domingo, febrero 25, 2007

Aún quedan voces verdaderas en el mundo de la música

Ayer , 24 de febrero de 2007, fuia al recital de Tom Jones en el Estadio San Carlos de Apoquindo. Era básicamente el mismo show del Festival de Viña del Mar, pero no hay nada como estar en el lugar, en la tele se pierde mucho, y Viña no tiene la mejor acústica (y por lo general falla el sonido).

Este estadio en particular es pequeño, pero las entradas que yo tenía eran lejos, bastante lejos. Las entradas de adelante eran demasiado para mi presupuesto. Pero todo esto no me impidió gozar del espectáculo. ¡Y qué espectáculo! Algo que rara vez en Chile tenemos la suerte de apreciar. Un lujo. Tom Jones posee una voz fenomenal, que no se debilita en ningún momento, y un estado físico envidiable a los 66 años. Yo tengo 25 y después del recital quedé "hecha pebre". Era el cuarto recital consecutivo en Chile y venía de hacer 2 (corríjanme ) en Argentina y varios en Las Vegas.

El público era un poquito fome, no querían pararse, pero al llegar a "She's a Lady" yo me pusé a bailar no más. Así de a poco todos empezaron a pararse y la cosa se encendió. Era una fiesta. Y tanto gritar... yo creo que todo se olvidaron de los años.

Al salir con mi primo, que nunca atinó a sacar una foto, ibamos comentando que pa la próxima comprabamos como fuera en primera fila (porque casi todo el tiempo teníamos que miar la pantalla gigante), cuando ¡vemos frente a nosotros a Tom Jones! Lo que ibamos bajando la escalera nos dimos cuenta y nos acercamos al balcón . Yo fui la que quedó más cerca, todos me empujaban y yo firme (aunque casi colgando del borde). Y bueno se me olvidó todo mi inglés...me limité a aplaudir y gritar como el resto. Que loco todo....con lo eufórico que estaba todo el público, los q estabamos en ese sector, y pasa eso. Foto nuevamente no pudimos sacar porq el que lo acompañaba iba con una luz gigante que no dejaba. Pero tengo el recuerdo al menos, la anécdota para contarle a mis descendientes, jejeje.

viernes, enero 12, 2007

Decisiones

No sé si ya he dicho que la vida está llena de decisiones. Demasiado llena. No recuerdo cuando fue la primera vez que tuve que decidir algo, pero creo que nunca se está listo para hacerlo.

Es extraño, siempre es molesto tener que hacerlo, pero es horrible no poder hacerlo.


Por ejemplo, tuve que decidir que hacer con mi vida, seguir o no en diseño, si elegir otra carrera o continuar la misma. Fue difícil, pero lo bueno es que decidí bien. En el fondo yo diría que gran parte de las decisiones de la vida son acerca de si seguir con algo o dejarlo. Ahora que miro hacia atrás es innevitable pensar que habría sido de mí si hubiera tomado otras decisiones.


Cuando miro el pasado pienso que decidí bien, pero hacia el futuro tengo mucho en que pensar y me doy cuenta que realmente odio tener que elegir, es demasiado crucial.


Por otro lado hay cosas en que no tengo opciones, que son porque sí. Yo no pude elegir, no tuve palabra en la separación de mis padres, pero bueno, sucedió, ellos decidieron, y hay otras deciciones en que me hubiera gustado participar, pero eran totalmente de jurisdicción divina. Siempre me pregunto en que lío de existencia estoy, me gustaría que Dios me mandase un memo para actualizarme de las acciones a seguir, cuál es el plan de negocios, digo yo. Los caminos de Dios son misteriosos, pero me gustaría una pistita porque, en serio, hay confusión en este departamento. Me duele no decidir en algunas cosas porque no puedo tratar de arreglarlas. Realmente da impotencia, pero que le voy a hacer. Dios sabe.


Muchas veces he tenido que decidir dejar algo que no me convenía para nada, que sólo me podía hacer mal, y bueno, cuando se es más joven eso es lo más difícil de abandonar, no te das cuenta del perjuicio. Pero, ¿saben que es mil veces más difícil? dejar algo bueno, algo que te llena de felicidad, que no tiene nada de maldad, pero que irónicamente es lo que más daño puede hacer a largo plazo. Raro ¿no? ¿cómo algo bueno puede volverse en tu contra?, pero se dan los casos. Personalmente, esos son los que traen miles de decisiones y dudas de la mano, de ¿por qué seguí adelante? ¿por qué no seguí? o ¿cómo habría sido?
Una confesión: vivo con la sensación de que me perdí algo, no sé qué. Y me dan ganas de llorar. Que me perdí de algo bueno. No sé, muchas veces añoro otros tiempos y otras tierras, lejanos a mi. Es como si estuviera adentro de un vaso se vidrio: tengo idea de lo que hay fuera del vaso pero es inalcanzable.

Ahora,estoy en uno de los grandes dilemas de la vida, que también involucra seguir con mi vida o esperar...algo...Sería terrible que pase la vida y darme cuenta que decidí mal.


martes, enero 09, 2007

The song is you

Writer(s): kern/hammerstein
I hear music when I look at you;A beautiful theme of every Dream I ever knew.Down deep in my heart I hear it play.I feel it start, then melt away.I hear music when I touch your hand;A beautiful melody>from some enchanted land.Down deep in my heart, I hear it say,Is this the day? I alone have heard this lovely strain,I alone have heard this glad refrain:Must it be forever inside of me,Why cant I let it go,Why cant I let you know,Why cant I let you know the songMy heart would sing? That beautiful rhapsody Of love and youth and spring,The music is sweet,The words are true -The song is you.

With all my heart/con todo mi corazón

miércoles, enero 03, 2007

Y otro año...


El año pasado en esta época escribí acerca de lo importante que sería. Pasó muy rápido, y después de todo siento que cada año tiene su importancia y que innevitablemente cada 12 meses tendría que decir lo que hará que la etapa por venir sea distinta y especial.

También pienso todos los años que el anterior fue difícil: nada nuevo. Es obvio que sea así o la vida no tendría gracia. Fue difícil porque era nuevo. Siempre se aprende algo; se cae o se crece.

Otra cosa que pienso todos los años: veo delante de mi un mundo de cosas emocionantes por hacer, el año que comienza es como un regalo recién recibido, la novedad. Quieres aprovecharlo.

Hasta ahora lo único que me molesta es que algunas cosas que no cambiaron...pero es mi culpa. Por eso empezé a ordenar mi pieza, a mi edad no puedo vivir así, tapada de cachureos. Debo haber cambiado para decir eso... mmm. Y de mi página, imperdonable. Voy a ponerme las pilas y no decir más "espero, ojalá". una cosa es esperar y la otra no intentar hacer las cosas,tener la voluntad.

Este definitivamente será el año de "hacer" y "demostrar": hacer lo que me propongo y demostrar que puedo llegar lejos con mi esfuerzo.

martes, diciembre 19, 2006

Conclusión de mis estudios.

Y se acabó. Terminaron mis clases. Terminé una carrera. Sólo me falta la práctica y el examen de grado. Pero ya no estaré sentada en un banco, escuchando, dando mi opinión y compartiendo con mis compañeros. Bueno, en eso me tomé una pequeña licencia. Es que hoy recién me enteré como terminó todo.

En lo académico, bien. Me habría gustado que fuera mejor en algunas cosas, pero bien dentro de todo. Con mis amigas, bien también. Las de la u las de fuera de la u. Lo único malo diría yo es que hoy me enteré de que algunos compañeros están enojados conmigo y la Ximena M. porque en el trabajo de español nos sacamos buena nota. Encontraron que sólo hablamos de lo mucho que ns esforzamos- lo que quiere decir que ni siquiera pusieron atención a la disertación- y que el profesor nos puso mucha nota. Por lo que me enteré estaban asombrados. Yo entiendo que algunos merecían mejor nota, pero no todos y además no pueden culparnos a nosotras por las decisiones del profesor, él sabe como evalúa. Lo que encontré más infantil es que dijeran que iban a hablar con el profesor para que nos bajen la nota. Y aunque no fuera tan así, es ridículo que ahora vayan a hablar cuando ya fue el examen, debieron hacerlo el día que les entregó los trabajos, en vez de culpar al resto. Es triste que ni siquiera rescataran algo del trabajo, considerando que lo hicimos para que les sirviera a otros.

No quiero que nadie esté enojado conmigo, yo hice mi trabajo, me esforcé y nunca quise dañar a alguien con eso ¡es ridículo!.

Realmente hizo falta el ramo de ética.


Por otro lado estoy optimista, siento que me irá bien si me sigo esforzando como hasta ahora. Sé que me encontraré con más envidiosos, pero con todo lo que he aprendido acerca de eso (este año fue el que más nos demostró que vemos caras y no corazones) voy a estar preparada y no voy a dejar que me afecte.

martes, diciembre 05, 2006

Los últimos días...

Son mis últimos días como estudiante. Al menos hastaque quiera hacer un posgrado o algo así. Pero estos días, en los que estudié mi carrera, no volverán.
Ayer, 4 de diciembre, almorcé por última vez en el casino por la universidad, lo cual sólo noté cuando iba llegando a mi casa. También di mi última prueba. Espero que me vaya bien. Y no tendré más esa clase. En una de esas hasta extraño tenerla, a pesar de que fue casi pura disertación.

Es muy raro todo lo que pasa. Siento que no me voy a dar cuenta cuando ya esté dando el examen de grado y luego me titule. Todo sucedió muy rápido. Estos cuatro años. Parece que ayer fue que estudiaba diseño gráfico...o estaba en el colegio, flojeando con la Ma Rita.

Fue poco tiempo, pero he aprendido tantas cosas, y no solamente materia, también acerca de la vida. Es posible que yo siempre tenga la misma personalidad y todo eso, en el fondo soy la misma, pero, como he dicho en otras oportunidades, una versión mejorada.

Lo que más me alegra es haber recuperado el entusiasmo que tenía cuando salí del colegio, pero ahora con 1 carrera y media a cuestas, mi primer paso para enfrentar la nueva etapa será más firme. Estoy feliz. Al final, resulté bien. Ojalá mi abuelito estuviera aquí para verlo.


Tengo muchos proyectos y no voy a quedarme esperando el momento para realizarlos, la vida es corta. No quiero quedarme con el bosquejo de la vida, quiero construirla como he soñado. Sé que todo necesita trabajoy estoy lista para hacerlo. Voy a demostrar que para hacer las cosas hay que dar un primer paso. Como diría la Ximena M. "hay que cruzar el río". Tal vez el río sea difícil de cruzar, muy correntoso, pero no voy a esperar a tener un buque para llegar al otro lado. Me basta con una balsa...o una cuerda. No es que esté apurada por lograr las cosas: sé que soy joven. Sin embargo, quiero aprovechar ahora que soy joven.

Quiero mantenerme en esta filosofía. No voy a permitir que me desanimen. Además cada quien vive como quiere. Por mi parte soy muy feliz así. Soy feliz pensando que me fue bien con mi carrera y voy a llegar lejos. Que mi esfuerzo ha valido la pena.

jueves, noviembre 23, 2006

Devuélvanme la confianza :_-(

Estas 2 semanas me han tenido al borde de mi capacidad de producción. Primero fue los trabajos que tenía que hacer para la universidad, en especial la traducción de una guía para recorrer Londres. Con eso ni comía, y la dos ( la Ximena M. y yo) casi estábamos en estado catatónico.

Ahora no he tenido tiempo de descansar y tengo otra cosa que hacer que me tiene agotada. Una coreografía.

A mi me gusta el tap, pero con esto a veces siento que no quiero bailar más, ni siquiera verlo más. Yo antes estaba en una coreografía de mi grupo, pero como al final no pasó nada, la Vivi, mi profesora, me dijo que podía participar en una en que estaban otros más avanzados, para la tele. Yo dije "bueno, algo tengo que hacer". Además, después de 2 años de clases nunca habíamos presentado nada. Yo diría que si no me salí de esto ayer fue por eso mismo y porque me comprometí a hacerlo.

Yo era feliz zapateando. Ahora siento que lo hago todo mal. Hay una profesora que sólo nos recalca los errores a los aficionados, y los otros pueden hacer lo que sea y no les dice nada. No considera que yo no estudio esto profesionalmente y que la mayoría de las cosas que hemos hecho en esta coreografía las he ido aprendiendo sobre la marcha (cosas que obviamente a los otros les enseñaron en su carrera y como se debe). Nadie valora eso. Todo este tiempo aguanté, pero ayer cuando me gritó "oye tú, niña de rojo, baja los hombros" y seguia con lo de "niña de rojo", yo ya estaba a punto de irme corriendo y dejar todo. Me da rabia. Yo no vengo a que me estresen. Quería aprender más. La Viviana me decía que no hiciera caso, pero yo creo que en ninguna carrera se puede tratar a´si a la gente, es poco pedagógico.


No sé que hacer... Ahora sólo siento que voy a hacer el ridículo. Quisiera que sólo fuera una pesadilla.

miércoles, octubre 25, 2006

No estuvo tan mal

Pensé que hoy sería horrible. Especialmente luego que tuve que dejar una clase por no llevar la traducción ymás encima con un 1.0 acumulativo. Lo sentí tan injusto. Yo digo "ley pareja no es dura"; todas las veces yo he llevado toda la información y la traducción hecha cuando nadie lleva nada ¿y a ellos acaso les ponen un 1.0? ¿o a mí me ponen un 7.0 por eso?. Lo peor es que en realidad a qué hora iba hacer eso si estaba en cama, así que eso fue lo que más me dolió.

Hoy día incluso tenía que arreglármelas para poner en orden el trabajo de la Dinastía Qing. ¡ Oh, cómo extraño esa semana perdida de mi vida! Ahora estoy apurada en todo, y anoche que todavía no me sentía muy bien estar armando ese trabajo monumental. Agotador.

Lo bueno es que la disertación salió bien. Hay cosillas de la traducción que nos cuestionaron (pero que yo tengo justificación: ¡¡¡la RAE!!!) pero al final bien.

Incluso con lo bien que salió se me olvidó lo anterior. ¿Qué estaba diciendo?

lunes, octubre 23, 2006

En recuperación

Informo que no he escrito estos días porque he estado con neumonía, menos mal era viral y muy leve. Sería la 3 vez que me da.
Yo juraba que iba a salir de una salto de la cama e ir a clases pero ¡nonononono! Apenas pude sacar fuerzas para ir a la prueba, que a todo esto era ¡uf!. Yo en mi estado, estudié mucho, me aprendí la materia...pero de ahi a que haya que responder en 1 hora 20 una prueba de 4 páginas que incluye definiciones, ejemplos, traducción...más encima, a veces se pedía ejemplos del texto o que se hayan visto en clases, en inglés y en español ¡nunca pensé en aprenderme los ejemplos de memoria!. En realidad esta prueba FUE COMO MUCHO. Too much. Y yo que quería que me fuera bien...Bueno no creo que me vaya tan mal, pero con lo cansada que estaba con el calor y la subida de escalera...
(¡Ah, amo los puntos suspensivos!)
ya me voy...
chao...
Ximena...

jueves, octubre 12, 2006

Sábado 7 de octubre: Cats, mi comentario


Este sábado cumplí mi sueño de ver un musical verdadero, de teatro. No era en Broadway, era del West End de Londres. No estaba en West End, tampoco en Broadway. Estaba en Santiago de Chile.


El show fue entretenido. Yo me sentía un poco responsable por mi mamá y mi hermana, porque la una iba por curiosidad, la otra porque la una le compró la entrada aunque no le gusten los musicales.


Yo había visto "Cats" en la tele hace años, muchísimos años, en TVN. Mi hermana y yo, asombrosamente, recordábamos la melodía de las canciones. Me entretuve, a pesar de que no estaba tan cerca. Lo que sí, estaba emocionada desde que llegué. Y "Memory" me hizo llorar. Soy una llorona ¿y qué?


La trama como dijo mi hermana, no era muy compleja, pero al fin y al cabo un buen espectáculo. Lo mejor yo diría que eran las voces. El tipo que hacía Gus/ Growltigger, tenía una de esas voces de barítono que me encantan. De baile, hay que decir que es muy difícil bailar y cantar a la vez, por causa de la respiración. Pero había personajes que sólo cantaban y otros que sólo bailaban. El papel de Grizabella, la gata glamorosa que cae en desgracia, es sólo canto, que llegaba al alma. (lacrimógeno total)Y el de Mr. Mistoffelees, era baile. Daba unos giros impresionantes, interminables. Yo con suerte hago 5 y salgo disparada.


La música en vivo era potente y se mezclaba muy bien con las interpretaciones vocales. Lo único es que me habría gustado verles la cara más cerca.


Otro problema es que los subtítulos en español eran regulares. Varias partes tradujeron cosas que no correspondían o no necesitaban una explicación diferente. Yo sé que traducir poemas es difícil ( Cats está basado en el libro de poemas Old Possum's Book of Practical Cats, de TS Elliot), pero encuentro que le quitaba la gracia gatuna y si es para algo de alto nivel debe tener gran calidad.


Encuentro que la crítica de los diarios fue muy dura, no valoraron tanto lo bueno como destacaron las falencias.


Lo que sí criticaría, para variar, al público chileno, que no sabe como comportarse en un espectáculo teatral. Comen cabritas (pop corn), entran sin respetar al resto, silban, dejan los celulares encendidos.


Y lo otro, que no es su culpa es que se levanten antes que termine el show, porque no saben que jamás un musical termina en una balada. Siempre con un tema más movido o impactante. Eso da pie a una presentación final del elenco o un remate.


Pero todo se perdona (cómo en las obras de teatro antiguas), el momento que obtuve lo compensa. Hasta me saque una foto con unos gatos de cartón, ¿qué más se puede pedir?

viernes, octubre 06, 2006

Urgente: Necesito Práctica Profesional de Traducción


Por esta vez usaré mi blog como servicio de utilidad pública:


Necesito encontrar una práctica de Traducción Inglés- español(equivalente a 300 horas de trabajo). Ojalá sea técnica (por ejemplo de comercio, ya que tengo esa mención)ESTO ES URGENTE, porque quiero dar el examen de grado en enero.

¡Cuéntenlo a sus conocidos!
Al que me acepte en su empresa le puedo asegurar que traduzco muy bien. :)
Envío mi curriculum a los interesados.

Gracias

Ximena

jueves, octubre 05, 2006

Está bien separarse de la manada

Me molesta esa costumbre moderna de tratar de calzar en el molde de otros. Ser como otros o tratar de mezclarse con otros por medio de la ropa o algún gusto en particular. No quiero que me malentiendan. A mí me encanta conocer gente que tenga algún gusto en común conmigo. Lo que me molesta es eso de "tomar prestados" los gustos de otro, algo así como que yo quisiera caerle bien a alguien y le dijera no sé, que me encanta el reggaeton o que la física cuántica es una de mis pasiones. Que por calzar con el resto trate de mimetizarme con ellos, para ser aceptada.

Es como con las cebras. Las cebras reconocen a los suyos por las rayas. Entonces no falta el que se pinta las rayas para "mezclarse". Eso me recuerda a Pepe Le Pew, ese zorrillo que perseguía a la gata porque se pintó una raya blanca en la espalda, confundiendola así con una de su especie. Qué linda metáfora encontré como ejemplo. :)

Prefiero mil veces a la gente sincera, que digan que les gusta y que no, y que acepten cuando no saben o conocen algo. Siento que lo otro es baja autoestima, no valorar lo que uno piensa. ¿Esa gente tiene algún gusto propio realmente? Y en cuanto a saber, encuentro mucho más lindo aceptar si no sé algo, porque de ese modo me lo explicarán y sabré algo más.

Así se creean las modas...en especial las modas aquí en Chile. Si van a ver una exposición y en el diario la alaban, ellos dicen lo mismo, leer una crítica antes es indispensable en esos casos para saber que pensar. Entonces dicen "es que este autor es maestro" (traducción: no tengo idea de que se trata, pero no quiero quedar mal).

No sé que pasa ¿porqué ese complejo de pingüinos? o mejor dicho de golondrina emigrando. Todas van al sur, en una linda figura. Yo por mi parte prefiero dejar el grupo. Mucho más emocionante. Arriesgado, pero supongo que tendré mi premio, como la golondrina del cuento de Wilde.

miércoles, octubre 04, 2006

Prioridades

Es extraño la sensación de llegar a esta edad y saber que quieres en la vida. O más bien qué es lo que más te importa.

Alguna vez en el coloegio hice ese test en que ordenas una lista de animales, que representan prioridades . Hace poco tiempo volví hacerlo (no recordaba que significaba cada animal)y me asombré al comprobar cuánto ha cambiado mi modo de ver la vida. Básicamente yo diría que soy la misma, sólo que en versión 2.5 (edición limitada).

En la enseñanza media se tiende a ser más ególatra, y como aún no tienes una carrera o no has hecho mucho por avanzar en la vida, tienes una visión restringida del mundo, bien egocéntrico todo. En ese entonces todas mis prioridades eran más o menos planas. La cosa era que lo que más me importaba era mi orgullo, el amor, luego mi familia, la plata, y la carrera. Ehhhh...mmm. Sin comentarios.

Ahora es primero el mi familia, el orgullo, la carrera, el amor y la plata. Aunque tenía que estar en una situación en que tenga que elegir para comprobarlo.

Esta semana lo supe. Tuve que decidir entre mis obligaciones académicas y apoyar a alguien de mi familia. No lo pensé. Sólo hice mi elección. Mi carrera es increíblemente importante para mí, pero no puedo dejar de lado a las personas que han estado conmigo cuando tuve problemas y necesitaba apoyo. Es lo que siento y jamás daré explicaciones por elegir hacer algo por las personas que quiero. Nadie puede juzgarme por eso. Sería distinto si mis prioridades estuvieran en el orden contrario.

Al fin y al cabo creo que resulté un ser humano decente.

jueves, septiembre 28, 2006

No hay nada cómo el original

Lo malo de la vida. Siempre las cosas buenas son irrepetibles. Por mucho que Aristóteles hablara del arte como imitación de la vida. Si hay algo de que estoy segura es el hecho de que todo lo bueno es irrepetible. Si algún intento de copia de algo es bueno, es por alguna característica que la diferencia, y, aún así el original, motivo de inspiración, continúa siendo mejor.

Esto no sólo se aplica en libros que pasan al cine (aunque eso es relativo porque es un cambio de medio, no es lo mismo en realidad) o al hacer un remake de una película clásica como Sabrina. Sucede en todo. Incluso en cosas que no se supone que lo sean, finalmente muestran ser una mala copia de otra.

Entonces, no nos queda otra cosa que disfrutar las cosas buenas al máximo. Porque los buenos momentos se quedan en nuestros corazones, pero, tristemente, son irrepetibles. Tal como las personas. En el fondo todas las personas tienen su gracia, todos somos distintos, eso es lo mejor, pero tarde o temprano también llega el momento de irse. Entonces nadie más podrá saber que era ESO tan especial, y tal vez, si la persona era de uno de esos que cambian el mundo, alguien en un futuro dirá "me habría gustado conocerlo; saber cómo era". Pero nada vuelve, ¿no?

Por eso la clonación y los remakes son una mala idea. Como los chocolates diet. Siempre el original será más dulce, más adictivo, más irresistible, más... excitante.

¿Valdrá la pena perder el tiempo con una copia?

martes, septiembre 26, 2006

Just the right somebody to love...

Cada día me pregunto: ¿Será que hay alguien para mí...en este mundo? Yo creo que hay alguien....pero que esté por aquí cerca, cada día lo dudo más. Y así los años pasan. Yo se que en algún lugar del universo hay alguien para mí.

Hay gente que piensa que para conocer a alguien especial hay que salir a buscarlo. No creo que eso sea obligatorio. Más bien pienso que todo sucederá en el momento justo. Que si hay alguien para mi va a aparecer...espero que pronto. Eso último es lo que más me angustia. Pensar en todo el tiempo que puede pasar. Y no quiero después darme cuenta que perdí el tiempo y que no había nada.

Yo creo que existe el cielo....y no me gustaría llegar allá y darme cuenta de que aún ahí no encuentro a alguien (que extrema) yo digo...al menos un premio de consuelo ¿no? Y no quiero pensar en una eternidad sola pensando todos tienen a alguien y yo?¿ desperdicié mi vida y mis oportunidades de encontrar el amor, por estar esperando a alguien muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy especial? ¿será que tendría que conformarme "con lo que hay"?

He pensado tanto en esto (tengo tiempo para ello). Mi conclusión es que no es que yo busque a alguien perfecto, o alguien que piense como yo y que quiera hacer todo lo que yo quiera (que fome). ¡¡ QUIERO A ALGUIEN A QUIEN AMAR!! Y que me ame también. Que haya un no sé que entre los dos. Un espíritu compatible al mío.

DÓNDE DÓNDE DÓNDEEEEEE! O mejor dicho ¿cuándo? Desesperada no estoy...sólo un poco descorazonada. Lo peor es que tengo tanto amor para dar, que estoy segura tiene destinatario...el problema es: ¿alguien puede darme la dirección?

lunes, septiembre 11, 2006

Supongo que ya saldrá el sol

Espero con ansia cada fin de semana. No por salir, sino para descansar. Pero este fue imposible.

El viernes, que es el día que me levanto tarde, tuve recuperación de 2 clases. Yo no falto mejor porque si no después me siento culpable.Es que si no hay ningún problema no falto por mucha lata que tenga.

Quedé agotada. Como será que yo que unca tomo siesta, dormí 2 horas, de la 1:56 a las 3:56 (qué exactitud). Me quedé ahí en el sillón hasta que llegó mi hermana.

Después con mucho esfuerzo fui a tap. Y volví exhausta. Quería dormir todo el fin de semana. Pero no se pudo. Cuando llegué encontré a mi gata-hija Estrellita, enferma del estómago. A decir verdad muy enferma. Andaba vomitando la pobrecita. Estuve cuidándola y dormí muy poco. Es que estaba helada de tanto vomitar, asi que le puse un guatero y la vigilé. Desde ese día su recuperación ha sido lenta.

Anoche me acosté temprano, a las 21 hrs. Pero la Estrellita no quería comer (los gatos siempre comen ysu ultima comida habia sido como a las 19) y después que iba a su caja de arena se escondía debajo de la cama. Al final me quedé dormida a las 3 de la mañana, muy preocupada y tuve sólo pesadillas.

Hoy con la preocupación desperté a las 6 y media de la mañana en vez de de 10 para las 8. Menos mal que amaneció con mejor ánimo. Pero yo estaba en estado lamentable de agotamiento. No fui a clases. Aquí estoy. Salí a comprar pollo para hacerle una sopita con arroz. Ahora si tenía hambre y comió. Ahora se fue a acostar de nuevo pero la veo más repuesta. Espero que se mejore luego para ir a clases tranquila. Realmente mi gatita es mi hija, no "como" sino que lo es. La críe desde que apenas tenía los ojos abiertos y es muy regalona. Nunca se había enfermado así, por eso me desesperé. Y hago por ella lo que mi mamá hace por mi cada vez que me siento mal.

lunes, septiembre 04, 2006

Yo y mis malditos buenos modales

Siempre me enseñaron a ser educada y respetar los sentimientos del resto, como estabn y lo que pensaban. Pero al parecer mucha gente no entiende eso.

Varias veces me encuentro que por mi buena voluntad con el resto termino saliendo perjudicada. Y al resto le importa? no. Ni lo notan.

Pero hay una cosa. Existe la satisfacción personal de sentir que hicieste algo que es acorde a tus principios, que está bien y al menos intentaste que el mundo fuera un poco más agradable.

Eso, es decir mucho. Y es suficiente para mí.

miércoles, agosto 30, 2006

El difícil camino del éxito (¡qué cliché!)

Lo digo en serio. No me importa lo que piensen los demás. Pero...

El problema es el siguiente, me gustaría que la raza humana sintiera aprecio por mí y las cosas que hago, aparte de mi mamá. En el colegio siempre mi hermana era la mejor en rendimiento y estaba ya acostumbrada a la idea, pero siempre pensaba que yo quería ser la mejor en algo, para que mi papá estuviera orgulloso por ejemplo, y que mi mamá lo estuviera por motivos más allá del amor maternal. Mi mamá encuentra lo que sea que haga fantástico. Es artista decía.

Pero para el resto de la gente ese "es artista" era poco. Para nada comparable con el futuro científico de mi hermana. Ella siempre quiso ser doctora. Y yo siempre quería tener carreras que daban poco sueldo. Profesora, actriz, bailarina, cantante, escritora...

Yo quería sentir que estaba haciendo bien las cosas. Y en la universidad traté de dar lo mejor de mí. En diseño casi muero en el intento. Y en Traducción, lo logré. Yo nunca me había sentido la mejor en nada. No me importaba si me decían que cantaba bien, que dibujaba lindo, quería que me valoraran en algo que no les pareciera inútil. Quería demostrar qué tan capaz podía ser academicamente. Que algo había aprendido en la vida.

Tampoco pensaba que fuera la mejor en traducción. Hasta que un compañero me lo dijo. No es que con eso yo lo asumiera así como así. Me costaba creerlo, siempre había vivido viendo como otros se llevaban todos los reconocimientos.

Pero al final igual es difícil. Los que te rodean esperan más de ti. Y hay gente que le molesta que una trate de superarse. Como he dicho anteriormente, prefieren la mediocridad a la superioridad. Yo digo, que hagan lo que quieran, y que dejen de preocuparse por lo que yo respondo. Increíble que siempre hay alguien listo para ver si te equivocas y soltar una risilla burlona. Bueno, me consuelo pensando que eso es mala educación y además ignorancia. Uno no se puede andar riendo de la gente. Nadie lo sabe todo. A mi me gusta investigar. Al menos lo intento, en vez de andar dando excusas de por qué no hice las cosas. Mmmf. Quiero olvidarme de esa gente. Y en el fondo pienso, espero que algún día aprendan la lección (¿eso será desearles mucho mal?).

lunes, agosto 28, 2006

Unforgettable you...


Unforgettable... that's what you are;Unforgettable, though near or far.Like a song of love that clings to me,How the thought of you does things to me.Never before has someone been more...Unforgettable...

You'd be so easy to love, So easy to idolize, all others above, So sweet to waken with, So nice to sit down to the eggs and bacon with.

The way your smile just beams.The way you sing off key.The way you haunt my dreams.No, they can’t take that away from me.


So taunt me, and hurt me,Deceive me, desert me,I'm yours, till I die.....So in love.... So in love....So in love with you, my love... am I....

Whether near to me, or farIt's no matter darling where you areI think of you Day and night


In the still of the night as I gaze from my window at the moon in its flight my thoughts all stray to you.

You're the top! You're the Coliseum. You're the top! You're the Louver Museum. You're a melody from a symphony by Strauss You're a Bendel bonnet, A Shakespeare's sonnet, You're Mickey Mouse. You're the Nile, You're the Tower of Pisa, You're the smile on the Mona Lisa I'm a worthless check, a total wreck, a flop, But if, baby, I'm the bottom you're the top!


You are my lucky star.

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jueves, agosto 03, 2006

Locus Amoenus

Es extraño. Anoche soñé con esas palabras. Es la visión ideal de la naturaleza, el paraíso (lo aprendí en clases). Y tiene sentido que lo haya soñado. Porque estoy muuuuuy aburrida. En mis últimas vacaciones no fuimos a ningún lado y ahora en mis vacaciones de invierno estoy aquí encerrada con unas ganas inmensas de salir, tener actividades vacacionales. Pero estoy preocupada por lo de mi práctica que aún no consigo y no estaría tranquila fuera de la casa. Tampoco lo estoy dentro de ella.

El otro día salí a dejar una carta de presentación y pedir que me devolvieran la plata de la entrada para Pavarotti, y después aproveché de pasear por Providencia. Caminé mucho. Entré a todas las librerías. Pero a pesar de todo lo que hice y que hasta me compré un libro de la filmografía de Billy Wilder, no me sentía satisfecha. En medio siempre flotaba lo de la práctica y además tenía mucha rabia porque después de todo un fin de semana con esperanzas en el ministerio donde fui me dijeron que " el departamento de traductores no quiere gente en práctica".
Para mí, disfrutar las vacaciones tiene que ver con pasear, ir a sitios sin ninguna preocupación, hacer cosas que perduraran en mi memoria, una recolección de buenos momentos. Lamentablemente es difícil disfrutar si se tiene la cabeza llena de cosas. Por ejemplo, tengo que hacer varias cosas en el computador, pero me molesta pensar que podría hacer otra cosa con ese tiempo, porque todo lo del computador me absorbe toda la tarde y después quedo más cansada. Siento en este minuto que he desperdiciado 2 días, y sé que mañana será correr correr correr, porque no quiero desaprovechar el día, así que querría ir a pedir más cartas a la universidad y en realidad no se me ocurre que más, todo necesita plata. Seguro caminaría sin rumbo fijo, tal vez por irarrazabal, y después volvería demasiado cansada a la casa como para cocinar. Cuando menos lo piense serán las 6 y tendré que prepararme para ir a tap. Me acostaría rendida a las 2 de la mañana, porque cada vez que vuelvo me da por ver series en el cable y cualquier estupidez. No sé por qué.

Quiero mi propio paraíso, dónde pueda hacer todo lo que me gusta sin preocuparme por el tiempo. Ojalá se pudiera.

(Eso es lo que me avisa mi sueño de anoche. Eso, y que algún efecto me hizo el optativo de literatura medieval. :) )