jueves, mayo 10, 2007

Se me cayeron las estadísticas

Buaaa...algo le pasaba a mi blog y me empecé a preocupar. Es que temo que alguien le haya metido mano sin yo saberlo. Estuve pensando en la tarde en cambiarlo de dirección, pero aqui ya he escrito bastante. Es que ahora estoy más paranoica (con eso de la gente mala en el mundo, jajaja).

Lo que más me tiene preocupada es que mi blog vaya a caer en ojos equivocados...aunque ese es un riesgo que se asume al publicar en internet. Más que los desconocidos, me preocupan los conocidos y que interpreten cosas. Tendrían que pensar que a la hora que escribo esto estoy muy cansada y eso influye en que encuentre todo más dramático, como lo que cuento ahora, por ejemplo.

Además de pensar en lo que escribí el otro día, me dan ganas de borrarlo de repente. En fin, que le voy a hacer, ya hablé no más...espero que no me traiga consecuencias adversas.

miércoles, mayo 09, 2007

Fotitos

Aquí van unas fotos de la librería:

1-Esta es la entrada:

2-Esta soy yo tomando el sol en el auto, como siempre...bueno, ya, posé para esta....
3- Este es José Armando, nuestro dinosaurio mascota (la capita es por el frío :P)

4- Y esta es la pegotita de mi mamá, después de almuerzo, en la parte de atrás.

Espero que les gusten y con eso poner algo de imagenes a mis relatos.


(Ya con las horas vi las cosas más calmadamente y y ya no me siento tan drástica como ayer. Lo de no hacer planes se mantiene, pero ya me di cuenta de que no puedo arrancarme las cosas tan fácil. Si todo resultara bien sería genial. Qué le voy a hacer, me gustó y punto.)






martes, mayo 08, 2007

Harakiri al corazón

Hoy he decidido frenar, o tratar de frenar algo más que mi vicio de hacer planes. Aunque esta vez la palabra sería "evitar". A pesar de todo, lucho por ser feliz.

Hace 4 años que no me gustaba nadie. Uno, porque no había quién me provocara algo más que amistad; y dos, quería mantener el pedazo de corazón que me quedaba.Así como realicé mi último plan (más que nada por cumplirlo) hoy también tomé una desición muy dolorosa por mi bien.

Debo decir que luego de lo último que me había pasado no quería nada con los hombres e incluso mi falta de sentimientos era preocupante. Al fin ,este año, mi corazoncito se llenó de un sentimiento totamente nuevo. Luché contra él, porque temí que me hirieran. Ya lo adivinaba, pero no pude resistir.

Tenía esperanzas, pero luego de dos meses siento que "tutto e morto, tutto e finito". Pareciese que en este momento de la vidami máxima paciencia fuera de dos meses. No sé que pensará él de mí, tal vez en algún momento, ...no, no quiero pensar en eso, ni tampoco en cree que ya pasé de moda. Pero sin duda espero más que amabilidad de alguien que me gusta. A primeras, eso es lindo, o también sentirse de 15, reírse, , pero tengo 26 y necesito otras cosas. Además yo no estaba desesperada, así que si alguien me gusta es en serio. Quiero alguien que se la juegue por mí. Creo que merezco algo bueno. No soy superficial, siempre me fijo en cosas que no se ven a simple vista. En este caso, quizás fue la amabilidad. Bueno, y cómo me miró la primera vez...a lo mejor fue sólo mirada de amable y yo estoy loca. Pero a veces siento que eso se perdió. A lo mejor yo seré muy obvia y eso arruinó todo. Me gustaría saber que pasa.

Así que hoy, por mi bien, trataré de olvidarlo. Va a ser difícil ser fría con él. Y luego no lo veré más. Quiero alguien que me valore y se preocupe por mí, necesito atención, quiero que alguien me quiera. Esto me duele como nunca, es un harakiri a mi propio restito de corazón. Preferí sacrificarlo para que no sufra. Si siguiera, sería peor, no podría ni siquiera soportarlo. Debo haber madurado para ser tan drástica, y me odio a mí misma por destruir lo único que he tenido en mucho tiempo, algo que me ha hecho feliz. Además ya lo había asumido. Tal vez sea un acto de cobardía . No tengo un vacío en el corazón, sino que en el pecho. Pero no voy a llorar, no puedo. Pienso en canciones romanticonas ("Mil pedazos de mi corazón"....o algo como " Ya no", q ridícula). Pero no me debilitaré, tengo que ser fuerte, me tragaré todo no más.

Ahora sólo cambiaría todo si sucediera algo que me devolviera las esperanzas (siempre que no sea para estar mal de nuevo), o si apareciera alguien más en mi historia.

No es su culpa que me pase esto y no puedo enojarme con él si no me pesca o no le gusto. A lo mejor no soy muy interesante o bonita. No sé. A lo mejor si dejara de ser amable sería más fácil para mí. ¿Qué voy a hacer ahora?

lunes, mayo 07, 2007

Tengo un vicio que llevo por años que he tratado de erradicar sin muchos resultados. No es fumar, porque no lo hago, no es el chocolate, aunque me gusta comerlo de vez en cuando, no es el té (mi bebida favorita), cuya dosis he disminuido mucho y tampoco es el sandwich ave pimentón que hacen en el negocio del lado (ya me curé de ese). Mi vicio más antiguo es el de hacer planes. Desde mi más tierna infancia estaba haciéndolos, incluso haciendo pequeños planos de las acciones a seguir. Claro que entonces me creía espía. Hay cassettes que lo demuestran.

Ahora ya debería aprender que entre más se planean las cosas menos resultan, es decir debo evitar "sobre-planificar". Lo espontáneo sigue siendo lo mejor...aunque todo exceso es malo (después quieres que te trague la tierra). Es una pena que en la tele esas cosas siempre resultan. En Sex and the City, por ejemplo. Quién fuera Carrie (aunque no quiero ser soltera de 30...aunque me falta poco)

Hoy mi idea era irme a las 16: 30 de la librería. Me preparé, busqué la tarjeta bip!, todo el día decidida a hacerlo, pero al acercarse la hora se llenó la librería, luego tuve que ir a comprar unas bolsas que hacían falta y después me di cuenta de que la micro que me sirve pasa cada 30- 45 minutos. ¡ Qué horror! Así llegué a la conclusión de que estoy enviciada planeándolo todo. ¿Creen que mi look de hoy fue casualidad? Por supuesto que no. Fue preparado en detalle el día anterior. Pucha, que puedo decir, me gusta llamar la atención, eso sí si después de todo siento que nadie me admiró me siento súper mal. El plan fracasó. Menos mal que tengo al menos la buena opinión de los escolares. Jajaja. (No, no me gustan los menores de edad, aunque pongan voz ronca).

Menos mal que hoy día pude al menos estirar las piernas. Así no me importa tanto haberme quedado. Aunque ahora estoy igual un poco cansada porque me tienen revisando en internet cómo serán unas etiquetitas de precios que sean chicas...ehmmm, vivo para eso.

Me voy, tengo que prepararme para mañana en la mañana (y hacer lo que todas las mañanas...)

sábado, mayo 05, 2007

Recuerdos (reflexión)...¡aconsejenme, por favor!

Hoy ya más relajada, recuperé mi alegría habitual. Menos mal. Y he aprovechado el día para estar sólo conmigo. Yo no intento alejarme de la sociedad ni nada parecido, sólo necesito mi tiempo para hacer mis cosas, ver a mis amigos, salir, en fin. Ayer mi mamá estuvo sentida todo el día, pero parece que hoy amaneció de mejor ánimo y se dió cuenta de lo que me estaba haciendo.

Por ahora seguiré yendo a la librería y creo que empezaré a irme más temprano, al menos en los días más tranquilos. Voy a retomar mi vida. Tengo que pensar más en mí. Y a mi mamá no le queda otra que entender. No voy a sentirme mala hija.

No sé que me pasó, tratando de complacer a la gente dejé de darme cuenta de mis necesidades. Antes jamás dejaba de hacer lo mío porque alguien iba a decir que estaba mal. Al menos estar todo el día así como en The Truman Show me sirvió para recordar esa parte de mí. Cansa ese estilo de vida, porque la gente se hace ideas de uno y quieren meterte en un molde.

Ahora pensando me da risa darme cuenta que por ciertos "ideales" de mis años de colegio, estaba dejando fuera cosas que ahora son mucho más importantes. Es decir, ahora, ya, en este momento tengo necesidades distintas y ciertas cosas ya caducaron, no me sirven más. Y otras que pensaba que eran lo peor, ahora resultan que es justamente lo que quiero.

Yo diría que la representación física de mis ideales de adolescencia está en la María Rita. Claro, hemos cambiado, pero en cierto modo siempre me recordará esos años y las cosas que pensaba (las cuales creí que serían para siempre, es como esa canción Those were the days, de Mary Hopkins) Yo sé que hay cosas que le molestaban entonces y que le molestan aun, en las que yo cambié de percepción y que si se las cuento, se muere, uf, me cuestionaria muchísimo. (O sea se llega a leer esto, aunque no entra a internet, me va a preguntar que onda). No crean que es algo muy terrible....en realidad nada terrible, pero está relacionado con algo que encontrabamos ridículo. Imagínense que cuando fui a bailar tap a la tele, sólo le avisé el mismo día, y por el celular me decía "¡noo,no Ximena, no, eso es muy feo!", que cómo se me ocurría ir a la tele....casi pensaba que me habían obligado. Yo fui porque algún día tenía que hacer algo con tanta clase que tomé, fue casualidad que fuera en la tele. El asunto es que no le gustó para nada que yo anduviera en eso. En todo caso ella sabe que por reclamar no va a cambiar las cosas, y es lo mismo viceversa, yo la dejo ser.

No quiero vivir en el mundo que crearon para mí. Quiero mi propio mundo, que se mezcle con otros pero que no sean tan dependientes de ellos. Estoy en una época particular, este año han sucedido muchos cambios, partiendo por lo laboral. Aunque ahora siento que esas prioridades están cambiando...(¿serán los años)

Posteen y me dicen que opinan...o manden email, como puedan.

viernes, mayo 04, 2007

Rapunzel

El peor día de la semana. Me habría ido hoy mismo. Estaba con mucha rabia. Estoy cansada en todo sentido, lo físico es obvio, pero psicologicamente, uf...Es que aburre no tener un espacio personal. Hoy me sentía como Rapunzel. Claro que ningún príncipe atina a ir a rescatarme. (Si hubiera sido la Bella Durmiente, equivaldría a dormir unos mmm, 5000 años yo creo). Tengo a mi mamá encima todo el santo día. Quiero mi vida privada. Para ella parece estar súper bien su asiento de primera fila en el "show" de mi vida. Yo, no le veo la gracia. Una cosa es compartir y otra que no pueda hacer nada sin que esté ahi. Ni enojarme. No puedo guardarme nada porque viene el interrogatorio. Es terrible estar en un espacio tan reducido trabajando todo el día y estar de 7 a 22 con alguien que quiere estar hasta adentro de tu cabeza. Y si le dijo lo que pienso, se enoja o no me escucha.

Hoy día me aburrí y me encerré en el baño. Me reservo los motivos que detonaron todo esto, pero el asunto es que quería salir corriendo de la librería. Me tocó la puerta y dijo que me iba a reemplazar. Nada de entenderme. Salí a escribir afuera, llegó gente y yo me desentendí. Yo quiero mantener el trabajo pero si quiere que la ayude tiene que dejarme sola un rato. Es horroroso para mi que si quisiera llorar, no puedo, no hay privacidad. Yo digo, si yo trabajo y trabajo, y ayudo, ¿cuando me restituirá la vida? Yo doy todo por todos y ¿quién da algo por mí?

Rato después a uno de la Copec se le quedó al vuelto (a Felipe, que es un poquitín despitado) y como yo estaba ahi apestada, me mandaron a dejarlo. Yo no quería mucho porque estaba enojada, pero aproveché de "auto rescatarme" y salir un ratito. Entonces fui y ahi estaban la niña de la caja (Johanna) y también el niño veraniego (que también es de ahí y estaba abrigado...¡ohhh!(ya,ya no lo molesto más)) y estuve conversando con ellos un rato (más con ella porque yo creo que el pobre se saturó con tanto blabla). Eso me sirvió para despejarme un poco. Y ahora sé que al menos no soy la única que está con la mamá todo el día. ¡Ah! después llegó a comprar Don Héctor, ese señor que me dijo que en el mundo había gente mala, jeje, me cae bien aunque a veces no le entiendo lo que me habla.

Cuando volví traté de hablar con mi mamá (que dijo que seguro ahora todos iban a pensar que ella me tortura) pero me empezó a cobrar sentimientos, que me fuera no más. A veces no sé por qué me quedo.

En realidad, agradezco la pequeña conversación de hoy (Eli, te llamé y te llamé y no había nadie en tu casa y a esa hora la Mari estaba trabajando). A lo mejor cuando me vaya no eche de menos trabajar tanto, pero si a la gente que he conocido (y espero que no crean que soy una pobre niña que sufre, yo soy alegre, pero tengo mis días como todos).

Supongo que conoceré otra gente...pero no será lo mismo. En un mes más tal vez me vaya y me iré llena de recuerdos....buenos y malos.

jueves, mayo 03, 2007

Algo sobre mí

Hay luna llena y hace frío. No voy a contar acerca de hoy porque no fue un día muy especial. Lo mismo de siempre.

Hoy tengo otro tema. Encontré un cartelito que me regaló mi hermana hace tiempo con el significado de mi nombre. Antes siempre quería saber lo que significaba, y nunca lo encontraba, pero ahora que el nombre se usa más, no es difícil de encontrar. Pero ese no tenía nada que ver conmigo sobre todo en la frase que decía "carece de fantasía" y "realista". Jajajaja. (si me conocen, bueno, ya saben)

Ahora busqué otro en una página de internet, que creo que es más cercano:
Significado:La que escucha.De origen hebreo.Variante: Jimena, Gimena.Caracteristicas:Es alegre, sensible e independiente.Tiene facilidad para hacer amistades.Le interesa todo lo que pasa en el mundo y siempre quiere aprender cosas nuevas.Es muy activa.Amor:Busca en su pareja armonía y poder compartirlo todo.

Analicemos: Mi mamá siempre se rie de lo de "la que escucha", porque de repente estoy en la luna y ella me habla y me habla. Pero yo digo que escucho...sólo que no pongo atención. Hablando en serio, lo de escuchar se aplica en que siempre estoy dispuesta a escuchar a otras personas, ser de ayuda al menos en eso, además porque es lo que me gustaría que hicieran conmigo.

En lo de las características, toda la razón. Soy sensible...pero a la vez puedo ser muy alegre....a veces por eso pienso que estoy loca, porque ando cantando, me bailo yo sola...en fin, si estoy feliz nadie me para. En lo de independiente, trato de serlo porque si una está trabajando con la mamá....pero siempre he intentado llegar a mis metas sola, me gusta poder decir al final "lo logré con mi esfuerzo.

La facilidad para hacer amistades....mmm. Puede ser, pero mantenerlas es la cosa...jajaja. Hablando en serio, antes me costaba hacer amigos. Ahora tengo bastantes pero muchos viven fuera de Santiago. Bueno, no se puede tener todo.

Sí, me interesa lo que pasa en el mundo y aprender cosas nuevas, son las cosas por las que estudié traducción principalmente. Y bueno, hace unos años decidí que quería aprender tap y fui a clases. O a hacer origami...Me encanta saber de todo un poco.

Activa, lo soy (aunque el negocio absorbe mucho de eso). Yo diría que me cuesta mucho estar sin hacer nada. Aunque no le hago asco,jajaja...

Y el último punto es indiscutible. Creo que tengo mucho que dar, pero yo diría que eso es en la mayoria de los aspectos de mi vida. Quiero sentir que valió la pena y que aproveché mi cariño, preocupación y mis talentos también. (Todo el mundo debería hace rendir sus talentos)
Uf, estoy agotadísima,...zzzzzzzzzz...

miércoles, mayo 02, 2007

Se me olvidó que iba a decir...

Fue un lindo día. Hubo harto trabajo, pero estuvo bien. Aparte de lo de mi arbolito, ha sido una buena semana. Ahora estoy flojeando porque igual avancé harto en mi traducción. Y eso que ayer estaba chateando mientras escribía.

Ayer conocí en msn a un primo, Felipe (hermano de Oscar)...parece que tengo familia por todos lados, al menos por el lado Molina. Nos llevamos bien, nos reímos harto y hasta me invitó a un carrete que tiene el viernes en su casa. Los Molina son fiesteros, asi que me imagino la fiesta...jajajaja. Yo ya pasé esa etapa parece. La mayoría la mantienen para siempre. Pregúntenle a mi tío Elías. (bromita, tío)

Tomé solcito, aunque después me lo tapó el edificio del frente. Ojalá fuera verano... adentro es como refrigerador. Lo bueno es que en el restaurant peruano donde pedimos el almuerzo hay comida según la ocasión. Hoy habían porotos granados. Muy ricos. Lo mejor eso sí son las salsas que llevan. Ñam. Ya parecemos restorán porque a la hora de almuerzo está todo ahi encima a la vista de los clientes. Buena publicidad para La Esquina de Grau (así se llama el restorán). Me gusta ahi porque es variado, la comida está bien hecha y nos tratan súper bien. Por si acaso, nadie me paga por decir esto. Además, ya saben que, si yo tuviera tiempo, cocinaría, o si llevamos algo tiene que ser bueno. Ya estaba cansada de comer sandwich. Aunque para el desayuno llevaría hot cakes...mmmm.

Ya, mañana escribo más, se me fue lo que iba a escribir. Ay, yo y mi cabeza, no basta con que sea despistada, más encima ahora me olvido de las cosas, jajaja. Voy a comer pasas.

martes, mayo 01, 2007

Carrete gastronómico

Como había comentado anteriormente, ayer salí con mi hermana y una amiga (Katy). Se supone que ibamos a ir a un sushi bar que queda en Providencia, cerca de Manuel Montt, pero cuando llegamos lo habían arrendado para un cumpleaños. :(

Decidimos buscar un lugar. Hacía mucho frío y comenzamos a caminar, siempre con la idea del sushi (la Katy y yo no habíamos tomado once). Fuimos por Manuel Montt y llegamos a un pub que según recuerdo se llamaba Orgánico...y que era todo blanco. Al entrar el humo de cigarro nos golpeó. Pedimos la tabla de sushi, la cual se demoró mucho, tanto que casi nos vamos. En todo caso fue casi el único lugar donde se podía conversar. En otros sitio estaba la música super fuerte. El sushi estaba bueno, pero faltaba donde bailar y para cobrar si que fueron rápido. De ahí no tengo más que decir. Mmmm. A ver. Vimos al negro piñera (con su gorro eterno, ¿ recuerdan esos muñecos de trapo que tienen el gorro cosido a la cabeza?),jajajajaja....cómo si me importara. Nos fuimos luego.

En el camino a Orrego Lucco, en busca de saciar nuestra hambre, pasamos frente al Liguria, que estaba repleto, así como el local de al lado. Todo porque la gente se imagina que se codeará con algún famosillo...cómo si eso sirviera de algo.Yo digo, es gente como todos nomás. Bueno, cuando tenía como 14 de más, pero gente adulta en esas actitudes...o sea...En todo caso yo casi no veo tele, el cable no más... de tv abierta monos animados (Los padrinos mágicos) y algún programa en la noche de vez en cuando.

Caminamos bastante, pero al final nos quedamos en un restobar que se llama Ambar (no sé si es con acento), que de todo lo que caminamos era de los pocos lugares con la cocina abierta. Comimos papas fritas supreme (papas, queso, carne y acompañado con pebre, mostaza y ketchup). Todo rico, y a precio conveniente. Además había buen ambiente y buena música. Lo único fue que eso daba ganas de bailar y no había donde. Quedamos felices ahi. Sólo nos fuimos porque teníamos demasiado sueño. Yo había ido a trabajar en la mañana, no lo olviden.

Me encanta salir así, lo pasé bien. Ojalá que para la otra la Katy ya maneje, así lllegamos a Las terrazas (chiste interno).JAJAJA. Mmmm si sería genial conseguir que alguien maneje...

lunes, abril 30, 2007

Día sandwich


Sigo con los recuerdos el próximo sábado. El día comenzó de un modo muy triste. Cuando llegamos a la librería, descubrimos que alguien había roto el arbolito que había afuera. Yo lo regaba todos los días y hasta le tenía un letrerito para que lo vieran al estacionar los autos. Casi me muero. Lloré como media hora. Y sólo me detuve porque tenía que atender gente. Fue horrible.Me dió mucha rabia y si hubiera estado presente en ese instante ya habrían visto esos asesinos de árboles lo que les hago. Mi arbolito, yo lo quería tanto...tenía unos brotecitos. Me da + rabia pensar en que yo me daba cuenta de que estaba vivo, cada día cuando lo veía era como que me agradecía. Pobres imbéciles. Siempre pensaba ¿qué será del arbolito cuando me vaya? ¿quién se preocupará de él? Era uno de mis motivos para estar ahi. Ahora no quiero ni mirar a la calle.

Cambiando de tema, como había poca gente me dediqué a inmortalizar al maestro flash dance (cómo podrán ver). Ahora estaba pensando que quedan bien las figuras de cartulina. Debería hacer más personajes. En hacerlo estuve toda la mañana, y cuando lo veo me río. Estoy loca ¿no? Salí temprano y me vine a escanearlo.


Espero que la salida de hoy me alegre aún más. Voy a ir con la Paula y la Katy a un sushi bar en Providencia (bar infame creo que se llama). Será una noche entretenida. Ya estoy pensando en el sushi. Lo único es que ni idea de que me pondré porque con tanto trabajo, hay un revoltijo de ropa en la pieza que ya se imaginarán (bueno, la mayoría ya lo conoce).


Me tomaré mi infaltable taza de té y a ver si me animo a salir de compras. Es que hace fríooooo en esta casa.

domingo, abril 29, 2007

Recuerdos II

Antes de continuar, las noticias: mañana en la noche saldré. Lugar por confirmar, pero en Providencia, mañana en la tarde lo escribo (aún trato de convencer a ciertas personas). Es rico tener platita para entretenerse de vez en cuando.

Bueno, vuelvo a lo que contaba. Lo pasabamos genial en el colegio. Mi curso era unido. Y haciamos cosas juntas....como tener la sala como peluquería. Hubo un tiempo que se hacían piercings en clases, jajaja. Yo no, pero muchas lo hacían. Si, eran momentos memorables. Las obras de teatro, el diario.

Tuve que participar en "El enfermo imaginario". Era complicado en las obras porque eramos sólo mujeres. A mí me tocó de doctor. Yo lo que reclamaba es que alguna vez me habría gustado hacer un papel femenino...lo más femenino fue cuando fui la rosa en el "ruiseñor y la rosa". Jajajaja. Igual dicen que no hay papeles pequeños, y el del doctor era gracioso, así que salió bien. Nos esforzamos tanto. Yo hacía hasta de costurera y la Eli con su papá acarreaban la escenografía. Todas haciamos de todo. Lo más gracioso, aunque peligroso, fue cuando la María Rita se cayó por la escalera de la salida del escenario (al lado había como un foso, se salvó). Pobre, siempre se caía....y la mayoría de las veces nos arrastraba a todas en su caída, incluída yo.

En cuanto al diario fuimos super profesionales, aún lo conservo de recuerdo. Representamos la noticia de crónica roja, con una foto de la Mari destripada en primera página. Para hacerla conseguimos restos de carne y le pusimos tempera y ketchup. Después yo la maquillé....claro que al momento de ponerle la sangre en la boca empezó a hacer espuma...salieron buenas fotos. La gente que pasaba pensaba que era algo para el diario real o para Maldita Sea (un programa que daban antes que salían películas malas de terror). Mmmm, esa foto merece publicarse....espero que la Mari me dé permiso. También entrevistamos al Salfate (y fuimos a ver al Pera porque a la Ximena le gustaba). Aún andan por ahi las fotos. Modelamos. Nos disfrazamos para la página social.

La otra cosa que unía al curso eran las actividades del colegio, como lo de las alianzas. Yo en bailes no me metía eso sí porque requería tiempo y estaba más o menos antisocial. En ese entonces iba al coro eso sí, esa era mi actividad por excelencia (soy mezzosoprano). Pero igual gritaba y apoyaba y todo eso. La que si estuvo en una coreografia que me acuerdo muy bien fue la Ximena del Solar...era algo de Batman...mmm también participaron la Danae, la Justi, la Karina...era entretenida, graciosa. Ah....y me acuerdo cuando hicieron una de Adrián y los Dados Negros. Pero de la de Batman me acuerdo más porque la ensayaban siempre en la sala, varias semanas.

Tengo mucho que decir acerca de mis amigas y mis compañeras, es difícil condensar esos años locos. Me acuerdo de cosas de repente, cosas que a lo mejor no les di mucha importancia en ese momento, pero que ahora son parte de mi. Recuerdo el último paseo, la fiesta de graduación ( en que me tuve que devolver a la casa).

Lo que pienso ahora es que lo más lindo es que a pesar de que nos creíamos grandes, eramos muy niñas, teníamos ese restito de inocencia que cada día se pierde antes. Disfrutamos mucho esa época. Y puede que muchas veces digamos que nos avergüenza, pero fue la mejor.

Continuará...

sábado, abril 28, 2007

Recuerdos I


Hoy no voy a hablar acerca de trabajo. Ya con el de esta semana quedé saturada. Mejor voy a contar acerca de una parte de mi vida que no está registrada en este blog: la adolescencia.

Es gracioso que en aquella época una pueda encontrar tantas cosas ridículas y que tras el paso de los años te termines dando cuenta de tus propias ridiculeses. A veces quisiera borrar algunas...

Menos mal que con el tiempo una madura y aprende a tolerar a todo el mundo y de paso a una misma.


En esos años (1992-1998) estaba en el Liceo de niñas Juana de Ibarbourou, un lugar del que quise irme los primeros 2 años porque llegué de un colegio mixto, donde tenía amigos, y llegué a un sitio donde todas se creían adultas y yo me sentía aún chica. Al principio estaba sola, luego hice un par de amigas, Elizabeth Adasme, que es mi amiga hasta el día de hoy y Viviana que no la vi más cuando se fue del colegio.


En primero medio ya me empezé a sentir más cómoda y el segundo día de clases conocí a María Rita Antonelli, que sería mi amiga inseparable durante mis años escolares. Todo porque ella venía de un colegio donde se enseñaba poco inglés y tuve que ayudarla a ponerse al día. Hablamos de películas y otras tonteras y nos hicimos amigas de inmediato. Peleamos muchas veces pero lo solucionabamos rápido porque eran cosas sin importancia.


El grupo con el que me juntaba siempre fue variando. En primero medio eramos la Mari, la Loreto, la Ericka y yo. La Eli se sentaba más lejos y eso lo explica. La Eli estaba con Amelia Nuñez (Meli) y Ximena Del Solar. Con la Meli primero nos llevabamos mal y ella era bien pesada conmigo pero con el tiempo nos hicimos amigas también. Por lo tanto, luego que Loreto y Ericka se fueron, el grupo estuvo conformado por Eli, Meli, María Rita, Ximena y Ximena :P., eso continuó a pesar de que dividieron el curso en científico y humanista.


¡Qué días aquellos! Con la Maria Rita eramos fanáticas (ultra) de los Beatles...hubo un tiempo en que hasta nos sabíamos la película de Hard Day's Night de memoria. Lo pasabamos súper bien en realidad...todo era muy "loco" (la palabra del momento) y encontrabamos miles de cosas ridículas. Una vez con la Mari peleamos con la otra Ximena y ella nos dijo que lo único que nos unía eran los Beatles. Pero no es así.


Todo era genial. Hacíamos pijama parties, ibamos a la playa, nos sacábamos fotos, que eran horribles pero estabamos felices. Ya saben que yo no me saco fotos porque siempre cierro los ojos y me carga como salgo, pero entonces no me importaba. Quería poner una foto pero me costó encontrar una decente. La que pongo es en Viña, un balacín y si no sale mi grupo es porque me matarían por mostrar esas cosas (¡qué vergüenza!en realidad nuestras fotos no son publicables).


Con el tiempo y como se dividió el curso nos empezamos a juntar con más gente, con la Ale, que escribía poemas a todo el mundo, y la Elisa, que estaba enamorada de Enrique Iglesias. La Elisa es muy simpática y aunque a mi me cargaba Enrique Iglesias siempre la apoyé. No tendríamos los mismos gustos pero no por eso no ibamos a ser amigas. Y ella puede dar fe de que esas cosas eran casi un sacrilegio para mí. Yo era más onda Los Tres en esa época. Aunque alguna vez tuve un placer culpable, como escuchar Take That....jajajaja, me gustaba Gary Barlow. Ahora me gusta Robbie Williams que en esa época encontraba ridículo. Pa' variar. Pero conste que eso fue lo único porque por ejemplo me cargaban todos esos grupetes como las Spice girls y los Backstreet boys (guácala).


Ahora miro hacia atrás y pienso en que ahora me dan lo mismo esas cosas....hasta no le digo nada al hijo mayor de mi prima cuando dice "lo único que escucho es reggaetón"(como sea q se escriba).


Continuará...


viernes, abril 27, 2007

What a feeling!

Hoy no hubo mucho movimiento, pero tenía mucha flojera, así que sólo traduje un pedacito y casi pasé todos mis ratos libres tomando sol...bueno, excepto como a las dos que fui a la universidad a dejar los papeles de la práctica. Fue terrible porque a pesar de que sabía que iba a hacer como 25 grados de calor, no calculé que tenía que tomar micro, así que tuve que esperar un montón de rato que pasara, ahi al sol y luego tomarla repleta. A pesar de mi política actual de ser niña buena, tuve que subirme por la puerta del medio. Bueno, igual al final pasé la tarjeta por el validador.(Estoy haciendo buenas acciones para que todo me salga bien. Quién lo diría.....mmmm, parece que la niña de pelo rosado se fue a unas vacaciones bien largas. Lo digo para los que me conocen hace años pero que no me han visto ahora, o sea siempre fui buena pero tenía más malicia. Mis amigas de menos tiempo no me creen cuando les cuento.)

En la universidad tuve que sacarme un poco de ropa porque el calor era insoportable. Pensar que en la mañana yo estaba abrazada a mi hervidor. Cuando llegué me acordé de un niño veraniego que pasa por el negocio (yo digo niño) en polera cuando hay como 7 grados afuera. Ahora si hubiera estado acorde con el clima. Pero aun con el calor de hoy había señoras que llegaban con abrigo. No sé, yo prefiero andar preparada para cualquier clima(sino la neumonía, uf)...aunque el de hoy me tomó de sorpresa.

Estuve resto de la tarde sentada en el capó del auto (echo de menos vagar un poco) y como no había nada que hacer estuve ahi conversando con el Christian. En eso estabamos cuando nos fijamos que en la esquina estaban pintando la pared y había un maestro vestido de un modo taaaan gracioso...parecía que iba a salir en "Flash Dance" o en "Fame". El sueter le quedaba corto y tenía de esos supensores de carga que se ponen, pero los tirantes los tenía muy abajo y los pantalones los tenia doblados y con los calcetines por encima. Además tenía un gorro de polar que de lejos parecía cintillo. Sólo le faltaban las polainas. ¡ Y estaba sentado en el suelo como listo para empezar a bailar! Mi mamá se asomó a la calle y le dió ataque de risa. (Qué malas) Desde entonces no puedo dejar de imaginarme al maestro bailando como Jennifer Beals: "what a feeling..." con la silla y el agua...jajaja. Ya no lo molesto más por hoy. Hoy hasta dije que iba a hacer una animación al respecto.

A decir verdad el sector es como para eso. Después me dió risa imaginarme a todos bailando "Fame"...es que estaba ociosa, entiéndanme (se viene el libro).

¡Qué rico fin de semana al fin! El lunes tengo que trabajar, pero voy a disfrutar estos dos días. Y el lunes no tengo tiempo ni para imaginarme nada.

jueves, abril 26, 2007

Día no muy entretenido

Ayer estuvo más entretenido que hoy. Al menos tuve mi visita social de la semana, eh ...algo es algo. Vino la María Rita a traerme el libro de Pop Art que siempre le presto y estuvimos conversando un rato. No me compró nada eso sí. Quedamos de ponernos de acuerdo para juntarnos con la Eli.

Lo distinto de hoy es que fui a dar una vuelta a ver una tienda de artículos de cocina, porque pensé que podría encontrar algún buen regalo para mi papá que está hoy de cumpleaños, como a él le gusta cocinar, pero no encontré nada que me entusiasmara. Tal vez tarde 10 minutos como mucho en ir y volver, pero al menos me fui un rato y aproveché de sacarme la librería de la cabeza. (Fuera de la librería soy una niña normal, jajajaja).

Lo bueno es que en la mañana estuvo más espaciado todo y así pude ponerme al día en la traducción.

Hoy estuve pensando que en realidad ese sector es como para un libro o un comic. Tantos personajes...hay gente buena, mala, gente un poco loca y más loca. Hay personas que quieren conversar, otros que son callados, pero que con el tiempo te das cuenta de que es su modo de ser y que si una es amable, la mayoría de la gente lo va a ser contigo también.

Me da un no sé qué escribir acerca de la gente... lo mío sería como un homenaje, o algo así. Para que vean que conozco a los que vienen. Tengo que pensar si pondré o no eso.

Otras cosas en que me ocupo cuando estoy aburrida: hago puzzles o el sudoku, origami (eso no es novedad), zapateo (tampoco es novedad), salgo a tomar sol sentada en el capó del auto y riego el arbolito que hay afuera, estoy tratando de que sobreviva (si yo no me preocupo, ¿quién?así que hasta le puse un cartelito de "cuidado al retroceder").

De repente pienso que me pondré triste cuando me vaya ¿quién va a hacer esas cosas?

miércoles, abril 25, 2007

Un laaaargo día

Hoy ha sido el día que más cerca estuve de irme de la librería. No por el frío, sino porque estuve sobrecargada de trabajo. Casi salgo llorando de la librería. Yo tengo muchísimo aguante en el trabajo, pero si no se me reconoce y más encima me retan...Lo que pasó fue lo siguiente: era alrededor de la una y empezó a llegar mucha gente a sacar fotocopias. Adentro estaban sacando unos libros y anillando. Así que quedé sola adelante atendiendo. Fue terrible.

Una señora vino a comprar papel de seda, escarcha y otras cosas. Mientras llego gente a fotocopiar. Luego llegó un pedido y tenía que contarlo. Todo al mismo tiempo. Más encima viene el Cristian con un montón de hojas y me dice "cuéntalas". Así no más. Yo le dije "estoy ocupada atendiendo a la señora" y me respondió " yo también estoy ocupado anillando. Después no le dió un papelito a un cliente y yo tuve que disculparme, porque él se fue. Mientras el que trajo el pedio empezó a sacar todo para contarlo: ¡pelotitas de plumavit!

Las personas se fueron yendo y de repente llegó otra señora a sacar 4 hojas y yo la acepté. Pero atrás habían más, y al final ¿a quién retaron? a mí...snif. Dije "me voy", pensé " nadie me agradece lo que me esfuerzo"...y bueno mi mamá fue bien pesadita también, mal que mal a otros no les dice nada.

Después ya como siempre me arrepentí de pensar en dejar a mi mamá sola. En todo caso si no avanzo mucho en la traducción, tendré que irme no más. Hoy fue un día largo...cerramos a las 20 hrs. Estoy cansada.

martes, abril 24, 2007

Un poquito de sol

(Qué climático el título) Bueno, todavía congelada, pero hoy día estuvo tan lleno que no tuve tiempo de abrazarme a mi hervidor-guatero.

Lo bueno es que el poquito de sol que alumbró hoy día en algo me subió el ánimo, a pesar de que no calentaba mucho. Hoy estuve a punto de tirar la toalla. Ya no daba más y casi le dije a mi mamá que mejor no venía más. Pero me arrepentí porque necesita la ayuda. Yo creo que me voy a ir progresivamente. Con mi práctica, si la hago rápido tengo para un mes...el límite es julio. De ahi, ya buscaré un trabajo, o me iré lejos, muy lejos a recorrer el mundo. Al menos unos días de vacaciones, me las merezco. Para eso trabajo, para irme un fin de semana a Nueva York, o tal vez si junto suficiente ir a recorrer Irlanda....qué lindo. A lo mejor si me voy lo suficientemente lejos encuentre lo que no he encontrado aqui. (No le recomiendo a nadie vivir con la sensación de que se está perdiendo de algo).

Bueno, hasta aqui llego hoy, tengo que pasar en limpio mi traducción

Ah, y para la otra si que cuento mis anecdotas de la librería....uhmmm debería escribir un libro...

lunes, abril 23, 2007

Tan tristes que son los días nublados ¿no?

Hoy día hizo muucho frío. Estuve todo el día con parka en la librería. Estuve todo el día abrazadar al hervidor eléctrico.

Lo que sí fue mucha gente. Pero como había que sacar muchas fotocopias pasé atendiendo yo sola todo el día. No tenía con quien hablar, así que aproveché el tiempo para avanzar mi práctica profesional. Uf, tengo que ir a dejar el formulario a la universidad pero no se cuando. Es que me da lata ir hasta la plaza ñuñoa a sólo entregar un papel. Lo bueno hasta ahora es que como la práctica es un libro, no me voy a demorar tanto y no va a demandar tanto tiempo. Así que tendré más tiempo para mí. El otro día en el cumpleaños de mi prima me estaba muriendo por salir, pero no tiene gracia si no tienes con quien o si no tienes como devolverte...menos esos carretes que es puro tomar. No sé, no sé a donde ir. Le pregunté a la Eli si tenía algún lugar entretenido y tampoco sabía.

Con el frío no tenía ganas de nada. Menos mal que tengo una paciencia de oro (no sé como subsiste). Menos mal que por lo general va gente amable.

Ya no quiero escribir más por hoy, mejor voy a arroparme un poco.

sábado, abril 21, 2007

En el último tiempo...

Como estos últimos meses dejé medio botado el mundo cibernético, no he hecho muchas actualizaciones de mi blog (o de nada en realidad). A continuación un resumen de lo que ha sido de mi vida:

Cansada de mirar el techo mientras esperaba encontrar práctica profesional, me fui a trabajar con mi mamá a la librería que tiene desde hace unos 3 años. Mi prima antes ocupaba el lugar y ahora va a estudiar, asi que por allá necesitaban ayuda. Partí atendiendo sólo la caja, pero con el tiempo ya conozco todo del funcionamiento del local.

Cualquiera puede pensar que es un trabajo liviano, debido a que es de la familia, pero es agotador estar ahi de 7: 30 a 19. Yo me entretengo, pero a veces cuando llego a la casa pienso "no puedo más". Pero me daría pena dejar ahi a mi mamá si me necesita.

En este tiempo el número de mascotas a incrementado en 2. Y los dos los encontré yo. Un gato, que le pusimos Porotito y una perra poodle que mi mamá le dice Negrita y yo Perrilla, pero bueno no tiene nombre definido aún. Así que tengo que repartir mi tiempo con más cosas....además que el gatito no me deja dormir porque me muerde y me muerde...

Con todo esto he tenido poco tiempo para mi. Como será que ya recibo a mis visitas en el negocio. Me vino a ver la Eli, porque no pudo ir para mi cumpleaños. Eso sí que la esperé toda la semana, porque decía que venía y no llegaba. Al fin el jueves, que dijo que iba a llegar a las 10:30, llegó pasadas las 11, cuando yo creía que ya era tarde. Pero llegó, eso es lo importante. Piensen que estoy todo el día encerrada y con ganas de conversar (la Eli se va a casar así que tenemos harto de que hablar). Hasta me ayudó a sacar fotocopias. Uf ese día estuvo súper lleno.

Y al fin el martes conseguí práctica en el Museo de Bellas Artes y el viernes me entregaron un libro sobre Lichtenstein. Así que estoy en mi tipo de tema (aunque habria querido algo más comercial, por mi mención, o algo tipo ONU). Acerca de mi continuidad en la librería, ya veré. Es que la plata me hace falta, mi mamá me necesita y al menos ahi puedo traducir en mi tiempo libre. A lo mejor me voy de a poco. Me gustaría al menos tomarme un día e ir al cine, que no voy hace tiempo, o a pasear...no sé, pero tengo que salir. Con lo ocupada que he estado, ni siquiera seé que va a pasar con el tap.

Lo bueno de todo esto es que puedo descansar cuando quiera, y creo que será luego. Tengo que aprovechar el momento, porque después de la práctica tendré que buscar un trabajo en lo mio.

Creo que extrañaré la librería (ya hablaré más al respecto).

lunes, abril 16, 2007

Parece que de 15 en demasiados aspectos...

Parece que hasta estuviera en la edad del pavo...

domingo, abril 15, 2007

Comunicado: No paso de los veinti....diecisiete

Me siento de 15, en realidad. Hoy fue mi cumpleaños y a pesar de que estos últimos meses han estado llenos de cambios conectados con mi crecimiento personal, parece que estuviera más joven. He trabajado más, pero extrañamente me siento muy, muy viva.

Me siento en muy buen momento, pese a que aún no encuentro donde hacer mi práctica profesional. Pero ya no me siento presionada. últimamente se ha reafirmado en mi vida eso de "las cosas pasan por algo", y sí, el universo es muy extraño. Ya tendré tiempo para escribir un libro al respecto. Porque pensando hacia atrás me doy cuenta de que si ciertas cosas no hubieran sucedido no estaría como estoy ahora, por lo tanto, tengo que dejar de arrepentirme tanto por las cosas que he hecho o dejado de hacer.


Ay, lo pasé muy bien, vinieron mis familiares más cercanos y hoy, como ningún otro cumpleaños antes, no me sentí mal. Además al soplar esa torta casi incendiaria, pedí mi deseo con todo el corazón. El mismo de siempre, pero, ya no se sintió como un juego, fue como algo que en serio quiero que suceda....no fue el chistecito del deseo. Ver ahi a todos me hizo muy feliz, ver a mi prima con toda su familia, mi hermana con su pololo, mi papá, el tinky, mi abuelita...mi mamá...mi mamita linda, feliz, no peleó con nadie (se oye música celestial). Ver todo como una imagen de final feliz, todo tan bien desarrollado me dió mucho gusto. Inclusó cerré un tema personal con mi papá, y siento que me saqué un peso de encima. El no se imagina que ese fue su mejor regalo.

Estoy contenta. Me sentí querida. Sólo falta mi "y vivieron felices para siempre".