Devuélvanme la confianza :_-(

Estas 2 semanas me han tenido al borde de mi capacidad de producción. Primero fue los trabajos que tenía que hacer para la universidad, en especial la traducción de una guía para recorrer Londres. Con eso ni comía, y la dos ( la Ximena M. y yo) casi estábamos en estado catatónico.

Ahora no he tenido tiempo de descansar y tengo otra cosa que hacer que me tiene agotada. Una coreografía.

A mi me gusta el tap, pero con esto a veces siento que no quiero bailar más, ni siquiera verlo más. Yo antes estaba en una coreografía de mi grupo, pero como al final no pasó nada, la Vivi, mi profesora, me dijo que podía participar en una en que estaban otros más avanzados, para la tele. Yo dije "bueno, algo tengo que hacer". Además, después de 2 años de clases nunca habíamos presentado nada. Yo diría que si no me salí de esto ayer fue por eso mismo y porque me comprometí a hacerlo.

Yo era feliz zapateando. Ahora siento que lo hago todo mal. Hay una profesora que sólo nos recalca los errores a los aficionados, y los otros pueden hacer lo que sea y no les dice nada. No considera que yo no estudio esto profesionalmente y que la mayoría de las cosas que hemos hecho en esta coreografía las he ido aprendiendo sobre la marcha (cosas que obviamente a los otros les enseñaron en su carrera y como se debe). Nadie valora eso. Todo este tiempo aguanté, pero ayer cuando me gritó "oye tú, niña de rojo, baja los hombros" y seguia con lo de "niña de rojo", yo ya estaba a punto de irme corriendo y dejar todo. Me da rabia. Yo no vengo a que me estresen. Quería aprender más. La Viviana me decía que no hiciera caso, pero yo creo que en ninguna carrera se puede tratar a´si a la gente, es poco pedagógico.


No sé que hacer... Ahora sólo siento que voy a hacer el ridículo. Quisiera que sólo fuera una pesadilla.

No estuvo tan mal

Pensé que hoy sería horrible. Especialmente luego que tuve que dejar una clase por no llevar la traducción ymás encima con un 1.0 acumulativo. Lo sentí tan injusto. Yo digo "ley pareja no es dura"; todas las veces yo he llevado toda la información y la traducción hecha cuando nadie lleva nada ¿y a ellos acaso les ponen un 1.0? ¿o a mí me ponen un 7.0 por eso?. Lo peor es que en realidad a qué hora iba hacer eso si estaba en cama, así que eso fue lo que más me dolió.

Hoy día incluso tenía que arreglármelas para poner en orden el trabajo de la Dinastía Qing. ¡ Oh, cómo extraño esa semana perdida de mi vida! Ahora estoy apurada en todo, y anoche que todavía no me sentía muy bien estar armando ese trabajo monumental. Agotador.

Lo bueno es que la disertación salió bien. Hay cosillas de la traducción que nos cuestionaron (pero que yo tengo justificación: ¡¡¡la RAE!!!) pero al final bien.

Incluso con lo bien que salió se me olvidó lo anterior. ¿Qué estaba diciendo?

En recuperación

Informo que no he escrito estos días porque he estado con neumonía, menos mal era viral y muy leve. Sería la 3 vez que me da.
Yo juraba que iba a salir de una salto de la cama e ir a clases pero ¡nonononono! Apenas pude sacar fuerzas para ir a la prueba, que a todo esto era ¡uf!. Yo en mi estado, estudié mucho, me aprendí la materia...pero de ahi a que haya que responder en 1 hora 20 una prueba de 4 páginas que incluye definiciones, ejemplos, traducción...más encima, a veces se pedía ejemplos del texto o que se hayan visto en clases, en inglés y en español ¡nunca pensé en aprenderme los ejemplos de memoria!. En realidad esta prueba FUE COMO MUCHO. Too much. Y yo que quería que me fuera bien...Bueno no creo que me vaya tan mal, pero con lo cansada que estaba con el calor y la subida de escalera...
(¡Ah, amo los puntos suspensivos!)
ya me voy...
chao...
Ximena...

Sábado 7 de octubre: Cats, mi comentario

Este sábado cumplí mi sueño de ver un musical verdadero, de teatro. No era en Broadway, era del West End de Londres. No estaba en West End, tampoco en Broadway. Estaba en Santiago de Chile.

El show fue entretenido. Yo me sentía un poco responsable por mi mamá y mi hermana, porque la una iba por curiosidad, la otra porque la una le compró la entrada aunque no le gusten los musicales.

Yo había visto "Cats" en la tele hace años, muchísimos años, en TVN. Mi hermana y yo, asombrosamente, recordábamos la melodía de las canciones. Me entretuve, a pesar de que no estaba tan cerca. Lo que sí, estaba emocionada desde que llegué. Y "Memory" me hizo llorar. Soy una llorona ¿y qué?

La trama como dijo mi hermana, no era muy compleja, pero al fin y al cabo un buen espectáculo. Lo mejor yo diría que eran las voces. El tipo que hacía Gus/ Growltigger, tenía una de esas voces de barítono que me encantan. De baile, hay que decir que es muy difícil bailar y cantar a la vez, por causa de la respiración. Pero había personajes que sólo cantaban y otros que sólo bailaban. El papel de Grizabella, la gata glamorosa que cae en desgracia, es sólo canto, que llegaba al alma. (lacrimógeno total)Y el de Mr. Mistoffelees, era baile. Daba unos giros impresionantes, interminables. Yo con suerte hago 5 y salgo disparada.

La música en vivo era potente y se mezclaba muy bien con las interpretaciones vocales. Lo único es que me habría gustado verles la cara más cerca.

Otro problema es que los subtítulos en español eran regulares. Varias partes tradujeron cosas que no correspondían o no necesitaban una explicación diferente. Yo sé que traducir poemas es difícil ( Cats está basado en el libro de poemas Old Possum's Book of Practical Cats, de TS Elliot), pero encuentro que le quitaba la gracia gatuna y si es para algo de alto nivel debe tener gran calidad.

Encuentro que la crítica de los diarios fue muy dura, no valoraron tanto lo bueno como destacaron las falencias.

Lo que sí criticaría, para variar, al público chileno, que no sabe como comportarse en un espectáculo teatral. Comen cabritas (pop corn), entran sin respetar al resto, silban, dejan los celulares encendidos.

Y lo otro, que no es su culpa es que se levanten antes que termine el show, porque no saben que jamás un musical termina en una balada. Siempre con un tema más movido o impactante. Eso da pie a una presentación final del elenco o un remate.

Pero todo se perdona (cómo en las obras de teatro antiguas), el momento que obtuve lo compensa. Hasta me saque una foto con unos gatos de cartón, ¿qué más se puede pedir?

Leer Old Possum's Book of Practical Cats, de TS Elliot

Ver sitio oficial del tour del musical Cats en Gran Bretaña

Ver sitio oficial de Cats y otros musicales de Andrew Lloyd Weber

Urgente: Necesito Práctica Profesional de Traducción

Por esta vez usaré mi blog como servicio de utilidad pública:

Necesito encontrar una práctica de Traducción Inglés- español(equivalente a 300 horas de trabajo). Ojalá sea técnica (por ejemplo de comercio, ya que tengo esa mención)ESTO ES URGENTE, porque quiero dar el examen de grado en enero.

¡Cuéntenlo a sus conocidos!

Al que me acepte en su empresa le puedo asegurar que traduzco muy bien. :)

Envío mi curriculum a los interesados.

Gracias

Ximena

Está bien separarse de la manada

Me molesta esa costumbre moderna de tratar de calzar en el molde de otros. Ser como otros o tratar de mezclarse con otros por medio de la ropa o algún gusto en particular. No quiero que me malentiendan. A mí me encanta conocer gente que tenga algún gusto en común conmigo. Lo que me molesta es eso de "tomar prestados" los gustos de otro, algo así como que yo quisiera caerle bien a alguien y le dijera no sé, que me encanta el reggaeton o que la física cuántica es una de mis pasiones. Que por calzar con el resto trate de mimetizarme con ellos, para ser aceptada.

Es como con las cebras. Las cebras reconocen a los suyos por las rayas. Entonces no falta el que se pinta las rayas para "mezclarse". Eso me recuerda a Pepe Le Pew, ese zorrillo que perseguía a la gata porque se pintó una raya blanca en la espalda, confundiendola así con una de su especie. Qué linda metáfora encontré como ejemplo. :)

Prefiero mil veces a la gente sincera, que digan que les gusta y que no, y que acepten cuando no saben o conocen algo. Siento que lo otro es baja autoestima, no valorar lo que uno piensa. ¿Esa gente tiene algún gusto propio realmente? Y en cuanto a saber, encuentro mucho más lindo aceptar si no sé algo, porque de ese modo me lo explicarán y sabré algo más.

Así se creean las modas...en especial las modas aquí en Chile. Si van a ver una exposición y en el diario la alaban, ellos dicen lo mismo, leer una crítica antes es indispensable en esos casos para saber que pensar. Entonces dicen "es que este autor es maestro" (traducción: no tengo idea de que se trata, pero no quiero quedar mal).

No sé que pasa ¿porqué ese complejo de pingüinos? o mejor dicho de golondrina emigrando. Todas van al sur, en una linda figura. Yo por mi parte prefiero dejar el grupo. Mucho más emocionante. Arriesgado, pero supongo que tendré mi premio, como la golondrina del cuento de Wilde.

Prioridades

Es extraño la sensación de llegar a esta edad y saber que quieres en la vida. O más bien qué es lo que más te importa.

Alguna vez en el coloegio hice ese test en que ordenas una lista de animales, que representan prioridades . Hace poco tiempo volví hacerlo (no recordaba que significaba cada animal)y me asombré al comprobar cuánto ha cambiado mi modo de ver la vida. Básicamente yo diría que soy la misma, sólo que en versión 2.5 (edición limitada).

En la enseñanza media se tiende a ser más ególatra, y como aún no tienes una carrera o no has hecho mucho por avanzar en la vida, tienes una visión restringida del mundo, bien egocéntrico todo. En ese entonces todas mis prioridades eran más o menos planas. La cosa era que lo que más me importaba era mi orgullo, el amor, luego mi familia, la plata, y la carrera. Ehhhh...mmm. Sin comentarios.

Ahora es primero el mi familia, el orgullo, la carrera, el amor y la plata. Aunque tenía que estar en una situación en que tenga que elegir para comprobarlo.

Esta semana lo supe. Tuve que decidir entre mis obligaciones académicas y apoyar a alguien de mi familia. No lo pensé. Sólo hice mi elección. Mi carrera es increíblemente importante para mí, pero no puedo dejar de lado a las personas que han estado conmigo cuando tuve problemas y necesitaba apoyo. Es lo que siento y jamás daré explicaciones por elegir hacer algo por las personas que quiero. Nadie puede juzgarme por eso. Sería distinto si mis prioridades estuvieran en el orden contrario.

Al fin y al cabo creo que resulté un ser humano decente.

No hay nada cómo el original

Lo malo de la vida. Siempre las cosas buenas son irrepetibles. Por mucho que Aristóteles hablara del arte como imitación de la vida. Si hay algo de que estoy segura es el hecho de que todo lo bueno es irrepetible. Si algún intento de copia de algo es bueno, es por alguna característica que la diferencia, y, aún así el original, motivo de inspiración, continúa siendo mejor.

Esto no sólo se aplica en libros que pasan al cine (aunque eso es relativo porque es un cambio de medio, no es lo mismo en realidad) o al hacer un remake de una película clásica como Sabrina. Sucede en todo. Incluso en cosas que no se supone que lo sean, finalmente muestran ser una mala copia de otra.

Entonces, no nos queda otra cosa que disfrutar las cosas buenas al máximo. Porque los buenos momentos se quedan en nuestros corazones, pero, tristemente, son irrepetibles. Tal como las personas. En el fondo todas las personas tienen su gracia, todos somos distintos, eso es lo mejor, pero tarde o temprano también llega el momento de irse. Entonces nadie más podrá saber que era ESO tan especial, y tal vez, si la persona era de uno de esos que cambian el mundo, alguien en un futuro dirá "me habría gustado conocerlo; saber cómo era". Pero nada vuelve, ¿no?

Por eso la clonación y los remakes son una mala idea. Como los chocolates diet. Siempre el original será más dulce, más adictivo, más irresistible, más... excitante.

¿Valdrá la pena perder el tiempo con una copia?

Just the right somebody to love...

Cada día me pregunto: ¿Será que hay alguien para mí...en este mundo? Yo creo que hay alguien....pero que esté por aquí cerca, cada día lo dudo más. Y así los años pasan. Yo se que en algún lugar del universo hay alguien para mí.

Hay gente que piensa que para conocer a alguien especial hay que salir a buscarlo. No creo que eso sea obligatorio. Más bien pienso que todo sucederá en el momento justo. Que si hay alguien para mi va a aparecer...espero que pronto. Eso último es lo que más me angustia. Pensar en todo el tiempo que puede pasar. Y no quiero después darme cuenta que perdí el tiempo y que no había nada.

Yo creo que existe el cielo....y no me gustaría llegar allá y darme cuenta de que aún ahí no encuentro a alguien (que extrema) yo digo...al menos un premio de consuelo ¿no? Y no quiero pensar en una eternidad sola pensando todos tienen a alguien y yo?¿ desperdicié mi vida y mis oportunidades de encontrar el amor, por estar esperando a alguien muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy especial? ¿será que tendría que conformarme "con lo que hay"?

He pensado tanto en esto (tengo tiempo para ello). Mi conclusión es que no es que yo busque a alguien perfecto, o alguien que piense como yo y que quiera hacer todo lo que yo quiera (que fome). ¡¡ QUIERO A ALGUIEN A QUIEN AMAR!! Y que me ame también. Que haya un no sé que entre los dos. Un espíritu compatible al mío.

DÓNDE DÓNDE DÓNDEEEEEE! O mejor dicho ¿cuándo? Desesperada no estoy...sólo un poco descorazonada. Lo peor es que tengo tanto amor para dar, que estoy segura tiene destinatario...el problema es: ¿alguien puede darme la dirección?

Supongo que ya saldrá el sol

Espero con ansia cada fin de semana. No por salir, sino para descansar. Pero este fue imposible.

El viernes, que es el día que me levanto tarde, tuve recuperación de 2 clases. Yo no falto mejor porque si no después me siento culpable.Es que si no hay ningún problema no falto por mucha lata que tenga.

Quedé agotada. Como será que yo que unca tomo siesta, dormí 2 horas, de la 1:56 a las 3:56 (qué exactitud). Me quedé ahí en el sillón hasta que llegó mi hermana.

Después con mucho esfuerzo fui a tap. Y volví exhausta. Quería dormir todo el fin de semana. Pero no se pudo. Cuando llegué encontré a mi gata-hija Estrellita, enferma del estómago. A decir verdad muy enferma. Andaba vomitando la pobrecita. Estuve cuidándola y dormí muy poco. Es que estaba helada de tanto vomitar, asi que le puse un guatero y la vigilé. Desde ese día su recuperación ha sido lenta.

Anoche me acosté temprano, a las 21 hrs. Pero la Estrellita no quería comer (los gatos siempre comen ysu ultima comida habia sido como a las 19) y después que iba a su caja de arena se escondía debajo de la cama. Al final me quedé dormida a las 3 de la mañana, muy preocupada y tuve sólo pesadillas.

Hoy con la preocupación desperté a las 6 y media de la mañana en vez de de 10 para las 8. Menos mal que amaneció con mejor ánimo. Pero yo estaba en estado lamentable de agotamiento. No fui a clases. Aquí estoy. Salí a comprar pollo para hacerle una sopita con arroz. Ahora si tenía hambre y comió. Ahora se fue a acostar de nuevo pero la veo más repuesta. Espero que se mejore luego para ir a clases tranquila. Realmente mi gatita es mi hija, no "como" sino que lo es. La críe desde que apenas tenía los ojos abiertos y es muy regalona. Nunca se había enfermado así, por eso me desesperé. Y hago por ella lo que mi mamá hace por mi cada vez que me siento mal.

Yo y mis malditos buenos modales

Siempre me enseñaron a ser educada y respetar los sentimientos del resto, como estabn y lo que pensaban. Pero al parecer mucha gente no entiende eso.

Varias veces me encuentro que por mi buena voluntad con el resto termino saliendo perjudicada. Y al resto le importa? no. Ni lo notan.

Pero hay una cosa. Existe la satisfacción personal de sentir que hicieste algo que es acorde a tus principios, que está bien y al menos intentaste que el mundo fuera un poco más agradable.

Eso, es decir mucho. Y es suficiente para mí.

El difícil camino del éxito (¡qué cliché!)

Lo digo en serio. No me importa lo que piensen los demás. Pero...

El problema es el siguiente, me gustaría que la raza humana sintiera aprecio por mí y las cosas que hago, aparte de mi mamá. En el colegio siempre mi hermana era la mejor en rendimiento y estaba ya acostumbrada a la idea, pero siempre pensaba que yo quería ser la mejor en algo, para que mi papá estuviera orgulloso por ejemplo, y que mi mamá lo estuviera por motivos más allá del amor maternal. Mi mamá encuentra lo que sea que haga fantástico. Es artista decía.

Pero para el resto de la gente ese "es artista" era poco. Para nada comparable con el futuro científico de mi hermana. Ella siempre quiso ser doctora. Y yo siempre quería tener carreras que daban poco sueldo. Profesora, actriz, bailarina, cantante, escritora...

Yo quería sentir que estaba haciendo bien las cosas. Y en la universidad traté de dar lo mejor de mí. En diseño casi muero en el intento. Y en Traducción, lo logré. Yo nunca me había sentido la mejor en nada. No me importaba si me decían que cantaba bien, que dibujaba lindo, quería que me valoraran en algo que no les pareciera inútil. Quería demostrar qué tan capaz podía ser academicamente. Que algo había aprendido en la vida.

Tampoco pensaba que fuera la mejor en traducción. Hasta que un compañero me lo dijo. No es que con eso yo lo asumiera así como así. Me costaba creerlo, siempre había vivido viendo como otros se llevaban todos los reconocimientos.

Pero al final igual es difícil. Los que te rodean esperan más de ti. Y hay gente que le molesta que una trate de superarse. Como he dicho anteriormente, prefieren la mediocridad a la superioridad. Yo digo, que hagan lo que quieran, y que dejen de preocuparse por lo que yo respondo. Increíble que siempre hay alguien listo para ver si te equivocas y soltar una risilla burlona. Bueno, me consuelo pensando que eso es mala educación y además ignorancia. Uno no se puede andar riendo de la gente. Nadie lo sabe todo. A mi me gusta investigar. Al menos lo intento, en vez de andar dando excusas de por qué no hice las cosas. Mmmf. Quiero olvidarme de esa gente. Y en el fondo pienso, espero que algún día aprendan la lección (¿eso será desearles mucho mal?).

Unforgettable you...

Unforgettable... that's what you are;Unforgettable, though near or far.Like a song of love that clings to me,How the thought of you does things to me.Never before has someone been more...Unforgettable...

You'd be so easy to love, So easy to idolize, all others above, So sweet to waken with, So nice to sit down to the eggs and bacon with.

The way your smile just beams.The way you sing off key.The way you haunt my dreams.No, they can’t take that away from me.

So taunt me, and hurt me,Deceive me, desert me,I'm yours, till I die.....So in love.... So in love....So in love with you, my love... am I....

Whether near to me, or farIt's no matter darling where you areI think of you Day and night

In the still of the night as I gaze from my window at the moon in its flight my thoughts all stray to you.

You're the top! You're the Coliseum. You're the top! You're the Louver Museum. You're a melody from a symphony by Strauss You're a Bendel bonnet, A Shakespeare's sonnet, You're Mickey Mouse. You're the Nile, You're the Tower of Pisa, You're the smile on the Mona Lisa I'm a worthless check, a total wreck, a flop, But if, baby, I'm the bottom you're the top!

You are my lucky star.

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Locus Amoenus

Es extraño. Anoche soñé con esas palabras. Es la visión ideal de la naturaleza, el paraíso (lo aprendí en clases). Y tiene sentido que lo haya soñado. Porque estoy muuuuuy aburrida. En mis últimas vacaciones no fuimos a ningún lado y ahora en mis vacaciones de invierno estoy aquí encerrada con unas ganas inmensas de salir, tener actividades vacacionales. Pero estoy preocupada por lo de mi práctica que aún no consigo y no estaría tranquila fuera de la casa. Tampoco lo estoy dentro de ella.

El otro día salí a dejar una carta de presentación y pedir que me devolvieran la plata de la entrada para Pavarotti, y después aproveché de pasear por Providencia. Caminé mucho. Entré a todas las librerías. Pero a pesar de todo lo que hice y que hasta me compré un libro de la filmografía de Billy Wilder, no me sentía satisfecha. En medio siempre flotaba lo de la práctica y además tenía mucha rabia porque después de todo un fin de semana con esperanzas en el ministerio donde fui me dijeron que " el departamento de traductores no quiere gente en práctica".
Para mí, disfrutar las vacaciones tiene que ver con pasear, ir a sitios sin ninguna preocupación, hacer cosas que perduraran en mi memoria, una recolección de buenos momentos. Lamentablemente es difícil disfrutar si se tiene la cabeza llena de cosas. Por ejemplo, tengo que hacer varias cosas en el computador, pero me molesta pensar que podría hacer otra cosa con ese tiempo, porque todo lo del computador me absorbe toda la tarde y después quedo más cansada. Siento en este minuto que he desperdiciado 2 días, y sé que mañana será correr correr correr, porque no quiero desaprovechar el día, así que querría ir a pedir más cartas a la universidad y en realidad no se me ocurre que más, todo necesita plata. Seguro caminaría sin rumbo fijo, tal vez por irarrazabal, y después volvería demasiado cansada a la casa como para cocinar. Cuando menos lo piense serán las 6 y tendré que prepararme para ir a tap. Me acostaría rendida a las 2 de la mañana, porque cada vez que vuelvo me da por ver series en el cable y cualquier estupidez. No sé por qué.

Quiero mi propio paraíso, dónde pueda hacer todo lo que me gusta sin preocuparme por el tiempo. Ojalá se pudiera.

(Eso es lo que me avisa mi sueño de anoche. Eso, y que algún efecto me hizo el optativo de literatura medieval. :) )

Simplemente genial. Colosal. Soberbio. LORD of The DANCE es un espectáculo de alta calidad. Espectacular. Esa es la palabra. Ya lo he visto 2 veces en 2 semanas y no me canso de verlo. El elencon fue distinto esta vez pero eso no le resto nada, sólo hace que sea distinto. Y sobre lo que dicen de que se sale eufórico después de la función, estoy totalmente de acuerdo. Ambas veces quedé loca. Ojalá me hubiera podido llevar un bailarín para la casa...jejejeje. La verdad que el que vi la primera vez en el rol principal y el que hacia de malo esa vez, me mataron(en ambas funciones había distintos elencos). Será tal vez porque era la primera vez que veía el show, pero definitivamente me los hubiera traído a la casa.

¡Qué manera de zapatear!¡y los saltos! Me es difícil describirlo, tienes que verlo con tus propios ojos.
Ya estoy desesperada por ir a aprender este estilo de danza. Yo creo que no sería tan complicado ahora aprenderlo ya que tengo la base con el tap. Igual ayuda.

Logros

No importa lo que otros esperen de tí. Sólo lo que tú esperas .Al menos en la teoría.

La presión me mata

Estoy muy cansada esta semana. Tuve las últimas pruebas, y hoy ya casi gasto mi última neurona. Ayer tuve una prueba muy estresante. De Int'l business. Con esa arruiné mi promedio :(. Había que responderla casi sin pensar, en muy poco tiempo y sin anotar las pregutnas. Bueno, sin contar que era en inglés. Quedé en shock luego de esa prueba, no podía pensar. Y hoy tenía otra prueba y además un trabajo. En la prueba espero haber escrito decentemente...ya ni sé, lo único que me consta es que quiero eximirme y descansar. Menos mal en literatura el profe me dejó entregar lo de la Celestina después. Era humanamente imposible para mi alcanzar a hacer todo eso.

Lo peor de todo en este asunto de las 2 pruebas, es que yo escribo mucho, estoy acostumbrada. No soy muy sintética que digamos. Pero bueno, que le voy a hacer, es parte de mi personalidad. Y en Creative Workshop hay que usar adverbios y conectores, y estar pensando en usarlos me quita la inspiración. Es demasiado planeado para mi. Arruina mi inspiración. Pero esas palabritas valen puntos.
Pucha.
Estoy tratando de relajarme. Y no puedo, pensar en todo lo que me espera este año...menos mal igual tendré mis momentos recreativos. Que son re-pocos en realidad. Bueno, ya podré salir cuando termine la carrera.Mmmmm.

¿Chileno= mediocre?

Este es un adelanto al posible tema al que me referiré en la prueba de Creative Workshop (viernes).

Chile, larga y angosta faja de tierra. Su geografía nos marca. En el último rincón del mundo, y sin identidad. Todo lo que representamos los chilenos es prestado de otros. Es más fácil que crear o esforzarse por diferenciarse del resto. Preferimos mimetizarnos con el resto del mundo. "Si hacemos lo que el resto seremos aceptados". Entonces, no es necesario ser el mejor en nada, sólo lograr estar dentro del promedio. La media.

No interesa más. Para qué esforzarse estudiando, soñando con un 7, si puedes sacar un 4 y pasar. O para que no sea tan poco un cinquito y todos felices nos eximimos. Para qué sufrir, te vas a sacar un 5 igual y no es necesario tener un 7... Puedes hacer un torpedo, copiar, si tienes bueno es "amigos" soplarse unos a otros.

Me da rabia. ¿Qué tipo de profesionales tendrá este país?¿Cómo vamos a salir del subdesarrollo si siempre tenemos miedo a arriesgarnos, a superarnos a través del esfuerzo? De sólo pensar que hay miles de profesionales chilenos por ahi con títulos que obtuvieron con un 4...

¿A tí te gustaría que un médico que pasó con un 4 atendiera a tu familia? ¿o que un abogado que pasó a puro torpedo te defendiera en un juicio por homicidio (del que eres inocente)? ¿Pondría tareas tan importantes en manos de esa gente? Lamentablemente, ellos pueden ser más de los que usted cree. Y aquí va lo terrible: hay gente que si se esfuerza y que si quiere lograr las cosas que día a día tienen que pelear por un puesto con esos miles de mediocres. Yo me pregunto ¿hay justicia en este mundo?

Yo no sé que moral tiene esa gente ¿no les da vergüenza? Seguro que sí, pero como hay otros como ellos, sienten que no están solos. Que no son malos, solo que son "inteligentes" por tomar la oportunidad, de ser "pillo", engañar al sistema y reírse contando su hazaña en casa, mientras otros se queman las pestañas.

¡Alerta! Mamá en el PC

Cuando mi mamá entra al computador se que va a suceder una lista de cosas. Me va a llamar porque:

1- Hay un letrerito de alerta y no sabe si poner cancelar o aceptar porque cree que va aborrar el pc (nunca lee el mensaje, solo ve que es rojo)
2- Hay otros programas abiertos en la sesión, entonces me grita ¿cómo se puede navegar si hay otras cosas abiertas?
3- No encuentra el ícono de explorer
4- No sabe como ir a su correo de Yahoo! (que yo creé, claro) y piensa que sólo puede verlos en en este computador y nada más que en este computador.
5-Cerró la página que estaba viendo y se siente frustrada porque se acordó que quería ver otra cosa. Cree que para ver cada página hay que abrir otra ventana.
6- Quiere ir a Google, pero no sabe cómo
7- Tiene una dirección de correo eléctronico y cree que es de una página o tiene una dirección de página pero
8-...se le borró el HTTP
9-Después de poner la contraseña no sabe que hacer
10- Abrió un correo y no sabe a donde ir para ver los mensajes de nuevo.
11- Le hace doble click a los links y como no resultan les hace 20 más...y me dice "no se abre"
12- Apareció el típico mensaje de cuando no se carga una página (cree que es culpa del computador)
13- Quiere escribir con colores en el word
14- Tiene un mensaje de correo de publicidad y cree que se lo mandaron por una misteriosa razón.
15- Le apareció una ventana nueva.
16- Con tanto click se le pegó el computador
17-Quiere ir a una página y no le resultó porque en el google le salen muchos resultados.
18- Quiere descargar algo
19- Quiere abrirlo
20- Quiere imprimir
21-Etc

Podría estar aquí toda la noche y mi hermana puede corroborar lo que digo. No es que seamos malas con mi mamá. Tenemos computador hace unos 10 años y aún recuerdo la primera vez que le enseñé a usar word. Quien iba a decir que serían mil veces más. Hoy incluso rompió un record: tardó 5 minutos en volver a preguntarme para qué es esa casita arriba del explorer.

Ella dice que lo suyo es algo común en los de su edad. Como si eso me obligara a correr cada vez que se le olvida como usar este aparato.

Por qué este blog se llama así

El nombre en la dirección llama la atención. Quienes lo leen me dicen "uuuy". Pero tiene su razón de ser. En primer lugar gran parte del nombre se debe a lo dificil que es encontrar un nombre que no esté ya inscrito.

En segundo lugar, pero no menos significativo el nombre está relacionado con una canción que me gusta mucho: Temptation, escrita por Arthur Freed. La música y la letra son realmente buenas, pero a veces la gracia está en quién cante la canción.

Yo no la había escuchado nunca hasta que me regalaron "Cantando bajo la lluvia". Como ahi salía un poco de la melodía, en el Cd de características especiales venía el tema como aparecía originalmente en una película que se llama "Going Hollywood" (1933), e interpetado por Bing Crosby. Creo que ese día por primera vez quedé encantada con la voz de Bing Crosby. En el dvd primero sale con otra canción, "Beautiful girl", de la misma película, pero con "Temptation" quedé con la boca abierta. ¡ Si es espectacular cómo manejaba su voz, cómo pasaba de notas bajas a agudas sin ningún esfuerzo! Ya he mencionado antes que me encanta oír un buen barítono. ¿Cierto? Bueno, la canción la canta con tal intensidad, que ...oh...se puede sentir realmente la letra al unirla con la melodía tan dramática y esa super voz. Se transmite la obsesión. Espectacular, que más puedo decir.

Así esa canción se volvió significativa para mi, y lo comprenderán si saben lo que es para mi encontrar una voz así. Un placer.

TEMPTATION You came, I was alone.I should have known you were temptation.You smiled luring me on,my heart was gone, you were temptation.It would be thrilling if you were willing.If it can never be,pity me.For you were born to be kissed.I can't resist, you are temptation and I am yours.Here is my heart,take it and saywe'll never part.I'm just a slave, only a slave... to you, temptation.- Arthur Freed