Harakiri al corazón

Hoy he decidido frenar, o tratar de frenar algo más que mi vicio de hacer planes. Aunque esta vez la palabra sería "evitar". A pesar de todo, lucho por ser feliz.

Hace 4 años que no me gustaba nadie. Uno, porque no había quién me provocara algo más que amistad; y dos, quería mantener el pedazo de corazón que me quedaba.Así como realicé mi último plan (más que nada por cumplirlo) hoy también tomé una desición muy dolorosa por mi bien.

Debo decir que luego de lo último que me había pasado no quería nada con los hombres e incluso mi falta de sentimientos era preocupante. Al fin ,este año, mi corazoncito se llenó de un sentimiento totamente nuevo. Luché contra él, porque temí que me hirieran. Ya lo adivinaba, pero no pude resistir.

Tenía esperanzas, pero luego de dos meses siento que "tutto e morto, tutto e finito". Pareciese que en este momento de la vidami máxima paciencia fuera de dos meses. No sé que pensará él de mí, tal vez en algún momento, ...no, no quiero pensar en eso, ni tampoco en cree que ya pasé de moda. Pero sin duda espero más que amabilidad de alguien que me gusta. A primeras, eso es lindo, o también sentirse de 15, reírse, , pero tengo 26 y necesito otras cosas. Además yo no estaba desesperada, así que si alguien me gusta es en serio. Quiero alguien que se la juegue por mí. Creo que merezco algo bueno. No soy superficial, siempre me fijo en cosas que no se ven a simple vista. En este caso, quizás fue la amabilidad. Bueno, y cómo me miró la primera vez...a lo mejor fue sólo mirada de amable y yo estoy loca. Pero a veces siento que eso se perdió. A lo mejor yo seré muy obvia y eso arruinó todo. Me gustaría saber que pasa.

Así que hoy, por mi bien, trataré de olvidarlo. Va a ser difícil ser fría con él. Y luego no lo veré más. Quiero alguien que me valore y se preocupe por mí, necesito atención, quiero que alguien me quiera. Esto me duele como nunca, es un harakiri a mi propio restito de corazón. Preferí sacrificarlo para que no sufra. Si siguiera, sería peor, no podría ni siquiera soportarlo. Debo haber madurado para ser tan drástica, y me odio a mí misma por destruir lo único que he tenido en mucho tiempo, algo que me ha hecho feliz. Además ya lo había asumido. Tal vez sea un acto de cobardía . No tengo un vacío en el corazón, sino que en el pecho. Pero no voy a llorar, no puedo. Pienso en canciones romanticonas ("Mil pedazos de mi corazón"....o algo como " Ya no", q ridícula). Pero no me debilitaré, tengo que ser fuerte, me tragaré todo no más.

Ahora sólo cambiaría todo si sucediera algo que me devolviera las esperanzas (siempre que no sea para estar mal de nuevo), o si apareciera alguien más en mi historia.

No es su culpa que me pase esto y no puedo enojarme con él si no me pesca o no le gusto. A lo mejor no soy muy interesante o bonita. No sé. A lo mejor si dejara de ser amable sería más fácil para mí. ¿Qué voy a hacer ahora?