El difícil camino del éxito (¡qué cliché!)

Lo digo en serio. No me importa lo que piensen los demás. Pero...

El problema es el siguiente, me gustaría que la raza humana sintiera aprecio por mí y las cosas que hago, aparte de mi mamá. En el colegio siempre mi hermana era la mejor en rendimiento y estaba ya acostumbrada a la idea, pero siempre pensaba que yo quería ser la mejor en algo, para que mi papá estuviera orgulloso por ejemplo, y que mi mamá lo estuviera por motivos más allá del amor maternal. Mi mamá encuentra lo que sea que haga fantástico. Es artista decía.

Pero para el resto de la gente ese "es artista" era poco. Para nada comparable con el futuro científico de mi hermana. Ella siempre quiso ser doctora. Y yo siempre quería tener carreras que daban poco sueldo. Profesora, actriz, bailarina, cantante, escritora...

Yo quería sentir que estaba haciendo bien las cosas. Y en la universidad traté de dar lo mejor de mí. En diseño casi muero en el intento. Y en Traducción, lo logré. Yo nunca me había sentido la mejor en nada. No me importaba si me decían que cantaba bien, que dibujaba lindo, quería que me valoraran en algo que no les pareciera inútil. Quería demostrar qué tan capaz podía ser academicamente. Que algo había aprendido en la vida.

Tampoco pensaba que fuera la mejor en traducción. Hasta que un compañero me lo dijo. No es que con eso yo lo asumiera así como así. Me costaba creerlo, siempre había vivido viendo como otros se llevaban todos los reconocimientos.

Pero al final igual es difícil. Los que te rodean esperan más de ti. Y hay gente que le molesta que una trate de superarse. Como he dicho anteriormente, prefieren la mediocridad a la superioridad. Yo digo, que hagan lo que quieran, y que dejen de preocuparse por lo que yo respondo. Increíble que siempre hay alguien listo para ver si te equivocas y soltar una risilla burlona. Bueno, me consuelo pensando que eso es mala educación y además ignorancia. Uno no se puede andar riendo de la gente. Nadie lo sabe todo. A mi me gusta investigar. Al menos lo intento, en vez de andar dando excusas de por qué no hice las cosas. Mmmf. Quiero olvidarme de esa gente. Y en el fondo pienso, espero que algún día aprendan la lección (¿eso será desearles mucho mal?).

Unforgettable you...

Unforgettable... that's what you are;Unforgettable, though near or far.Like a song of love that clings to me,How the thought of you does things to me.Never before has someone been more...Unforgettable...

You'd be so easy to love, So easy to idolize, all others above, So sweet to waken with, So nice to sit down to the eggs and bacon with.

The way your smile just beams.The way you sing off key.The way you haunt my dreams.No, they can’t take that away from me.

So taunt me, and hurt me,Deceive me, desert me,I'm yours, till I die.....So in love.... So in love....So in love with you, my love... am I....

Whether near to me, or farIt's no matter darling where you areI think of you Day and night

In the still of the night as I gaze from my window at the moon in its flight my thoughts all stray to you.

You're the top! You're the Coliseum. You're the top! You're the Louver Museum. You're a melody from a symphony by Strauss You're a Bendel bonnet, A Shakespeare's sonnet, You're Mickey Mouse. You're the Nile, You're the Tower of Pisa, You're the smile on the Mona Lisa I'm a worthless check, a total wreck, a flop, But if, baby, I'm the bottom you're the top!

You are my lucky star.

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Locus Amoenus

Es extraño. Anoche soñé con esas palabras. Es la visión ideal de la naturaleza, el paraíso (lo aprendí en clases). Y tiene sentido que lo haya soñado. Porque estoy muuuuuy aburrida. En mis últimas vacaciones no fuimos a ningún lado y ahora en mis vacaciones de invierno estoy aquí encerrada con unas ganas inmensas de salir, tener actividades vacacionales. Pero estoy preocupada por lo de mi práctica que aún no consigo y no estaría tranquila fuera de la casa. Tampoco lo estoy dentro de ella.

El otro día salí a dejar una carta de presentación y pedir que me devolvieran la plata de la entrada para Pavarotti, y después aproveché de pasear por Providencia. Caminé mucho. Entré a todas las librerías. Pero a pesar de todo lo que hice y que hasta me compré un libro de la filmografía de Billy Wilder, no me sentía satisfecha. En medio siempre flotaba lo de la práctica y además tenía mucha rabia porque después de todo un fin de semana con esperanzas en el ministerio donde fui me dijeron que " el departamento de traductores no quiere gente en práctica".
Para mí, disfrutar las vacaciones tiene que ver con pasear, ir a sitios sin ninguna preocupación, hacer cosas que perduraran en mi memoria, una recolección de buenos momentos. Lamentablemente es difícil disfrutar si se tiene la cabeza llena de cosas. Por ejemplo, tengo que hacer varias cosas en el computador, pero me molesta pensar que podría hacer otra cosa con ese tiempo, porque todo lo del computador me absorbe toda la tarde y después quedo más cansada. Siento en este minuto que he desperdiciado 2 días, y sé que mañana será correr correr correr, porque no quiero desaprovechar el día, así que querría ir a pedir más cartas a la universidad y en realidad no se me ocurre que más, todo necesita plata. Seguro caminaría sin rumbo fijo, tal vez por irarrazabal, y después volvería demasiado cansada a la casa como para cocinar. Cuando menos lo piense serán las 6 y tendré que prepararme para ir a tap. Me acostaría rendida a las 2 de la mañana, porque cada vez que vuelvo me da por ver series en el cable y cualquier estupidez. No sé por qué.

Quiero mi propio paraíso, dónde pueda hacer todo lo que me gusta sin preocuparme por el tiempo. Ojalá se pudiera.

(Eso es lo que me avisa mi sueño de anoche. Eso, y que algún efecto me hizo el optativo de literatura medieval. :) )

Simplemente genial. Colosal. Soberbio. LORD of The DANCE es un espectáculo de alta calidad. Espectacular. Esa es la palabra. Ya lo he visto 2 veces en 2 semanas y no me canso de verlo. El elencon fue distinto esta vez pero eso no le resto nada, sólo hace que sea distinto. Y sobre lo que dicen de que se sale eufórico después de la función, estoy totalmente de acuerdo. Ambas veces quedé loca. Ojalá me hubiera podido llevar un bailarín para la casa...jejejeje. La verdad que el que vi la primera vez en el rol principal y el que hacia de malo esa vez, me mataron(en ambas funciones había distintos elencos). Será tal vez porque era la primera vez que veía el show, pero definitivamente me los hubiera traído a la casa.

¡Qué manera de zapatear!¡y los saltos! Me es difícil describirlo, tienes que verlo con tus propios ojos.
Ya estoy desesperada por ir a aprender este estilo de danza. Yo creo que no sería tan complicado ahora aprenderlo ya que tengo la base con el tap. Igual ayuda.

Logros

No importa lo que otros esperen de tí. Sólo lo que tú esperas .Al menos en la teoría.

La presión me mata

Estoy muy cansada esta semana. Tuve las últimas pruebas, y hoy ya casi gasto mi última neurona. Ayer tuve una prueba muy estresante. De Int'l business. Con esa arruiné mi promedio :(. Había que responderla casi sin pensar, en muy poco tiempo y sin anotar las pregutnas. Bueno, sin contar que era en inglés. Quedé en shock luego de esa prueba, no podía pensar. Y hoy tenía otra prueba y además un trabajo. En la prueba espero haber escrito decentemente...ya ni sé, lo único que me consta es que quiero eximirme y descansar. Menos mal en literatura el profe me dejó entregar lo de la Celestina después. Era humanamente imposible para mi alcanzar a hacer todo eso.

Lo peor de todo en este asunto de las 2 pruebas, es que yo escribo mucho, estoy acostumbrada. No soy muy sintética que digamos. Pero bueno, que le voy a hacer, es parte de mi personalidad. Y en Creative Workshop hay que usar adverbios y conectores, y estar pensando en usarlos me quita la inspiración. Es demasiado planeado para mi. Arruina mi inspiración. Pero esas palabritas valen puntos.
Pucha.
Estoy tratando de relajarme. Y no puedo, pensar en todo lo que me espera este año...menos mal igual tendré mis momentos recreativos. Que son re-pocos en realidad. Bueno, ya podré salir cuando termine la carrera.Mmmmm.

¿Chileno= mediocre?

Este es un adelanto al posible tema al que me referiré en la prueba de Creative Workshop (viernes).

Chile, larga y angosta faja de tierra. Su geografía nos marca. En el último rincón del mundo, y sin identidad. Todo lo que representamos los chilenos es prestado de otros. Es más fácil que crear o esforzarse por diferenciarse del resto. Preferimos mimetizarnos con el resto del mundo. "Si hacemos lo que el resto seremos aceptados". Entonces, no es necesario ser el mejor en nada, sólo lograr estar dentro del promedio. La media.

No interesa más. Para qué esforzarse estudiando, soñando con un 7, si puedes sacar un 4 y pasar. O para que no sea tan poco un cinquito y todos felices nos eximimos. Para qué sufrir, te vas a sacar un 5 igual y no es necesario tener un 7... Puedes hacer un torpedo, copiar, si tienes bueno es "amigos" soplarse unos a otros.

Me da rabia. ¿Qué tipo de profesionales tendrá este país?¿Cómo vamos a salir del subdesarrollo si siempre tenemos miedo a arriesgarnos, a superarnos a través del esfuerzo? De sólo pensar que hay miles de profesionales chilenos por ahi con títulos que obtuvieron con un 4...

¿A tí te gustaría que un médico que pasó con un 4 atendiera a tu familia? ¿o que un abogado que pasó a puro torpedo te defendiera en un juicio por homicidio (del que eres inocente)? ¿Pondría tareas tan importantes en manos de esa gente? Lamentablemente, ellos pueden ser más de los que usted cree. Y aquí va lo terrible: hay gente que si se esfuerza y que si quiere lograr las cosas que día a día tienen que pelear por un puesto con esos miles de mediocres. Yo me pregunto ¿hay justicia en este mundo?

Yo no sé que moral tiene esa gente ¿no les da vergüenza? Seguro que sí, pero como hay otros como ellos, sienten que no están solos. Que no son malos, solo que son "inteligentes" por tomar la oportunidad, de ser "pillo", engañar al sistema y reírse contando su hazaña en casa, mientras otros se queman las pestañas.

¡Alerta! Mamá en el PC

Cuando mi mamá entra al computador se que va a suceder una lista de cosas. Me va a llamar porque:

1- Hay un letrerito de alerta y no sabe si poner cancelar o aceptar porque cree que va aborrar el pc (nunca lee el mensaje, solo ve que es rojo)
2- Hay otros programas abiertos en la sesión, entonces me grita ¿cómo se puede navegar si hay otras cosas abiertas?
3- No encuentra el ícono de explorer
4- No sabe como ir a su correo de Yahoo! (que yo creé, claro) y piensa que sólo puede verlos en en este computador y nada más que en este computador.
5-Cerró la página que estaba viendo y se siente frustrada porque se acordó que quería ver otra cosa. Cree que para ver cada página hay que abrir otra ventana.
6- Quiere ir a Google, pero no sabe cómo
7- Tiene una dirección de correo eléctronico y cree que es de una página o tiene una dirección de página pero
8-...se le borró el HTTP
9-Después de poner la contraseña no sabe que hacer
10- Abrió un correo y no sabe a donde ir para ver los mensajes de nuevo.
11- Le hace doble click a los links y como no resultan les hace 20 más...y me dice "no se abre"
12- Apareció el típico mensaje de cuando no se carga una página (cree que es culpa del computador)
13- Quiere escribir con colores en el word
14- Tiene un mensaje de correo de publicidad y cree que se lo mandaron por una misteriosa razón.
15- Le apareció una ventana nueva.
16- Con tanto click se le pegó el computador
17-Quiere ir a una página y no le resultó porque en el google le salen muchos resultados.
18- Quiere descargar algo
19- Quiere abrirlo
20- Quiere imprimir
21-Etc

Podría estar aquí toda la noche y mi hermana puede corroborar lo que digo. No es que seamos malas con mi mamá. Tenemos computador hace unos 10 años y aún recuerdo la primera vez que le enseñé a usar word. Quien iba a decir que serían mil veces más. Hoy incluso rompió un record: tardó 5 minutos en volver a preguntarme para qué es esa casita arriba del explorer.

Ella dice que lo suyo es algo común en los de su edad. Como si eso me obligara a correr cada vez que se le olvida como usar este aparato.

Por qué este blog se llama así

El nombre en la dirección llama la atención. Quienes lo leen me dicen "uuuy". Pero tiene su razón de ser. En primer lugar gran parte del nombre se debe a lo dificil que es encontrar un nombre que no esté ya inscrito.

En segundo lugar, pero no menos significativo el nombre está relacionado con una canción que me gusta mucho: Temptation, escrita por Arthur Freed. La música y la letra son realmente buenas, pero a veces la gracia está en quién cante la canción.

Yo no la había escuchado nunca hasta que me regalaron "Cantando bajo la lluvia". Como ahi salía un poco de la melodía, en el Cd de características especiales venía el tema como aparecía originalmente en una película que se llama "Going Hollywood" (1933), e interpetado por Bing Crosby. Creo que ese día por primera vez quedé encantada con la voz de Bing Crosby. En el dvd primero sale con otra canción, "Beautiful girl", de la misma película, pero con "Temptation" quedé con la boca abierta. ¡ Si es espectacular cómo manejaba su voz, cómo pasaba de notas bajas a agudas sin ningún esfuerzo! Ya he mencionado antes que me encanta oír un buen barítono. ¿Cierto? Bueno, la canción la canta con tal intensidad, que ...oh...se puede sentir realmente la letra al unirla con la melodía tan dramática y esa super voz. Se transmite la obsesión. Espectacular, que más puedo decir.

Así esa canción se volvió significativa para mi, y lo comprenderán si saben lo que es para mi encontrar una voz así. Un placer.

TEMPTATION You came, I was alone.I should have known you were temptation.You smiled luring me on,my heart was gone, you were temptation.It would be thrilling if you were willing.If it can never be,pity me.For you were born to be kissed.I can't resist, you are temptation and I am yours.Here is my heart,take it and saywe'll never part.I'm just a slave, only a slave... to you, temptation.- Arthur Freed

Los diarios de mi vida y los ojos de otros

Hay algo que siempre me preocupa. No,no,no, no, no siempre en realidad. Comenzó cuando tenía como 6 años. En ese entonces ya tenía diario de vida. A esa edad no muchas niñas ya tienen diario, pero yo ya sabía leer y escribir hace años. Lo que me preocupa es que alguien lea mi diario de vida o cualquier apunte privado.

Las hojas de mi diario eran de esas que se desprenden, y con el tiempo, como yo eran tan cuidadosa como cualquier niña de 6 años, se desarmó. Y algunas hojas que se desprendieron, se perdieron en mi pieza. Mi mamá las encontró, y en vez de pasarmelas las leyó, según ella para saber de quien eran. No sé que pensaba si la única otra persona que podría haber escrito con lápiz de color era mi hermana chica. Es decir bastaba con preguntar. Pero las leyó. Y pronto todos los adultos en la casa se rieron de lo que había escrito. Es gracioso que a esa edad ya estuviera preocupada de los hombres, ok. Es gracioso que yo pensara que para ser pololos sólo se necesitaba ser amigos (que tierna). Pero eso no daba ningún derecho a que todos se rieran de mis sentimientos, y que compartieran mis hojitas entre ellos. (Ahora que lo pienso tal vez por eso me ha costado aceptar tener un pololo, porque tengo miedo a hacer el ridículo).

Me dió tanta vergüenza. De ese entonces trataba de no decir nada de ningún niño, pero siempre estuvo presente lo de esas hojas y por años se rieron de eso. Y siempre se reían de que me gustara alguien. Por eso mi hermana tampoco cuenta sus cosas. ´

Yo seguí teniendo diarios y muchas veces tuve que defenderlos de los ojos ajenos. Una vez una compañera le arrancó el candado a uno que tenía y yo la empujé, para que no lo leyera. Es la única que vez que empujé a alguien para defenderme en el colegio.

Y así cómo tuve muchos diarios, fueron desapareciendo también. Yo misma con el tiempo los encontré ridículos y me deshice de ellos, no quería que nadie se riera y sólo me daban lástima al final

Mi diario actual, lo tengo hace algunos años y escribo cada cierto tiempo. Algunas páginas se han ido, porque tenían recuerdos que no valía la pena recordar. Puedo botarlos al menos. Pero conservo los que me han hecho crecer y los que me representan. Más que nada mi diario es ahora un retrato de lo que siento ahora. Por eso me preocupa más que nunca que alguien lea mis cosas. Muestran mi alma desnuda. Nadie sabe todo de mi, todos mis miedos e ilusiones.

Tengo pesadillas en que leen mi diario o unos cuadernos donde he escrito. Tengo mucho miedo y preocupación ahora. A veces mi mamá ordena, y mueve mis cosas. Me preocupa que se haya abierto mi diario o esos cuadernos. Pienso, cuando los veo sobre la cama, en que ya los leyó, que ya sabe algo. Y cuando hablo con ella pienso que lo sabe y que debe estar pensando que pienso cosas ridículas, que me ilusiono en vano, esperando que las cosas no sean como yo quisiera, que olvide todo lo que escribí ahí.

Al final yo le comento ese miedo a ella, y me dice que me olvide lo del diarito de mi niñez. Que ella no lee cosas ajenas...que eso fue casualidad. Pero casualmente podría leer nuevamente.

Este computador me saca de quicio

Cuando al fin tenía un fin de semana completo de computador para hacer todas mis cosas, al computador le dió el berrinche y no quizo funcionar. Ayer perdí valiosas horas de mi vida sólo intentando que algo funcionara pero no, no era posible. Incluso parece que los proveedores de internet estuviesen en mi contra. Mi mamá estuvo toda la tarde conectada y no hubo problema. Entro yo y nada. ¡NADAAAA! Además el computador se apagó solo un par de veces y la segunda vez me arruinó un CD. Y no quiero intentar quemar ningún otro porque tengo miedo de seguir teniendo bajas. Incluso tengo que grabarle dos a una amiga y me da miedo que de nuevo el computador se apague.

Ayer a las once d ela noche no aguanté más. La porquería esta no quería nada, no me dejó actualizar mi página, justo el día que sí lo haría, no navehgaba, no quemaba cds, nada. Me dió el ataque y me puse a llorar. No porque el computador falle, sino porque nadie me devolverá las horas perdidas de este fin de semana, y a esta altura que me siento más vieja, duelen mucho más que cuando las perdía antes. Antes daba igual, ahora era "soy una horas más vieja y las gasté peleando con un computador". Qué patético.

Shame on me

En mi cumpleaños todo resultó bien al final. A pesar de que su éxito se vió amenazado varias veces. En cambio, no cumplí todo lo que me había prometido. Está mal y me avergüenzo. No es mi culpa. Al menos no completamente. Es que todo lo que iba a hacer en el computador necesitaba al menos de 1 día que el computador fuera totalmente mío. Y eso nunca sucedió. Todos lo necesitabamos.

Lo único que logré que me tiene feliz es que al fin arreglamos el porblema del quemador, así que podré llevar a cds mis películas y mis capítulos de los muppets. Ahora puedo hacer todos los subtítulos en paz. Qué emoción. Se me abre un mundo de posibilidades. JAJAJA, ando un poquitín sensible con esot de la edad. Bueno ya me acostumbraré. Y espero que la canción que represente esta etapa no sea "Alone again". Gag me with a spoon! qué dramática.

Semana para actualizar

Esta semana sí o sí actualizo mi página. Algo avancé la ultima vez, pero no he tenido el tiempo para seguir. Ahora que terminé lo de las vacas, tendré algo de tiempo libre para eso. Además el fin de semana largo me ayudará en ese cometido. Así, si de aquí al viernes trabajo a full terminaré la sección de Cary Grant, la de Donald O'Connor, comenzaré a esbozar la de Katherine Hepburn y alguna cosa que no sea de cine. Y como sea empiezo con una de Tony Curtis, que esta semana me tiene sin sueño, jajaja.

Es que luego de verlo de esclavo en Espartaco (1965) no podía ser de otro modo. De las cosas que lo he visto esta película es una de las que sale mejor. Bello. Pocas líneas pero ¡UF! (Es comprensible que Craso tuviera semejante esclavo, yo también lo quisiera...¡y para lo mismo!) Yo creo que lo que haré será una galería de fotos, porque las biografías se tardan mucho. Para admirar su actuación hay otras películas en que dice más de tres líneas, pero bueno tengo ojos para admirar, que más puedo decir en mi defensa. (Él era tan lindo que hasta vestido de mujer se veía lindo...de hecho más lindo que su hija)

Ahora que lo pienso tengo que crear un esquema de publicación para ver que cosas salen en que momento. Ah ver, partí con una película musical, y un actor de musicales, luego tenía lo del ciudadano kane, que esta ahi congelado porque había prestado la película y cuando salga debería sacar la de Orson Welles. Así que si sigo ese patrón ahora debería hacer una sección de otra película, una de Cary Grant, aunque tengo que pensar cuál. Podría ser Bringing up Baby, ya que ahi sale Katherine Hepburn y así mataría dos pájaros de un tiro. Mmmm, buena idea. Además no es la típica película. Aunque hay varías de Cary Grant que comentaría.

Ya me voy a dormir. Mañana clases y no puedo perder el tiempo.

Advertencias pre-cumpleaños

Se acerca mi cumpleaños y a esta altura de la vida no sé si estar feliz o triste. Me gusta cumplir años, que me festejen, esas cosas, pero hay cosas dentro de la celebracion que me molestan. pirncipalmente cuando en medio de la conversación alguien saca a colación el tema del pololeo. Y sin más ni más me veo bombardeada de preguntas, acerca de cuando encontraré a alguien, por qué estoy sola, etc. Luego empiezan los consejos. Todos creen que saben como es mi vida quieren opinar y compadecerme.

Ayer se me ocurrió sugerirle a mi mamá que se evitara el tema por este año, ¡y no podía creer lo que le estaba pidiendo!. Yo quiero pasar la fecha tranquila y no terminar encerrada en mi pieza.

Yo no sé que tanto problema. Ni que fueran ellas.

Segundo, espero que mi papá si entre, y ojalá llegue a la hora. Ah, y que no se ponga a decirle cosas a la María Rita, ya lo conozco. Me gustaría más que alguna vez preguntara de mi carrera o dijera que conoce a alguien que necesita una traducción, para variar digo yo.

Por último, es semana santa...espero que alguien venga, de otro modo se anula lo anterior.

Ojalá lean esto y lo consideren...

Cansada de las vacas

La traducción de la mastitis en las vacas me tiene loca (chiste).Es todo lo que tengo que decir...internet está muy lento y seguramente mañana borraré este post.

Hoy perdí la inspiración

Ya no sé que escribir hoy día, tengo bloqueo de escritora. Ah, si es el cumpleaños de mi hermana....y me deprime q haya tantos que la quieren. ¿Será que soy muy mala persona por eso? Yo la quiero también...solo que me da pena que no haya tanta gente que me quiera. Bah, necesito subirme el ánimo, el sueño me ayudará. Chao

Feliz Cumpleaños hermanita. La imagen va dedicada para ti...you know.

Dios, ayúdame a ser tolerante (nuevamente it's not easy bein' green)

En escala de paciencia de 1 a 10, yo diría que soy un 2. Ese 2 significa que luego de 2 veces que me molesten, a la tercera exploto. No importa si las 2 veces han sido ocasionadas por distintas personas, lo único que hace menos probable que me enoje en esa situación es que las 2 cosas hayan sido mínimas. Pero si 1 persona ha insistido en presionar mis botones, en conocimiento de mi poca paciencia, normalmente demostraré mi enojo de algún modo, aunque sea retirándome, o mirándo con odio (lo cual sucede desde la segunda vez).

Ahora último he estado trabajando en eso, en tener más paciencia. Y no es que yo sea enojona y me ponga a retar a la gente, no. Por lo general me guardo las cosas, y me enojo conmigo misma y me siento mal, con efectos en el colon. Pero ahora he tratado de respirar profundo y contar hasta 10.

Esata semana, estos últimos 3 días han probado mi paciencia, la han dejado al límite...y hoy ya no aguantaba más. Es que una cosa es que yo no tenga paciencia y otra es que haya gente desubicada que no sabe cuando callarse. Yo conozco mis errores, siempre los digo, pero hay otros que no y disfrutan en recalcárselos al resto. Yo sé que no soy la mujer perfecta y sé que Gramática Sincrónica me tuvo en problemas, pero eso no significa que deban hacer una oda trágica al respecto y recordarme que fallé una y otra vez. Yo no siento que haya fallado del todo en eso, porque al final logré pasarlo, y como lo pasé quiero superar el asunto como sea. No sé, parece que hay gente que inconcientemente encuentra todos tus puntos sensibles y van con una aguja y ahí atacan. A mí me carga decirle a la gente sus errores pero si me siguen molestando voy a pagar con la misma moneda. Ay, Dios ayúdame a no reaccionar de ese modo. Yo pienso, no soy una mala persona, sólo una persona normal, con errores, y con sentimientos, me duelen ciertas cosas porque yo no se las haría a otros, aunque diga cosas como "me vengaré" pero nunca lo he hecho. Eso es un juego, lo mismo con ciertas ironías. No soy una persona dura, fría y calculadora, y no sé por qué alguien podría pensar eso de mí, a menos que no me conozca realmente.

¿Será que no soy lo suficientemente abierta con la gente? Podría ser, pero de todos modos siento que si soy asi es porque nadie se ha interesado en oír lo que digo o porque se han reído de las cosas que hago. ¿Es ser muy loca salir con sombrilla cuando el sol está muy fuerte o ir a clases de tap o escuchar ópera? Me siento tan fuera de lugar cuando la gente se ríe porque soy así o porque hablo fuerte. De todos modos es obvio que me digan eso porque los chilenos son todos apocados y todo les da verguenza, no pueden soportar que una sea diferente que piense diferente. Yo apoyo a todos los que piensan diferente y de un modo respetuoso con el resto. Encuentro estúpido que a la gente le caiga mal alguien que se aferra a sus ideas porque piensa distinto que ellos.

Siento que en la vida he tenido el apoyo de muy pocas personas y por eso ni siquiera sé como aceptar un cumplido. Y por lo general son cosas intelectuales. Pero igual han sido pocas veces, quisiera que me dijeran otras cosas, no sé que soy simpática por ejemplo, o que me veo bien (algún día), pero no sé, parece que me he rodeado de gente que recalca lo negativo. O mejor dicho no todos los que me rodean lo son, pero siempre está la piedrita en el zapato, la vocecita diciendo que lo que haces está mal o que nadie te pesca.

Por eso quiero ser más tolerante, yo no quiero ser así, llegar a ser así como lo que me carga. No quiero andar pelando a la gente ni diciéndoles cosas negativas, quiero ser positivqa y sólo recibir las cosas buenas de la vida filtrar lo malo.

La fotito de Kermit es porque me hace feliz y me siento identificada con él :)

Ya quiero que sea 31 de diciembre

Aquí estoy en pijama todavía, luchando por levantarme e ir a clases. Ojalá no me tome mucho acostumbrarme.

Ayer fue el primer día de clases....supuestamente. Lo típico presentación del curso, ese tipo de cosas. Pero nos quedamos sin sala. Yo creo que si no hubiera sucedido que AÚN NO TERMINAN DE CONSTRUIR EL LABORATORIO, seguramente habría vuelto a la casa mucho más temprano.

Para peor, la noticia del momento salgo de clases ¡el 31 de diciembre!
Y yo que quería un año relajado.

Behold my beautiful sushi

Bueno...los últimos pataleos de las vacaciones. Ya me estoy acostumbrando a decirle a la gente que no hice nada muy especial. Igual estos últimos días algo he hecho.

Por ejemplo he vuelto a la manía por hacer comida japonesa...hasta ya tengo mi aprendiz, jojojojo. Con mi primo Daniel hicimos sushi el otro día y después al compararlo con otro que compramos, encontramos que nos queda mejor a nosotros. Así que hoy nos dedicamos a preparar un banquete oriental...con las fuerzas que nos quedaban. Porque ayer yo volví a mis clases de tap (estaba fuera de training) y el Dani había llegado a las ocho de la mañana.

Según nosotros nos ibamos a levantar tempranito a comprar lo que faltaba en Patronato, incluso él dijo que apenas llegara salíamos. Afortunadamente, las hermanitas Molina (a.k.a mamá y tía) se apiadaron de nosotros (aunque andaban pesaditas) y fueron a comprar.

Hicimos no sólo rolls, sino también tofu, verduras (esas mi madre) y preparamos unas gyosas. Muchísima comida. Estuvo todo listo como a las cuatro. Bastante bueno todo, hubo algunos problemas mínimos, como la falta de woks, por eso el tofu no se marinó lo suficiente (así Daniel conoció el tofu. Su opinión: sabor a papel maché) Menos mal durante la tarde se marinó más y quedó rico. Pero mi primo ya no estaba y bueno, too late.

Otro problema fue que al Daniel los primeros roll casi se le desarman porque les puso mucho relleno, pero al final quedaron como Mega-rolls, ricos igual.

Arrasamos con la comida, después de tanta espera. Igual quedó. (La foto muestra los roll que quedaron) Suficiente para que mi hermana comiera cuando llegó y mi papá probara también. Aún queda sushi. Rolls y arroz suelto. Mañana será otro sushi-day. ¡Oh, qué internacionales!. Y no sólo quedo rico, también bello. Qué top esta familia. Jaja.

Más allá del arcoiris no será sólo una metáfora para mí

¿Dónde estará mi Destino?O, ¿no estaré en el lugar equivocado?No encuentro respuesta para esas preguntas que innundan mi mente. A lo mejor aquello que busco, esa respuesta, está muy lejos, inalcanzable. Lo único que se es que existe, que está en algún espacio del todo. Donde sea que esté lo encontraré, ya sea lo último que haga.

Olvido que no hay "último", la vida sigue sin fin, más allá de esta. Creo que a pesar de esa duración sin fin buscaré infinitamente hasta alcanzar mi objetivo tan deseado. Onírica visión la mía ¿no?. Nunca me conformaré con lo que está a la mano. No puedo quedarme con lo que me ha tocado ha buenas y a primeras porque se que hay más, más en el inmenso cosmos...Otras posibilidades. Reconozco que al esperar por algo intangible estoy jugándome el todo por el todo, más me doy cuenta que en el fondo no me importa, tengo esperanzas, grandes esperanzas, no creo estar tan sola en el universo.

¿Ilusiones?Lo único que me molesta un poco es que una cosa es desilusionarse ahora, y otra por el resto de la eternidad, para terminar pensando que desperdicié mi preciosa vida ¡y mi juventud!. Obviamente ya sería un poco tarde. Veré que pasa con el tiempo, pero sé que lo que siento no cambiará porque es parte de mí, algo que llevo dentro y que con el tiempo se ha vuelto la mayor parte de mi ser. En definitiva, es algo que me posee, no puedo detener mis esperanzas ni mis sueños por los hechos estadísticos, es algo que no controlo.

Yo siempre fui soñadora, andaba en las nubes, nací de ese modo pero era algo controlable. Otra cosa. Una nueva fuerza, que me hace querer cantar, gritar, bailar, si bailar como nunca, me llena, me hace querer estallar, ninguna expresión me sirve para plasmar lo que siento, tengo que llenar el espacio que hará que toda esa emoción que llevo dentro sea un todo con un sentido.

Sí, así soy yo, es lo que hay. Ojalá fuera comprendida pero no pido tanto. Menos que traten de quererme por lo que soy. Un día, un momento en la línea del tiempo encontraré ese fuego que soldará todo lo que llevo en el corazón. Cuando eso suceda se responderán todas esas preguntas, dejaré de sentir esta ansiedad y habrá validado la pena. Hasta entonces tendré que esperar.

Y mi estrella brillará para siempre.