puedo ser muy alegre....a veces por eso pienso que estoy loca, porque ando cantando, me bailo yo sola...en fin, si estoy feliz nadie me para. En lo de independiente, trato de serlo porque si una está trabajando con la mamá....pero siempre he intentado llegar a mis metas sola, me gusta poder decir al final "lo logré con mi esfuerzo.

La facilidad para hacer amistades....mmm. Puede ser, pero mantenerlas es la cosa...jajaja. Hablando en serio, antes me costaba hacer amigos. Ahora tengo bastantes pero muchos viven fuera de Santiago. Bueno, no se puede tener todo.

Sí, me interesa lo que pasa en el mundo y aprender cosas nuevas, son las cosas por las que estudié traducción principalmente. Y bueno, hace unos años decidí que quería aprender tap y fui a clases. O a hacer origami...Me encanta saber de todo un poco.

Activa, lo soy (aunque el negocio absorbe mucho de eso). Yo diría que me cuesta mucho estar sin hacer nada. Aunque no le hago asco,jajaja...

Y el último punto es indiscutible. Creo que tengo mucho que dar, pero yo diría que eso es en la mayoria de los aspectos de mi vida. Quiero sentir que valió la pena y que aproveché mi cariño, preocupación y mis talentos también. (Todo el mundo debería hace rendir sus talentos)
Uf, estoy agotadísima,...zzzzzzzzzz...

Se me olvidó que iba a decir...

Fue un lindo día. Hubo harto trabajo, pero estuvo bien. Aparte de lo de mi arbolito, ha sido una buena semana. Ahora estoy flojeando porque igual avancé harto en mi traducción. Y eso que ayer estaba chateando mientras escribía.

Ayer conocí en msn a un primo, Felipe (hermano de Oscar)...parece que tengo familia por todos lados, al menos por el lado Molina. Nos llevamos bien, nos reímos harto y hasta me invitó a un carrete que tiene el viernes en su casa. Los Molina son fiesteros, asi que me imagino la fiesta...jajajaja. Yo ya pasé esa etapa parece. La mayoría la mantienen para siempre. Pregúntenle a mi tío Elías. (bromita, tío)

Tomé solcito, aunque después me lo tapó el edificio del frente. Ojalá fuera verano... adentro es como refrigerador. Lo bueno es que en el restaurant peruano donde pedimos el almuerzo hay comida según la ocasión. Hoy habían porotos granados. Muy ricos. Lo mejor eso sí son las salsas que llevan. Ñam. Ya parecemos restorán porque a la hora de almuerzo está todo ahi encima a la vista de los clientes. Buena publicidad para La Esquina de Grau (así se llama el restorán). Me gusta ahi porque es variado, la comida está bien hecha y nos tratan súper bien. Por si acaso, nadie me paga por decir esto. Además, ya saben que, si yo tuviera tiempo, cocinaría, o si llevamos algo tiene que ser bueno. Ya estaba cansada de comer sandwich. Aunque para el desayuno llevaría hot cakes...mmmm.

Ya, mañana escribo más, se me fue lo que iba a escribir. Ay, yo y mi cabeza, no basta con que sea despistada, más encima ahora me olvido de las cosas, jajaja. Voy a comer pasas.

Carrete gastronómico

Como había comentado anteriormente, ayer salí con mi hermana y una amiga (Katy). Se supone que ibamos a ir a un sushi bar que queda en Providencia, cerca de Manuel Montt, pero cuando llegamos lo habían arrendado para un cumpleaños. :(

Decidimos buscar un lugar. Hacía mucho frío y comenzamos a caminar, siempre con la idea del sushi (la Katy y yo no habíamos tomado once). Fuimos por Manuel Montt y llegamos a un pub que según recuerdo se llamaba Orgánico...y que era todo blanco. Al entrar el humo de cigarro nos golpeó. Pedimos la tabla de sushi, la cual se demoró mucho, tanto que casi nos vamos. En todo caso fue casi el único lugar donde se podía conversar. En otros sitio estaba la música super fuerte. El sushi estaba bueno, pero faltaba donde bailar y para cobrar si que fueron rápido. De ahí no tengo más que decir. Mmmm. A ver. Vimos al negro piñera (con su gorro eterno, ¿ recuerdan esos muñecos de trapo que tienen el gorro cosido a la cabeza?),jajajajaja....cómo si me importara. Nos fuimos luego.

En el camino a Orrego Lucco, en busca de saciar nuestra hambre, pasamos frente al Liguria, que estaba repleto, así como el local de al lado. Todo porque la gente se imagina que se codeará con algún famosillo...cómo si eso sirviera de algo.Yo digo, es gente como todos nomás. Bueno, cuando tenía como 14 de más, pero gente adulta en esas actitudes...o sea...En todo caso yo casi no veo tele, el cable no más... de tv abierta monos animados (Los padrinos mágicos) y algún programa en la noche de vez en cuando.

Caminamos bastante, pero al final nos quedamos en un restobar que se llama Ambar (no sé si es con acento), que de todo lo que caminamos era de los pocos lugares con la cocina abierta. Comimos papas fritas supreme (papas, queso, carne y acompañado con pebre, mostaza y ketchup). Todo rico, y a precio conveniente. Además había buen ambiente y buena música. Lo único fue que eso daba ganas de bailar y no había donde. Quedamos felices ahi. Sólo nos fuimos porque teníamos demasiado sueño. Yo había ido a trabajar en la mañana, no lo olviden.

Me encanta salir así, lo pasé bien. Ojalá que para la otra la Katy ya maneje, así lllegamos a Las terrazas (chiste interno).JAJAJA. Mmmm si sería genial conseguir que alguien maneje...

Día sandwich

Sigo con los recuerdos el próximo sábado. El día comenzó de un modo muy triste. Cuando llegamos a la librería, descubrimos que alguien había roto el arbolito que había afuera. Yo lo regaba todos los días y hasta le tenía un letrerito para que lo vieran al estacionar los autos. Casi me muero. Lloré como media hora. Y sólo me detuve porque tenía que atender gente. Fue horrible.Me dió mucha rabia y si hubiera estado presente en ese instante ya habrían visto esos asesinos de árboles lo que les hago. Mi arbolito, yo lo quería tanto...tenía unos brotecitos. Me da + rabia pensar en que yo me daba cuenta de que estaba vivo, cada día cuando lo veía era como que me agradecía. Pobres imbéciles. Siempre pensaba ¿qué será del arbolito cuando me vaya? ¿quién se preocupará de él? Era uno de mis motivos para estar ahi. Ahora no quiero ni mirar a la calle.

Cambiando de tema, como había poca gente me dediqué a inmortalizar al maestro flash dance (cómo podrán ver). Ahora estaba pensando que quedan bien las figuras de cartulina. Debería hacer más personajes. En hacerlo estuve toda la mañana, y cuando lo veo me río. Estoy loca ¿no? Salí temprano y me vine a escanearlo.

Espero que la salida de hoy me alegre aún más. Voy a ir con la Paula y la Katy a un sushi bar en Providencia (bar infame creo que se llama). Será una noche entretenida. Ya estoy pensando en el sushi. Lo único es que ni idea de que me pondré porque con tanto trabajo, hay un revoltijo de ropa en la pieza que ya se imaginarán (bueno, la mayoría ya lo conoce).

Me tomaré mi infaltable taza de té y a ver si me animo a salir de compras. Es que hace fríooooo en esta casa.

Recuerdos II

Antes de continuar, las noticias: mañana en la noche saldré. Lugar por confirmar, pero en Providencia, mañana en la tarde lo escribo (aún trato de convencer a ciertas personas). Es rico tener platita para entretenerse de vez en cuando.

Bueno, vuelvo a lo que contaba. Lo pasabamos genial en el colegio. Mi curso era unido. Y haciamos cosas juntas....como tener la sala como peluquería. Hubo un tiempo que se hacían piercings en clases, jajaja. Yo no, pero muchas lo hacían. Si, eran momentos memorables. Las obras de teatro, el diario.

Tuve que participar en "El enfermo imaginario". Era complicado en las obras porque eramos sólo mujeres. A mí me tocó de doctor. Yo lo que reclamaba es que alguna vez me habría gustado hacer un papel femenino...lo más femenino fue cuando fui la rosa en el "ruiseñor y la rosa". Jajajaja. Igual dicen que no hay papeles pequeños, y el del doctor era gracioso, así que salió bien. Nos esforzamos tanto. Yo hacía hasta de costurera y la Eli con su papá acarreaban la escenografía. Todas haciamos de todo. Lo más gracioso, aunque peligroso, fue cuando la María Rita se cayó por la escalera de la salida del escenario (al lado había como un foso, se salvó). Pobre, siempre se caía....y la mayoría de las veces nos arrastraba a todas en su caída, incluída yo.

En cuanto al diario fuimos super profesionales, aún lo conservo de recuerdo. Representamos la noticia de crónica roja, con una foto de la Mari destripada en primera página. Para hacerla conseguimos restos de carne y le pusimos tempera y ketchup. Después yo la maquillé....claro que al momento de ponerle la sangre en la boca empezó a hacer espuma...salieron buenas fotos. La gente que pasaba pensaba que era algo para el diario real o para Maldita Sea (un programa que daban antes que salían películas malas de terror). Mmmm, esa foto merece publicarse....espero que la Mari me dé permiso. También entrevistamos al Salfate (y fuimos a ver al Pera porque a la Ximena le gustaba). Aún andan por ahi las fotos. Modelamos. Nos disfrazamos para la página social.

La otra cosa que unía al curso eran las actividades del colegio, como lo de las alianzas. Yo en bailes no me metía eso sí porque requería tiempo y estaba más o menos antisocial. En ese entonces iba al coro eso sí, esa era mi actividad por excelencia (soy mezzosoprano). Pero igual gritaba y apoyaba y todo eso. La que si estuvo en una coreografia que me acuerdo muy bien fue la Ximena del Solar...era algo de Batman...mmm también participaron la Danae, la Justi, la Karina...era entretenida, graciosa. Ah....y me acuerdo cuando hicieron una de Adrián y los Dados Negros. Pero de la de Batman me acuerdo más porque la ensayaban siempre en la sala, varias semanas.

Tengo mucho que decir acerca de mis amigas y mis compañeras, es difícil condensar esos años locos. Me acuerdo de cosas de repente, cosas que a lo mejor no les di mucha importancia en ese momento, pero que ahora son parte de mi. Recuerdo el último paseo, la fiesta de graduación ( en que me tuve que devolver a la casa).

Lo que pienso ahora es que lo más lindo es que a pesar de que nos creíamos grandes, eramos muy niñas, teníamos ese restito de inocencia que cada día se pierde antes. Disfrutamos mucho esa época. Y puede que muchas veces digamos que nos avergüenza, pero fue la mejor.

Continuará...

Recuerdos I

Hoy no voy a hablar acerca de trabajo. Ya con el de esta semana quedé saturada. Mejor voy a contar acerca de una parte de mi vida que no está registrada en este blog: la adolescencia.

Es gracioso que en aquella época una pueda encontrar tantas cosas ridículas y que tras el paso de los años te termines dando cuenta de tus propias ridiculeses. A veces quisiera borrar algunas...

Menos mal que con el tiempo una madura y aprende a tolerar a todo el mundo y de paso a una misma.

En esos años (1992-1998) estaba en el Liceo de niñas Juana de Ibarbourou, un lugar del que quise irme los primeros 2 años porque llegué de un colegio mixto, donde tenía amigos, y llegué a un sitio donde todas se creían adultas y yo me sentía aún chica. Al principio estaba sola, luego hice un par de amigas, Elizabeth Adasme, que es mi amiga hasta el día de hoy y Viviana que no la vi más cuando se fue del colegio.

En primero medio ya me empezé a sentir más cómoda y el segundo día de clases conocí a María Rita Antonelli, que sería mi amiga inseparable durante mis años escolares. Todo porque ella venía de un colegio donde se enseñaba poco inglés y tuve que ayudarla a ponerse al día. Hablamos de películas y otras tonteras y nos hicimos amigas de inmediato. Peleamos muchas veces pero lo solucionabamos rápido porque eran cosas sin importancia.

El grupo con el que me juntaba siempre fue variando. En primero medio eramos la Mari, la Loreto, la Ericka y yo. La Eli se sentaba más lejos y eso lo explica. La Eli estaba con Amelia Nuñez (Meli) y Ximena Del Solar. Con la Meli primero nos llevabamos mal y ella era bien pesada conmigo pero con el tiempo nos hicimos amigas también. Por lo tanto, luego que Loreto y Ericka se fueron, el grupo estuvo conformado por Eli, Meli, María Rita, Ximena y Ximena :P., eso continuó a pesar de que dividieron el curso en científico y humanista.

¡Qué días aquellos! Con la Maria Rita eramos fanáticas (ultra) de los Beatles...hubo un tiempo en que hasta nos sabíamos la película de Hard Day's Night de memoria. Lo pasabamos súper bien en realidad...todo era muy "loco" (la palabra del momento) y encontrabamos miles de cosas ridículas. Una vez con la Mari peleamos con la otra Ximena y ella nos dijo que lo único que nos unía eran los Beatles. Pero no es así.

Todo era genial. Hacíamos pijama parties, ibamos a la playa, nos sacábamos fotos, que eran horribles pero estabamos felices. Ya saben que yo no me saco fotos porque siempre cierro los ojos y me carga como salgo, pero entonces no me importaba. Quería poner una foto pero me costó encontrar una decente. La que pongo es en Viña, un balacín y si no sale mi grupo es porque me matarían por mostrar esas cosas (¡qué vergüenza!en realidad nuestras fotos no son publicables).

Con el tiempo y como se dividió el curso nos empezamos a juntar con más gente, con la Ale, que escribía poemas a todo el mundo, y la Elisa, que estaba enamorada de Enrique Iglesias. La Elisa es muy simpática y aunque a mi me cargaba Enrique Iglesias siempre la apoyé. No tendríamos los mismos gustos pero no por eso no ibamos a ser amigas. Y ella puede dar fe de que esas cosas eran casi un sacrilegio para mí. Yo era más onda Los Tres en esa época. Aunque alguna vez tuve un placer culpable, como escuchar Take That....jajajaja, me gustaba Gary Barlow. Ahora me gusta Robbie Williams que en esa época encontraba ridículo. Pa' variar. Pero conste que eso fue lo único porque por ejemplo me cargaban todos esos grupetes como las Spice girls y los Backstreet boys (guácala).

Ahora miro hacia atrás y pienso en que ahora me dan lo mismo esas cosas....hasta no le digo nada al hijo mayor de mi prima cuando dice "lo único que escucho es reggaetón"(como sea q se escriba).

Continuará...

What a feeling!

Hoy no hubo mucho movimiento, pero tenía mucha flojera, así que sólo traduje un pedacito y casi pasé todos mis ratos libres tomando sol...bueno, excepto como a las dos que fui a la universidad a dejar los papeles de la práctica. Fue terrible porque a pesar de que sabía que iba a hacer como 25 grados de calor, no calculé que tenía que tomar micro, así que tuve que esperar un montón de rato que pasara, ahi al sol y luego tomarla repleta. A pesar de mi política actual de ser niña buena, tuve que subirme por la puerta del medio. Bueno, igual al final pasé la tarjeta por el validador.(Estoy haciendo buenas acciones para que todo me salga bien. Quién lo diría.....mmmm, parece que la niña de pelo rosado se fue a unas vacaciones bien largas. Lo digo para los que me conocen hace años pero que no me han visto ahora, o sea siempre fui buena pero tenía más malicia. Mis amigas de menos tiempo no me creen cuando les cuento.)

En la universidad tuve que sacarme un poco de ropa porque el calor era insoportable. Pensar que en la mañana yo estaba abrazada a mi hervidor. Cuando llegué me acordé de un niño veraniego que pasa por el negocio (yo digo niño) en polera cuando hay como 7 grados afuera. Ahora si hubiera estado acorde con el clima. Pero aun con el calor de hoy había señoras que llegaban con abrigo. No sé, yo prefiero andar preparada para cualquier clima(sino la neumonía, uf)...aunque el de hoy me tomó de sorpresa.

Estuve resto de la tarde sentada en el capó del auto (echo de menos vagar un poco) y como no había nada que hacer estuve ahi conversando con el Christian. En eso estabamos cuando nos fijamos que en la esquina estaban pintando la pared y había un maestro vestido de un modo taaaan gracioso...parecía que iba a salir en "Flash Dance" o en "Fame". El sueter le quedaba corto y tenía de esos supensores de carga que se ponen, pero los tirantes los tenía muy abajo y los pantalones los tenia doblados y con los calcetines por encima. Además tenía un gorro de polar que de lejos parecía cintillo. Sólo le faltaban las polainas. ¡ Y estaba sentado en el suelo como listo para empezar a bailar! Mi mamá se asomó a la calle y le dió ataque de risa. (Qué malas) Desde entonces no puedo dejar de imaginarme al maestro bailando como Jennifer Beals: "what a feeling..." con la silla y el agua...jajaja. Ya no lo molesto más por hoy. Hoy hasta dije que iba a hacer una animación al respecto.

A decir verdad el sector es como para eso. Después me dió risa imaginarme a todos bailando "Fame"...es que estaba ociosa, entiéndanme (se viene el libro).

¡Qué rico fin de semana al fin! El lunes tengo que trabajar, pero voy a disfrutar estos dos días. Y el lunes no tengo tiempo ni para imaginarme nada.

Día no muy entretenido

Ayer estuvo más entretenido que hoy. Al menos tuve mi visita social de la semana, eh ...algo es algo. Vino la María Rita a traerme el libro de Pop Art que siempre le presto y estuvimos conversando un rato. No me compró nada eso sí. Quedamos de ponernos de acuerdo para juntarnos con la Eli.

Lo distinto de hoy es que fui a dar una vuelta a ver una tienda de artículos de cocina, porque pensé que podría encontrar algún buen regalo para mi papá que está hoy de cumpleaños, como a él le gusta cocinar, pero no encontré nada que me entusiasmara. Tal vez tarde 10 minutos como mucho en ir y volver, pero al menos me fui un rato y aproveché de sacarme la librería de la cabeza. (Fuera de la librería soy una niña normal, jajajaja).

Lo bueno es que en la mañana estuvo más espaciado todo y así pude ponerme al día en la traducción.

Hoy estuve pensando que en realidad ese sector es como para un libro o un comic. Tantos personajes...hay gente buena, mala, gente un poco loca y más loca. Hay personas que quieren conversar, otros que son callados, pero que con el tiempo te das cuenta de que es su modo de ser y que si una es amable, la mayoría de la gente lo va a ser contigo también.

Me da un no sé qué escribir acerca de la gente... lo mío sería como un homenaje, o algo así. Para que vean que conozco a los que vienen. Tengo que pensar si pondré o no eso.

Otras cosas en que me ocupo cuando estoy aburrida: hago puzzles o el sudoku, origami (eso no es novedad), zapateo (tampoco es novedad), salgo a tomar sol sentada en el capó del auto y riego el arbolito que hay afuera, estoy tratando de que sobreviva (si yo no me preocupo, ¿quién?así que hasta le puse un cartelito de "cuidado al retroceder").

De repente pienso que me pondré triste cuando me vaya ¿quién va a hacer esas cosas?

Un laaaargo día

Hoy ha sido el día que más cerca estuve de irme de la librería. No por el frío, sino porque estuve sobrecargada de trabajo. Casi salgo llorando de la librería. Yo tengo muchísimo aguante en el trabajo, pero si no se me reconoce y más encima me retan...Lo que pasó fue lo siguiente: era alrededor de la una y empezó a llegar mucha gente a sacar fotocopias. Adentro estaban sacando unos libros y anillando. Así que quedé sola adelante atendiendo. Fue terrible.

Una señora vino a comprar papel de seda, escarcha y otras cosas. Mientras llego gente a fotocopiar. Luego llegó un pedido y tenía que contarlo. Todo al mismo tiempo. Más encima viene el Cristian con un montón de hojas y me dice "cuéntalas". Así no más. Yo le dije "estoy ocupada atendiendo a la señora" y me respondió " yo también estoy ocupado anillando. Después no le dió un papelito a un cliente y yo tuve que disculparme, porque él se fue. Mientras el que trajo el pedio empezó a sacar todo para contarlo: ¡pelotitas de plumavit!

Las personas se fueron yendo y de repente llegó otra señora a sacar 4 hojas y yo la acepté. Pero atrás habían más, y al final ¿a quién retaron? a mí...snif. Dije "me voy", pensé " nadie me agradece lo que me esfuerzo"...y bueno mi mamá fue bien pesadita también, mal que mal a otros no les dice nada.

Después ya como siempre me arrepentí de pensar en dejar a mi mamá sola. En todo caso si no avanzo mucho en la traducción, tendré que irme no más. Hoy fue un día largo...cerramos a las 20 hrs. Estoy cansada.

Un poquito de sol

(Qué climático el título) Bueno, todavía congelada, pero hoy día estuvo tan lleno que no tuve tiempo de abrazarme a mi hervidor-guatero.

Lo bueno es que el poquito de sol que alumbró hoy día en algo me subió el ánimo, a pesar de que no calentaba mucho. Hoy estuve a punto de tirar la toalla. Ya no daba más y casi le dije a mi mamá que mejor no venía más. Pero me arrepentí porque necesita la ayuda. Yo creo que me voy a ir progresivamente. Con mi práctica, si la hago rápido tengo para un mes...el límite es julio. De ahi, ya buscaré un trabajo, o me iré lejos, muy lejos a recorrer el mundo. Al menos unos días de vacaciones, me las merezco. Para eso trabajo, para irme un fin de semana a Nueva York, o tal vez si junto suficiente ir a recorrer Irlanda....qué lindo. A lo mejor si me voy lo suficientemente lejos encuentre lo que no he encontrado aqui. (No le recomiendo a nadie vivir con la sensación de que se está perdiendo de algo).

Bueno, hasta aqui llego hoy, tengo que pasar en limpio mi traducción

Ah, y para la otra si que cuento mis anecdotas de la librería....uhmmm debería escribir un libro...

Tan tristes que son los días nublados ¿no?

Hoy día hizo muucho frío. Estuve todo el día con parka en la librería. Estuve todo el día abrazadar al hervidor eléctrico.

Lo que sí fue mucha gente. Pero como había que sacar muchas fotocopias pasé atendiendo yo sola todo el día. No tenía con quien hablar, así que aproveché el tiempo para avanzar mi práctica profesional. Uf, tengo que ir a dejar el formulario a la universidad pero no se cuando. Es que me da lata ir hasta la plaza ñuñoa a sólo entregar un papel. Lo bueno hasta ahora es que como la práctica es un libro, no me voy a demorar tanto y no va a demandar tanto tiempo. Así que tendré más tiempo para mí. El otro día en el cumpleaños de mi prima me estaba muriendo por salir, pero no tiene gracia si no tienes con quien o si no tienes como devolverte...menos esos carretes que es puro tomar. No sé, no sé a donde ir. Le pregunté a la Eli si tenía algún lugar entretenido y tampoco sabía.

Con el frío no tenía ganas de nada. Menos mal que tengo una paciencia de oro (no sé como subsiste). Menos mal que por lo general va gente amable.

Ya no quiero escribir más por hoy, mejor voy a arroparme un poco.

En el último tiempo...

Como estos últimos meses dejé medio botado el mundo cibernético, no he hecho muchas actualizaciones de mi blog (o de nada en realidad). A continuación un resumen de lo que ha sido de mi vida:

Cansada de mirar el techo mientras esperaba encontrar práctica profesional, me fui a trabajar con mi mamá a la librería que tiene desde hace unos 3 años. Mi prima antes ocupaba el lugar y ahora va a estudiar, asi que por allá necesitaban ayuda. Partí atendiendo sólo la caja, pero con el tiempo ya conozco todo del funcionamiento del local.

Cualquiera puede pensar que es un trabajo liviano, debido a que es de la familia, pero es agotador estar ahi de 7: 30 a 19. Yo me entretengo, pero a veces cuando llego a la casa pienso "no puedo más". Pero me daría pena dejar ahi a mi mamá si me necesita.

En este tiempo el número de mascotas a incrementado en 2. Y los dos los encontré yo. Un gato, que le pusimos Porotito y una perra poodle que mi mamá le dice Negrita y yo Perrilla, pero bueno no tiene nombre definido aún. Así que tengo que repartir mi tiempo con más cosas....además que el gatito no me deja dormir porque me muerde y me muerde...

Con todo esto he tenido poco tiempo para mi. Como será que ya recibo a mis visitas en el negocio. Me vino a ver la Eli, porque no pudo ir para mi cumpleaños. Eso sí que la esperé toda la semana, porque decía que venía y no llegaba. Al fin el jueves, que dijo que iba a llegar a las 10:30, llegó pasadas las 11, cuando yo creía que ya era tarde. Pero llegó, eso es lo importante. Piensen que estoy todo el día encerrada y con ganas de conversar (la Eli se va a casar así que tenemos harto de que hablar). Hasta me ayudó a sacar fotocopias. Uf ese día estuvo súper lleno.

Y al fin el martes conseguí práctica en el Museo de Bellas Artes y el viernes me entregaron un libro sobre Lichtenstein. Así que estoy en mi tipo de tema (aunque habria querido algo más comercial, por mi mención, o algo tipo ONU). Acerca de mi continuidad en la librería, ya veré. Es que la plata me hace falta, mi mamá me necesita y al menos ahi puedo traducir en mi tiempo libre. A lo mejor me voy de a poco. Me gustaría al menos tomarme un día e ir al cine, que no voy hace tiempo, o a pasear...no sé, pero tengo que salir. Con lo ocupada que he estado, ni siquiera seé que va a pasar con el tap.

Lo bueno de todo esto es que puedo descansar cuando quiera, y creo que será luego. Tengo que aprovechar el momento, porque después de la práctica tendré que buscar un trabajo en lo mio.

Creo que extrañaré la librería (ya hablaré más al respecto).

Parece que de 15 en demasiados aspectos...

Parece que hasta estuviera en la edad del pavo...

Comunicado: No paso de los veinti....diecisiete

Me siento de 15, en realidad. Hoy fue mi cumpleaños y a pesar de que estos últimos meses han estado llenos de cambios conectados con mi crecimiento personal, parece que estuviera más joven. He trabajado más, pero extrañamente me siento muy, muy viva.

Me siento en muy buen momento, pese a que aún no encuentro donde hacer mi práctica profesional. Pero ya no me siento presionada. últimamente se ha reafirmado en mi vida eso de "las cosas pasan por algo", y sí, el universo es muy extraño. Ya tendré tiempo para escribir un libro al respecto. Porque pensando hacia atrás me doy cuenta de que si ciertas cosas no hubieran sucedido no estaría como estoy ahora, por lo tanto, tengo que dejar de arrepentirme tanto por las cosas que he hecho o dejado de hacer.


Ay, lo pasé muy bien, vinieron mis familiares más cercanos y hoy, como ningún otro cumpleaños antes, no me sentí mal. Además al soplar esa torta casi incendiaria, pedí mi deseo con todo el corazón. El mismo de siempre, pero, ya no se sintió como un juego, fue como algo que en serio quiero que suceda....no fue el chistecito del deseo. Ver ahi a todos me hizo muy feliz, ver a mi prima con toda su familia, mi hermana con su pololo, mi papá, el tinky, mi abuelita...mi mamá...mi mamita linda, feliz, no peleó con nadie (se oye música celestial). Ver todo como una imagen de final feliz, todo tan bien desarrollado me dió mucho gusto. Inclusó cerré un tema personal con mi papá, y siento que me saqué un peso de encima. El no se imagina que ese fue su mejor regalo.

Estoy contenta. Me sentí querida. Sólo falta mi "y vivieron felices para siempre".

Aún quedan voces verdaderas en el mundo de la música

Ayer , 24 de febrero de 2007, fuia al recital de Tom Jones en el Estadio San Carlos de Apoquindo. Era básicamente el mismo show del Festival de Viña del Mar, pero no hay nada como estar en el lugar, en la tele se pierde mucho, y Viña no tiene la mejor acústica (y por lo general falla el sonido).

Este estadio en particular es pequeño, pero las entradas que yo tenía eran lejos, bastante lejos. Las entradas de adelante eran demasiado para mi presupuesto. Pero todo esto no me impidió gozar del espectáculo. ¡Y qué espectáculo! Algo que rara vez en Chile tenemos la suerte de apreciar. Un lujo. Tom Jones posee una voz fenomenal, que no se debilita en ningún momento, y un estado físico envidiable a los 66 años. Yo tengo 25 y después del recital quedé "hecha pebre". Era el cuarto recital consecutivo en Chile y venía de hacer 2 (corríjanme ) en Argentina y varios en Las Vegas.

El público era un poquito fome, no querían pararse, pero al llegar a "She's a Lady" yo me pusé a bailar no más. Así de a poco todos empezaron a pararse y la cosa se encendió. Era una fiesta. Y tanto gritar... yo creo que todo se olvidaron de los años.

Al salir con mi primo, que nunca atinó a sacar una foto, ibamos comentando que pa la próxima comprabamos como fuera en primera fila (porque casi todo el tiempo teníamos que miar la pantalla gigante), cuando ¡vemos frente a nosotros a Tom Jones! Lo que ibamos bajando la escalera nos dimos cuenta y nos acercamos al balcón . Yo fui la que quedó más cerca, todos me empujaban y yo firme (aunque casi colgando del borde). Y bueno se me olvidó todo mi inglés...me limité a aplaudir y gritar como el resto. Que loco todo....con lo eufórico que estaba todo el público, los q estabamos en ese sector, y pasa eso. Foto nuevamente no pudimos sacar porq el que lo acompañaba iba con una luz gigante que no dejaba. Pero tengo el recuerdo al menos, la anécdota para contarle a mis descendientes, jejeje.